Steven und Greg, zwei Jungen aus der vierten Klasse in meinem ersten Klassenzimmer, waren gerade aus der Pause gekommen. Auf dem Weg nach drinnen schubste Steven ein Mädchen, um vor ihr hineinzukommen. Greg tat es ihm gleich und ließ das Mädchen in Tränen ausbrechen. Ich hatte das Drängeln nicht gesehen, aber als Caitlin weinend ins Klassenzimmer kam, wurde ich schnell informiert. Caitlin erklärte mir, was geschehen war, und ich marschierte los, um mit Steven und Greg zu „reden“. Ich ging zuerst zu Greg. „Caitlin ist dort drüben und weint. Sie haben sie gedrängt, um als Erster durch die Tür zu kommen, und haben nicht einmal angehalten, um zu sehen, ob es ihr gut geht. Wir behandeln unsere Freunde in unserem Klassenzimmer respektvoll. Warum haben Sie sie geschubst?“
Greg antwortete: „Steven hat es zuerst getan!“
Bevor ich die Worte wieder in den Mund nehmen konnte, sprudelten sie heraus: „Wenn Steven von der Golden Gate Bridge springen würde, würden Sie es tun?“
Ich erinnere mich nicht mehr genau an Gregs Worte, aber sie lauteten in etwa so: „Warum sagst du das?“
„...ohne es zu wollen, hatte ich an dem Prozess teilgenommen, der eine Barriere zwischen den Kindern und mir schuf. Ich war voller Anschuldigungen und ergriff schnell Partei.“
Greg war in der 3. Klasse, und obwohl meine Bemerkungen geographisch angemessen waren (die Schule lag in der San Francisco Bay Area), waren sie zweifellos nicht entwicklungsgemäß. Greg hatte den Blick eines verwirrten Golden Retrievers und es war offensichtlich, dass er sich nicht vorstellen konnte, warum jemand von der Golden Gate Bridge springen würde. Ich wusste warum und war versucht, auf dem Heimweg bei der Brücke vorbeizuschauen! Meine Trainer würden sich so sehr für mich schämen.
Als gute Montessori-Lehrerin brachte ich Greg und Caitlin zusammen, um über die Situation zu sprechen. Die Konfliktlösung scheiterte schnell, da Caitlin Greg die Schuld gab und er die Verantwortung abstritt. Am Ende gab es keine wirkliche Lösung für diesen Vorfall. Tatsächlich hatte ich, ohne es zu wollen, dazu beigetragen, dass eine Barriere zwischen den Kindern und mir entstand. Ich war voller Anschuldigungen und ergriff schnell Partei. Ich zweifelte an Gregs Motiven. Ich ergriff Partei und nahm an, dass Caitlins Seite der Geschichte die ganze Geschichte sei. Ich wiederholte die Grundregeln des Klassenzimmers, als ob Greg sie vergessen hätte, und hörte ihm nicht zu.
Aufgrund dieser Interaktion bin ich mir sicher, dass sowohl Caitlin als auch Greg mir weniger zutrauten, ihnen bei der Lösung ihrer Probleme zu helfen und ein sicheres und respektvolles Umfeld im Klassenzimmer zu schaffen. Obwohl meine Absichten rein waren, waren meine Handlungen kontraproduktiv.
Verbindung vor der Korrektur
Beziehungen werden auf Vertrauen aufgebaut. Nicht nur auf dem Vertrauen, dass die andere Person Ihnen die Wahrheit sagen wird. Vertrauen, dass die andere Person in der Beziehung sich um Sie kümmert, Sie respektiert und Sie als wichtig ansieht. Dass er Ihre Bedürfnisse über seine eigenen stellen wird. Vertrauen Sie darauf, dass die andere Person ihrer Verantwortung für ihre Rolle in der Beziehung gerecht wird, dass sie tut, was sie verspricht. Vertrauen Sie darauf, dass die andere Person Sie als einzigartiges Individuum schätzt, dass sie Ihnen zuhört und dass sie Ihnen vertraut. Dies sind die grundlegenden Elemente einer Beziehung. Die grundlegenden Elemente einer menschlichen Beziehung und die Basis einer Beziehung vor der Korrektur.
