Tattile

Il bambino che non ha mai imparato ad agire da solo, a dirigere le proprie azioni, a governare la propria volontà, diventa un adulto che si lascia guidare facilmente e deve sempre appoggiarsi agli altri. (Montessori, 2019)

“Signor D, Tommy non mi lascia lavorare da solo con Sam”.

“Robert ha sbavato sul mio foglio”.

“Ben mi sta prendendo a calci sotto il tavolo”.

“Thai Lien sta parlando di cose inappropriate”.

Era ottobre e già desideravo le vacanze estive! L “anno era appena iniziato, ma ero esausta. Non avevo mai incontrato un gruppo di studenti che chiacchieravano così tanto. Metà di ogni mattina era dedicata ad aiutare i bambini a risolvere i conflitti su quelli che consideravano ‘problemi seri’. Di conseguenza, realizzavo solo una parte delle lezioni programmate e ogni giorno lasciavo la scuola sentendomi scoraggiata e inefficace. Ogni mattina arrivavo pre-irritata, preparandomi all” inevitabile. Hai mai avuto un anno come questo?

Il chiacchiericcio può essere uno dei comportamenti più difficili e frustranti per gli insegnanti. Se non viene affrontato in modo efficace, può diventare contagioso, come è successo nella mia classe. Ma gli effetti vanno oltre il fastidio. Le chiacchiere possono danneggiare la comunità scolastica, generando risentimento, sfiducia (sia verso gli adulti che verso i compagni), comportamenti di ricerca di attenzione, dipendenza dagli adulti, squilibri di potere e persino vendetta.

Che cos’è il tattuaggio?

Prima di approfondire, diamo una definizione di chiacchiericcio. Il pettegolezzo si verifica quando un bambino riferisce un comportamento di un altro bambino che potrebbe affrontare da solo in modo sicuro e indipendente. Il pettegolezzo non è la stessa cosa della denuncia di un comportamento non sicuro o della ricerca di un supporto per risolvere un conflitto in modo costruttivo. Questa distinzione tra chiacchierare e raccontare è fondamentale per sostenere e guidare i bambini nella costruzione di abilità sociali e nella gestione della comunità scolastica.

Durante il mio “Anno del pettegolezzo” (YOT), sono stato talmente sopraffatto dalla mole di segnalazioni che ho iniziato a perdere di vista questa importante differenza. Tutto ciò che mi dicevano mi sembrava un pettegolezzo. Questo ha offuscato il mio giudizio e ho iniziato a commettere errori nel distinguere quando i bambini avevano davvero bisogno di sostegno e quando dovevo astenermi dall’intervenire.

I bambini più piccoli e i bambini più piccoli in una classe elementare (da 1,5 a 3 anni) stanno appena iniziando a usare il linguaggio per condividere i problemi, stabilire i limiti e impegnarsi socialmente. Quando segnalano un problema o chiedono aiuto, si tratta spesso di una richiesta innocente, anche se non sempre formulata con garbo. Allo stesso modo, i nuovi studenti di qualsiasi età chiedono spesso aiuto per adattarsi alle norme sociali della classe. Queste richieste possono sembrare un pettegolezzo, ma riflettono un reale bisogno di supporto. Inoltre, gli studenti con problemi di sviluppo o di apprendimento possono chiedere aiuto per destreggiarsi nelle situazioni sociali e segnalare i problemi per frustrazione, il che può sembrare un pettegolezzo.

I dispetti come comportamento scorretto iniziano tipicamente quando i bambini stanno sviluppando le capacità sociali e di risoluzione dei problemi, a partire dai 3-4 anni. In questa fase, segnalare il comportamento scorretto di un altro bambino può assumere nuove motivazioni. Cercare l’attenzione, affermare il proprio potere, vendicarsi o evitare di risolvere il problema possono tutti manifestarsi in un comportamento di pettegolezzo. Nel primo piano di sviluppo, il pettegolezzo si concentra spesso sulle “regole”. Nel secondo piano, si sposta su questioni di “giustizia”. Quando i bambini crescono, il pettegolezzo con gli adulti si evolve in pettegolezzo con i coetanei, noto anche come pettegolezzo (argomento per un altro articolo).

