因此，我再次重申，我们不能通过传授原则，而是要通过长期的社会体验。(蒙特梭利，2019 年）
我们大多数人都能理解被戏弄的问题。孩童时期被戏弄会让人感到无比的孤独和寂寞。很有可能，在你成长的某个阶段，你曾是被戏弄的对象–如果我们诚实地说，你可能也曾被戏弄过。无论是作为挑逗者还是被挑逗者，我们中很少有人能逃脱它的影响。我们都知道适时的贬低、以我们为代价的玩笑或所谓的 “恭维 “的刺痛感。因此，当我们在课堂上看到孩子们经历同样的事情时，就不会感到惊讶了。嘲笑会给人带来伤害–很大的伤害。
有一点是肯定的：孩子会捉弄人，孩子也会被人捉弄，尤其是当他们进入第二阶段的发展时。戏弄是我们最常遇到的不良行为之一，但也很复杂。对一个孩子来说是无伤大雅的玩笑，对另一个孩子来说却可能是排斥或拒绝。与此同时，戏弄并不总是负面的–它可以是一种增进感情、缓和气氛甚至表达爱意的方式。
由于取笑是不可避免的，也是复杂的，因此了解儿童为什么会这样做、识别不同类型的取笑并找到帮助他们应对这些具有挑战性的社交场合的方法非常重要。这意味着要教孩子们如何去同情和善待他人，帮助他们建立复原能力和解决问题的技能。 这也意味着要创建一个人人参与的班集体，确保善良、尊重和责任成为常态。
戏弄的类型
戏弄可以定义为一种社交互动，其目的是激怒他人或引起他人的反应。 戏弄行为的范围从嬉戏、幽默到伤害或欺凌。(Drew, 1987）。 这些互动始于婴儿期，并随着儿童的成长而不断发展。
戏弄有不同的类型，在我们深入探讨孩子为什么会这样做之前，了解这些差异非常重要。这样，我们就能以一种对每个人都有利的方式来处理戏弄行为。
- 嬉戏戏弄是善意的，无意伤害任何人。孩子们都明白这一点。俏皮的戏弄可能包括内部笑话、轻松的戏谑或友好的 “罗嗦”。事实上，俏皮的戏弄实际上有助于加强友谊！但是，要使这种戏弄具有积极意义，戏弄者和被戏弄者都必须站在同一战线上，并认识到戏弄的意图是友好的。
- 伤害性戏弄是指戏弄越界并造成伤害。无论是有意还是无意，它都会让孩子感到尴尬、排斥或不安。这种戏弄通常针对孩子的外表、能力或差异。孩子们有时会用伤害性的取笑来试图融入社会或确立自己在社会群体中的地位，但这会留下持久的情感创伤。
- 欺凌发生在恶意戏弄和明显的权力不平衡的情况下。如果戏弄行为是有针对性的、重复的、蓄意的，并且意在造成身体或精神伤害，那么这种戏弄行为就变成了欺凌。(Kallman, 2021）。与嬉戏性或伤害性的戏弄不同，欺凌不是为了取乐、维护社会规范或确立自己在群体中的地位，而是为了控制。这种行为会对孩子的心理和情绪造成严重、长期的影响。(我们将在以后的文章中更详细地介绍欺凌行为，因为预防和应对欺凌行为需要教师和管理人员采取非常有针对性的方法）。
注：还有其他形式的戏弄行为。为清楚起见，我们将重点讨论一般形式的戏弄，并将戏弄作为一种不当行为来处理。
孩子们为什么会捉弄人？
婴幼儿
戏弄是孩子在每个成长阶段都会做的事，而且开始得出奇地早！甚至蹒跚学步的孩子也会捉弄人。你可能不认为这是逗弄，但像躲猫猫这样的游戏互动，或者当学步儿童给你东西，然后又把它拿走时，其实都是逗弄的一种形式。我的小儿子两岁了，他非常喜欢我们称之为 “宝贝！”的游戏。在游戏中，我大喊：”宝贝，回来！”她突然大笑起来，然后跑开，我在后面追她。这就是 “逗乐”–玩弄别人以获得反应。它发生在幼儿和可信赖的成人之间的第一个发展阶段的前半部分（Winkler，2020 年）。
儿童之家