Die Forschung hat gezeigt, dass einer der größten Prädiktoren für den Erfolg eines Schülers die Wahrnehmung ist, dass der Lehrer sich um ihn kümmert, dass er ihn mag. Kurz gesagt, Kinder fühlen sich wohler, wenn sie das Gefühl haben, dass sich ein Erwachsener um sie kümmert und sie mag, und wenn sie sich wohler fühlen, sind sie auch erfolgreicher! Wenn Lehrer in der Lage sind, positive Beziehungen zu ihren Schülern aufzubauen und eine Bindung zu ihnen aufzubauen, wird das Klassenzimmer zu einem Ort, an dem sich die Schüler auf akademisch und sozial produktive Weise engagieren (Hamre & Pianta 2001). Die Schüler nehmen mehr akademische Herausforderungen an und gehen auch gesunde soziale Risiken ein, die zu einer besseren sozial-emotionalen Entwicklung führen. (Hamre & Pianta 2001).
„Kurz gesagt, Kinder fühlen sich besser, wenn sie das Gefühl haben, dass der Erwachsene sich um sie kümmert und sie mag, und wenn sie sich besser fühlen, sind sie auch besser!“
20 Jahre später
Gestern kam Anna zu mir und bat mich, einen Konflikt mit vier ihrer Mitschüler zu lösen. Sie hatten an diesem Nachmittag ein Kartenspiel gespielt, und Anna hatte darum gebeten, mitzuspielen. Die Mädchen, die mitspielten, wollten nicht, dass Anna mitspielt, und ließen es sie wissen. Allerdings sagten sie es ihr nicht direkt. Sie benutzten eine der Grundregeln des Klassenzimmers als Ausrede und erklärten ihr, dass sie nicht mitspielen könne, weil nur vier Personen an diesem Tisch erlaubt seien und alle Plätze besetzt seien. Natürlich hätten sie sich auch einfach auf den Boden oder an einen anderen Tisch im Klassenzimmer setzen können. Anna wusste das und fühlte sich ausgeschlossen und verletzt.
Als Anna das erste Mal zu mir kam, um mir von ihrem Problem zu erzählen, war ich wütend. Ich hatte die Ausgrenzung im Klassenzimmer seit Beginn des Schuljahres beobachtet und fühlte mit Anna mit. Sie hatte sich wirklich bemüht, mit den anderen Mädchen in Kontakt zu treten, und diese wiesen ihre Annäherungsversuche immer wieder zurück. Als Anna zu mir kam, um ihr bei der Lösung dieses Konflikts zu helfen, wusste ich, dass wir einen schweren Kampf vor uns hatten. Die Lösung von Konflikten in kleinen Gruppen ist eine der schwierigsten Formen der Konfliktlösung. Die Dinge können sehr schnell aus dem Ruder laufen, wenn die Schüler anfangen, Partei zu ergreifen und für ihre „Gruppe“ zu sprechen, anstatt für sich selbst. Normalerweise versuchen wir, Konflikte in Kleingruppen im Rahmen unserer Klassentreffen zu lösen, da die anderen Schüler allen Beteiligten helfen, sich gegenseitig zu unterstützen. Anna wollte sich jedoch nicht an die Klassengemeinschaft wenden, um Hilfe zu erhalten. Sie wollte direkt mit den vier anderen Mädchen sprechen. Das haben wir also getan.
Das Gespräch verlief gut. Vor der Diskussion habe ich meine Bedenken bezüglich der Konfliktlösung in einer kleinen Gruppe geäußert und alle waren damit einverstanden, nur für sich selbst zu sprechen, die „Ich-Sprache“ zu verwenden und direkt mit dem Gesprächspartner zu sprechen (anstatt in der dritten Person über ihn zu sprechen). Diese Elemente sind entscheidend dafür, dass ein Gruppengespräch gut verläuft, und sie sind grundlegend für die Praxis der Verbindung vor der Korrektur. Anna sprach zuerst und teilte den Mädchen mit, dass sie sich ausgeschlossen und unerwünscht fühlte, als sie darum bat, am Spiel teilnehmen zu dürfen, woraufhin sie eine legalistische Antwort gaben. Die anderen Mädchen stimmten zu, dass sie exklusiv gewesen waren und verstanden, warum Annas Gefühle verletzt worden waren. Dann sprach Alia zu Anna. Sie sagte: „Anna, es tut mir leid, dass ich dich auf diese Weise ausgeschlossen habe. Aber ich habe manchmal Angst vor Ihnen, denn wenn ich nein sage, werden Sie so wütend und emotional, und ich möchte Ihre Gefühle nicht verletzen. Also vermeide ich es, Nein zu sagen, und sage Ja. Dann werde ich wütend, weil ich mich nicht so fühle. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht ehrlich zu Ihnen sein kann.“
Bemerkenswerterweise hat Anna das wirklich gehört und zugegeben, dass sie sehr emotional wird, wenn jemand nicht mit ihr arbeiten oder spielen will. Am Ende übernahmen sowohl die Mädchen, die den Ausschluss vorgenommen hatten, als auch Anna die Verantwortung für ihren Teil des Problems. Die vier Mädchen sagten Anna, dass sie daran arbeiten würden, direkter und freundlicher zu ihr zu sein, und Anna erklärte sich bereit, daran zu arbeiten, ein Nein von ihren Freunden zu akzeptieren. Und zu guter Letzt sagte eines der Mädchen: „Herr D., ich war frustriert, weil ich das Gefühl hatte, dass Sie sich auf Annas Seite gestellt haben, als das alles passiert ist. Aber ich kann verstehen, dass Sie das Gefühl hatten, wir hätten uns gegen sie verbündet. Ich war ziemlich verärgert, weil es aus meiner Sicht so aussah, als ob sie sich gegen Anna verbünden würden. Ich gab dies zu und ließ sie wissen, dass ich daran arbeiten würde, mehr Fragen zu stellen, bevor ich voreilige Schlüsse ziehe.
