Plagen

Dus ik herhaal dat we principes niet kunnen geven door ze te onderwijzen, maar door langdurige sociale ervaring. (Montessori, 2019)

Plagen is iets dat de meesten van ons wel begrijpen. Geplaagd worden als kind kan ontzettend eenzaam en isolerend voelen. De kans is groot dat je op een bepaald moment in je jeugd geplaagd bent en, als we eerlijk zijn, waarschijnlijk ook geplaagd hebt. Slechts weinigen van ons ontsnappen aan de impact ervan, of je nu de plaaggeest bent of de geplaagde. We kennen allemaal de angel van een goed getimede vernedering, een grap ten koste van onszelf of een zogenaamd “compliment” dat niet zo vriendelijk aanvoelt. Het is dus geen verrassing dat wanneer we kinderen hetzelfde zien meemaken in onze klas, het dicht bij huis raakt. Plagen kan pijn doen – veel pijn.

Eén ding is zeker: kinderen plagen en kinderen worden gepest, vooral als ze zich in het tweede ontwikkelingsstadium bevinden. Plagen is een van de meest voorkomende misdragingen die we tegenkomen, maar het is ook ingewikkeld. Wat voor het ene kind onschuldig leuk lijkt, kan voor een ander kind als uitsluiting of afwijzing voelen. Tegelijkertijd is plagen niet altijd negatief – het kan een manier zijn om een band op te bouwen, de stemming te verlichten of zelfs genegenheid te tonen.

Omdat plagen zowel onvermijdelijk als complex is, is het belangrijk om te begrijpen waarom kinderen het doen, de verschillende soorten plagerijen te herkennen en manieren te vinden om ze te helpen omgaan met deze uitdagende sociale situaties. Dat betekent dat je kinderen leert hoe ze empathisch en aardig kunnen zijn en hoe ze veerkracht en probleemoplossende vaardigheden kunnen opbouwen.   Het betekent ook het creëren van een klasgemeenschap waarin iedereen eraan deelneemt om ervoor te zorgen dat vriendelijkheid, respect en verantwoordelijkheid de norm zijn.

Soorten plagen 

Plagen kan gedefinieerd worden als een sociale interactie met de bedoeling iemand anders uit te lokken of een reactie te ontlokken.   Plaggedrag kan variëren van speels en humoristisch tot kwetsend of pesterig. (Drew, 1987).   Deze interacties beginnen in de kindertijd en ontwikkelen zich naarmate kinderen zich ontwikkelen.

Er zijn verschillende soorten plagerijen en voordat we ons gaan verdiepen in waarom kinderen plagen, is het belangrijk om deze verschillen te begrijpen. Op die manier kunnen we op een manier met plagen omgaan die voor alle betrokkenen goed is.

1. Speels plagen is goedaardig en is niet bedoeld om iemand pijn te doen. De betrokken kinderen begrijpen dit. Speels plagen kan bestaan uit binnenpretjes, luchtige grapjes of vriendschappelijk “dollen”. Speels plagen kan zelfs vriendschappen versterken! Maar om het positief te laten zijn, moeten zowel de plager als de geplaagde op dezelfde lijn zitten en erkennen dat de bedoeling vriendelijk is.
2. Van kwetsend plagen is sprake als plagen de grens overschrijdt en schade veroorzaakt. Of het nu opzettelijk is of niet, een kind kan zich hierdoor in verlegenheid gebracht, buitengesloten of overstuur voelen. Dit soort plagerijen zijn vaak gericht op dingen zoals het uiterlijk, de vaardigheden of verschillen van een kind. Kinderen gebruiken kwetsende plagerijen soms om erbij te horen of om hun plaats in een sociale groep te bepalen, maar het kan blijvende emotionele littekens achterlaten.
3. Er is sprake van pesten als plagen gemeen is en er een duidelijke machtsongelijkheid is. Plagen wordt pesten wanneer het gedrag doelgericht, herhaaldelijk, opzettelijk en bedoeld is om fysieke of emotionele schade te veroorzaken. (Kallman, 2021). In tegenstelling tot speels of kwetsend plagen, gaat het bij pesten niet om plezier hebben, sociale normen handhaven of je plaats in een groep bepalen – het gaat om controle. Dit soort gedrag kan ernstige, langdurige gevolgen hebben voor het mentale en emotionele welzijn van een kind. (We zullen in een toekomstig artikel dieper ingaan op pesten, omdat het voorkomen van en reageren op pesten een zeer doelbewuste, gerichte aanpak van leerkrachten en leidinggevenden vereist).

