La libertad del niño debe tener como límite el interés colectivo; como forma, lo que universalmente consideramos bueno (el comportamiento). ~ María Montessori
¿Cómo abordo la blasfemia? Este año ha proliferado en mi clase. Algunos niños la traen de casa a la escuela y otros la traen de la escuela a casa. El lenguaje es duro y los niños se sienten heridos.
Lei ya estaba harta. Milo le gritó a Kyrie: “Estúpida”, cuando Kylie le pisó accidentalmente el trabajo. Milo tenía 5 años. Lei lo cogió de la mano y lo llevó al baño. Le dijo: “Eso son palabras de baño. Si quieres usar palabras de baño, puedes usarlas en el baño”. Milo entró en el baño y Lei cerró la puerta. Lei fue a terminar su lección con otro niño, y un momento después, la habitación reverberaba con la voz de Milo, que impregnaba la puerta del baño: “¡¡¡A##, A##, A##, A##…!!!” y así sucesivamente.
De algún modo, estos momentos nunca llegan a aparecer en el vídeo promocional de la página web del colegio 
, pero, no obstante, son reales. Milo era un alumno más joven, y sus palabrotas llamaron la atención porque son menos habituales en las aulas de Primaria, aunque ocurren. Los alumnos de Primaria y los adolescentes son mucho más propensos a utilizar un lenguaje inapropiado. Es un mal comportamiento propio de su edad. Lo oyen de sus amigos, de otros niños en actividades extraescolares, en los medios de comunicación y en sus casas a veces (los que somos padres sabemos que aquí nos equivocamos, a veces). La mayoría de los niños experimentarán con palabrotas en algún momento.
Aunque el “lenguaje soez” es un mal comportamiento habitual, puede ser hiriente. También tiene poder. Piensa en cómo reaccionan los adultos y otros niños cuando alguien dice palabrotas en clase. Las palabrotas pueden ser utilizadas por los niños para llamar la atención, invitar a luchas de poder, vengarse o rendirse (véase un debate sobre Objetivos erróneos del mal comportamiento en Disciplina positiva en el aula Montessori, capítulo 3), sobre todo si los adultos le dan poder con sus reacciones.
Un cartel que vi colgado hace muchos años decía: “La ausencia de blasfemias no ofenderá a nadie”. ¡Qué cierto! Pero los niños no nacen con habilidades sociales. Las habilidades de comunicación respetuosa hay que enseñarlas, e incluso después de enseñarlas los niños seguirán cometiendo errores. He aquí algunas sugerencias para abordar el uso de blasfemias en clase, y cómo ayudar a los niños a aprender de sus errores, cuando los cometen.
Consideraciones para abordar las blasfemias
- Reuniones de clase: Al principio del curso escolar, aborda el tema de las palabrotas antes de que surja. En las Reuniones de Clase, discute las repercusiones de las palabrotas. “¿Qué son las palabrotas/profanidades?”. “¿Cómo te sientes cuando alguien te dice palabrotas, o cerca de ti?”. “¿Por qué puede alguien decir palabrotas?” “¿Qué pasaría si se permitiera a la gente decir palabrotas en nuestra clase?”.
- Reuniones en clase: Haz una lluvia de ideas, con los niños, sobre cómo responder cuando alguien dice palabrotas. “¿Qué podrías hacer para ser útil a los demás, a ti mismo, a la persona que dice palabrotas?”.
- Reuniones en clase: Discute alternativas respetuosas a las palabrotas. “Si estuvieras enfadado o triste, ¿qué podrías hacer en lugar de decir palabrotas?” “¿Qué podrías decir en lugar de decir palabrotas?”
- Reuniones de clase: Para los alumnos más jóvenes, considera la posibilidad de utilizar un títere, y haz saber a los niños que el títere o el muñeco ha dicho palabrotas. Pídeles que den al títere algunas ideas sobre qué hacer en su lugar.