进入第一阶段发展的后半期（3-6 岁）后，儿童开始更加注意自己与他人的互动。他们会尝试社会规范和幽默，其表现形式往往是取笑他人，如骂人、做鬼脸或排斥他人。
在这个阶段，孩子还不具备解读他人感受的能力。因此，在这个阶段，我们开始看到更多伤害性的戏弄，有时甚至是无意的。例如，我亲眼看到一个孩子对另一个孩子的妈妈说 “你很胖”。 他的说法似乎是无辜的。 然而，他发言的对象却并非如此。对于儿童之家年龄较大的孩子来说，戏弄也可能是有意为之。 他们可能会互相叫对方的名字，模仿对方，或者变得争强好胜。
小学
在第二个发展阶段，挑逗变得更加有意识和细致入微。 在孩子们尝试群体动力、社会等级和同伴关系的过程中，伤害性的戏弄变得司空见惯。 在小学课堂上，常见的伤害性取笑形式可能是辱骂、嘲笑差异、讽刺和排斥。
小学生正处于社会化和正义的敏感时期。 他们经常通过戏弄来寻找自己在朋友圈或班集体中的位置（归属感）或地位（重要性）。 “我画脸画得比你好！” 他们还可能会用戏弄来强化社会规范和公平。”你是个骗子。你不跟我们玩。”
小学生会进行嬉戏戏弄，每个人都能理解其中的意图，但这要等到他们长大后才会发生。 低年级小学生（6-9 岁）的视角仍处于发育阶段，即使戏弄的本意是嬉戏，也往往会被理解为伤害。 如果您教过小学低年级学生，毫无疑问，您会知道这是事实。 一个学生说：”我只是在开玩笑！”而另一个孩子则哭得蜷缩成一团。
当小学生进入第二个发展阶段的后期（约 10-12 岁）时，他们就能分辨出戏弄和伤害性戏弄之间的区别。 事实上，研究表明，他们的嬉戏戏弄开始增加朋友间的积极互动（米尔斯，2018 年）。
青少年
当孩子们进入青春期初期，戏弄会变得更加多层次。青少年知道如何使用讽刺、挖苦甚至微妙的挖苦。他们已经有了更好的社交意识，对别人对自己的看法更加敏感，同时也在摸索自己是谁。因此，尽管戏弄仍可以是嬉戏，但青少年也有能力造成极大的伤害–尤其是社交媒体可以让他们的戏弄影响到更多的受众，从而更容易瞄准别人的弱点。
但有趣的是：尽管有可能发生伤害性的取笑，友好的戏谑仍然是这个年龄段友谊的重要组成部分。青少年能更好地理解对方的意图，并认识到人际关系可以在戏弄和冲突中存活下来，甚至变得更加牢固。这就是为什么友谊中的戏谑实际上会产生积极的影响，帮助他们感受到归属感（Rawlins，1992 年）。
应对课堂上的戏弄行为
说到取笑，成人的反应是关键。如果教师自己童年时也有过被取笑的痛苦经历，情况就会变得复杂。不希望孩子经历取笑带来的痛苦和孤独是一个自然而富有同情心的目标。 然而，这种帮助的愿望也有可能使情况变得更糟。
当成年人急于帮助受到伤害的孩子，希望给予他们同情和正义时，他们的强烈反应可能会传达出一个意想不到的信息：”你无法处理这件事”。他们还冒着疏远被戏弄孩子的风险，因为他们传递的信息是 “我不站在你这边”。
支持被戏弄的孩子和戏弄他的孩子都很重要。取笑是两个孩子学习适应能力、移情能力和修复关系等技能的机会。社交错误是成长过程中的自然现象。 光说教 “做个好人 “是不够的–孩子们是在错误中建立起成熟的情感的。
有效地处理戏弄行为意味着支持所有相关人员。戏弄会影响到社区中的每一个人，包括 “戏弄者”、”被戏弄者 “和班级社区。特别是在小学和青少年班级，无论是主动还是被动，都会有两个以上的孩子参与其中。在这种情况下，一对一的冲突解决总是不够的。这时，班级会议 就显得尤为重要–它让每个人都能参与解决问题。 当孩子们在班级会议上帮助制定和维护规范时，他们就学会了建设性地利用自己的影响力，促进对所有相关人员的尊重和尊严。
环境与教师