Opmerking: Er zijn andere vormen van plagen geïdentificeerd. We zullen ons richten op algemene vormen van plagen omwille van de duidelijkheid en om plagen als wangedrag aan te pakken.  

Waarom plagen kinderen?

Baby’s en peuters

Plagen is iets wat kinderen in elke fase van hun ontwikkeling doen, en het begint verrassend vroeg! Zelfs peuters plagen. Je zou het misschien niet als plagen zien, maar speelse interacties zoals kiekeboe of wanneer een peuter je iets aanbiedt en het dan wegtrekt, zijn eigenlijk vormen van plagen. Mijn jongste is 2 en is dol op een spelletje dat we “BABY!!!” noemen. Daarin roep ik: “Baby, kom terug!” Ze barst in lachen uit en rent weg terwijl ik haar achterna ren. Dat is plagen – met iemand spelen om een reactie te krijgen. Het gebeurt in de eerste helft van het eerste ontwikkelingsvlak tussen peuters en vertrouwde volwassenen (Winkler, 2020).

Kinderhuis

Zodra kinderen in de tweede helft van het eerste ontwikkelingsniveau komen (3-6 jaar), beginnen ze zich meer bewust te worden van hoe ze met anderen omgaan. Ze experimenteren met sociale normen en humor, wat vaak naar voren komt in de vorm van plagerige scheldwoorden, gekke gezichten trekken of anderen buitensluiten.

In dit stadium kunnen kinderen nog niet interpreteren hoe anderen zich voelen. Hier zien we dus meer kwetsende plagerijtjes, soms zonder dat het de bedoeling is. Ik was er bijvoorbeeld getuige van hoe een jong kind tegen de moeder van een ander kind zei: “Je bent dik.  Zijn verklaring leek onschuldig.  Maar zo is het niet gegaan met het onderwerp van zijn verklaring. Plagen kan ook opzettelijk gebeuren bij oudere kinderen in het kinderhuis.   Ze kunnen elkaar uitschelden, elkaar nadoen of competitief worden.

Elementair

In het tweede ontwikkelingsstadium wordt het plagen opzettelijker en genuanceerder.  Kwetsende plagerijen zijn aan de orde van de dag, terwijl kinderen experimenteren met groepsdynamiek, sociale hiërarchieën en relaties met leeftijdsgenoten.  Veel voorkomende vormen van kwetsend plagen in een basisschoolklas zijn bijvoorbeeld schelden, grappen maken over verschillen, sarcasme en buitensluiten.

Basiskinderen bevinden zich in de gevoelige periode voor socialisatie en rechtvaardigheid.  Ze plagen vaak in een poging om hun plaats (erbij horen) of status (betekenis) binnen hun vriendengroep of de klasgemeenschap te vinden.  “Ik kan veel beter gezichten tekenen dan jij!”  Ze kunnen ook plagen om sociale normen en eerlijkheid af te dwingen. “Je bent een valsspeler. Je speelt niet met ons.”  

Leerlingen in de basisschoolleeftijd plagen op een speelse manier, waarbij iedereen begrijpt wat de bedoeling is, maar pas als ze ouder zijn.  Jongere leerlingen in het basisonderwijs (6-9 jaar) ontwikkelen nog steeds een perspectief en zelfs als plagen speels bedoeld is, wordt het vaak als kwetsend opgevat.  Als je les hebt gegeven aan leerlingen in de onderbouw van het basisonderwijs, weet je ongetwijfeld dat dit waar is.  “Ik maakte maar een grapje!”, zegt de ene leerling, terwijl het andere kind zich huilend in een bal oprolt. 

