Stuzzicare

Quindi ripeto che non possiamo dare principi insegnandoli, ma attraverso un’esperienza sociale prolungata. (Montessori, 2019)

Il problema delle prese in giro è qualcosa che la maggior parte di noi comprende. Essere presi in giro da bambini può far sentire incredibilmente isolati e soli. È probabile che, crescendo, tu sia stato vittima di prese in giro e, se vogliamo essere onesti, probabilmente le hai anche fatte. Pochi di noi sfuggono al suo impatto, sia che si tratti di chi stuzzica che di chi è stuzzicato. Tutti noi conosciamo il peso di un “offesa ben fatta, di una battuta a nostre spese o di un cosiddetto ‘complimento’ che non è poi così gentile. Quindi non c” è da sorprendersi se quando vediamo i bambini vivere la stessa situazione nelle nostre classi, la cosa ci tocca da vicino. Le prese in giro possono fare molto male.

Una cosa è certa: i bambini fanno i dispetti e vengono presi in giro, soprattutto quando passano al secondo piano di sviluppo. Le prese in giro sono uno dei comportamenti sbagliati più comuni che incontriamo, ma sono anche complicate. Ciò che sembra un divertimento innocuo per un bambino può sembrare un “esclusione o un rifiuto per un altro. Allo stesso tempo, le prese in giro non sono sempre negative: possono essere un modo per creare un legame, alleggerire l” umore o mostrare affetto.

Poiché le prese in giro sono inevitabili e complesse, è importante capire perché i bambini le fanno, riconoscere i diversi tipi di prese in giro e trovare il modo di aiutarli a superare queste situazioni sociali difficili. Ciò significa insegnare ai bambini a essere empatici e gentili, aiutandoli a sviluppare la loro capacità di resilienza e di risoluzione dei problemi.   Significa anche creare una comunità scolastica in cui tutti partecipano a far sì che la gentilezza, il rispetto e la responsabilità siano la norma.

Tipi di prese in giro 

La presa in giro può essere definita come un “interazione sociale con l” intento di provocare o suscitare una reazione da parte di qualcun altro.   I comportamenti di presa in giro possono variare da quelli scherzosi e umoristici a quelli offensivi o di bullismo. (Drew, 1987).   Queste interazioni iniziano nell’infanzia e si evolvono con lo sviluppo dei bambini.

Esistono diversi tipi di prese in giro e, prima di analizzare il motivo per cui i bambini lo fanno, è importante capire queste differenze. In questo modo potremo gestire le prese in giro in modo da sostenere tutti i soggetti coinvolti.

1. Le prese in giro scherzose sono di buona natura e non hanno lo scopo di ferire nessuno. I bambini coinvolti lo capiscono. Le prese in giro giocose possono includere battute interne, battute spensierate o “scherzi” amichevoli. In effetti, le prese in giro scherzose possono contribuire a rafforzare le amicizie! Ma perché sia positivo, sia chi stuzzica che chi è stuzzicato devono essere d “accordo e riconoscere che l” intento è amichevole.
2. Le prese in giro offensive sono quelle che superano il limite e causano danni. Che sia intenzionale o meno, può far sentire un bambino in imbarazzo, escluso o turbato. Questo tipo di prese in giro spesso riguardano aspetti come l’aspetto, le capacità o le differenze di un bambino. I bambini a volte usano prese in giro offensive per cercare di inserirsi o di stabilire il proprio posto in un gruppo sociale, ma possono lasciare cicatrici emotive durature.
3. Il bullismo si verifica quando le prese in giro sono di cattivo gusto e c “è un chiaro squilibrio di potere. Le prese in giro diventano bullismo quando il comportamento è mirato, ripetuto, intenzionale e finalizzato a causare danni fisici o emotivi. (Kallman, 2021). A differenza delle prese in giro scherzose o offensive, il bullismo non ha a che fare con il divertimento, il mantenimento delle norme sociali o l” affermazione del proprio posto in un gruppo, ma con il controllo. Questo tipo di comportamento può avere effetti gravi e a lungo termine sul benessere mentale ed emotivo di un bambino. (Tratteremo il bullismo in modo più dettagliato in un prossimo articolo perché la prevenzione e la risposta a questo fenomeno richiedono un approccio molto intenzionale e mirato da parte di insegnanti e amministratori).

Nota: sono state identificate altre forme di presa in giro. Ci concentreremo sulle forme generali di presa in giro per motivi di chiarezza e per affrontare la presa in giro come un comportamento scorretto.  