Perché i bambini fanno la spia?

I bambini fanno la spia perché funziona. Gli adulti ben intenzionati, desiderosi di aiutare, spesso intervengono. A volte gli insegnanti presumono che il racconto del pettegolo sia accurato e si rivolgono all “altro bambino senza ulteriori indagini, soprattutto se il bambino di cui si parla ha una reputazione di comportamento scorretto. Altre volte, questo tipo di salvataggio è più sottile, ad esempio aiutando a risolvere un problema che il bambino potrebbe gestire autonomamente, spiegando il comportamento di un altro bambino o promettendo di ‘parlare con l’ altro bambino più tardi”.

Che sia palese o sottile, il salvataggio rafforza il pettegolezzo. Uno studio della Queen’s University di Belfast ha rilevato che gli insegnanti hanno risposto positivamente (rinforzando il comportamento in modo palese o sottile) alle chiacchiere nel 69% dei casi (Ingram e Bering, 2010). Questo è esattamente ciò che è successo nella mia classe!

Le conseguenze della cultura della maldicenza

Quando il pettegolezzo si radica nella cultura della classe, i bambini acquisiscono un senso di “potere” coinvolgendo gli adulti invece di imparare a risolvere i problemi da soli. Gli insegnanti, a loro volta, possono provare un senso di controllo intervenendo per risolvere rapidamente i problemi. Tuttavia, il successo di questi interventi è spesso di breve durata.

Non avendo le competenze e la fiducia necessarie per gestire i conflitti in modo autonomo, i bambini si affidano sempre più spesso all “intervento degli adulti, che non solo mette in difficoltà gli insegnanti ma aggrava anche il problema. Alla fine, né gli insegnanti né gli studenti sviluppano il vero potere di affrontare le sfide in modo efficace o di costruire l” indipendenza.

Il problema non si ferma qui. Una cultura del pettegolezzo spesso si estende ai bambini che riferiscono ai genitori i problemi della classe, con conseguente aumento delle preoccupazioni dei genitori. Gli insegnanti si trovano quindi ad affrontare i comportamenti comuni in classe non solo con i bambini pettegoli, ma anche con i loro genitori. Questa è stata la situazione che ho affrontato durante il mio YOT.

Cosa possiamo fare?

La buona notizia è che spesso il pettegolezzo può essere affrontato in modo rapido ed efficace con il giusto approccio. Promuovendo l “indipendenza e insegnando a risolvere i problemi, possiamo aiutare i bambini a gestire i conflitti in modo costruttivo. Esaminiamo i passi da compiere per passare da una cultura della chiacchiera a una cultura della collaborazione e dell” indipendenza.

Nota: questo articolo si concentra sul comportamento scorretto del pettegolezzo. È fondamentale che i bambini si sentano sicuri e protetti nel segnalare comportamenti non sicuri o situazioni che non sono in grado di gestire autonomamente. Affronteremo il problema della mancata segnalazione in un altro articolo.

Preparare l “ambiente e l” insegnante

1. Comunicazione tra adulti: Assicurati che il team docente comprenda chiaramente la distinzione tra raccontare e spettegolare. Riferire a un insegnante che qualcosa o qualcuno non è sicuro non è fare la spia. Anche chiedere aiuto per un problema che non si sa come risolvere o per il quale si ha bisogno di supporto non è fare la spia. Tuttavia, segnalare il comportamento scorretto di un altro bambino per “metterlo nei guai”, ottenere attenzione o ricevere un trattamento speciale è considerato chiacchiericcio. Una definizione chiara aiuterà i team didattici a rispondere in modo coerente.
2. Usa la riunione di classe: La riunione di classe è uno degli strumenti più efficaci per affrontare il pettegolezzo. Questo forum permette ai bambini di condividere le loro preoccupazioni e di essere ascoltati, reindirizzando l’energia del pettegolezzo e del biasimo verso una soluzione costruttiva dei problemi. Grazie a queste riunioni, i bambini imparano a risolvere i problemi come una comunità e capiscono subito che nessuno è mai “nei guai” durante una riunione di classe.
3. Concentrati sul coinvolgimento: Il pettegolezzo consiste nel concentrarsi sul comportamento degli altri. Tuttavia, promuovere un impegno significativo attraverso un lavoro di osservazione preparato con cura è il nostro obiettivo principale e un modo efficace per prevenire comportamenti come il pettegolezzo. I bambini che sono interessati, entusiasti e profondamente coinvolti nel loro lavoro hanno molte meno probabilità di spostare la loro attenzione sulle azioni degli altri.
4. Area di risoluzione dei conflitti: Prendi in considerazione l “idea di creare un” area apposita, come un Tavolo della Pace, dove i bambini possano risolvere i conflitti. Questo spazio intenzionale e semi-privato incoraggia la risoluzione autonoma dei problemi fornendo un ambiente definito in cui i bambini possono lavorare insieme per affrontare e risolvere le loro differenze.

