Bouwen aan compassie

“Kinderen zijn zo ontvankelijk dat als je je kind met vriendelijkheid en aandacht behandelt, hij ook vriendelijk zal zijn”. (Montessori, 2007).

Op een middag zag ik mijn zoon Quinn over de speelplaats rennen en zichzelf van een kleine rots afgooien.  Hij zweefde door de lucht, parallel aan de grond, tot hij recht op een klasgenoot, Elliot, botste en hem tegen de grond tikte.   Zijn lerares en ik waren getuige van het incident en toen zijn lerares tussenbeide kwam, ging ik naar mijn kantoor.  Ugh!  Ik was het hoofd van de school, dus over enkele ogenblikken zou Quinn naar mijn kantoor worden gebracht. Ik ging zijn komst afwachten. Op weg naar mijn kantoor dwarrelden mijn gedachten door elkaar. “Wat dacht hij wel niet?” “Waarom mijn zoon?” “Wat zullen de leraren en ouders wel niet denken van Quinn en mijn opvoeding?”, “Waarom heeft hij in hemelsnaam dat andere kind aangepakt?”, “Iedereen zal in de gaten houden of ik Quinn een voorkeursbehandeling geef.”, “Ik kan niet geloven dat hij dit heeft gedaan. Zo heb ik hem niet opgevoed!”, enz. Ik werd met de seconde bozer.

Een paar minuten later kwam zijn lerares mijn kantoor binnen. Ze zei: “Je lijkt behoorlijk overstuur. Voordat ik Quinn naar binnen stuur, vind ik het belangrijk dat je weet wat er is gebeurd…”. Vervolgens legde ze me uit dat Elliot Quinns vriend Amir aan het plagen was. Amir’s moeder was pas overleden. Elliot plaagde hem en Quinn hoorde dat. Op dat moment kwam Quinn in actie en bracht zijn vermeende gerechtigheid. 

Nadat ik naar Quinns leraar had geluisterd, nam ik even de tijd om het gesprek te verwerken.  Ik had niet eens de mogelijkheid overwogen dat Quinns acties werden ingegeven door medelijden met zijn vriend.  Ik stond klaar om zelf in actie te komen.  Ik werd gemotiveerd door mijn bezorgdheid over wat anderen van mij en de school vonden. 

Eenmaal rustig sprak ik met elk van de jongens afzonderlijk.  Dit is wat ik te weten ben gekomen: Quinn had in feite gereageerd op Elliot die Amir plaagde.  Hij wilde zijn vriend beschermen en verdedigen.  Hij was boos dat iemand zo kwetsend kon zijn en reageerde fel.  Bij nader inzien begreep Quinn dat zijn acties kwetsend waren.  Maar op dit moment wist hij niet wat hij anders moest doen.  Toen ik met Elliot sprak, kwam ik erachter dat hij ook niet wist wat hij moest doen.  Elliot kwam uit een moeilijke thuissituatie; een situatie waarin mededogen niet werd gemodelleerd.  Hij was overweldigd en verward door het idee dat een ouder kon sterven, en hij reageerde gekwetst op Amir.  Amir had duidelijk verdriet en was nog meer gekwetst door de interactie met Elliot. 

Beide studenten waren hun vermogen om zich in te leven en medelevend te zijn nog aan het ontwikkelen.  Het zou gemakkelijk zijn geweest om getuige te zijn van de situatie en aan te nemen dat beide jongens gewoon kwetsend en respectloos waren.  Maar na wat speurwerk werd duidelijk dat beide jongens ondersteuning nodig hadden bij het ontwikkelen van essentiële sociale vaardigheden.  Elliot had ondersteuning nodig bij het opbouwen van zijn vermogen om te zien en te voelen wat iemand anders voelt.  Quinn moest werken aan het constructief uiten van zijn medeleven.

Uiteindelijk besloot Quinn dat hij het goed zou maken met Elliot.  Hij zag dat opkomen voor een vriend eervol was en dat hij dat kon doen door assertief te zijn (zonder aan te pakken).  Elliot kon zijn verwarring uiten en zien hoe gekwetst Amir moet zijn geweest.  Elliot koos er ook voor om het goed te maken met Amir. Dat gesprek was herstellend. Fouten zijn een kans om te leren.   Ik vraag me vaak af of we ooit zonder hen zouden kunnen leren.

Ik heb die dag ook een belangrijke les geleerd.  Er is geen belangrijker hulpmiddel om compassie op te bouwen dan modellen.  Kinderen leren compassie als ze het ervaren.  Volwassenen ook.  Omdat een begripvolle collega medeleven had met mij en de jongens, kon ik snel kalmeren en ook medelevend reageren.  Mededogen is besmettelijk.  Toen ik met de jongens sprak, was ik in staat om vragen te stellen in plaats van aannames te doen, en de jongens openden zich over wat ze dachten op het moment van het incident.  We konden eerlijk praten over wat er was gebeurd, hoe ieder van hen zich voelde en hoe ze hun relaties konden herstellen.   Hoe zou deze situatie zijn gelopen als ik had gereageerd op basis van veronderstellingen en het zoeken naar schuld.  Wat zouden de jongens geleerd hebben?

Opmerking: Het verlies van Amirs moeder was een klap voor onze hele gemeenschap. Rouwbegeleiders en de Klassenvergadering werden in deze tijd gebruikt om het verlies te verwerken. 

Hier zijn enkele manieren om compassie in onze gemeenschappen te helpen ontwikkelen:

Grace en beleefdheidsvaardigheden aanleren

 Zoals we in ons voorbeeld zien, is compassie meer dan alleen een gevoel.  Het houdt in dat je de pijn van iemand anders herkent en er gevoelig voor bent en dat je reageert met behulpzaamheid en begrip. 

