Fysieke agressie

Laten we altijd onthouden dat innerlijke discipline iets is dat moet komen, en niet iets dat al aanwezig is. Het is onze taak om de weg naar discipline te wijzen. (Montessori, 1995)

Fysieke agressie is een van de meest zorgwekkende en stressvolle gedragingen in klaslokalen. Onlangs hebben Montessori-leerkrachten wereldwijd een toename van agressie bij leerlingen gerapporteerd, vooral bij jongere leerlingen. Verschillende theorieën suggereren redenen voor deze toename, waaronder verminderde sociale vaardigheden, ontwikkelingsachterstand, leer- en gedragsstoornissen, toegeeflijk of autoritair ouderschap, meer beeldschermtijd, enz. Hoewel het nuttig is om deze factoren te begrijpen, lost het kennen van de oorzaak buiten de klas het probleem vaak niet op. Zelfs als we de oorzaak kunnen achterhalen, is het moeilijk, zo niet onmogelijk, om die externe factoren te veranderen om agressie in de klas te verminderen. Wat kunnen we dan wel doen?

Laten we even naar het wangedrag zelf kijken. Het meest fundamentele onderdeel van ons werk met kinderen in een Montessoriklas is het handhaven van een veilige en vreedzame omgeving voor onze kinderen. Fysieke agressie is echter ook een veel voorkomend en ontwikkelingsgericht wangedrag voor jonge kinderen en leerlingen in de basisschoolleeftijd. Kinderen slaan soms. Waarom doen ze dat?

In de lagere klassen slaan de jongste kinderen meestal door vanwege ontwikkelingsbeperkingen, zoals impulscontrole, beperkte communicatievaardigheden en egocentrische interpretaties van gebeurtenissen of interacties. Ze zijn nog bezig met het ontwikkelen van het vermogen om hun emoties en reacties te reguleren en om de impact van hun acties te begrijpen (oorzaak en gevolg). (Liu, 2012). Het zou dan ook logisch zijn dat we hogere percentages fysieke agressie zien als jonge kinderen op dit moment een verminderd niveau van zelfregulatie vertonen.

Oudere basisschoolleerlingen en leerlingen uit het basisonderwijs/adolescenten daarentegen hebben een meer ontwikkeld sociaal bewustzijn en zelfregulerend vermogen. Ze zijn geneigd om fysiek agressief te zijn als reactie op complexere emotionele of sociale dynamieken. (Liu, 2012). Hun acties zijn vaak doelbewuster en worden gemotiveerd door sociale ontmoediging en hun verkeerde doelen. Met de gerapporteerde afname in leeftijdsadequate sociale vaardigheden, is het ook logisch dat we hogere percentages fysieke agressie zien in deze fase van de ontwikkeling.

Laten we nu eens kijken hoe we effectief kunnen reageren op fysieke agressie. Hoe we reageren kan de situatie in de klas verbeteren of verslechteren. De betrokken kinderen – of het nu de agressor, het gekwetste kind of het observerende kind/de kinderen zijn – moeten zien dat de volwassene om alle betrokkenen geeft en de grenzen van de klas en de veiligheid met waardigheid en respect zal handhaven. Reageren met zowel vriendelijkheid (begrip en medeleven) als vastberadenheid (assertiviteit en vertrouwen) is essentieel.

Tegelijkertijd vriendelijk en streng reageren klinkt eenvoudig, maar het is niet altijd gemakkelijk, vooral wanneer kinderen gekwetst worden. Wanneer ik met leerkrachten werk, vraag ik vaak hoeveel van hen het gevoel hebben dat hun “knop wordt ingedrukt” wanneer ze er getuige van zijn dat een kind een ander kind pijn doet. Meestal steekt meer dan de helft zijn hand op. Dit is belangrijk omdat sterke emotionele reacties bij volwassenen kunnen leiden tot agressieve reacties. Een leerkracht kan bijvoorbeeld zeggen: “Joshua, wij slaan niet in onze klas!” – een agressieve reactie op agressief gedrag. Dit is een van de meest voorkomende fouten die volwassenen maken.

Hoewel agressie interventie van een volwassene vereist, kan een agressieve reactie van een volwassene onbedoelde rimpeleffecten hebben. Deze kunnen zijn: vervreemding van het kind dat zich misdraagt, toename van agressie, zondebokgedrag door klasgenoten, nabootsing van gedrag en zelfs kinderen die bang worden voor de leerkracht of het zich misdragende kind.

Als volwassenen te streng of agressief reageren, geven ze een voorbeeld van agressie als een manier om problemen op te lossen. Aan de andere kant kan een te passieve of tolerante reactie het wangedrag onbedoeld aanmoedigen, wat leidt tot gevolgen zoals meer agressie, intimidatie door dominante leerlingen en onzekerheid bij klasgenoten.