- 积极利用班会：即使在最平和的蒙特梭利环境中，孩子们也会捉弄人和被人捉弄。不要等到孩子们出现问题时才讨论捉弄问题。 当孩子们为不可避免的挑战做好准备时，他们就有更大的机会成功应对这些挑战。
- 以身作则，关爱所有涉事学生：避免臆断，向事件中的每个人了解情况。是否有需要了解的背景故事？ 有时，表面上的受害者可能是教唆者，或者看似嬉戏的戏弄实际上是一种伤害。 以开放的心态倾听，很少会适得其反。
- 让家长加入你的团队：在学年开始时，与家长分享有关戏弄孩子的情况。解释孩子们尝试这种行为的原因，以及您在课堂上是如何处理的。 向家长传授 对话式好奇心问题当他们的孩子报告自己被戏弄时。 这是一种非常有效的方法，既能避免抢救，又能更好地了解孩子！
- 融入解决挑逗问题的文学作品：适合小学生、 一百条裙子 是小学高年级儿童和青少年的经典读物。 这里有一份适合儿童之家和小学低年级儿童的资源清单。
- 注意自己对挑逗的使用：嬉戏戏弄应谨慎使用。孩子可能会觉得这很伤人，但不会说出来。 年幼的孩子听不懂讽刺的话。 如果你想知道自己的戏弄是否伤害了孩子的感情，可以向他们了解情况。 “我刚才逗你了。 我伤害了你的感情吗？ 如果有，一定要弥补。 这是弥补错误的绝佳方式！
- 避免拯救：发生捉弄事件时，每个人都有值得学习的地方。 成人的严厉或拯救性反应会支持一种动态，即两个孩子都把自己视为受害者（被捉弄的孩子是老师的受害者，而被捉弄的孩子是其他学生的受害者）。 在这种情况下，结果往往是报复的循环：捉弄人的孩子趁老师不注意时捉弄人，而被捉弄的孩子则寻求老师的帮助。
优雅和礼貌技能
- 同理心：一起头脑风暴： “当你被取笑时是什么感觉？”、”你们当中有多少人因为取笑而伤害过别人？ “（请务必举起自己的手）、”当我们被取笑时，我们能做些 什么 ？“、“当别人取笑朋友或同学时，我们能做些什么？“、“当我们意识到自己可能伤害了别人时，我们能做些什么（道歉、签到等）？”
- 应对戏弄：教孩子们并练习当别人戏弄他们时应该说什么或做什么：如何顺其自然、走开、机智回击、使用幽默或转移话题。 一起集思广益，看看孩子们是如何应对别人的取笑并在这种情况下保持自己的尊严的。 特别是敏感的孩子，他们需要知道如何以一种能帮助他们培养适应能力的方式来应对取笑。 这里有一个很好的资源：https://www.mentalhealth.com/library/easing-the-teasing。
- 为朋友或同学出头： “你能对恶意戏弄你的人说什么？”、”你怎么说才能让他们知道你是认真的，而又不显得刻薄？ ”
- 伤害性挑逗与嬉戏性挑逗：讨论每种挑逗方式的区别。 “每种戏弄听起来像什么？”、”每种戏弄感觉像什么？”、”每种戏弄对别人有什么影响？”
- 向别人打招呼：如果孩子发现自己可能伤害了别人的感情，教他们私下里向对方了解情况。 “我伤害了你的感情吗？
- 自信技巧：如何说“停！”， 或“如何既亲切又坚定。 它看起来像什么，听起来像什么？
- 识别并教授落后的社交技能：当您观察课堂上的互动时，找出那些戏弄或被戏弄的孩子身上可能存在的落后社交技能。 在班级会议 上花时间教授和练习这些技能，并对需要帮助的孩子进行个别指导。
答复
- 班级会议：班级会议是解决戏弄问题的最有力工具之一，因为班级会议可以让全班同学齐心协力解决问题，而不是把责任完全推给老师。这有助于防止无意中强化受害者与攻击者之间的动态关系。当孩子被戏弄时，询问他们是否愿意将此事带到班级会议上，以寻求集体支持。会议期间，在集思广益找出解决方案之前，要留出讨论时间，让孩子们有机会确认自己的感受并提出自己的见解。在这种情况下解决取笑问题对每个人都有好处，包括被取笑的孩子、取笑的孩子和社区，同时还能培养同理心、适应力和责任感。