Als kinderen in de basisschoolleeftijd de latere stadia van het tweede ontwikkelingsniveau bereiken (rond de leeftijd van 10-12 jaar) zijn ze in staat om het verschil te zien tussen speelse en kwetsende plagerijen.  Studies hebben aangetoond dat hun speelse plagerijen de positieve interacties tussen vrienden doen toenemen (Mills 2018). 

Jongeren

Als kinderen in de puberteit komen, worden plagerijen nog gelaagder. Tieners weten hoe ze sarcasme, ironie en zelfs subtiele grapjes moeten gebruiken. Ze hebben een beter sociaal bewustzijn ontwikkeld en zijn gevoeliger voor wat anderen van hen denken, terwijl ze aan het uitzoeken zijn wie ze zijn. Dus hoewel plagen nog steeds speels kan zijn, hebben tieners ook het vermogen om zeer kwetsend te zijn-vooral omdat sociale media ervoor zorgen dat hun plagerijen een breder publiek bereiken, waardoor het makkelijker is om iemands kwetsbare plekken aan te pakken.

Maar hier komt het interessante gedeelte: ondanks alle mogelijkheden voor kwetsende plagerijen, is vriendelijk geplaag nog steeds een belangrijk onderdeel van vriendschappen op deze leeftijd. Adolescenten begrijpen elkaars bedoelingen beter en zien in dat relaties kunnen overleven en zelfs sterker kunnen worden door plagerijen en conflicten. Daarom kunnen speelse plagerijtjes in vriendschappen een positieve invloed hebben en hen helpen zich thuis te voelen (Rawlins, 1992).

Plagen in de klas aanpakken

Als het op plagen aankomt, is de reactie van de volwassene van groot belang. Dit kan ingewikkeld zijn als een leerkracht pijnlijke persoonlijke ervaringen heeft met plagen uit zijn eigen kindertijd. Het is een natuurlijk en barmhartig doel om te voorkomen dat een kind de pijn en isolatie ervaart die plagen met zich mee kan brengen.   Dit verlangen om te helpen brengt echter de mogelijkheid met zich mee om de situatie erger te maken.

Wanneer volwassenen zich haasten om een kind te helpen dat gekwetst wordt, in de hoop empathie en gerechtigheid te brengen, kan hun krachtige reactie een onbedoelde boodschap overbrengen: “Je kunt dit niet aan”. Ze lopen ook het risico om het plagende kind van zich te vervreemden door de boodschap “Ik sta niet aan jouw kant” over te brengen.

Het is belangrijk om het kind dat wordt geplaagd en het kind dat plaagt te steunen. Plagen is een kans voor beide kinderen om vaardigheden te leren zoals weerbaarheid, empathie en het herstellen van relaties. Sociale fouten zijn een natuurlijk onderdeel van de ontwikkeling.   Een preek over “aardig zijn” is niet genoeg – door fouten te maken bouwen kinderen emotionele volwassenheid op.

Het effectief aanpakken van plagen betekent het ondersteunen van alle betrokkenen. Plagen heeft invloed op iedereen in de gemeenschap, de “plager”, de “plaaggeest” en de klasgemeenschap. Vooral in het basisonderwijs en bij adolescenten zijn er meer dan twee kinderen bij betrokken, actief of passief. Wanneer dit het geval is, is één-op-één conflictoplossing niet altijd voldoende. Daarom zijn klassenvergaderingen zo belangrijk – ze geven iedereen een stem om het probleem op te lossen. Als kinderen helpen bij het opstellen en handhaven van normen in Klassenvergaderingen, leren ze hun invloed constructief te gebruiken en bevorderen ze respect en waardigheid voor alle betrokkenen.

