Apprendre à communiquer avec les autres est un processus qui dure toute la vie. Les difficultés de communication déconcertent les adultes et conduisent à l’incompréhension, au ressentiment, au conflit et au découragement. Mais ce n’est pas une fatalité. Les élèves d’une classe Montessori reçoivent le cadeau que beaucoup d’entre nous qui enseignons Montessori n’ont pas reçu : un environnement où la communication ouverte, la compréhension et la résolution de problèmes réels peuvent avoir lieu. En apprenant à nos élèves à communiquer de manière respectueuse et efficace, nous leur donnons la possibilité d’établir des relations saines et solides et de développer des compétences sociales tout au long de leur vie qui les aideront dans tous les domaines de leur vie. C’est un travail important !
La plupart des classes Montessori apprennent aux enfants à résoudre les conflits entre eux. Il s’agit d’un élément essentiel de la classe, car les enfants ont besoin de développer leur indépendance sociale en même temps que leur indépendance générale dans la classe. Toutefois, avant que les élèves n’apprennent à résoudre les conflits et les problèmes au sein de la communauté scolaire, il est impératif qu’ils apprennent à communiquer d’une manière qui favorise la compréhension et la résolution des problèmes. Examinons les trois composantes du développement d’une communication respectueuse et efficace : la parole, l’écoute et la communication non verbale.
I Langue (de 5 ans à l’adolescence)
Tout le monde veut être entendu. Mais trop souvent, les élèves s’adressent les uns aux autres d’une manière qui encourage l’auditeur à se taire ou à se fermer. Cela crée davantage de conflits lorsqu’il est nécessaire de résoudre des problèmes. Voici quelques-unes des façons dont les élèves communiquent qui créent des obstacles à une communication ouverte et efficace :
- Blâme
- Critiquer
- Argumentation
- Recherche de fautes
- Conférences
- Grondement
- Rejeter
- Taquineries
- Mise en scène
- Changer de sujet
- Conseils
- Exagérer
- Refuser
Si vous avez déjà facilité la résolution de conflits avec des élèves, vous savez à quel point le processus peut s’interrompre rapidement lorsque les élèves commencent à communiquer de cette manière. Les enfants repartent blessés et frustrés, et l’enseignant est également découragé.
L’utilisation du langage I donne aux enfants les outils dont ils ont besoin pour s’exprimer d’une manière qui a plus de chances d’être entendue et reçue par l’auditeur. Voici le modèle de langage I que nous utilisons dans le cadre de la Discipline positive (enfants de 5 ans et plus) :
« Je me sens_______________, quand ________________, et je souhaite ______________. »
J’ai découvert le concept d’utilisation des déclarations « je » lorsque j « étais nouvellement enseignante dans une classe de premier cycle de l’enseignement primaire. J’apprenais aux enfants à dire : “Je me sens____________ parce que ____________”, lorsqu’ils résolvaient un problème avec un autre élève, au lieu de se contenter d » énoncer des reproches ou de dire « Tu », comme « Tu m’as traité de mauviette, et je n’aime pas ça ». Ce fut un bon début, car les enfants ont commencé à se concentrer sur ce qu’ils ressentaient au lieu de se contenter de blâmer l’autre enfant impliqué.
Cependant, j’ai constaté que les déclarations « Je me sens » n’ouvraient pas vraiment la communication autant que je l’espérais. Il y avait toujours un élément de blâme et de défensive qui imprégnait les conversations lorsque les enfants résolvaient les conflits. Voici à quoi ressemblait une conversation typique :
Amari :« Je suis triste parce que vous m’avez taquiné à propos du poème ».
Kayleigh :« Je suis triste parce que tu travailles toujours avec Abby et que tu me laisses toujours de côté. »
Amari : « Si vous ne vous moquiez pas toujours des gens, peut-être qu’ils travailleraient avec vous… »
Vous voyez ce que je veux dire. Bien entendu, je devais être présent et faciliter cette conversation pour éviter qu’elle ne dégénère en blessures et en larmes. Et, bien souvent, le simple fait de traverser le processus de résolution du conflit sans que le problème ne s’aggrave était déjà une victoire.