Wat nodig is, is dat de volwassene kalm en zelfverzekerd reageert, en alle betrokken kinderen aanspreekt op een manier die model staat voor constructief probleemoplossend gedrag, en een duidelijke boodschap afgeeft: onze klas is een veilige plek, en dit is hoe we problemen oplossen – vriendelijkheid en vastberadenheid tegelijk. Laten we eens kijken naar een aantal ideeën om dit te doen!

Milieu

1. Antecedenten identificeren: Zoek naar patronen in wanneer het gedrag zich voordoet. Antecedenten zijn geen oorzaken van het gedrag, maar het zijn situaties waarin het gedrag het vaakst voorkomt (zoals tijdens overgangen, buiten spelen of pauze van de leerkracht). Pas routines, overgangen of procedures aan om deze antecedenten te verminderen of te elimineren. Als een kind bijvoorbeeld de neiging heeft om fysieke agressie te vertonen als kinderen in de rij gaan staan, probeer dan een alternatieve overgangsmethode, zoals kinderen toestaan om met partners te lopen als ze er klaar voor zijn of het kind een speciale taak geven waarbij ze niet in de rij hoeven te staan.
2. Meer toezicht: Zorg voor extra toezicht op kinderen die fysieke agressie vertonen terwijl ze werken aan het opbouwen van nieuwe vaardigheden voor de omgang met anderen (zie Genade en Beleefdheid). Het doel is om het kind en anderen te beschermen terwijl ze leren om met hun emoties om te gaan en gepast te reageren op klasgenoten.
3. Veilig agressief spel aanmoedigen: Fysieke agressie komt vaak voor op de speelplaats. Ontwikkel activiteiten waarbij actief, agressief spel mogelijk is binnen een veilige en gecontroleerde omgeving om kinderen te helpen zelfbeheersing te oefenen. Constructieve, doelgerichte agressie kan worden gekanaliseerd door middel van activiteiten zoals bouwen met grote houten stukken of het spelen van georganiseerde spellen zoals voetbal of gaga ball, die zowel veilig als geschikt voor school zijn.

Genade en hoffelijkheid

1. Observeer voor achterblijvende sociale vaardigheden: Ga na welke sociale vaardigheden het kind mist. Neem de tijd om deze vaardigheden individueel aan te leren en te oefenen (bijvoorbeeld op hun beurt wachten, vragen wat ze willen, “nee” zeggen, “nee” ontvangen, vragen of ze bij een groep mogen, enz.) Raadpleeg de benadering van Genade en Beleefdheid als leidraad.
2. Assertiviteit aanleren: Laat kinderen zien hoe ze voor zichzelf kunnen opkomen door “Stop” en “Nee” stevig en respectvol te zeggen. Samen oefenen.
3. Kinderen helpen hun gevoelens te uiten: Leer kinderen hoe ze hun emoties kunnen herkennen en uiten. Gebruik voor jongere kinderen “Insecten en wensen”. Gebruik “Ik-taal” voor basisschoolleerlingen en adolescenten.
4. Modelgedrag voor peuters en jonge basisschoolleerlingen: Demonstreer wat je moet doen in verschillende sociale situaties, zoals vragen om een beurt of “Stop” zeggen.
5. Leer kinderen respectvol tussenbeide te komen voor een klasgenoot: Laat kinderen zien hoe ze op een respectvolle manier kunnen ingrijpen voor een klasgenoot. Ze kunnen bijvoorbeeld zeggen: “Hij zei dat je moest stoppen” of “Je doet hem pijn. Hou alsjeblieft op.”