Omgeving en leerkracht

• Gebruik klassenvergaderingen proactief: Zelfs in de meest rustige Montessori-omgeving zullen kinderen plagen en gepest worden. Wacht niet tot kinderen problemen hebben om over plagen te praten.   Als kinderen voorbereid zijn op onvermijdelijke uitdagingen, hebben ze een grotere kans om die uitdagingen met succes aan te gaan.
• Modelzorg voor alle betrokken leerlingen: Vermijd veronderstellingen en neem contact op met iedereen die bij een incident betrokken is. Is er een achtergrondverhaal dat je moet begrijpen?   Soms kan een ogenschijnlijk slachtoffer de aanstichter zijn geweest, of is wat op een speelse plagerij lijkt eigenlijk kwetsend.    Luisteren met een open geest werkt zelden averechts.
• Betrek ouders bij je team: Vertel aan het begin van het jaar over plagen. Leg uit waarom kinderen met dit gedrag experimenteren en hoe je er in de klas mee omgaat. Leer ouders over Gespreksgerichte nieuwsgierigheidsvragen wanneer hun kinderen melden dat ze geplaagd zijn. Dit is een zeer effectieve manier om redding te voorkomen en hun kind nog beter te leren kennen!
• Neem literatuur op die plagen aan de orde stelt: Voor kinderen in de basisschoolleeftijd, De honderd jurken is een klassieker voor kinderen in de bovenbouw van het basisonderwijs en adolescenten. Hier is een geweldige lijst met bronnen voor kinderen in het kinderhuis en de lagere basisschoolleeftijd.    
• Wees je bewust van je eigen gebruik van plagen: Speelse plagerijen moeten discreet worden gebruikt. Een kind kan het kwetsend vinden en er niets van zeggen. Jongere kinderen begrijpen sarcasme niet. Als je je afvraagt of je een kind misschien gekwetst hebt met je plagerijen, ga dan bij het kind langs om het uit te zoeken. “Ik heb je eerder geplaagd. Heb ik je gevoelens gekwetst?” Zo ja, maak het dan goed. Wat een prachtige manier om fouten te herstellen!
• Redding vermijden: Iedereen heeft iets te leren wanneer er geplaagd wordt. Een harde of reddende reactie van de volwassene kan een dynamiek ondersteunen waarbij beide kinderen zichzelf als slachtoffer zien (het plagende kind als slachtoffer van de leerkracht en het geplaagde kind als slachtoffer van een andere leerling). In deze situatie is het resultaat vaak een cyclus van vergelding waarbij het plagende kind vergeldt door te plagen als de leerkracht niet kijkt, en het geplaagde kind door de hulp van de leerkracht in te roepen.

 Genade en hoffelijkheid

• Empathie: Brainstorm samen: “Hoe voelt het als je geplaagd wordt?”, “Hoeveel van jullie hebben wel eens iemand gekwetst door te plagen?” (steek zeker je eigen hand op), “Wat kunnen we doen als we geplaagd worden?”, “Wat kunnen we doen als iemand anders een vriend of klasgenoot plaagt?”, “Wat kunnen we doen als we beseffen dat we iemand gekwetst hebben (verontschuldigen, inchecken, enz.)?”.
• Reacties op plagen: Leer kinderen – en oefen – wat ze moeten zeggen of doen als iemand hen plaagt: Hoe het te laten gaan, weg te lopen, te antwoorden met een gevatte opmerking, humor te gebruiken of het gesprek een andere wending te geven. Brainstorm samen over reacties die kinderen hebben gebruikt om plagerijen af te buigen en hun waardigheid in een situatie te behouden. Vooral gevoelige kinderen moeten weten hoe ze op plagerijen kunnen reageren op een manier die hen helpt veerkracht te ontwikkelen. Hier is een prachtige bron: https://www.mentalhealth.com/library/easing-the-teasing.
• Opkomen voor een vriend of klasgenoot: “Wat kun je zeggen tegen iemand die je kwetst?”, “Hoe kun je het zeggen, zodat ze weten dat je het meent, zonder gemeen te zijn? ”.
• Kwetsend plagen vs. speels plagen: Bespreek de verschillen tussen elke vorm van plagen. “Hoe klinkt elk type plagerij?”, “Hoe voelt elk type plagerij?”, “Hoe beïnvloedt elk type plagerij iemand anders?”
• Inchecken: Als een kind ziet dat het de gevoelens van iemand anders heeft gekwetst, leer het dan om privé bij het andere kind in te checken. “Heb ik je gevoelens gekwetst?”
• Assertiviteitsvaardigheden: Hoe zeg je “Stop!”, of “Hoe ben je tegelijkertijd vriendelijk en streng? Hoe ziet het eruit, hoe klinkt het?
• Achterblijvende sociale vaardigheden identificeren en aanleren: Als je interacties in je klas observeert, identificeer dan mogelijke achterblijvende sociale vaardigheden bij kinderen die plagen of gepest worden. Neem de tijd om deze vaardigheden aan te leren en te oefenen tijdens klassenvergaderingen en individueel voor kinderen die ondersteuning nodig hebben.

