她必须塑造自己，她必须学会如何观察，如何冷静、耐心和谦逊，如何克制自己的冲动，如何以必要的细腻来完成她那极其实际的任务。与智力方面的书本相比，她也更需要心灵的体育馆。(蒙特梭利，2004 年）
几年前，我在一所由旧农舍改建而成的学校教室里教过一个班的 12 名小学低年级学生。我们的学校是一所新学校，正在不断发展壮大，我是校长，也是唯一的老师。这意味着在上课期间，有时我必须离开教室几分钟，去接一个重要的电话、去洗手间或签收一个包裹。由于我在学校里身兼数职，班上的孩子们学会了独立，学会了互相帮助。他们也是普通的孩子，时不时会调皮捣蛋。
有一天，我不得不离开教室几分钟，去农舍二楼上厕所，我的办公室就在那里。我只离开了大约 5 分钟，就听到楼下大乱。我听到了嘈杂的声音、家具的移动声和巨大的噪音！我一直承受着巨大的工作压力，体力储备不足。我的第一个念头是：”为什么他们不能在我上厕所的时候保持 5 分钟的安静！”
我跺着脚走下楼梯，一心想把引起骚乱的人打成三级伤残。我到现在也说不清是什么让我在进房间之前停顿了一下，深吸了一口气。但我还是做了。收拾好心情后，我走进了房间。我所看到的一切让我惊讶，让我惭愧，让我热泪盈眶。显然，当我在水池里洗手时，地板上的一根水管破裂了，水从天花板倾泻而下，流进了一楼的教室。孩子们迅速做出反应，把桌子和架子搬开，避开了水流。他们还清空了垃圾桶，以接住从天花板上流下的水。我自己也无法做得比他们更有效。他们挽救了价值约 500 美元的材料和漏水处下面的地毯。
如果我在跺脚下楼梯时对自己的情绪状态做出了反应，那么今天回想起那一刻，我就会觉得这是我作为一名教师最大的遗憾之一。现在，我对自己有了更深的了解，也知道了大脑和情绪是如何工作的，我明白了那天我在进入那个房间之前停顿了一下是怎么回事。
以下是丹尼尔-西格尔（Daniel Segal）的一段精彩视频，描述了大脑在压力下是如何工作的： https://youtu.be/f-m2YcdMdFw?si=5FAg0PnBnRHkBU5q
当我们 “翻开盖子 “时，我们的前额叶皮层或 “理性大脑 “就会关闭。它不再是我们行动的指导力量。我们开始从中脑做出反应，中脑支配着我们的记忆、恐惧和 “战斗或逃跑 “反应。当前额叶皮质没有参与时，我们几乎无法控制自己的反应，我们就会在人际交往中犯下最大的错误：假设、指责、提高嗓门、威胁、说一些我们希望能收回的话等等。然而，当我们有意识地花时间重新整合前额叶皮层时，人际关系方面的错误就会减少，真正的问题解决也就开始了。
在我上面关于水管破裂的经历中，我停顿了一下，做了几个深呼吸，让自己冷静下来（深呼吸能给大脑带来氧气，加快前额叶皮层的重新整合过程）。我立即开始放松。这个停顿帮助我重新整合了前额叶皮层，让我有能力调节自己的情绪，接受我所看到的信息，并做出灵活和理解的反应。
如果您没有注意到，孩子们也会 “翻盖”。在 “正面管教 “课堂上，我们会为孩子们创造一个指定的空间，让他们在心烦意乱时可以去那里，从而帮助他们促进大脑重新整合的过程，也就是冷却的过程。我们称这个空间为 “积极暂停 区”。当孩子们感到愤怒、受伤、不知所措或悲伤时，他们可以选择去 “积极超时区”，直到他们恢复了理智和情绪控制。一旦他们的情绪有所好转，他们就会有能力与他人沟通并解决问题。积极暂停 ” 是帮助儿童发展自我意识、自我调节和解决问题等重要生活技能的具体工具。(注：我们使用 “积极 暂停 “一词，是为了将 “冷静时间 “与 “惩罚性暂停 “区分开来。惩罚性暂停是成人用来惩罚孩子的不当行为。建议给 “积极暂停 ” 区取一个不同的名字，以反映其目的）。
谁应该暂停？
当孩子行为不端时，您是否曾让他们暂停过？如果有，这是否有助于解决问题？孩子的行为有改善吗？我做过，但无济于事。事实上，这往往会导致我和孩子的关系恶化，孩子的不良行为会继续或恶化。引用简-内尔森（Jane Nelsen）的一句话：”我们怎么会有这样的疯狂想法，要想让孩子做得更好，首先就要让他们感觉更糟？当孩子们感觉更好时，他们会做得更好。我们不都是这样吗？(内尔森，2011 年）。