Der Unterschied
Was ist passiert? Warum sind die Dinge 20 Jahre später so viel besser gelaufen? Erfahrung ist sicherlich ein Teil der Antwort. Wir haben in dieser Zeit viel Übung darin bekommen, Probleme mit Kindern zu lösen. Aber das ist nur ein Teil der Antwort. Um dieses Gespräch mit den Kindern führen zu können, mussten sie mir vertrauen. Sie mussten wissen, dass sie mir wichtig sind, dass ich sie kenne und dass ich ihr Bestes im Sinn habe. Sie mussten auch wissen, dass ich fair bin und klare und konsequente Grenzen setze. Diese Komponenten unserer Beziehung mussten schon lange vor der Diskussion vorhanden sein.
Vor 20 Jahren lernte ich immer noch, klare und konsequente Grenzen zu setzen, und ich lernte immer noch, wie ich ein Gefühl der Gemeinschaft und der Verbundenheit mit den Schülern schaffen konnte. Ich verwechselte Freundschaft mit dem Aufbau einer Beziehung. Ich verwechselte Bestrafung mit dem Setzen von Grenzen. Mein eigenes Verhalten war zweifellos verwirrend für meine Schüler und hat kein Vertrauen und keine Verbindung entstehen lassen. Eine heikle Diskussion, bei der es um einen Gruppenkonflikt ging, konnte sich in etwas Unproduktives verwandeln.
„Wenn die Menschen das Gefühl haben, dass ihnen zugehört wird, fühlen sie sich verbunden und wichtig, und ihre Bereitschaft, mitzuarbeiten und ihren Beitrag zu leisten, blüht.“
Gebäude Verbindung
Um Vertrauen und Verbindung aufzubauen, sollten wir uns einige Möglichkeiten ansehen, dies zu tun, und einige Verhaltensweisen, die Sie vermeiden sollten.
1. Prüfen vs. Annehmen
In einem Workshop, den ich kürzlich mit einer kleinen Montessori-Schule durchgeführt habe, erzählte eine der Grundschullehrerinnen, dass sie einige negative Anführer in ihrer Klasse hatte. Eines der Kinder in der Klasse störte den Arbeitsablauf ständig durch albernes Verhalten, und andere Schüler machten mit und schienen die Ablenkung zu genießen. Als man der Lehrerin vorschlug, dies bei der Klassensitzung anzusprechen, um zu sehen, was die Gruppe von dem Problem hielt, sagte sie: „Warum sollte ich das tun, sie haben doch Spaß und sehen es nicht als Problem an.“ Ihr Kollege antwortete: „Ist es möglich, dass Sie nicht darauf vertrauen, dass die Kinder kooperieren und eine friedliche Umgebung haben wollen?“ Die Lehrerin antwortete: „Ich denke, es gibt nur einen Weg, das herauszufinden.