Perché i bambini fanno i dispetti?

Neonati e bambini piccoli

Le prese in giro sono qualcosa che i bambini fanno in ogni fase del loro sviluppo e iniziano sorprendentemente presto! Anche i bambini piccoli fanno i dispetti. Potresti non pensarci, ma le interazioni giocose come il “bubu” o quando un bambino ti offre qualcosa e poi lo tira via sono in realtà forme di presa in giro. Il mio piccolo, che ha 2 anni, adora un gioco che chiamiamo “BABY!!!”. In questo gioco, io grido: “Piccola, torna qui!”. Lei scoppia a ridere e corre via mentre io la inseguo. Si tratta di un gioco di provocazione per ottenere una reazione. Si tratta della prima metà del primo piano di sviluppo tra i bambini e gli adulti fidati (Winkler, 2020).

Casa dei bambini

Quando i bambini entrano nella seconda metà del primo piano di sviluppo (3-6 anni), iniziano a diventare più consapevoli di come interagiscono con gli altri. Sperimentano le norme sociali e l’umorismo, che spesso si manifesta sotto forma di nomignoli, facce sciocche o esclusione di altri.

In questa fase, i bambini non hanno ancora la capacità di interpretare i sentimenti degli altri. Quindi, è qui che iniziamo a vedere prese in giro più offensive, a volte anche senza volerlo. Ad esempio, ho assistito a un bambino che diceva “Sei grassa” alla madre di un altro bambino.  La sua dichiarazione sembrava essere innocente.  Tuttavia, non è così che è andata per il soggetto della sua dichiarazione. Le prese in giro possono diventare intenzionali anche per i bambini più grandi nella Casa dei Bambini.   Possono chiamarsi per nome, imitarsi a vicenda o diventare competitivi.

Elementare

Nel secondo piano di sviluppo, le prese in giro diventano più intenzionali e sfumate.  Le prese in giro offensive diventano comuni, mentre i bambini sperimentano le dinamiche di gruppo, le gerarchie sociali e le relazioni tra pari.  Le forme più comuni di prese in giro offensive in una classe elementare possono essere l “insulto, la presa in giro delle differenze, il sarcasmo e l” esclusione.

I bambini delle elementari si trovano in un periodo delicato per la socializzazione e la giustizia.  Spesso prendono in giro nel tentativo di trovare il loro posto (appartenenza) o il loro status (importanza) all’interno dei loro gruppi di amici o della comunità della classe.  “So disegnare i volti molto meglio di te!”.  Possono anche prendere in giro per far rispettare le norme sociali e l’equità. “Sei un imbroglione. Non puoi giocare con noi”.  

Gli studenti delle elementari si impegnano in prese in giro scherzose, dove l’intento è compreso da tutti i partecipanti, ma solo quando sono più grandi.  Gli studenti più piccoli (dai 6 ai 9 anni) stanno ancora sviluppando la prospettiva e, anche se le prese in giro sono intese come scherzose, spesso vengono interpretate come offensive.  Se hai insegnato a studenti delle elementari, senza dubbio saprai che questo è vero.  “Stavo solo scherzando!”, dice uno studente, mentre l’altro bambino si raggomitola in una palla piangendo. 

Quando i bambini delle elementari raggiungono gli ultimi stadi del secondo piano di sviluppo (intorno ai 10-12 anni) sono in grado di interpretare la differenza tra una presa in giro scherzosa e una offensiva.  Infatti, alcuni studi hanno dimostrato che le loro prese in giro giocose iniziano ad aumentare le interazioni positive tra amici (Mills 2018). 

Adolescenti

Quando i bambini raggiungono la prima adolescenza, le prese in giro diventano ancora più stratificate. Gli adolescenti sanno usare il sarcasmo, l’ironia e anche le frecciatine. Hanno sviluppato una maggiore consapevolezza sociale e sono più sensibili a ciò che gli altri pensano di loro, il tutto mentre stanno cercando di capire chi sono. Quindi, anche se le prese in giro possono essere giocose, gli adolescenti hanno anche la capacità di essere molto offensivi, soprattutto perché i social media permettono loro di raggiungere un pubblico più ampio, rendendo più facile colpire le vulnerabilità di qualcuno.

Ma ecco la parte interessante: nonostante il potenziale di prese in giro offensive, le battute amichevoli sono ancora una parte importante delle amicizie a questa età. Gli adolescenti capiscono meglio le intenzioni dell’altro e riconoscono che le relazioni possono sopravvivere, o addirittura rafforzarsi, attraverso gli scherzi e i conflitti. Per questo motivo, le prese in giro scherzose nelle amicizie possono avere un impatto positivo, aiutando i ragazzi a provare un senso di appartenenza (Rawlins, 1992).