 Reacties

• Klassenvergaderingen: Klassenvergaderingen zijn een van de krachtigste middelen om plagerijen aan te pakken, omdat ze de gemeenschap in staat stellen samen te werken om het probleem op te lossen, in plaats van de verantwoordelijkheid alleen bij de leerkracht te leggen. Dit helpt voorkomen dat onbedoeld een slachtoffer-agressor dynamiek wordt versterkt. Wanneer een kind gepest wordt, vraag dan of het kind het naar de klassenvergadering wil brengen voor groepsondersteuning. Tijdens de bijeenkomst is er tijd voor discussie voordat er over oplossingen wordt gebrainstormd, zodat kinderen hun gevoelens kunnen bevestigen en inzicht kunnen geven. Het aanpakken van plagerijen in deze setting heeft voordelen voor iedereen – het kind dat wordt gepest, het kind dat wordt gepest en de gemeenschap – terwijl het empathie, veerkracht en verantwoordelijkheid stimuleert.
• Individuele conflictoplossing: Als er maar twee kinderen bij betrokken zijn, moedig hen dan aan om het conflict op te lossen door gebruik te maken van het conflictoplossingsproces nadat ze de tijd hebben gehad om af te koelen. Afkoelen is essentieel voor het effectief oplossen van problemen. Zie pagina 223-227 in Positive Discipline in the Montessori Classroom voor eenvoudige conflictoplossingsmodellen die zijn toegesneden op het kinderhuis, de basisschool en de klas voor adolescenten .
• Reflectief luisteren: Niet elk probleem vereist direct ingrijpen van een volwassene. Reflectief luisteren helpt kinderen zich gehoord en begrepen te voelen, en dat is soms alles wat ze nodig hebben. Het is zelfs zo dat kinderen vaak hun eigen problemen beginnen op te lossen als volwassenen luisteren zonder meteen te proberen de situatie op te lossen. Dit is vooral een waardevol hulpmiddel voor volwassenen die geneigd kunnen zijn om tussenbeide te komen en te redden.
• Gespreksvragen over nieuwsgierigheid: Neem contact op met beide betrokken kinderen. Hoe voelen ze zich? Was het plagen speels of kwetsend? Wat kan ertoe geleid hebben? Open vragen kunnen kinderen helpen om na te denken over hun acties en emoties.
• Buddy-systeem: Als kwetsende plagerijen een patroon worden, overweeg dan om het geplaagde kind te koppelen aan een maatje voor opzettelijke steun gedurende de dag. Een maatje kan het kind aanmoedigen, helpen steun te zoeken bij een leerkracht of gewoon gezelschap bieden. Kinderen, vooral oudere basisschoolleerlingen en adolescenten, zullen eerder een leeftijdsgenoot in vertrouwen nemen dan een volwassene.
• Hulp zoeken bij een leraar: Zoals vermeld in de Klagen is niet alles wat aan een leerkracht gemeld wordt, klagen. Kinderen moeten weten wanneer en hoe ze hulp kunnen zoeken bij een volwassene die ze vertrouwen. Werk samen met het gepeste kind om het te helpen herkennen wanneer het gepast is om hulp te vragen.
• Aanwezigheid, warmte en stilte: Als je ziet dat een kind een ander kind op een kwetsende manier plaagt, reageer dan met warmte en zo min mogelijk woorden terwijl je volledig aanwezig blijft. Vermijd partij kiezen. Een eenvoudige opmerking als “Het klinkt alsof dit gesprek kan leiden tot gekwetste gevoelens”, gevolgd door een welbewuste glimlach, kan al genoeg zijn om de situatie te sussen. Praat later nog eens na met elk kind.

