Tattling

Het kind dat nooit heeft geleerd alleen te handelen, zijn eigen acties te sturen, zijn eigen wil te beheersen, groeit uit tot een volwassene die zich gemakkelijk laat leiden en altijd op anderen moet steunen. (Montessori, 2019)

“Mr. D, Tommy laat me niet alleen met Sam werken.”

“Robert kwijlde op mijn papier.”

“Ben schopt me onder de tafel.”

“Thaise Lien praat over ongepaste dingen.”

Het was oktober en ik verlangde al naar de zomervakantie! Het jaar was nog maar net begonnen, maar ik was doodop. Ik was nog nooit een groep leerlingen tegengekomen die zoveel kletsten. De helft van elke ochtend ging op aan het helpen van kinderen bij het oplossen van conflicten over wat zij als “ernstige problemen” beschouwden. Het resultaat was dat ik maar een fractie van mijn geplande lessen kon geven en ik verliet de school elke dag met een ontmoedigd en ineffectief gevoel. Elke ochtend kwam ik geïrriteerd binnen, me schrap zettend voor het onvermijdelijke. Heb jij ooit zo’n jaar gehad?

Tattling kan een van de meest uitdagende en frustrerende gedragingen voor leerkrachten zijn. Als het niet effectief wordt aangepakt, kan het besmettelijk worden, zoals in mijn klas. Maar de gevolgen gaan verder dan ergernis. Tattling kan schadelijk zijn voor de klasgemeenschap en kan leiden tot wrok, wantrouwen (jegens zowel volwassenen als medeleerlingen), aandachttrekkend gedrag, afhankelijkheid van volwassenen, machtsongelijkheid en zelfs wraak.

Wat is tatleren?

Laten we, voordat we er dieper op ingaan, eerst een definitie geven van tattling. Er is sprake van tattling als een kind gedrag van een ander kind rapporteert dat het zelf veilig en zelfstandig zou kunnen aanpakken. Klagen is niet hetzelfde als onveilig gedrag melden of steun zoeken om een conflict constructief op te lossen. Dit onderscheid – klagen versus vertellen – is cruciaal voor het ondersteunen en begeleiden van kinderen bij het opbouwen van sociale vaardigheden en het navigeren door de klasgemeenschap.

Tijdens mijn “Jaar van het Klagen” (YOT) werd ik zo overweldigd door de enorme hoeveelheid meldingen dat ik dit belangrijke verschil uit het oog begon te verliezen. Alles wat ze me vertelden voelde als klagen. Dit vertroebelde mijn beoordelingsvermogen en ik begon fouten te maken in het onderscheid tussen wanneer de kinderen echt steun nodig hadden en wanneer ik moest afzien van ingrijpen.

Kleuters en jongere kinderen in een lagere klas (1,5 tot 3 jaar) beginnen net taal te gebruiken om problemen te delen, grenzen aan te geven en zich sociaal te engageren. Als ze een probleem melden of om hulp vragen, is dat vaak een onschuldig verzoek, dat echter niet altijd netjes wordt overgebracht. Ook nieuwe leerlingen, ongeacht hun leeftijd, vragen vaak om hulp wanneer ze zich aanpassen aan de sociale normen van de klas. Deze verzoeken kunnen op klagen lijken, maar geven aan dat ze echt steun nodig hebben. Daarnaast kunnen leerlingen met ontwikkelings- of leermoeilijkheden steun zoeken bij het omgaan met sociale situaties en uit frustratie problemen melden, wat ook op klagen kan lijken.

Tattling als wangedrag begint meestal wanneer kinderen sociale en probleemoplossende vaardigheden ontwikkelen, te beginnen rond de leeftijd van 3-4 jaar. In dit stadium kan het melden van wangedrag van een ander kind nieuwe motivaties aannemen. Aandacht zoeken, macht laten gelden, wraak nemen of vermijden om het probleem zelf op te lossen, kunnen zich allemaal uiten in tattling gedrag. In het eerste ontwikkelingsstadium richt klagen zich vaak op “de regels”. In het tweede ontwikkelingsstadium verschuift het naar kwesties van “rechtvaardigheid”. Naarmate kinderen ouder worden, evolueert tattling tegen volwassenen naar tattling tegen leeftijdsgenoten, wat we ook kennen als roddelen (een onderwerp voor een ander artikel).