- 单独解决冲突：如果只有两个孩子卷入冲突，鼓励他们在有时间冷静下来后，使用既定的冲突解决程序来解决冲突。冷静是有效解决问题的关键。有关为儿童之家、小学和青少年课堂量身定制的简单冲突解决模式，请参阅《蒙特梭利课堂的正面管教》第 223-227 页。
- 反思倾听：并非每个问题都需要成人直接干预。反思性倾听能让孩子们感到自己被倾听和理解，有时这正是他们所需要的。事实上，当成人倾听而不立即试图解决问题时，儿童往往会开始自己解决问题。这对于可能倾向于介入和拯救的成人来说，是一个特别有价值的工具。
- 对话式好奇心问题：向两个孩子了解情况。他们感觉如何？戏弄是嬉戏还是伤害？是什么导致了这种行为？开放式问题可以帮助孩子反思自己的行为和情绪。
- 伙伴系统：如果伤害性的取笑成为一种模式，可以考虑让被取笑的孩子和一个小伙伴结成对子，全天有意识地给予支持。小伙伴可以给予鼓励，帮助他们寻求老师的支持，或者只是提供陪伴。孩子们，尤其是高年级的小学生和青少年学生，可能更愿意向同伴倾诉，而不是向成人倾诉。
- 寻求老师的帮助：中提到的 絮絮叨叨一文中提到的，并非所有向老师报告的行为都是 “告状”。孩子们需要知道何时以及如何向可信赖的成年人寻求帮助。与被取笑的孩子合作，帮助他们认识到什么时候寻求支持是合适的。
- 在场、温暖和沉默：当你观察到一个孩子以伤害性的方式戏弄另一个孩子时，在保持完全在场的情况下，用温暖和最少的言语做出回应。避免偏袒任何一方。一个简单的评论，比如 “听起来这次谈话可能会伤害到孩子的感情”，然后是一个会心的微笑，就足以化解这种局面。稍后私下与每个孩子汇报情况。
错误的目标
“行为不端的孩子是灰心丧气的孩子”。(Dreikurs, 1964）。所有的孩子都在班集体中寻求一种联系感。随着年龄的增长，同伴在他们寻求归属感和重要性的过程中变得越来越重要。取笑可能会给孩子带来暂时的正义感或在群体中的地位，但这是虚幻的，稍纵即逝。它并不能创造出所有儿童真正追求的归属感和意义。
- 撤销注意力：以“取消关注 “为错误目标的儿童会通过戏弄别人来吸引别人的注意。有些以 “取消 关注 “为错误目标的孩子可能会在试图获得关注的过程中招惹别人的嘲笑。 使用暗号进行交流（我注意到你在逗我，或者你需要我的帮助）。 让他们帮助其他被戏弄的人（有用的关注）。如果他们似乎在挑逗你，使用 “好奇对话 “问题 。 当你怀疑别人戏弄你时，让别人知道你的存在（在场、热情、沉默）。 观察他们的进步（善意的行为、适应力、支持朋友），并私下给予具体的鼓励。
- 被误导的权力 权力误导：权力误导是孩子的错误目标，他们会通过戏弄别人来证明自己是老大，可以掌控一切。他们可能会通过与同学进行权力斗争来招惹别人。 在与他们谈论逗弄行为时，要承认他们的个人权力：”我不能让你停止逗弄，迈克尔，但他似乎很受伤。 消除观众，而不是戏弄者。 花时间与他们沟通，让他们知道你关心他们。鼓励积极使用个人能力（帮助）。 重新引导，请求有意义的帮助。 让他们参与寻找解决方案，一起制定游戏计划。
- 复仇： 以 “报复 ” 为错误目标的孩子会用戏弄来伤害别人，就像他们自己受到伤害一样。当他们对他人的戏弄做出强烈反应时，可能会招致戏弄。 教给小学生应对戏弄的有效方法。 使用 “反思性倾听”，并确保承认他们可能因为感到受伤而伤害了别人。 避免讽刺挖苦，谨慎对待可能会被误解的戏弄。 当孩子没有不良行为时，通过沟通建立信任。 避免作出假设和惩罚性回应。 在解决冲突之前，鼓励积极的 “暂停” 。