Grazia e cortesia

1. Raccontare e fare la spia: Dedica del tempo a insegnare ai bambini la differenza tra dire e fare la spia. Crea una tabella con due colonne: una etichettata come “Racconto” e l’altra come “Chiacchiere”. Lavorate insieme per trovare degli esempi per ciascuno di essi. Per i bambini di età elementare, discutete di come il pettegolezzo possa avere un impatto sulle amicizie e cercate di capire cosa fare al suo posto.
2. Quando parlarne: dopo aver insegnato la differenza tra il raccontare e il fare la spia, dedica del tempo a identificare le situazioni in cui i bambini dovrebbero parlarne con l’insegnante (ad esempio, comportamenti non sicuri, aggressioni fisiche, interazioni inappropriate con gli adulti). Quando si parla di pettegolezzi, è importante assicurarsi che i bambini si sentano sicuri di chiedere aiuto quando necessario.
3. Abilità di risoluzione dei conflitti: Adotta un modello semplice di risoluzione dei conflitti e insegnalo ai bambini. Metti in pratica queste abilità attraverso dei giochi di ruolo. Puoi trovare un esempio in Disciplina positiva nell’aula Montessori alle pagine 225-226.
4. “Linguaggio dell “io e Insetti e desideri: Insegna ai bambini come condividere le loro preoccupazioni in un modo che inviti l” altra persona ad ascoltare. Per studenti elementari e adolescenti: “Mi sento ________, quando tu ________, e desidero ________”. Per gli studenti delle elementari: “Non mi piace quando ________, e vorrei che ________”.(PDMC, pagine 202-206).
5. Ricordare a un amico: Dimostra ed esercitati a ricordare a un amico, con rispetto, le regole di base della classe. Ad esempio, “Mario, ti ricordi dove va il gioco dei francobolli?” oppure “Ho notato che ______. Vuoi il mio aiuto?”. Fornisci un linguaggio specifico e fai un gioco di ruolo insieme. Con gli studenti delle elementari e gli adolescenti, discutete su come trasmettere un messaggio a un coetaneo con gentilezza e fermezza. Fate un brainstorming di idee insieme.