Waarom kletsen kinderen?

Kinderen kletsen omdat het werkt. Goedbedoelende volwassenen, die graag willen helpen, grijpen vaak in. Soms gaan leerkrachten ervan uit dat het verhaal van de kletskous klopt en spreken ze het andere kind aan zonder verder onderzoek – vooral als het kind waarover gekletst wordt een reputatie van wangedrag heeft. Andere keren is deze vorm van redding subtieler, zoals het helpen oplossen van een probleem dat het kind zelf kan oplossen, het gedrag van een ander kind wegverklaren of beloven om “later met het andere kind te praten”.

Of het nu schaamteloos of subtiel is, door te redden wordt klagen versterkt. Uit een onderzoek van de Queen’s University Belfast bleek dat leerkrachten 69% van de tijd positief reageerden (door het gedrag schaamteloos of subtiel te versterken) op tattling (Ingram en Bering, 2010). Dit was precies wat er in mijn klas gebeurde!

De gevolgen van een sabbelende cultuur

Als klagen ingeburgerd raakt in de klassencultuur, krijgen kinderen een gevoel van “macht” door volwassenen erbij te betrekken in plaats van te leren problemen zelf op te lossen. Leerkrachten kunnen op hun beurt een gevoel van controle krijgen als ze ingrijpen om problemen snel op te lossen. Het succes van dergelijke interventies is echter vaak van korte duur.

Omdat ze de vaardigheden en het zelfvertrouwen missen om zelfstandig conflicten aan te pakken, vertrouwen kinderen steeds meer op de tussenkomst van volwassenen, wat niet alleen leerkrachten overstelpt maar het probleem ook verergert. Uiteindelijk ontwikkelen noch leerkrachten, noch leerlingen de werkelijke kracht om uitdagingen effectief aan te pakken of onafhankelijkheid op te bouwen.

Daar houdt het probleem niet op. Een klaagcultuur breidt zich vaak uit tot kinderen die problemen in de klas melden aan hun ouders, wat leidt tot meer bezorgdheid bij de ouders. Leerkrachten moeten dan veelvoorkomend gedrag in de klas niet alleen bespreken met kinderen die klagen, maar ook met hun ouders. Dit was de situatie waarmee ik tijdens mijn YOT werd geconfronteerd.

Wat kunnen we doen?

Het goede nieuws over klagen is dat het vaak snel en effectief kan worden aangepakt met de juiste aanpak. Door onafhankelijkheid te stimuleren en probleemoplossende vaardigheden aan te leren, kunnen we kinderen helpen om constructief met conflicten om te gaan. Laten we eens kijken wat we kunnen doen om een cultuur van klagen te veranderen in een cultuur van samenwerking en onafhankelijkheid.

Opmerking: Dit artikel richt zich op het aanpakken van wangedrag door te klagen. Het is essentieel dat kinderen zich zeker en veilig voelen als ze onveilig gedrag of situaties die ze niet zelfstandig aankunnen, melden. We zullen het probleem van onderrapportage in een ander artikel behandelen.

De omgeving en de leerkracht voorbereiden

1. Communicatie tussen volwassenen: Zorg ervoor dat het lerarenteam duidelijk het onderscheid begrijpt tussen vertellen en verklikken. Aan een leerkracht melden dat iets of iemand onveilig is, is geen verklikken. Hulp zoeken bij een probleem waarvan je niet weet hoe je het moet oplossen of waarbij je hulp nodig hebt om het op te lossen, is ook geen verklikken. Maar het melden van wangedrag van een ander kind om het “in de problemen te brengen”, aandacht te krijgen of een speciale behandeling te krijgen, wordt wel gezien als kletsen. Een duidelijke definitie helpt onderwijsteams om consequent te reageren.
2. Gebruik de klassenvergadering: De klassenvergadering is een van de meest effectieve middelen om klagen aan te pakken. Dit forum stelt kinderen in staat om hun zorgen te delen en gehoord te worden, waardoor de energie van klagen en beschuldigen wordt omgebogen naar constructieve probleemoplossing. Door deze bijeenkomsten leren kinderen om problemen als een gemeenschap op te lossen en begrijpen ze snel dat niemand ooit “in de problemen zit” tijdens een klassenbijeenkomst.
3. Focus op betrokkenheid: Tattling houdt in dat je je richt op het gedrag van anderen. Het bevorderen van betekenisvolle betrokkenheid door middel van zorgvuldig voorbereid, op observatie gebaseerd werk is echter ons belangrijkste doel – en een krachtige manier om gedrag zoals tattling te voorkomen. Kinderen die geïnteresseerd, opgewonden en zeer betrokken zijn bij hun werk zullen veel minder snel hun aandacht verleggen naar de acties van anderen.
4. Ruimte voor conflictoplossing: Overweeg een speciale ruimte in te richten, zoals een Vredestafel, waar kinderen conflicten kunnen oplossen. Deze bewuste en semi-privé ruimte stimuleert het zelfstandig oplossen van problemen door een afgebakende omgeving te bieden waar kinderen kunnen samenwerken om hun meningsverschillen aan te pakken en op te lossen.