Wenn wir uns mit den Kindern unterhalten und ihnen Fragen zu ihren Erfahrungen stellen, stellen wir oft fest, dass die Kinder einige der gleichen Dinge für die Gemeinschaft und für sich selbst wollen wie wir. Sie wollen erfolgreich sein, sie wollen kooperieren und sie wollen einen Beitrag leisten. Wenn wir nachfragen und wirklich zuhören, anstatt Annahmen zu treffen, die auf unseren Wahrnehmungen beruhen, erfahren wir, was die Prioritäten der Kinder wirklich sind, was ihnen wichtig ist und wie wir ihr Wachstum und ihre Reife unterstützen können. Wenn Menschen das Gefühl haben, dass ihnen zugehört wird, fühlen sie sich verbunden und wichtig, und ihre Bereitschaft, mitzuarbeiten und einen Beitrag zu leisten, blüht auf.
2. Erforschen vs. Retten und Erläutern
„Tue niemals für ein Kind, was es für sich selbst tun kann.“ (Montessori)
Wenn wir ein Kind retten, indem wir ihm etwas erklären, nehmen wir ihm die Gelegenheit, es selbst herauszufinden und zu entdecken, wie fähig es ist. Das wird allerdings schwierig, wenn Kinder noch lernen, unabhängig zu sein. Indem wir Fragen stellen und eine Situation oder ein Problem gemeinsam erforschen, können Erwachsene den Kindern helfen, selbständig Zusammenhänge herzustellen, genau wie sie es mit selbstkorrigierenden Materialien im Klassenzimmer tun. Anstatt zu sagen: „Wenn du dein Pausenbrot nicht wegräumst, wird es zertreten“. Wie wäre es, wenn wir sagen: „Was wird mit deinem Mittagessen passieren, wenn du es nicht wegräumst?“
Das Erforschen kann so einfach sein wie das Umformulieren einer Erklärung in eine Frage, wie wir es oben getan haben, oder das Klassentreffen nutzen, um zu erforschen, was ein Problem verursacht hat, wie die Kinder sich dabei gefühlt haben, wie sich das Problem auf andere Menschen ausgewirkt hat und was getan werden könnte, um das Problem zu lösen und zu verhindern, dass es erneut auftritt. Nicht nur Kinder können entdecken, wie fähig sie sind, wenn das soziale/emotionale Umfeld dies zulässt, sondern auch Erwachsene lernen, wie fähig die Kinder sind und wie klug sie sein können, wenn sie die Möglichkeit haben, ihre eigenen Probleme zu lösen.
3. Einladen vs. Anweisen
Während das Anweisen zu Passivität oder Rebellion ermutigt, ermutigt das Einladen zu Hilfsbereitschaft und Kooperation. Betrachten Sie dieses konkrete Beispiel. Stellen Sie sich einen Moment lang vor, Sie wären ein Kind in einem Montessori-Klassenzimmer und eine Lehrerin kommt auf Sie zu, nimmt Ihre Hand und zieht Sie „respektvoll“ zu einem Durcheinander hinüber, das Sie und ein Freund angerichtet haben. Wie reagieren Sie, wenn sie Ihre Hand nimmt und beginnt, Sie zu dem Durcheinander zu ziehen? Stellen Sie sich nun die gleiche Situation vor. Diesmal kommt die Lehrerin auf Sie zu, geht auf Ihre Höhe hinunter, sieht Ihnen freundlich in die Augen und sagt: „Mir ist aufgefallen, dass im Pausenbereich noch immer eine Sauerei herrscht. Ich wäre Ihnen sehr dankbar, wenn Sie mir helfen würden, es aufzuräumen.“ Dann bietet die Lehrerin Ihnen an, ihre Hand zu nehmen, wenn Sie möchten. Wie könnten Sie dieses Mal reagieren?
Es gibt kein Patentrezept oder eine Matrix, um Kinder zur Kooperation zu bewegen. Wenn man Kindern jedoch die Freiheit gibt, respektvolle Entscheidungen zu treffen, indem man sie freundlich und entschlossen anspricht und auf ihren Wunsch zu helfen vertraut, ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie respektvolle Entscheidungen treffen, viel größer.
4. Anerkennen vs. Erwarten
Wenn Erwachsene von Kindern erwarten, dass sie sich immer so verhalten, wie es ihrem Potenzial entspricht, führt dies unweigerlich zu einer Atmosphäre der Kritik und des Gefühls der Unzulänglichkeit. Die Anerkennung von Bewegungen und Fortschritten auf dem Weg zum Potenzial schafft eine Atmosphäre der Ermutigung und Unterstützung. Viele von uns, die in produktorientierten Schulen und Familien aufgewachsen sind, weisen schnell auf Fehler hin, mit den besten Absichten, aber mit der irrigen Vorstellung, dass unsere Beleuchtung von Fehlern hilfreich sein wird, denn streben wir nicht alle nach Perfektion.