- El poder del silencio: Cuando un niño diga palabrotas, responde simplemente: “Me he dado cuenta de que has dicho palabrotas”. Luego, permanece presente, cálido y silencioso (PWS) y no respondas a ninguna objeción o excusa. Simplemente sonríe con conocimiento de causa y permanece en silencio hasta que el niño se corrija. Cuando lo haga, agradécele su cooperación.
- No hagas nada: Eso es, no hagas nada. Pero, date cuenta y hazle saber al niño que te has dado cuenta. Deja que el niño se autocorrija o permite que otro niño diga algo mientras tú permaneces presente, cálido y en silencio (PWS).
- Redirección: Simplemente pide al niño: “¿Podrías repetirlo, por favor, respetuosamente?”. Quita tu vela de su viento. No le des ningún poder a la blasfemia.
- Enfriamiento para el Adulto: Sirve de modelo de autorrespeto y autorregulación. Explícale que estás enfadado por la forma en que te han hablado, y que no quieres decir nada irrespetuoso a cambio. Discúlpate y dile al alumno que volverás cuando estés preparado para hablar, respetuosamente. Cuando estés preparado, pregunta al alumno si está dispuesto a hacer lo mismo. A continuación, abordad el tema en cuestión y solucionad juntos el problema.
- Calma para el alumno: Si un niño dice palabrotas por enfado Pregúntale: “¿Te gustaría utilizar el Espacio de Calma (Tiempo Fuera Positivo)? Parece que estás muy enfadado (o triste, dolido, etc.)”. Cuando se haya calmado, aborda el tema de los insultos. “Está bien estar enfadado. No está bien decir palabrotas en clase”.
- Resolver problemas: En el caso de un alumno que utilice blasfemias de forma continuada, tómate un tiempo para mantener una conversación privada y resolver juntos el problema. “¿Qué podrías hacer o decir en su lugar?” “Si dices palabrotas, ¿cómo puedes solucionarlo?” “¿Cómo puedo ayudar?” (véase el capítulo 8 de Disciplina Positiva en el Aula Montessori).
A sugerencia de un colega, Lei empezó a observar a Milo. Se dio cuenta de que Milo insultaba a otros niños cuando estaba enfadado o frustrado. Una tarde, durante el recreo, Jayden, un amigo de Milo, se acercó a Lei para contarle que Milo le había insultado por jugar mal a un juego. Lei preguntó a Jayden si quería ayuda para hablar con Milo o si quería poner el problema en el orden del día de la reunión de clase . Jayden eligió poner su problema en el orden del día.
Al día siguiente, en la reunión de la clase, Jayden contó que le habían insultado y quería ayuda del grupo. Había ocurrido en el colegio y en su equipo de fútbol. La clase debatió cómo afecta a la gente decir palabrotas. Muchos de los alumnos dijeron que ellos también habían cometido el error de decir palabrotas. Después de que todos tuvieran la oportunidad de hablar, Lei y sus alumnos intercambiaron ideas sobre lo que podría hacer alguien a quien insultaran, y lo que podría decir o hacer alguien en lugar de decir palabrotas. Le preguntó a Jayden si quería elegir una de las sugerencias sobre qué hacer si alguien te insulta. Eligió “Pídeles, en privado, que no te insulten”. Luego preguntó a la clase si querían probar una sugerencia de alternativa a las palabrotas para practicar durante la semana. La clase eligió practicar el lenguaje de “Bichos y Deseos” como forma de comunicar la frustración y centrarse en las soluciones (por ejemplo, “No me gusta que me empujes, y yo que por favor esperes tu turno”). Aunque Milo estuvo callado la mayor parte de la reunión, observó con agudeza. A medida que avanzaban las semanas, las palabrotas de Milo fueron disminuyendo a medida que Jayden, y otros niños, establecían límites con él de forma respetuosa, lo que aprendieron a hacer en la Reunión de Clase.
Hasta la próxima…
Fuente: Nelsen, Jane, y Chip DeLorenzo. Disciplina Positiva en el Aula Montessori: Preparando un Entorno que Fomente el Respeto, la Amabilidad y la Responsabilidad. EE.UU., Parent Child Press, 2021
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