Reacties

1. Vermijd veronderstellingen over fysieke agressie: In plaats van de redenen achter de fysieke agressie van een leerling te veronderstellen, kunt u beter begrip proberen te kweken door gebruik te maken van Gespreksgerichte nieuwsgierigheidsvragen en Reflectief luisteren. Als kinderen zich begrepen voelen, zullen ze eerder geneigd zijn om correctie te accepteren en deel te nemen aan het proces om de situatie te herstellen.
2. Wees je bewust van je reacties op agressie: Als we op agressief gedrag reageren met agressie, geven we dat gedrag een voorbeeld. Als je te overstuur bent om de situatie rustig en zelfverzekerd aan te pakken, vraag dan om hulp, neem even pauze en ga dan terug naar de situatie. Dit demonstreert de vaardigheden die je wilt aanleren: zelfbeheersing, probleemoplossing en respect voor alle betrokkenen.
3. Gebruik vriendelijkheid en vastberadenheid: Benader fysieke agressie op dezelfde manier als elk ander wangedrag – met vriendelijkheid en vastberadenheid. Richt je op het vinden van oplossingen in plaats van op het geven van schuld.
4. Zet ze in hetzelfde schuitje: Spreek, indien nodig, beide kinderen die bij de situatie betrokken zijn tegelijkertijd aan zonder partij te kiezen. Bijvoorbeeld: “Jongens, ik zie dat jullie elkaar pijn doen. Neem even de tijd om af te koelen. Als jullie je allebei beter voelen, kunnen we samenwerken om het probleem op te lossen.”
5. Gebruik de klassenvergadering: Moedig kinderen aan om deze problemen aan te kaarten tijdens de klassenvergadering. Ze kunnen elkaar helpen om te leren omgaan met boosheid en wat ze moeten doen als iemand hen pijn doet.
6. Observeer om vooruitgang aan te moedigen: Let goed op tekenen van verbetering in de sociale vaardigheden van een kind en noteer deze observaties in detail. Deel de vooruitgang privé met het kind. Bijvoorbeeld, als een kind dat vroeger anderen sloeg terwijl het op een schommel wachtte, nu vriendelijk om een beurt vraagt, registreer dan de interactie. Neem het kind later apart en zeg: “Chandra, het viel me op dat toen je vandaag op een schommel stond te wachten, je Maria vriendelijk om een beurt vroeg. Ik weet dat je daar hard aan hebt gewerkt. Hoe voel je je nu? Gefeliciteerd!”
7. Gebruik een positieve time-outruimte: Creëer een speciale ruimte in de klas voor zelfregulatie. Dit kan kinderen helpen om hun emoties en gedrag op een constructieve manier te beheersen.
8. Maak een persoonlijk keuzewiel: Ontwikkel een individueel “keuzewiel” om kinderen te helpen constructieve manieren te vinden om met boosheid om te gaan. Leer en oefen deze strategieën met het kind.

Verkeerde doelen

Een zich misdragend kind is een ontmoedigd kind. Kinderen die fysieke agressie vertonen, ontwikkelen vaak een negatieve reputatie bij hun klasgenoten en ouders. Dit kan leiden tot overmatige druk op onderwijzend personeel en beheerders om het gedrag onmiddellijk te “verhelpen”. Focussen op het “oplossen” van het gedrag betekent vaak een agressieve of bestraffende reactie van de volwassenen. Zoals eerder vermeld, zal deze aanpak het probleem waarschijnlijk verergeren. Als we ons richten op de motivatie of overtuiging achter het gedrag, pakken we de onderliggende oorzaak aan en kunnen we vooruitgang boeken op de lange termijn (zie hoofdstuk 3 in Positieve Discipline in de Montessoriklas voor een gedetailleerde bespreking van Verkeerde Doelen). Hier volgen enkele suggesties voor elk van de Foute Doelen:

• Ondo aandacht (Merk me op, betrek me er nuttig bij): Kinderen met ondode aandacht doen anderen pijn om opgemerkt te worden en om anderen met hen bezig te houden. Maak speciale tijd en “vul hun emmer” voordat ze zich misdragen. Toon vertrouwen in het kind om met teleurstellingen om te gaan. Vermijd heftige reacties en ga door met aanwezigheid, warmte en stilte (PWS).
• Misplaatste macht (laat me helpen, geef me keuzes): Kinderen met misplaatste macht slaan omdat ze jou en zichzelf willen bewijzen dat zij de baas zijn en de controle hebben. Betrek het kind bij het oplossen van problemen met behulp van de Vier Stappen voor Vervolg en richt je op oplossingen die zowel slaan voorkomen als alternatieven voor slaan zijn. Zorg ervoor dat u de sterke punten van dit kind identificeert en manieren vindt om zijn of haar persoonlijke kracht op een constructieve manier te gebruiken. Een zinvolle bijdrage levert een diep gevoel van verbondenheid en een gevoel van verantwoordelijkheid voor de gemeenschap.
• Wraak (Ik ben gekwetst, Valideer mijn gevoelens): Kinderen met wraak als hun verkeerde doel doen anderen pijn omdat ze zich gekwetst voelen (hoewel ze zich vaak niet gekwetst lijken te voelen). Benader het kind dat het andere kind pijn heeft gedaan eerst en vraag wat er is gebeurd. Vraag of het goed met hem gaat en bevestig eerst zijn gevoelens. Zeg na het gesprek met de agressor: “Het lijkt erop dat je vriendje ook gekwetst is. Wat voelt hij/zij misschien? Zou je even bij hem of haar willen kijken?” Dit lijkt contra-intuïtief, maar het is cruciaal dat een kind met wraak als verkeerde doel zich begrepen en gevalideerd voelt om positieve verandering op de lange termijn te ondersteunen. Let op: je laat het gekwetste kind niet in de steek, maar ondersteunt een proces van herstel en de ontwikkeling van empathie. Als het gekwetste kind onmiddellijke zorg nodig heeft, probeer dan een andere volwassene bij het kind te laten helpen terwijl jij naar het slaande kind kijkt.
• Veronderstelde ontoereikendheid (Geef niet op, laat me een kleine stap zien): Kinderen met veronderstelde ontoereikendheid kunnen opgeven door andere kinderen pijn te doen. Vermijd kritiek en verwijten. Richt je in plaats daarvan op het aanleren van achterblijvende sociale vaardigheden en moedig hen aan om hun sterke punten en interesses te gebruiken om andere kinderen te ondersteunen. Moedig elke kleine vooruitgang aan. Neem de tijd om met het kind te brainstormen over hoe het “los kan komen” als het overweldigd is.