事实上，当我们需要冷静的时候，我们成年人往往会使用惩罚性的暂停。但是，在支持与孩子建立牢固的、相互尊重的关系方面，示范 “积极暂停 ” 是一个强有力的工具。尤其是在与孩子一起解决问题之后，效果会更好。以下是一些教学和示范建议：
讨论 “翻开你的盖子”–向孩子们解释当我们 “翻开盖子 “时大脑中会发生什么。还要解释如何给大脑冷却时间，让前额叶皮层重新参与，从而使我们的理性大脑开始工作。丹尼尔-西格尔和简-内尔森都在 YouTube 上有视频演示这一课程。3 岁的孩子就能理解这一概念。
示范冷静下来–如果你发现自己失去了耐心，或者陷入了权力斗争，让孩子们知道你需要时间冷静下来，这样你才能以尊重的态度与他们解决问题。一定要让他们知道，当你准备好时，你会回来和他们一起解决问题。权力斗争需要两个人一起参与！如果您在教室里使用 “积极暂停 区”，孩子们会明白您有时也需要冷静一下！
犯错时要弥补– 每个人都会犯错。如果作为成年人，我们能够犯错并承担责任，那么孩子们就会从我们身上学到，犯错是可以的，承担责任并做出补偿也是安全的。弥补也为孩子们提供了决定原谅的机会！在年轻的时候就学会宽恕，这是多么令人难以置信的生活技能啊。
与孩子一起解决问题– 成人失去耐心的常见情况是，孩子一再做出影响他人的错误行为。你可能会对自己说：”我已经跟她说过上千次了，要她把午餐放好！”当孩子重复错误行为时，施加后果是很诱人的。然而，当我们心烦意乱时，我们施加的后果通常都是惩罚性的，这会招致孩子的反抗、怨恨或被动。这往往会使问题更加严重。相反，与孩子一起解决手头的问题。
- 友好而坦诚地讨论一下你们每个人的问题所在。
- 一起讨论解决问题的想法。
- 选择一个想法尝试一周。确保它对你和学生都有效。
- 如果孩子违反了约定，不要进行提醒或争吵。只需接着说：”我们有过约定。”记住，提醒时要保持热情，不要用威胁的语气。
下面是我分享的一个故事：
本（9 岁）一直在捉弄罗伯特，他是班上一个年龄较小的学生。这似乎是故意的，也很残忍。我小时候在学校也被捉弄过，他的行为让我非常生气。当我和他对质时，他总是矢口否认，或者说是其他同学也这样做了。我开始把他送到我们的和平区（Positive Time-Out）。我知道我不应该这样做，因为孩子们会开始把这里当成惩罚的地方，但我不知道还能做些什么。我对他非常生气。我向朋友求助。她建议我下次再对本生气时，先暂停一下，等我冷静下来再和他说话。老实说，被这样提醒我还真有点不好意思。几天后，我有机会实践了我的教导。本在捉弄一个低年级学生。我很生气，开始对他进行 “严厉的批评”。说到一半，我停了下来，让他知道我真的很生气，我需要一些时间冷静下来。他似乎真的很惊讶。大约半小时后，我又回来了，要求和他私下谈谈。我解释了我生气的原因，并为对他的不尊重向他道歉。他似乎真的心软了。我问他是否愿意和我一起解决问题，他同意了。在我们的讨论中，我发现本在课堂上的前几年阅读非常吃力。他说他觉得自己很笨。他不想再做那个愚蠢的人了。本决定开始帮助罗伯特，而不是嘲笑他。他做到了！我非常感谢朋友的提醒，让我控制了自己的行为，而不是本的行为！
下次再见
参考资料:
- Montessori, M. (2004).儿童的发现》，印度：Aakar Books.
- Siegel, D. (2024, June 4). 手部大脑模型 丹-西格尔 https://drdansiegel.com/hand-model-
- Siegel, D. (2015, January 22).大脑洞察力与幸福。丹-西格尔博士。 https://drdansiegel.com/brain-insights-and-well-being-3/
- Nelsen, J. (2011).正面管教》（Positive Discipline：帮助儿童培养自律、责任、合作和解决问题技能的经典指南》。英国：兰登书屋出版集团。