Genade en hoffelijkheid

1. Vertellen vs. klagen: Neem de tijd om kinderen het verschil te leren tussen vertellen en kletsen. Maak een tabel met twee kolommen: een met het label “Vertellen” en de andere “Kletsen”. Werk samen om voorbeelden te bedenken voor beide. Voer voor kinderen in de basisschoolleeftijd een gesprek over hoe kletsen vriendschappen kan beïnvloeden en ontdek wat je in plaats daarvan kunt doen.
2. Wanneer vertellen: Nadat u het verschil hebt uitgelegd tussen vertellen en verklikken, kunt u de tijd nemen om situaties te identificeren waarin kinderen het aan een leerkracht moeten vertellen (bijvoorbeeld onveilig gedrag, fysieke agressie, ongepaste interacties met volwassenen). Bij het aanpakken van klagen is het belangrijk om ervoor te zorgen dat kinderen zich veilig voelen en vertrouwen hebben om hulp te zoeken als dat nodig is.
3. Vaardigheden voor conflictoplossing: Gebruik een eenvoudig conflictoplossingsmodel en leer dit model aan kinderen. Oefen deze vaardigheden door middel van rollenspellen. Je vindt een voorbeeld in Positieve Discipline in de Montessoriklas op pagina 225-226.
4. “Ik-taal en insecten en wensen: Leer kinderen hoe ze hun zorgen kunnen delen op een manier die de ander uitnodigt om te luisteren. Voor basisschoolleerlingen en adolescenten: “Ik voel me ________, als jij ________, en ik wens ________.” Voor leerlingen in het basisonderwijs: “Ik vind het niet leuk als ________, en ik wens ________.”(PDMC, pagina 202-206).
5. Een vriend herinneren: Demonstreer en oefen het respectvol herinneren van een vriend aan de basisregels in de klas. Bijvoorbeeld: “Mario, weet je nog waar het stempelspel spel is?” of “Ik zag dat ______. Wil je mijn hulp?” Geef specifieke taal en speel samen een rollenspel. Bespreek met basisschoolleerlingen en adolescenten hoe je een boodschap vriendelijk en krachtig overbrengt aan een medeleerling. Brainstorm samen over ideeën.