Kindern geht es besser, wenn sie sich besser fühlen. Sie fühlen sich besser, wenn sie ermutigt werden und sich unterstützt fühlen. Es ist nicht die Aufgabe des Lehrers, der einzige Spender von ermutigenden Worten und Unterstützung zu sein. In einem lehrerzentrierten Klassenzimmer sieht die Lehrerin ihre Rolle bei der Ermutigung und Anerkennung von Schülern darin, „sie dabei zu erwischen, wie sie etwas richtig machen“. Die Aufgabe des Lehrers in einem Montessori-Klassenzimmer ist es, eine Umgebung zu schaffen, die die Entwicklung des ganzen Kindes unterstützt. Wir bereiten die Umgebung vor. In einem kindzentrierten Klassenzimmer bereitet die Lehrerin eine Umgebung vor, in der die Gemeinschaft selbst ermutigend und unterstützend ist. Sie tut dies durch Vorbilder, indem sie Fortschritte und nicht Perfektion fördert, indem sie sich auf den Prozess und nicht auf das Ergebnis konzentriert, indem sie direkt soziale Fähigkeiten lehrt (Lektionen in Anmut und Höflichkeit), zu denen auch gehört, dass man lernt, sich gegenseitig anzuerkennen und zu ermutigen, und indem sie Zeit und Raum für solche Aktivitäten schafft. Später, im Abschnitt über Klassentreffen, werden wir lernen, wie man absichtlich ein solches Umfeld schaffen kann.
5. Respektieren vs. Urteilen
Kinder haben andere Prioritäten als Erwachsene. Es ist nicht unsere Aufgabe, sie dazu zu bringen, die gleichen Prioritäten wie wir zu setzen. Das heißt nicht, dass unsere Prioritäten immer falsch sind oder dass die Prioritäten des Kindes immer richtig sind. Als Erwachsene sind wir jedoch dafür verantwortlich, uns die Zeit zu nehmen und uns die Mühe zu machen, die Prioritäten des Kindes zu verstehen, es dort abzuholen, wo es steht, und ein Umfeld des gegenseitigen Respekts und der Zusammenarbeit zu schaffen, in dem die Prioritäten aller respektiert werden.
Jacob war 4 Jahre alt. Marcia, seine Lehrerin, war besorgt und verärgert, weil Jacob sich jeden Tag an die Spitze der Schlange drängte, wenn sich die Klasse draußen anstellte. Die Kinder verletzten sich und viele von ihnen fingen an, Jacob als das böse Kind abzustempeln und wollten nicht mehr mit ihm draußen spielen. Jedes Mal, wenn Jacob sich nach vorne drängte, nahm Marcia ihn an der Hand und führte ihn ans Ende der Schlange. Manchmal streckten die Kinder in der Schlange ihre Zunge nach Jacob aus, wenn Marcia nicht hinsah. Marcia beschloss, die Methode „Verbindung vor Korrektur“ auszuprobieren, um zu sehen, ob sie das Problem besser verstehen konnte. Eines Tages saß Marcia mit Jacob beim Mittagessen und sagte zu ihm: „Mir ist aufgefallen, dass es dir sehr wichtig zu sein scheint, dich in der Schlange nach vorne zu stellen, wenn wir nach draußen gehen.“ Jacob antwortete: „Ja, ich möchte unbedingt der Erste sein, der zur Schaukel geht, weil ich die niedrige Schaukel haben möchte. Die kann ich ganz allein besteigen, und sie geht wirklich hoch. Jeder will diese Schaukel haben. Monica kommt immer als Erste dran und dann habe ich keine Chance mehr. Marcia hatte Tränen in den Augen. Er hatte nicht versucht, gemein zu sein. Er hatte nur andere Prioritäten. Ihre Priorität war es, für die Sicherheit der Kinder zu sorgen. Seine war es, eine Schaukel zu bekommen, die er unabhängig benutzen konnte. Sie erkannte, dass er nur versuchte, das zu bekommen, was er wollte, und nicht wusste, wie er es anstellen sollte. Mit diesem neuen Verständnis fragte sie Jacob: „Was würde passieren, wenn wir beide die anderen Schaukeln auf die gleiche Höhe herunterlassen würden?“ Jacob antwortete: „Dann könnte jeder eine niedrige Schaukel haben“. „Möchtest du das mit mir machen, bevor wir nach draußen gehen?“