 Verkeerde doelen

“Een zich misdragend kind is een ontmoedigd kind.” (Dreikurs, 1964). Alle kinderen zoeken een gevoel van verbondenheid binnen de klasgemeenschap. Naarmate ze ouder worden, worden hun leeftijdsgenoten steeds belangrijker in hun zoektocht naar verbondenheid en betekenis. Plagen kan een kind een tijdelijk gevoel van rechtvaardigheid of status binnen de groep geven, maar het is illusoir en vluchtig. Het creëert niet de authentieke saamhorigheid en betekenis die alle kinderen echt zoeken.

• Ongedaan maken van aandacht: Kinderen wiens verkeerde doel Undo Attention is, plagen om anderen met hen bezig te houden of om aandacht te krijgen. Sommige kinderen met het verkeerde doel om Aandacht Ongedaan te maken , kunnen plagerijen uitlokken in hun pogingen om aandacht te krijgen. Gebruik geheime signalen om te communiceren (ik merk dat je plaagt, of heb je mijn hulp nodig). Roep hun hulp in om anderen te helpen die geplaagd worden (nuttige aandacht). Gebruik conversationele nieuwsgierigheidsvragen als het lijkt alsof ze uitnodigen tot plagen. Maak je aanwezigheid kenbaar (aanwezig, warm en stil) als je plagerijen vermoedt. Let op vooruitgang (vriendelijkheid, veerkracht, steun aan een vriend) en moedig hem of haar persoonlijk aan.  
• Misplaatste macht: Een kind met Misplaatste Macht als verkeerd doel zal plagen om te bewijzen dat het de baas is en de controle heeft. Ze kunnen plagen uitlokken door een machtsstrijd aan te gaan met hun klasgenoten. Erken hun persoonlijke macht als je met hen praat over plagen, ik kan je niet laten stoppen met plagen, Michael, maar hij lijkt pijn te doen. Verwijder het publiek, niet de plager. Neem de tijd voor verbinding, zodat ze weten dat je om ze geeft. Moedig positief gebruik van persoonlijke kracht (helpen) aan.   Stuur bij door zinvolle hulp te vragen.  Betrek ze bij het vinden van oplossingen en maak samen een spelplan. 
• Wraak: Een kind wiens verkeerde doel wraak is, zal anderen plagen om hen te kwetsen zoals zij zich gekwetst voelen. Ze kunnen plagen uitlokken als ze sterk reageren op plagerijen van anderen. Leer kinderen in de basisschoolleeftijd effectieve reacties op plagerijen. Gebruik Reflectief Luisteren en zorg ervoor dat je erkent dat ze misschien iemand anders hebben gekwetst omdat ze zich gekwetst voelden. Vermijd sarcasme en wees voorzichtig met speelse plagerijen, die verkeerd geïnterpreteerd kunnen worden. Bouw vertrouwen op door contact te maken als het kind zich niet misdraagt. Vermijd veronderstellingen en strafmaatregelen. Moedig een positieve time-out aan voordat een conflict wordt opgelost.
• Veronderstelde ontoereikendheid: Kinderen met veronderstelde ontoereikendheid als hun verkeerde doel zullen plagen als hun manier om op te geven omdat ze niet het gevoel hebben dat ze erbij horen. Hun passiviteit (zeuren of zinloze reacties) kan plagen door anderen uitlokken. Leer, net als bij wraak, effectieve reacties op plagen en oefen er zeker mee. Vermijd redding (dit is moeilijk). Leer assertiviteit door middel van een conflictoplossingsproces. Zet een buddysysteem op. Moedig alle vooruitgang aan, hoe klein ook. Gebruik hun sterke punten om anderen te helpen. Moedig hen aan om de Klassenvergadering te gebruiken om hulp te vragen.