• Leer kinderen hoe ze kunnen herkennen wanneer iemand anders lijdt.  Hoe zou iemand eruit kunnen zien als hij pijn heeft?  Wat zouden ze wel of niet zeggen?  Wat zouden ze kunnen doen?  Hoe zou jij je voelen in dezelfde situatie? 
• Brainstorm en bespreek gevoelige en behulpzame reacties op het lijden van iemand anders.  Net als Elliot kan de pijn van iemand anders verwarrend of overweldigend zijn.  Wat kunnen we met onze eigen gevoelens doen als we zien dat iemand anders pijn heeft?  Enkele ideeën die kunnen worden voorgesteld zijn:

• • • • Neem contact op met je vriend.  “Gaat het?”
      • Vraag wat je kunt doen.  “Hoe kan ik helpen?”
      • Schrijf een briefje.
      • Druk je medeleven uit. “Het spijt me heel erg.”
      • Nodig ze uit om iets met je te doen.
      • Breng ze iets speciaals.
      • Teken een tekening.

• Maak een vriendelijkheidswiel Keuzerad uit de gebrainstormde suggesties. 

 Modelleren

•  Blijf openstaan en vermijd veronderstellingen wanneer een leerling zonder mededogen lijkt te handelen. 
•  Neem de tijd voor verbinding vóór correctie. Onthoud dat de kinderen in je klas die het meeste medeleven nodig hebben, vaak de kinderen zijn die het minst medelevend zijn. Kinderen zullen eerder empathie en medeleven ontwikkelen en verantwoordelijkheid nemen als ze weten dat volwassenen aan hun kant staan. 
• Vraag kinderen om ideeën op het moment zelf, wanneer iemand medeleven nodig heeft? “Sierra worstelt met haar jas. Hoe kunnen we haar misschien helpen?”

Reageren

• Gebruik Nieuwsgierigheidsvragen om dieper te graven. Wat is er gebeurd? Wat veroorzaakte dat? Hoe voel jij je? Hoe zou je vriend zich kunnen voelen? Wat kun je doen om te helpen? Hoe kun je dit herstellen?
• Mogelijkheden voor altruïsme vinden. Identificeer de sterke punten en talenten van een kind en maak vervolgens eenBijdragenplan. In welke situaties kun je die sterke punten en talenten gebruiken? Wie kan er het meest mee geholpen worden? Vraag direct om hulp. “Jeremy, wil je Mara helpen haar schoenen te strikken? Ze is het nog aan het leren.”
• Gebruik Reflectief luisteren en zoek begrip. Gekwetste kinderen kwetsen soms kinderen. Begrip tonen voor gekwetste gevoelens laat een kind weten dat je aan zijn kant staat. Als ze weten dat je aan hun kant staat, zullen kinderen eerder geneigd zijn om verantwoordelijkheid te nemen en zich op oplossingen te richten.
• Wees tegelijkertijd vriendelijk en vastberaden. “Ik begrijp dat je boos moet zijn, en je zou willen dat je de trinomiale kubus nu kon gebruiken. Je mag hem gebruiken als Henry klaar is.” 
• Observeer om aan te moedigen. Als een kind vooruitgang boekt in het ontwikkelen van mededogen, noteer dan je observaties en moedig het aan. “Ik zag dat je Tia hielp haar schoenen aan te trekken toen het tijd was om naar buiten te gaan. Hoe voel je je?”
• Leid kinderen naar een Kindness Wheel of Choice.

Betrekken van

Als mensen zijn we erop ingesteld om contact met elkaar te maken. Kinderen zijn bijzonder gevoelig voor deze verbindingen. De Klassenontmoeting biedt een ongeëvenaarde kans voor kinderen om te luisteren naar de zorgen van hun klasgenoten en om te leren hen op een behulpzame manier te steunen. 

• Nadat een probleem in de klasvergadering is besproken, vraag je: “Hoe zouden zij zich voelen?” of “Heb jij je ooit zo gevoeld?”.
• Als het tijd is om te brainstormen over oplossingen, begin dan het gesprek door vragen als deze te stellen:

• • • • “Wat zou jij kunnen doen als je zag dat iemand geplaagd werd?”
      • “Hoe kun je iemand laten weten dat je om hem geeft als zijn huisdier is overleden?”
      • “Welke dingen zou je kunnen zeggen om iemand te laten weten dat je het begrijpt?”
      • “Hoe kunnen we helpen in een situatie als deze?”

Onthoud dat we niet alleen leren als we zelf geholpen worden, we leren ook door anderen te helpen!

Tot de volgende keer…

 Referenties

1. Montessori, Maria. & Montessori, Mario. (2007).  Maria montessori spreekt tot ouders: een selectie van artikelen. Uitgeverij Montessori-Pierson.
2. Singer T, Klimecki OM. Empathie en medeleven. Current Biology. 2014;24(18):R875-R878. doi:10.1016/j.cub.2014.06.054
3. Cherry, Kendra.  (2023). Compassie vs. empathie: wat is het verschil? Verywell Mind. https://www.verywellmind.com/compassion-vs-empathy-what-s-the-difference-7494906#citation-4
4. Weng, H. Y., & Davidson, R. J. (2013). Compassietraining verandert altruïsme en neurale reacties op lijden. Sage Journals, 24(7). https://doi.org/10.1177/0956797612469537
5. Nelsen, Jane. DeLorenzo, Chip. (2021). Positieve discipline in de montessoriklas. Ouder Kind Pers