Reacties op wangedrag

1. Reflectief luisteren: Soms willen kinderen gewoon gehoord worden. Reflectief luisteren helpt gevoelens te valideren zonder te redden. Luisteren zonder te fixeren is een ondersteunende manier om kinderen te helpen hun eigen problemen op te lossen. Als kinderen (en volwassenen) het gevoel hebben dat er naar hen geluisterd wordt, beginnen ze vaak zelf met oplossingen te komen.
2. Gespreksvragen over nieuwsgierigheid: Net als bij reflectief luisteren, richten Conversational Curiosity Questions (PDMC, pagina 194-199) zich op het luisteren naar wat een kind bezighoudt en het helpen om problemen zelfstandig op te lossen. Voorbeelden zijn: “Wat is er gebeurd?”,“Hoe voel je je?”, “Hoe zouden zij zich voelen?”, “Waardoor kan dat gebeurd zijn?”, “Hoe zou je kunnen helpen?”, “Wat is je plan om dit op te lossen?”.
3. Vermijd het geven van advies: Advies geven kan worden gespeld als r-e-s-c-u-i-n-g. Het nodigt kinderen uit tot afhankelijkheid of wrok.
4. Toon vertrouwen: Reageer met vertrouwen in de capaciteiten van het kind, zoals: “Bedankt dat je het me hebt laten weten. Ik vertrouw erop dat je dit zelf kunt oplossen. Laat me weten hoe het gaat.”
5. Keuzeschijf: Maak samen met de kinderen een keuzewiel met oplossingen voor veelvoorkomende problemen in de klas(PDMC, pagina 176-184). Wanneer een kind ratelt, verwijs het dan naar het Rad van Keuze om zelfstandig oplossen van problemen aan te moedigen.
6. Agenda klassenbijeenkomst: Een Klassenvergadering agenda op een centrale plaats. Als een kind klaagt, nodig het dan uit om zijn probleem aan de agenda toe te voegen zodat de groep het kan oplossen.
7. Observeren om aan te moedigen: Observeer op vooruitgang in het zelfstandig oplossen van problemen, leiderschap, anderen helpen, dingen loslaten of direct communiceren met leeftijdsgenoten. Noteer observaties en geef specifieke aanmoedigingen voor hun groei. Vier en erken zelfs kleine successen.

Verkeerde doelen

Kinderen kunnen om verschillende redenen kletsen, vaak om verkeerde doelen te bereiken. Als we deze motivaties begrijpen, kunnen we effectiever reageren.

• Aandacht ongedaan maken (Merk me op, betrek me er nuttig bij): Wanneer het verkeerde doel van een kind is Aandacht ongedaan makenHet kan zijn dat ze kletsen om opgemerkt te worden of om een speciale service te krijgen (bijvoorbeeld dat problemen voor hen worden opgelost). Help het kind zich te concentreren op wat het kan doen om te helpen wanneer het in de verleiding komt om te kletsen (bijvoorbeeld een vriend herinneren of hulp aanbieden). Verwijs het kind door naar het Rad van Keuze en neem later contact op. Gebruik humor, vooral bij oudere kinderen, zoals: “Zou het kunnen dat je wilt dat hij in de problemen komt?” (Zorg ervoor dat je je publiek kent en humor op de juiste manier gebruikt).
• Misplaatste macht (laat me helpen, geef me keuzes): Een kind dat op zoek is naar macht kan ratelen om controle te krijgen of om ‘de baas’ te zijn. Stel conversationele nieuwsgierigheidsvragen, zoals: “Hoe denk je dat je kunt helpen? Bied zinvolle taken aan die het kind constructieve manieren bieden om zijn macht te laten gelden. Geef beperkte keuzes, zoals: ‘Wil je dit toevoegen aan de agenda van de klassenvergadering of hem vriendelijk vragen ermee te stoppen? Jij kiest.
• Wraak (Ik ben gekwetst, bevestig mijn gevoelens): Een kind dat gemotiveerd is door wraak kan kletsen om wraak te nemen voor vermeende pijn of onrecht. Gebruik Reflectief Luisteren om hun gevoelens te valideren (valideren betekent niet dat je het eens bent met hun perceptie). Maakcontact voordat je corrigeert. Laat het kind weten dat je aan zijn kant staat. Leer en oefen het gebruik van een positieve time-out voordat je een probleem bij jou meldt. Ga terug naar het proces van conflictoplossing en ondersteun beide kinderen bij het gezamenlijk oplossen van het probleem.
• Veronderstelde ontoereikendheid (Geef niet op, laat me een kleine stap zien): Tattling is in dit geval de manier van het kind om op te geven. Leer en oefen assertiviteit en conflictoplossende vaardigheden één voor één en erken zelfs de meest geleidelijke vooruitgang. Vermijd redding, omdat dit het geloof van het kind kan bevestigen dat het niet capabel is. Toon vertrouwen in hun capaciteiten door te zeggen: “We hebben dit samen geoefend. Je bent bekwaam. Wil je dat ik erbij ben als je met haar praat, of wil je het zelf proberen?’

