Zu lernen, mit anderen zu kommunizieren, ist ein lebenslanger Prozess. Kommunikationsschwierigkeiten verwirren Erwachsene und führen zu Missverständnissen, Unmut, Konflikten und Entmutigung. Aber das muss nicht der Fall sein. Die Schüler in einem Montessori-Klassenzimmer erhalten ein Geschenk, das so vielen von uns, die Montessori unterrichten, nicht zuteil wurde: ein Umfeld, in dem offene Kommunikation, Verständnis und echte Problemlösungen stattfinden können. Indem wir unseren Schülern beibringen, respektvoll und effektiv zu kommunizieren, geben wir ihnen die Möglichkeit, starke, gesunde Beziehungen aufzubauen und lebenslange soziale Fähigkeiten zu entwickeln, die ihnen in jedem Bereich ihres Lebens helfen werden. Das ist eine wichtige Arbeit!
In den meisten Montessori-Klassenzimmern lernen die Kinder, Konflikte miteinander zu lösen. Das ist ein wichtiges Element des Unterrichts, denn Kinder müssen soziale Unabhängigkeit entwickeln, während sie ihre allgemeine Unabhängigkeit im Klassenzimmer ausbauen. Bevor die Schüler jedoch lernen, Konflikte und Probleme innerhalb der Klassengemeinschaft zu lösen, müssen sie unbedingt lernen, auf eine Art und Weise zu kommunizieren, die das Verständnis und die Lösung von Problemen fördert. Schauen wir uns die drei Komponenten der Entwicklung respektvoller und effektiver Kommunikationsfähigkeiten an: Sprechen, Zuhören und nonverbale Kommunikation.
I Sprache (5 Jahre bis zur Adoleszenz)
Jeder möchte gehört werden. Aber allzu oft sprechen Studenten auf eine Art und Weise miteinander, die den Zuhörer dazu bringt, abzuschalten oder zu schweigen. Dies führt zu mehr Konflikten, wenn eine Problemlösung erforderlich ist. Hier sind einige der Arten, wie Studenten kommunizieren, die einer offenen und effektiven Kommunikation im Wege stehen:
- Schuldzuweisung
- Kritik an
- Diskutieren
- Fehlersuche
- Lektorat
- Schimpfen
- Entlassung von
- Necken
- Regie führen
- Wechseln Sie das Thema
- Beratung
- Übertreiben Sie
- Ablehnen
Wenn Sie schon einmal Konfliktlösungen mit Schülern vermittelt haben, wissen Sie, wie schnell der Prozess scheitern kann, wenn die Schüler auf diese Weise zu kommunizieren beginnen. Die Kinder gehen verletzt und frustriert nach Hause, und auch der Lehrer ist entmutigt.
Die Verwendung der Ich-Sprache gibt Kindern die Werkzeuge an die Hand, die sie brauchen, um sich auf eine Weise auszudrücken, die vom Zuhörer eher gehört und aufgenommen wird. Hier ist das Modell für Ich-Sprache, das wir in Positive Discipline (Kinder ab 5 Jahren) verwenden:
„Ich fühle_______________, wenn ________________, und ich wünsche ______________.“
Ich lernte das Konzept der „Ich“-Aussagen zum ersten Mal kennen, als ich eine neue Lehrerin in einer Grundschulklasse war. Ich habe den Kindern beigebracht, wie sie sagen können: „Ich fühle____________, weil ____________“, wenn sie ein Problem mit einem anderen Schüler lösen, anstatt nur Schuldzuweisungen oder „Du“-Aussagen zu verwenden, wie z.B. „Du hast mich ein Weichei genannt, und das gefällt mir nicht“. Das war ein guter Anfang, denn es brachte die Kinder dazu, sich darauf zu konzentrieren, wie sie sich fühlten, anstatt nur die Schuld bei dem anderen Kind zu suchen.
Ich stellte jedoch fest, dass die „Ich fühle“-Aussagen die Kommunikation nicht wirklich so weit öffneten, wie ich gehofft hatte. Es gab immer noch ein Element der Schuldzuweisung und der Abwehrhaltung, das die Gespräche durchdrang, wenn die Kinder einen Konflikt lösten. So hörte sich ein typisches Gespräch an:
Amari:„Ich bin traurig, weil Sie mich wegen des Gedichts gehänselt haben.“
Kayleigh:„Nun, ich bin traurig, weil Sie immer mit Abby arbeiten und mich immer außen vor lassen.“
Amari: „Wenn Sie die Leute nicht immer ärgern würden, würden sie vielleicht mit Ihnen arbeiten…“
Sie verstehen, was ich meine. Natürlich musste ich anwesend sein und ein solches Gespräch moderieren, damit es nicht zu noch mehr verletzten Gefühlen und Tränen führte. Und oft war es schon ein Sieg, den Konflikt zu lösen, ohne dass das Problem schlimmer wurde.