Affrontare le prese in giro in classe

Quando si parla di prese in giro, la risposta dell “adulto è fondamentale. Questo può essere complicato se un insegnante ha avuto esperienze personali dolorose di prese in giro durante la propria infanzia. Non volere che un bambino sperimenti il dolore e l” isolamento che possono derivare dalle prese in giro è un obiettivo naturale e compassionevole.   Tuttavia, questo desiderio di aiutare porta con sé la possibilità di peggiorare la situazione.

Quando gli adulti si precipitano ad aiutare un bambino che viene preso in giro in modo offensivo, sperando di portare empatia e giustizia, la loro forte reazione può trasmettere un messaggio involontario: “Non sei in grado di gestire questa situazione”. Inoltre, corrono il rischio di allontanare il bambino che viene preso in giro, inviando il messaggio “Non sono dalla tua parte”.

È importante sostenere il bambino che viene preso in giro e il bambino che lo fa. Le prese in giro sono un “occasione per entrambi i bambini di imparare abilità come la resilienza, l” empatia e la riparazione delle relazioni. Gli errori sociali sono una parte naturale dello sviluppo.   Una lezione su come “essere gentili” non è sufficiente: è attraverso gli errori che i bambini costruiscono la loro maturità emotiva.

Affrontare le prese in giro in modo efficace significa sostenere tutte le persone coinvolte. Le prese in giro riguardano tutti i membri della comunità: chi “stuzzica”, chi “stuzzica” e la comunità della classe. Soprattutto nelle classi elementari e adolescenziali sono coinvolti più di due bambini, sia attivamente che passivamente. In questi casi, la risoluzione dei conflitti uno a uno non è sempre sufficiente. Ecco perché le riunioni di classe sono così importanti: permettono a tutti di avere voce in capitolo nella risoluzione del problema. Quando i bambini contribuiscono a stabilire e mantenere le norme nelle Riunioni di Classe, imparano a usare la loro influenza in modo costruttivo, promuovendo il rispetto e la dignità di tutte le persone coinvolte.

Ambiente e insegnante

• Usa le riunioni di classe in modo proattivo: Anche negli ambienti montessoriani più tranquilli, i bambini fanno i dispetti e vengono presi in giro. Non aspettare che i bambini abbiano problemi per parlare delle prese in giro.   Quando i bambini sono preparati alle sfide inevitabili, hanno maggiori possibilità di affrontarle con successo.
• Fai da modello di attenzione per tutti gli studenti coinvolti: Evita di dare per scontate le tue supposizioni e verifica con tutti coloro che sono stati coinvolti in un incidente. C’è un retroscena che devi capire?   A volte una vittima apparente potrebbe essere stata l’istigatrice, oppure ciò che sembra essere una presa in giro scherzosa è in realtà offensivo.    Ascoltare con una mente aperta raramente si ritorce contro.
• Coinvolgi i genitori nella tua squadra: All “inizio dell” anno parlate delle prese in giro. Spiega perché i bambini sperimentano questo comportamento e come lo gestisci in classe. Insegna ai genitori Domande di curiosità conversazionali quando i loro figli riferiscono di essere stati presi in giro. Si tratta di un modo molto efficace per evitare di salvare il bambino e per conoscerlo ancora meglio!
• Incorporare letteratura che affronti il tema delle prese in giro: Per bambini di età elementare, I cento vestiti è un classico per bambini e adolescenti della scuola elementare. Ecco un ottimo elenco di risorse per la Casa dei Bambini e per i bambini delle elementari.    
• Sii consapevole dell’uso che fai delle prese in giro: Le prese in giro scherzose devono essere usate con discrezione. Un bambino potrebbe trovarlo offensivo e non dire nulla. I bambini più piccoli non capiscono il sarcasmo. Se ti chiedi se la tua presa in giro possa aver ferito i sentimenti di un bambino, consultati con lui per scoprirlo. “Prima ti ho preso in giro. Ho ferito i tuoi sentimenti?” Se è così, assicurati di fare ammenda. È un modo meraviglioso per imparare a riparare agli errori!
• Evita il salvataggio: Tutti hanno qualcosa da imparare quando si verificano delle prese in giro. Una reazione dura o di soccorso da parte dell’adulto può favorire una dinamica in cui entrambi i bambini si vedono come vittime (il bambino che prende in giro come vittima dell’insegnante e il bambino preso in giro come vittima di un altro studente). In questa situazione, il risultato è spesso un ciclo di ritorsioni in cui il bambino che prende in giro si vendica quando l’insegnante non guarda e il bambino preso in giro chiede l’aiuto dell’insegnante.