- 假定的不足： 假定的不足 是孩子们的错误目标，他们会以取笑作为放弃的方式，因为他们觉得自己不能属于这个世界。他们的被动（抱怨或无用的反应）可能会招致他人的取笑。 和 “报复 “一样，要 教给他们应对戏弄的有效方法，并一定要和他们一起练习。 避免拯救（这很难）。 通过解决冲突的过程来教授自信。 建立伙伴系统。 鼓励所有进步，无论多么微小。 利用他们的优势帮助他人。 鼓励他们利用班会 寻求帮助。
莫妮卡的故事
莫妮卡在朋友关系的动态变化中苦苦挣扎。她的好友艾丹一直在教室里和另外两个孩子待在一起，他们开始捉弄莫妮卡。对莫妮卡来说，这像是一种背叛–她和艾丹从三岁起就是朋友。
莫妮卡的老师吉尔注意到她在和平区（积极暂停区）哭泣，便问她怎么了。听莫妮卡解释了被戏弄的情况后，吉尔说：”我知道我们班上的其他一些孩子也受到了戏弄。你愿意在班会上提出来，寻求大家的帮助吗？我觉得这对其他人也有帮助。莫妮卡同意了。
莫妮卡的担忧被列入了下周班会的议程。轮到莫妮卡发言时，她分享了自己如何因艾丹和其他孩子的取笑而感到被排斥和受伤。在讨论过程中，许多同学通过分享自己被嘲笑伤害的经历，证实了莫妮卡的感受。有趣的是，一些孩子也承认自己过去曾嘲笑过别人。
阮是其中一个嘲笑过他的孩子，他坦言：”我很内疚，因为我一直在嘲笑你，莫妮卡。
坐在她旁边的汤米补充说：”当你取笑别人时，你会感到内疚，因为这会伤害到他们。
轮到艾丹说话时，她说：”对不起，我伤害了你，莫妮卡。”
随后，小组成员集思广益，讨论了如何应对取笑的策略。莫妮卡决定与艾丹私下谈谈，看看他们能否找到一种既能让新朋友加入，又能保持自己友谊的方法。
会后，吉尔回顾了讨论的影响。”她说：”我不确定谁从那次班会中受益最大。”莫妮卡似乎松了一口气，因为她知道自己并不是唯一一个被捉弄过的人，她很感激能有办法和艾丹一起向前迈进。但是，许多提出想法的孩子本身就是曾经被捉弄或被捉弄过的孩子。每个人都从这次会议中有所收获”。
参考资料
- Montessori, M. (2019). 世界公民：蒙特梭利主要读物。 蒙台梭利-皮尔森出版公司。
- Drew, P. (1987).Po-faced receipts of teases：Assessing a conversational environment for playful deviance. Linguistics, 25(1), 219-253.
- Kallman, J., Han, J., Vanderbilt, D. (2021)。 什么是欺凌？ 综合护理临床》第 5 卷。
- Eckert J, Winkler SL, Cartmill EA.(2020).开玩笑：戏弄的进化根源。Biol Lett
- Rawlins, WK. (1992). 友谊很重要：交流、辩证法和生命历程。 Transaction Publications.
- Mills, C. (2016). 儿戏还是冒险？学龄儿童的戏弄功能和关系影响。 社会与个人关系杂志》。
- Dreikurs, R., Stoltz, V. (1964). 孩子们的挑战 Hawthorne Books，第 36 页。
- Nelsen, J., DeLorenzo, C. (2021)。 蒙特梭利课堂上的正面管教。 亲子出版社。