Als ich anfing, das obige Format zu verwenden (Ich fühle______, wenn _______, ich wünsche ______), begann ich eine echte Veränderung in den Gesprächen zwischen den Schülern zu beobachten, wenn sie versuchten, einen Konflikt zu lösen. Die Gespräche wurden zweiseitig und die Schüler wurden unabhängiger und brauchten weniger Unterstützung und Hilfe von Erwachsenen. Der letzte Teil von I Language war der Schlüssel. Als die Sprecherin am Ende der I-Space-Aussagen fragte, was sie wollte, übernahm der Sprecher die Verantwortung für das Problem. Er fragte, was sie wollten, und das gab dem Empfänger das Vertrauen und die Würde zu entscheiden, ob er das Problem auf diese Weise lösen oder eine andere Idee anbieten wollte. Wenn der Sprecher nur eine „Ich fühle“-Aussage verwendet, impliziert dies, dass der Empfänger für die Gefühle des Sprechers verantwortlich ist, und gibt dem Empfänger obendrein keine Möglichkeit, zu helfen oder das Problem zu lösen. Es war, als ob der Sprecher sagen würde: „Ich bin traurig, weil du mich vor der Klasse gehänselt hast. Es ist Ihre Schuld, jetzt finden Sie heraus, wie Sie das Problem lösen können.“ Dadurch wurde der Empfänger in eine Ecke gedrängt, aus der er nur zwei Möglichkeiten hatte: sich schlecht zu fühlen oder sich zu verteidigen. Die letztere Option war am beliebtesten.
Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, und versetzen Sie sich in die Welt eines Kindes oder Jugendlichen. Stellen Sie sich einen Moment lang vor, Ihr Freund hätte sich gerade an Sie gewandt und Sie gebeten, einen Konflikt mit ihm oder ihr zu lösen. Überlegen Sie, wie Sie sich fühlen würden und welche Entscheidungen Sie treffen würden, wenn Ihr Freund Ihnen sein Problem auf jede der folgenden Arten mitteilt:
Freund: „Ich war wütend und beschämt, als du mich vor allen anderen Kindern angeschrien hast, als wir in der Schlange standen.“
Freund: „Ich fühlte mich wütend und beschämt, als du mich vor all den anderen Kindern angeschrien hast, als wir in der Schlange warteten. Ich wünschte, du würdest einfach unter vier Augen mit mir reden, wenn du wütend bist.“
Wie würden Sie sich fühlen, wenn Sie jede dieser Aussagen von Ihrem Freund erhalten? Welche Entscheidungen könnten Sie als Reaktion auf jede dieser Aussagen treffen?
Ein weiterer Vorteil der Ich-Sprache ist, dass sie den Schülern die Möglichkeit gibt, kleinere Konflikte in ihren alltäglichen Interaktionen natürlicher zu lösen. Wenn die Ich-Sprache zu einem funktionierenden Teil der Kommunikationsfähigkeiten der Schüler wird, können sie sie organischer einsetzen und einfach kurz mit jemandem sprechen, anstatt den formellen Konfliktlösungsprozess/-bereich zu nutzen. Dies trägt dazu bei, dass der Konfliktlösungsprozess/-bereich ein spezieller Ort oder Prozess zur Lösung von Problemen bleibt, die mehr Unterstützung oder Struktur benötigen (und ermöglicht es dem Lehrer, einige Unterrichtsstunden zu erhalten)!
Käfer und Wünsche (2,5 bis 5 Jahre)
Das Erkennen von Gefühlen erfordert ein gewisses Maß an abstrakter Verarbeitung und Selbsterkenntnis, das die jüngeren Kinder in einem Children „s House-Klassenzimmer noch nicht entwickelt haben. Das ist in Ordnung, sie können trotzdem anfangen, respektvolle Kommunikationsfähigkeiten zu erlernen, um das zu bitten, was sie wollen, und damit beginnen, Konflikte zu lösen. Das unmittelbare Ziel der Konfliktlösung im Children“ s House-Klassenzimmer ist es, dass die Kinder lernen, sich durchzusetzen, respektvoll zu sein und klare und angemessene Grenzen zu setzen. Anstatt die Sprache der Gefühle zu verwenden, können kleine Kinder einfach die Worte „Es nervt mich“ oder eine andere einfache Formulierung verwenden, die ausdrückt, dass das Kind wütend oder traurig ist.
„Es nervt mich, wenn Sie den ganzen Snack aufessen. Ich wünschte, Sie würden etwas für jemand anderen übrig lassen.“
„Ich mag es nicht, wenn du mich hässlich nennst. Ich wünschte, du würdest damit aufhören.“
„Es hat mir weh getan, als Sie mich auf der Rutsche geschubst haben. Ich wünschte, Sie würden Ihre Hände auf Ihrem eigenen Körper lassen.
Bis zum nächsten Mal…