Lorsque j’ai commencé à utiliser le format ci-dessus (I feel______, when _______, I wish ______), j’ai commencé à voir une véritable transformation dans les conversations entre les élèves lorsqu’ils cherchaient à résoudre un conflit. Les conversations devenaient bilatérales et les élèves devenaient plus indépendants, ayant moins besoin du soutien et de l’aide des adultes. La dernière partie de I Language était la clé. Lorsque l’orateur demande ce qu’il veut à la fin des déclarations en langage I, il s’approprie le problème. Il a demandé ce qu’ils voulaient, ce qui a donné au destinataire la confiance et la dignité nécessaires pour choisir de résoudre le problème de cette façon ou de proposer une autre idée. Lorsque l’orateur se contente de dire « je me sens », il laisse entendre que le destinataire est responsable des sentiments de l’orateur et, de surcroît, il ne lui laisse aucun moyen d’aider ou de résoudre le problème. C’est comme si l’interlocuteur disait : « Je suis triste parce que vous vous êtes moqué de moi devant la classe. C’est de votre faute, maintenant vous devez trouver comment régler le problème ». Cela mettait le destinataire au pied du mur et ne lui laissait que deux possibilités : se sentir mal ou se défendre. Cette dernière option était la plus populaire.
Prenez un moment et mettez-vous dans la peau d’un enfant ou d’un adolescent. Imaginez un instant que votre ami(e) vient de s’adresser à vous et vous demande de résoudre un conflit avec lui ou elle. Réfléchissez à ce que vous pourriez ressentir et aux décisions que vous pourriez prendre lorsque votre ami vous fait part de son problème de chacune des manières suivantes :
Un ami : « Je me suis senti en colère et gêné lorsque vous m’avez crié dessus devant tous les autres enfants lorsque nous faisions la queue.
Un ami : « Je me suis sentie en colère et gênée lorsque vous m’avez crié dessus devant tous les autres enfants pendant que nous faisions la queue. J’aimerais que vous me parliez en privé si vous êtes en colère. »
Que pourriez-vous ressentir en recevant chacune de ces déclarations de la part de votre ami ? Quelles décisions pourriez-vous prendre en réponse à chacune de ces déclarations ?
Un autre avantage de l’utilisation de l’I-Language est qu’il donne aux élèves la capacité de résoudre des conflits mineurs de manière plus naturelle dans leurs interactions quotidiennes. Lorsque le langage I fait partie intégrante des compétences de communication des élèves, ils peuvent l’utiliser de manière plus organique et simplement parler brièvement à quelqu’un, plutôt que d’avoir recours au processus ou à l’espace formel de résolution des conflits. Cela permet de conserver le processus ou l’espace de résolution des conflits comme un lieu ou un processus spécial pour résoudre les problèmes qui ont besoin de plus de soutien ou de structure (et permet à l’enseignant de faire quelques leçons) !
Bugs and Wishes (pour les 2,5 à 5 ans)
L’identification des sentiments nécessite un traitement abstrait et une conscience de soi que les jeunes enfants d’une classe de la Maison des Enfants n’ont pas encore développés. Ce n’est pas grave, ils peuvent tout de même commencer à apprendre les techniques de communication respectueuse, demander ce qu’ils veulent et commencer à résoudre les conflits. L’objectif direct de la résolution des conflits dans la classe de la Maison des Enfants est d’apprendre à s’affirmer, avec respect, et à fixer des limites claires et appropriées. Au lieu d’utiliser le langage des sentiments, les jeunes enfants peuvent simplement utiliser les mots « Ça m’énerve » ou une autre phrase simple qui indique que l’enfant est en colère ou triste.
« Cela m’ennuie que vous mangiez tout le goûter. J’aimerais que vous en laissiez pour quelqu’un d’autre ».
« Je n’aime pas que vous me traitiez de laide. J’aimerais que vous arrêtiez. »
« J’ai eu mal quand vous m’avez poussé sur le toboggan. J’aimerais que vous gardiez vos mains sur votre propre corps ».
Jusqu’à la prochaine fois…