 Abilità di grazia e cortesia

• Empatia: fate un brainstorming insieme: “Come ci si sente quando si viene presi in giro?”, “Quanti di voi hanno ferito qualcuno prendendolo in giro?” (assicuratevi di alzare la mano), “Cosa possiamo fare quando veniamo presi in giro?”, “Cosa possiamo fare quando qualcun altro prende in giro un amico o un compagno di classe?”, “Cosa possiamo fare quando ci rendiamo conto di aver ferito qualcuno (scusarci, fare il check-in, ecc.)?”.
• Risposte alle prese in giro: Insegna ai bambini – e metti in pratica – cosa dire o fare quando qualcuno li prende in giro: Come lasciar perdere, allontanarsi, rispondere con una risposta spiritosa, usare l’umorismo o reindirizzare la conversazione. Fate un brainstorming delle risposte che i bambini hanno usato per sviare le prese in giro e mantenere la loro dignità in una situazione. Soprattutto i bambini sensibili hanno bisogno di sapere come rispondere alle prese in giro in modo da sviluppare la loro capacità di recupero. Ecco una risorsa meravigliosa: https://www.mentalhealth.com/library/easing-the-teasing.
• Difendere un amico o un compagno di classe: “Cosa puoi dire a qualcuno che ti prende in giro in modo offensivo?”, “Come puoi dirlo, in modo che sappia che lo pensi davvero, senza essere cattivo? ”.
• Punzecchiature offensive vs. punzecchiature giocose: Discuti le differenze tra ogni tipo di presa in giro. “Che suono ha ogni tipo di presa in giro?”, “Come si sente ogni tipo di presa in giro?”, “Come si ripercuote ogni tipo di presa in giro su qualcun altro?”
• Verifica dei sentimenti: Se un bambino si accorge di aver ferito i sentimenti di un “altra persona, insegnagli a fare il punto con l” altro bambino in privato. “Ho ferito i tuoi sentimenti?”
• Abilità di assertività: Come dire “Basta!”, oppure “Come essere gentili e fermi allo stesso tempo”. Che aspetto ha, che suono ha?
• Identificare e insegnare le abilità sociali in ritardo: Mentre osservi le interazioni in classe, individua eventuali ritardi nelle abilità sociali dei bambini che prendono in giro o vengono presi in giro. Dedica del tempo all’insegnamento e alla pratica di queste abilità durante le riunioni di classe e individualmente per i bambini che hanno bisogno di supporto.