Risposte al comportamento scorretto

1. Ascolto riflessivo: A volte i bambini vogliono solo essere ascoltati. L ‘ascolto riflessivo aiuta a convalidare i sentimenti senza salvare. Ascoltare senza correggere è un modo per aiutare i bambini a risolvere i propri problemi. Spesso, se i bambini (e gli adulti) si sentono ascoltati, iniziano naturalmente a trovare soluzioni da soli.
2. Domande di curiosità conversazionali: Come l “ascolto riflessivo, le domande di curiosità conversazionali (PDMC, pagine 194-199) si concentrano sull” ascolto delle preoccupazioni del bambino e sull “aiutarlo a risolvere i problemi in modo autonomo. Alcuni esempi sono: ‘Cosa è successo?’, ‘Come ti senti?’, ‘Come potrebbero sentirsi loro?’, ‘Cosa potrebbe aver causato l’ accaduto?”, “Come potresti aiutare?”, “Qual è il tuo piano per risolvere il problema?”.
3. Evita di dare consigli: Il dare consigli si scrive r-e-s-c-u-i-n-g. Invita i bambini alla dipendenza o al risentimento.
4. Mostra fede: Rispondi con fiducia nelle capacità del bambino, ad esempio: “Grazie per avermi informato. Confido che tu possa risolvere questo problema da solo. Fammi sapere come va”.
5. Ruota delle scelte: Crea una Ruota delle scelte con i bambini, elencando le soluzioni ai problemi comuni della classe(PDMC, pagine 176-184). Quando un bambino fa la spia, reindirizzalo alla Ruota delle scelte per incoraggiare la risoluzione autonoma dei problemi.
6. Ordine del giorno della riunione di classe: Mantenere un Riunione di classe l “ordine del giorno in una posizione centrale. Quando un bambino fa la spia, invitalo ad aggiungere il suo problema all” agenda per la risoluzione dei problemi di gruppo.
7. Osservare per incoraggiare: Osserva i progressi nella risoluzione autonoma dei problemi, nella leadership, nell’aiutare gli altri, nel lasciar correre o nel comunicare direttamente con i compagni. Registra le osservazioni e fornisci incoraggiamenti specifici sulla loro crescita. Festeggia e riconosci anche i piccoli successi.

Obiettivi sbagliati

I bambini possono fare la spia per diversi motivi, spesso legati a obiettivi sbagliati. Capire queste motivazioni può aiutarci a rispondere in modo più efficace.

• Annullare l’attenzione (Notatemi, coinvolgetemi in modo utile): Quando l’obiettivo errato di un bambino è Annullare l’attenzioneI bambini possono fare la spia per essere notati o per ricevere un servizio speciale (ad esempio, per avere problemi risolti al posto loro). Aiuta il bambino a concentrarsi su cosa può fare per aiutarlo quando è tentato di fare la spia (ad esempio, ricordare a un amico o offrire aiuto). Indirizzalo verso la Ruota delle Scelte e seguilo in seguito. Usa l “umorismo, soprattutto con i bambini più grandi, come ad esempio: (Assicurati di conoscere il tuo pubblico e di usare l” umorismo in modo appropriato).
• Potere fuorviante (Lasciami aiutare, dammi delle scelte): Un bambino in cerca di potere può fare la spia per affermare il proprio controllo o essere “il capo”. Poni domande di curiosità conversazionale, come ad esempio: “Come pensi di poter aiutare?”. Offri compiti significativi che forniscano al bambino modi costruttivi per affermare il proprio potere. Offri scelte limitate, come ad esempio: “Vuoi aggiungere questo all” ordine del giorno della riunione di classe o chiedergli gentilmente di smettere? Scegli tu.
• Vendetta (Sto soffrendo, convalida i miei sentimenti): Un bambino motivato dalla vendetta può fare la spia per vendicarsi di ferite o ingiustizie percepite. Usa l “ascolto riflessivo per convalidare i loro sentimenti (convalidare non significa essere d” accordo con la loro percezione). Stabilisci unlegame prima della correzione. Fai capire al bambino che sei dalla sua parte. Insegna e pratica l “utilizzo di un” area di time-out positivo prima di segnalare un problema a te. Indirizza verso il processo di risoluzione del conflitto e supporta entrambi i bambini nella risoluzione del problema in modo collaborativo.
• Presunta inadeguatezza (Non rinunciare a me, mostrami un piccolo passo): In questo caso, i rimproveri sono il modo in cui il bambino si arrende. Insegna e pratica l’assertività e le abilità di risoluzione dei conflitti una alla volta e riconosci anche i progressi più graduali. Evita di salvare il bambino, perché potrebbe confermare la sua convinzione di essere incapace. Mostra fiducia nelle loro capacità dicendo: “Abbiamo fatto pratica insieme. Sei capace. Vuoi che sia presente con te quando parli con lei o vuoi provare da solo?”.

La storia di Olivia

Olivia, una bambina di 5 anni, aveva un rapporto difficile con la sua amica Liliana. Ogni volta che Liliana e Olivia non erano d’accordo, Liliana dava a Olivia un calcio sottile sotto il tavolo. Non solo Liliana era sottile, ma era anche paziente e dava i calci ogni cinque minuti circa. Quando Olivia la affrontava, Liliana diceva semplicemente: “Mi dispiace, è stato un incidente”. Non sapendo come gestire la situazione, Olivia, infuriata, andò a riferirlo alla sua insegnante, Kathy.