 Het verhaal van Monica

Monica worstelde met de veranderende dynamiek in haar vriendschappen. Haar goede vriend, Aidan, had tijd doorgebracht met twee andere kinderen in de klas en die begonnen Monica te plagen. Voor Monica voelde het als verraad – zij en Aidan waren al vrienden sinds hun derde.

Monica’s leerkracht, Jill, merkte haar huilend op in de Peace Area (de Positieve Time-Out ruimte) en vroeg wat er aan de hand was. Nadat ze Monica de situatie had horen uitleggen, zei Jill: “Ik weet dat sommige andere kinderen in onze klas ook gekwetst zijn door plagerijen. Zou je dit ter sprake willen brengen tijdens de klassenvergadering om hulp te krijgen van de groep? Ik heb het gevoel dat dit anderen ook zal helpen.” Monica stemde in.

Monica “s bezorgdheid werd toegevoegd aan de agenda voor de klassenvergadering van de week daarop. Toen het haar beurt was, deelde ze hoe buitengesloten en gekwetst ze zich voelde door de plagerijen van Aidan en de andere kinderen. Tijdens de discussie bevestigden veel klasgenoten Monica” s gevoelens door hun eigen ervaringen met plagerijen te delen. Interessant genoeg gaven sommige kinderen ook toe dat ze in het verleden anderen hadden geplaagd.

Nguyen, een van de kinderen die had gepest, bekende: “Ik voel me schuldig omdat ik je heb gepest, Monica.”

Tommy, die naast haar zat, voegde eraan toe: “Je voelt je schuldig als je iemand anders plaagt omdat het hen pijn doet.”

Toen Aidan aan de beurt was, zei ze: “Het spijt me dat ik je pijn heb gedaan, Monica.”

De groep brainstormde vervolgens over strategieën om met plagerijen om te gaan. Monica besloot privé met Aidan te praten om te zien of ze een manier konden vinden om nieuwe vrienden erbij te betrekken en toch hun eigen vriendschap te behouden.

Na de bijeenkomst dacht Jill na over de impact van de discussie. “Ik weet niet zeker wie het meeste baat had bij die klassenbijeenkomst,” zei ze. “Monica leek opgelucht dat ze niet de enige was die geplaagd was en ze was dankbaar dat ze een manier had om verder te gaan met Aidan. Maar veel van de kinderen die ideeën aanreikten, waren zelf kinderen die geplaagd waren of geplaagd werden. Iedereen had iets aan die bijeenkomst.

Referenties

1. Montessori, M. (2019). Wereldburger: belangrijke montessorilezingen. Uitgeverij Montessori-Pierson.
2. Drew, P. (1987). Po-faced ontvangers van plagerijen: Het beoordelen van een gespreksomgeving voor speelse deviantie. Taalkunde, 25(1), 219-253.
3. Kallman, J., Han, J., Vanderbilt, D. (2021). Wat is pesten? Klinieken voor geïntegreerde zorg, deel 5.
4. Eckert J, Winkler SL, Cartmill EA. (2020). Just kidding: de evolutionaire wortels van speels plagen. Biol Lett
5. Rawlins, WK. (1992). Vriendschap is belangrijk: Communicatie, dialectiek en levensloop. Publicaties van Transaction.
6. Mills, C. (2016). Kinderspel of riskante onderneming? De ontwikkelingsfuncties van plagen en relationele implicaties bij schoolgaande kinderen. Tijdschrift voor Sociale en Persoonlijke Relaties.
7. Dreikurs, R., Stoltz, V. (1964). Kinderen de uitdaging. Hawthorne Books, p. 36.
8. Nelsen, J., DeLorenzo, C. (2021). Positieve discipline in de montessoriklas. Ouder-Kind Pers.