 Risposte

• Riunioni di classe: Le riunioni di classe sono uno degli strumenti più potenti per affrontare le prese in giro perché permettono alla comunità di lavorare insieme per risolvere il problema, invece di attribuire la responsabilità esclusivamente all “insegnante. In questo modo si evita di rafforzare involontariamente la dinamica vittima-aggressore. Quando un bambino viene preso in giro, chiedigli di portare il problema alla riunione di classe per avere un supporto di gruppo. Durante la riunione, lascia un po” di tempo per discutere prima di trovare delle soluzioni, dando ai bambini l “opportunità di convalidare i loro sentimenti e di offrire una visione. Affrontare le prese in giro in questo contesto è vantaggioso per tutti: per il bambino che viene preso in giro, per il bambino che lo fa e per la comunità, e favorisce l” empatia, la resilienza e la responsabilità.
• Risoluzione dei conflitti individuali: Se sono coinvolti solo due bambini, incoraggiali a risolvere il conflitto utilizzando il processo di risoluzione dei conflitti che hai stabilito, dopo che hanno avuto il tempo di calmarsi. Il raffreddamento è essenziale per una risoluzione efficace dei problemi. Per semplici modelli di risoluzione dei conflitti adatti alle classi della Casa dei Bambini, delle elementari e degli adolescenti, consulta le pagine 223-227 di Disciplina positiva in classe Montessori.
• Ascolto riflessivo: Non tutti i problemi richiedono l’intervento diretto degli adulti. L’ascolto riflessivo aiuta i bambini a sentirsi ascoltati e compresi, il che a volte è l’unica cosa di cui hanno bisogno. Infatti, spesso i bambini iniziano a risolvere i propri problemi quando gli adulti li ascoltano senza cercare subito di risolvere la situazione. Questo è uno strumento particolarmente prezioso per gli adulti che potrebbero sentirsi portati a intervenire e a salvare.
• Domande di curiosità conversazionali: Fai il punto con entrambi i bambini coinvolti. Come si sentono? La presa in giro è stata scherzosa o offensiva? Cosa può averli provocati? Le domande aperte possono aiutare i bambini a riflettere sulle loro azioni ed emozioni.
• Sistema di coppia: Se le prese in giro offensive diventano una consuetudine, prendi in considerazione l’idea di associare il bambino preso in giro a un compagno per avere un sostegno intenzionale durante la giornata. Un compagno può offrire incoraggiamento, aiutarli a cercare il supporto di un insegnante o semplicemente fornire compagnia. I bambini, soprattutto quelli più grandi, possono essere più propensi a confidarsi con un coetaneo che con un adulto.
• Chiedere aiuto a un insegnante: Come indicato nella sezione Il tattling non tutte le segnalazioni all’insegnante sono chiacchiere. I bambini devono sapere quando e come chiedere aiuto a un adulto fidato. Collabora con il bambino preso in giro per aiutarlo a capire quando è il caso di chiedere aiuto.
• Presenza, calore e silenzio: Quando osservi un bambino che prende in giro un altro in modo offensivo, rispondi con calore e con poche parole, rimanendo pienamente presente. Evita di prendere posizione. Un semplice commento del tipo: “Sembra che questa conversazione possa portare a sentimenti feriti”, seguito da un sorriso complice, può essere sufficiente per distendere la situazione. Riunisciti in privato con ciascun bambino più tardi per fare il punto della situazione.

 Obiettivi sbagliati

“Un bambino che si comporta male è un bambino scoraggiato”. (Dreikurs, 1964). Tutti i bambini cercano un senso di connessione all’interno della comunità scolastica. Man mano che crescono, i loro coetanei diventano sempre più importanti nella loro ricerca di appartenenza e significato. Le prese in giro possono fornire al bambino un temporaneo senso di giustizia o di status all’interno del gruppo, ma sono illusorie e fugaci. Non crea l’autentica appartenenza e il significato che tutti i bambini cercano veramente.

• Disattenzione: I bambini che hanno come obiettivo errato la disattenzione fanno dispetti per tenere gli altri occupati con loro o per attirare l’attenzione. Alcuni bambini il cui obiettivo errato è annullare l’attenzione possono invitare a stuzzicarli nel tentativo di attirare l’attenzione. Usa segnali segreti per comunicare (mi accorgo che stai scherzando, o hai bisogno del mio aiuto). Chiedi il loro aiuto per aiutare gli altri che vengono presi in giro (attenzione utile). Usa le domande di curiosità conversazionale se sembra che stiano invitando a prendersi in giro. Rendi nota la tua presenza (presente, calorosa e silenziosa) quando sospetti una presa in giro. Osserva i progressi (atti di gentilezza, resilienza, sostegno a un amico) e dai un incoraggiamento specifico, in privato.  
• Potere malinteso: Un bambino che ha come obiettivo errato il potere, prenderà in giro per dimostrare di essere il capo e di avere il controllo. Può invitare a fare i dispetti ingaggiando lotte di potere con i compagni di classe. Riconosci il loro potere personale quando parli con loro delle prese in giro: ” Non posso farti smettere di prenderti in giro, Michael, ma sembra che ti faccia male”. Elimina il pubblico, non il provocatore. Dedica del tempo alla connessione, in modo che sappiano che ti interessa. Incoraggia l’uso positivo del potere personale (aiutare).   Reindirizza chiedendo un aiuto significativo.  Coinvolgili nella ricerca di soluzioni e preparate insieme un piano di gioco. 
• Vendetta: Un bambino il cui obiettivo errato è la vendetta prenderà in giro gli altri per ferirli nel modo in cui si sente ferito. Può invitare a prendersi in giro quando reagisce con forza alle prese in giro degli altri. Insegna le risposte efficaci alle prese in giro ai bambini delle elementari. Usa l’ascolto riflessivo e assicurati di riconoscere che potrebbero aver ferito qualcun altro perché si sono sentiti feriti. Evita il sarcasmo e fai attenzione alle prese in giro scherzose, che potrebbero essere mal interpretate. Costruisci la fiducia attraverso la connessione quando il bambino non si comporta male. Evita di fare supposizioni e di rispondere in modo punitivo. Incoraggia un time-out positivo prima di risolvere il conflitto.
• Presunta inadeguatezza: i bambini che hanno come obiettivo sbagliato la presunta inadeguatezza prenderanno in giro perché non si sentono all “altezza. La loro passività (piagnistei o risposte inutili) può invitare gli altri a prenderli in giro. Come nel caso della vendetta, insegna le risposte efficaci alle prese in giro e assicurati di fare pratica con loro. Evita il salvataggio (è difficile). Insegna l” assertività attraverso un processo di risoluzione dei conflitti. Crea un sistema di amicizie. Incoraggia tutti i progressi, anche se minimi. Utilizza i loro punti di forza per aiutare gli altri. Incoraggiali a utilizzare la riunione di classe per chiedere aiuto.