Een bemoedigend verhaal

Melanie was een 6-jarige leerlinge van de lagere basisschool. Ze had andere kinderen pijn gedaan, vaak tijdens meningsverschillen. Haar leerkrachten begonnen haar sterke boodschappen te geven en lieten haar de klas of de speelplaats verlaten als ze een ander kind pijn deed. Haar gedrag verslechterde en ze raakte meer geïsoleerd van de andere kinderen. Veel van hen werkten niet meer met haar en speelden niet meer met haar.

Op een dag zag haar lerares Sonya op het schoolplein hoe Melanie met twee andere meisjes aan het spelen was. Melanie eiste dat ze het spel volgens haar regels speelden en gaf haar klasgenootjes geen ruimte om bij te dragen. Uiteindelijk vertelden de twee meisjes haar dat ze niet meer met haar wilden spelen. Sonya kwam net op tijd om te zien hoe Melanie ze op hun achterhoofd sloeg toen ze wegliepen. Later die middag nam Sonya de tijd om met Melanie te praten. Ze zei: “Het viel me op dat je het erg moeilijk had met Rosa en Sunita. Wat is er gebeurd?”

Melanie legde uit dat ze nooit op de “juiste” manier wilden spelen en dat ze haar altijd buitensloten. Sonya zei: “Het lijkt erop dat je het moeilijk vindt om vrienden te maken. Je voelt je vast eenzaam.” Melanie begon te huilen. Nadat ze Melanie had getroost, vroeg Sonya: “Ik weet zeker dat er andere kinderen in onze klas zijn die hetzelfde probleem hebben gehad. Zou je het willen aankaarten op de klassenvergadering om hulp te krijgen van de groep?” Melanie stemde in.

Een paar dagen later stond Melanies probleem op de agenda. Ze deelde het met de klas: “Ik voel me eenzaam. Ik vind het moeilijk om vrienden te maken. Ik blijf het proberen, maar het lukt niet. Het voelt alsof niemand me aardig vindt.” Sonya vroeg de groep of iemand anders ooit moeite had gehad om vrienden te maken of zich eenzaam had gevoeld. Bijna iedereen stak zijn hand op en sommigen deelden hun verhaal met Melanie. De klas brainstormde vervolgens over ideeën om vrienden te maken en Melanie koos één idee dat ze wilde uitproberen. Ze zei: “Ik wil proberen om andere mensen te laten helpen met het maken van de regels.”

Melanies keuze verraste Sonya. “Er waren veel ideeën waar de kinderen mee kwamen om te helpen. Ik realiseerde me niet hoeveel zelfbewustzijn Melanie had totdat ze voor die oplossing koos. Ik heb die dag veel over haar geleerd. En andere kinderen leerden ook veel over het maken van vrienden.”

Naast de klassikale bijeenkomst begon Sonya zelfstandig met Melanie te werken aan hoe ze met haar vrienden kon onderhandelen en hoe ze kon oefenen om weg te lopen als ze boos was. Melanie’s slaan verminderde in de loop van de volgende maand en andere kinderen begonnen haar uit te nodigen om met hen te werken en te spelen.

Referenties

Liu, Jianghong. Lewis, Gary. Evans, Lois. (2012). Inzicht in agressief gedrag over de hele levensloop. Tijdschrift voor verpleging in de psychiatrie en geestelijke gezondheidszorg. April 2012.

Montessori, M. (1995). De absorberende geest. New York, Henry Holt.

Nelsen, J. DeLorenzo, C. (2021). Positieve discipline in de Montessoriklas. Ouder-Kind Pers.