Olivia’s verhaal

Olivia, een 5-jarige, had een moeilijke relatie met haar vriendin Liliana. Als Liliana en Olivia het oneens waren, schopte Liliana Olivia subtiel onder tafel. Liliana was niet alleen subtiel, ze was ook geduldig en schopte Olivia om de vijf minuten. Als Olivia haar ermee confronteerde, zei Liliana simpelweg: “Het spijt me, dat was een ongelukje.” Olivia wist niet hoe ze de situatie moest aanpakken en ging woedend haar lerares Kathy op de hoogte brengen.

Nadat ze naar Olivia had geluisterd, kwam Kathy tussenbeide om het probleem “te helpen” oplossen. Ze liep naar Liliana toe en zei: “Liliana, waarom schop je Olivia?”

Eerst ontkende Liliana het, maar uiteindelijk gaf ze toe: “Ik schopte haar omdat ze bazig deed.”

Kathy antwoordde: “Liliana, we schoppen geen mensen in onze klas. Als je een probleem hebt met een vriendin, kun je er met haar over praten.”

Liliana antwoordde: “Oké.”

Kathy voelde zich voldaan en zei: “Dank je, Liliana,” en verliet de scène.

Blijkbaar loste deze interactie het probleem niet op. De volgende dag tikte Olivia Kathy op de schouder. “Ze doet het weer!”

Kathy sprak Liliana weer aan en Liliana beloofde dat ze zou stoppen, maar dat deed ze niet. In feite verergerde het probleem.

Hoewel Kathy zich aangemoedigd voelde dat Olivia zich veilig voelde om naar haar toe te komen voor hulp (Olivia was nieuw in de klas), merkte ze dat er een patroon begon te ontstaan – en zij maakte daar deel van uit. Met Kathy “s interventie was Olivia” s rapportage toegenomen, en de uitdagingen tussen Olivia en Liliana werden erger.

Kathy realiseerde zich dat haar reactie was verschoven van helpen naar redden en praatte met Olivia over haar frustratie met Liliana. Ze vroeg Olivia of ze haar eigen Wheel of Choice wilde maken. Olivia had geholpen met het maken van een Wheel of Choice met de klas en was enthousiast over het idee om haar eigen Wheel of Choice te maken.

Samen hebben ze vier opties geïdentificeerd voor Olivia’s keuzewiel dat ze kan gebruiken wanneer ze te maken krijgt met een uitdagende interactie met Liliana of een andere vriendin: Laat het gaan, zoek een andere vriendin om mee samen te werken, gebruik Bugs en Wishes en vraag haar vriendelijk en vastberaden om te stoppen.

Hoewel het wat tijd, oefening en aanmoediging kostte, begon Olivia haar wiel zelfstandig te gebruiken. Haar geklater nam af en zij en Liliana begonnen conflicten op te lossen zonder tussenkomst van Kathy. Kathy was ook in staat om proactief met Liliana samen te werken om haar probleemoplossende vaardigheden te ontwikkelen.

Mijn YOT

Toevallig begon mijn YOT te veranderen kort nadat ik het Rad van Keuze in de hele klas had geïntroduceerd. Met behulp van het Rad van Keuze en de Klassenontmoeting begonnen de kinderen eigenaar te worden van hun problemen en geleidelijk, met werk van iedereen, verdween de YOT al snel in de achteruitkijkspiegel.

Referenties

1. Montessori, M. (2019a). Burger van de wereld. Uitgeverij Montessori-Pierson
2. Ingram, G. P., & Bering, J. M. (2010). Klagen door kinderen: Het rapporteren van alledaagse normoverschrijdingen in voorschoolse settings. Child Development, 81(3), 945-957.
3. Kennedy-Moore, E. (2018). Waarom kinderen kletsen en wat je eraan kunt doen. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/intl/blog/growing-friendships/201806/why-kids-tattle-and-what-to-do-about-it#:~:text=What%20do%20kinderen%20tattle%20over,procent%20focused%20op%20enforcing%20regels.
4. Howard, J. (2024). Is het kletsen of vertellen? Instituut voor Verstand bij Kinderen. https://childmind.org/article/tattling-telling-teaching-kids-report-broken-rule/
5. Nelsen, J., DeLorenzo, C. (2021). Positieve discipline in de montessoriklas. Ouder-Kind Pers.

Copyright © 2024 Chip DeLorenzo