 La storia di Monica

Monica era alle prese con il cambiamento delle dinamiche delle sue amicizie. Il suo caro amico, Aidan, aveva trascorso del tempo con altri due bambini in classe, che avevano iniziato a prendere in giro Monica. A Monica sembrava un tradimento: lei e Aidan erano amici da quando avevano tre anni.

L “insegnante di Monica, Jill, ha notato il suo pianto nell” Area della Pace (l “area del Time-Out positivo ) e le ha chiesto cosa ci fosse di sbagliato. Dopo aver ascoltato Monica spiegare la situazione delle prese in giro, Jill ha detto: ‘So che anche altri bambini della nostra classe sono stati feriti dalle prese in giro. Ti andrebbe di parlarne alla riunione di classe per chiedere aiuto al gruppo? Ho la sensazione che questo aiuterà anche altri’. Monica era d” accordo.

Il problema di Monica fu aggiunto all’ordine del giorno della riunione di classe della settimana successiva. Quando è stato il suo turno, ha raccontato di essersi sentita esclusa e ferita dalle prese in giro di Aidan e degli altri bambini. Durante la discussione, molti compagni di classe hanno convalidato i sentimenti di Monica condividendo le loro esperienze personali di prese in giro. È interessante notare che alcuni bambini hanno anche ammesso di aver preso in giro altri in passato.

Nguyen, uno dei bambini che aveva preso in giro, ha confessato: “Mi sento in colpa perché ti ho preso in giro, Monica”.

Tommy, seduto accanto a lei, ha aggiunto: “Ti senti in colpa quando prendi in giro qualcun altro perché lo ferisci”.

Quando fu il turno di Aidan di parlare, lei disse: “Mi dispiace di averti ferito, Monica”.

Il gruppo ha poi fatto un brainstorming sulle strategie per gestire le prese in giro. Monica ha deciso di parlare con Aidan in privato per vedere se potevano trovare un modo per includere i nuovi amici mantenendo la loro amicizia.

Dopo la riunione, Jill ha riflettuto sull’impatto della discussione. “Non sono sicura di chi abbia tratto maggior beneficio da quella riunione di classe”, ha detto. “Monica sembrava sollevata di non essere l’unica ad essere stata presa in giro ed era grata di avere un modo per andare avanti con Aidan. Ma molti dei bambini che hanno proposto idee erano essi stessi bambini che avevano preso in giro o erano stati presi in giro. Tutti hanno guadagnato qualcosa da quell’incontro”.

Riferimenti

1. Montessori, M. (2019). Cittadino del mondo: letture chiave montessoriane. Montessori-Pierson Publishing Company.
2. Drew, P. (1987). Ricevute di prese in giro: Valutazione di un ambiente conversazionale per la devianza ludica. Linguistica, 25(1), 219-253.
3. Kallman, J., Han, J., Vanderbilt, D. (2021). Cos’è il bullismo. Clinics in Integrated Care, Volume 5.
4. Eckert J, Winkler SL, Cartmill EA. (2020). Scherzo: le radici evolutive della presa in giro scherzosa. Biol Lett
5. Rawlins, WK. (1992). L’amicizia conta: Comunicazione, dialettica e corso della vita. Transaction Publications.
6. Mills, C. (2016). Gioco da ragazzi o affare rischioso? Lo sviluppo delle funzioni di presa in giro e le implicazioni relazionali nei bambini in età scolare. Journal of Social and Personal Relationships.
7. Dreikurs, R., Stoltz, V. (1964). La sfida dei bambini. Hawthorne Books, pag. 36.
8. Nelsen, J., DeLorenzo, C. (2021). La disciplina positiva nell’aula montessoriana. Parent-Child Press.