Dopo aver ascoltato Olivia, Kathy è intervenuta per “aiutare” a risolvere il problema. Si avvicinò a Liliana e le disse: “Liliana, perché stai prendendo a calci Olivia?”.

All “inizio Liliana ha negato, ma alla fine ha ammesso: ‘L’ ho presa a calci perché faceva la prepotente”.

Kathy rispose: “Liliana, non prendiamo a calci le persone in classe. Se hai un problema con un’amica, puoi parlarne con lei”.

Liliana rispose: “Ok”.

Sentendosi realizzata, Kathy disse: “Grazie, Liliana” e lasciò la scena.

A quanto pare, questa interazione non risolse il problema. Il giorno dopo, Olivia diede un colpetto sulla spalla a Kathy. “Lo sta facendo di nuovo!”

Kathy parlò di nuovo con Liliana e quest’ultima promise che avrebbe smesso, ma non lo fece. Anzi, il problema si aggravò.

Sebbene Kathy si sentisse incoraggiata dal fatto che Olivia si sentisse sicura nel rivolgersi a lei per chiedere aiuto (Olivia era nuova nella classe), notò che stava iniziando a svilupparsi uno schema – e lei ne faceva parte. Con l’intervento di Kathy, le segnalazioni di Olivia erano aumentate e le sfide tra Olivia e Liliana erano peggiorate.

Rendendosi conto che la sua reazione si era spostata dall “aiuto al salvataggio, Kathy parlò con Olivia della sua frustrazione nei confronti di Liliana. Chiese a Olivia se le sarebbe piaciuto creare la sua Ruota delle Scelte. Avendo aiutato a creare una Ruota delle Scelte con la classe, Olivia era entusiasta all” idea di crearne una propria.

Insieme hanno identificato quattro opzioni per la Ruota delle Scelte di Olivia, che potrebbe utilizzare quando affronta un “interazione difficile con Liliana o con qualsiasi altro amico: Lasciare perdere, trovare un” altra amica con cui lavorare, usare Bugs and Wishes e chiederle di smettere con gentilezza e fermezza.

Anche se ci sono voluti un po “di tempo, un po” di pratica e un po “di incoraggiamento, Olivia ha iniziato a usare la sua ruota in modo indipendente. I suoi pettegolezzi sono diminuiti e lei e Liliana hanno iniziato a risolvere i conflitti senza l” intervento di Kathy. Kathy è stata anche in grado di lavorare con Liliana, in modo proattivo, per aiutarla a sviluppare le sue capacità di risoluzione dei problemi.

Il mio YOT

Per coincidenza, il mio YOT ha iniziato a cambiare direzione poco dopo aver introdotto la Ruota delle Scelte in tutta la classe. Utilizzando la Ruota delle Scelte e la Riunione di Classe, i bambini hanno iniziato a prendere in mano i loro problemi e gradualmente, grazie al lavoro di tutti, la YOT è svanita nello specchietto retrovisore.

Riferimenti

1. Montessori, M. (2019a). Cittadino del mondo. Casa editrice Montessori-Pierson
2. Ingram, G. P., & Bering, J. M. (2010). Il pettegolezzo dei bambini: La segnalazione di violazioni di norme quotidiane in contesti prescolari. Sviluppo infantile, 81(3), 945-957.
3. Kennedy-Moore, E. (2018). Perché i bambini fanno la spia e cosa fare. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/intl/blog/growing-friendships/201806/why-kids-tattle-and-what-to-do-about-it#:~:text=What%20do%20bambini%20tattle%20circa,per cento%20focused%20su%20enforcing%20regole.
4. Howard, J. (2024). Si tratta di chiacchiere o di racconti? Child Mind Institute. https://childmind.org/article/tattling-telling-teaching-kids-report-broken-rule/
5. Nelsen, J., DeLorenzo, C. (2021). La disciplina positiva nell’aula montessoriana. Parent-Child Press.

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