C’è una parte dell’anima di un bambino che è sempre stata sconosciuta ma che deve essere conosciuta. Con spirito di sacrificio ed entusiasmo dobbiamo andare alla ricerca, come coloro che viaggiano in terre straniere e scalano montagne alla ricerca dell’oro nascosto. ~ Maria Montessori
Ascolto riflessivo(da Disciplina positiva nell’aula Montessori)
Ascoltare, ascoltare davvero, può essere uno dei modi più efficaci per aiutare i bambini a risolvere i loro problemi. Quante volte hai pensato, discutendo dei tuoi problemi con qualcun altro, “Vorrei che mi ascoltasse!”.
Hai mai avuto un amico che ti ha ascoltato bene? Qualcuno che non ti ha dato molti consigli, ma ti ha ascoltato davvero? Come ti sei sentito a sottoporre a quell “amico un problema? Spesso siamo in grado di risolvere i problemi da soli e l” ascolto ci permette di farlo.
Imparare ad ascoltare è la chiave per sbloccare il divario di comunicazione tra adulti e studenti, in particolare imparare ad ascoltare senza correggere. Troppo spesso gli adulti ascoltano per parlare, correggere o consigliare. Anche se le informazioni che vogliamo dare sono sagge, accurate e potenzialmente utili, spesso non sono gradite e vengono rifiutate. In questo modo gli adulti si chiedono perché lo studente abbia sollevato il problema!
L’ascolto riflessivo è un’abilità concreta che aiuta gli adulti ad ascoltare veramente i bambini e gli adolescenti. Comporta l’ascolto, la riflessione e la verifica della comprensione. Richiede anche di non dare suggerimenti, a meno che non vengano richiesti espressamente. È importante ricordare che quando gli studenti si rivolgono a noi per parlare, spesso sono alla ricerca di comprensione, di un legame e di un modo per elaborare le proprie esperienze.
Ecco un semplice metodo da utilizzare per aiutarti ad ascoltare efficacemente quando uno studente si rivolge a te con un problema:
- Ascolta
- Ripeti quello che hai sentito dire (rispecchia le loro parole).
- Convalida i loro sentimenti
- Chiedi se c’è altro che vogliono condividere. Se c’è dell’altro, ripeti i passaggi da 1 a 4 finché non hanno finito di condividere.
La maggior parte di noi ha familiarità con l’uso delle dichiarazioni I (mi sento______ perché_______, e vorrei ________). L ‘Ascolto Riflessivo non fa altro che ribaltare il formato degli I Statement , in modo che l’ascoltatore rispecchi ciò che il comunicatore sta dicendo.
“Ti senti _______________, quando _________________, e desideri __________________? C’è altro?”
Henry era un bambino di 6 anni che frequentava la nostra classe della scuola elementare inferiore. Henry era molto sensibile all “imbarazzo. Infatti, se Henry si sentiva in imbarazzo di fronte ai suoi compagni di classe quando erano al parco giochi, la sua prima linea di difesa era quella di scappare per circa 100 metri nel bosco che confinava con il parco giochi. La prima volta che l” ha fatto non siamo riusciti a trovarlo e abbiamo dovuto chiamare i suoi genitori e la polizia. L “abbiamo trovato prima che arrivassero i suoi genitori o le forze dell” ordine. È stato piuttosto spaventoso. Fortunatamente per noi, Henry era una creatura abitudinaria e la volta successiva che è scappato nel bosco è corso nello stesso punto e ha fatto la stessa cosa anche la volta successiva.
Dopo la terza volta che Henry è corso al suo posto, si è seduto nel mio ufficio arrabbiato e piangente. Gli chiesi di dirmi cosa era successo.
Henry ha risposto: “Non importa. Ho detto a mia madre che odio questa scuola e che mi manderà in una scuola pubblica. Odio questa scuola”.
Gli ho detto: “Sembra che tu ti senta molto ferito, Henry. Cosa è successo?”
La sua espressione inizia ad ammorbidirsi: “Odio questo posto. Odio questo posto”.
Ho detto: “Sembra che tu ti senta davvero ferito. Cosa è successo”.
Henry scoppia a piangere: “Stavo aspettando in fila per entrare e Conner mi ha dato dello stupido davanti a tutta la classe”.
Ho chiesto: “Quindi, ti sentivi in imbarazzo quando Conner ti ha dato dello stupido davanti a tutti e avresti voluto che fosse più rispettoso?”.
Henry: “Vorrei che morisse e se ne andasse per sempre”.
Io: “Quindi, ti sei sentita molto ferita e imbarazzata quando ti ha preso in giro davanti ai tuoi amici e vorresti che ti lasciasse in pace?”.
Henry inizia a rilassarsi fisicamente e il suo tono inizia ad ammorbidirsi: “Sì, vorrei che mi lasciasse in pace… e che morisse?”.
Io: “Vuoi solo che ti lasci in pace?”.
Henry: “Sì”.
Io: “C ‘è qualcos’ altro?”
Henry: “Ho cercato di essere suo amico, ma continua a prendermi in giro”.
Io: “Allora, ti senti molto triste quando Conner ti prende in giro e vorresti che fosse più gentile con te?”.
Henry: “Sì”.
Io: “C ‘è qualcos’ altro?”
Henry: “No, è solo che non voglio che mi prenda in giro e mi metta ancora in imbarazzo”.
Io: “Quindi, ti sentivi molto imbarazzata e sei scappata, ma vorresti trovare un modo per essere amica di Conner?”.
Henry: “Sì”.
L’intero comportamento di Henry è ormai cambiato. È calmo e attento alla nostra conversazione.
Io: “C ‘è qualcos’ altro?”
Henry: “Mi dispiace di essere corso di nuovo nel bosco. Forse potrò usare la Conchiglia della Pace (la nostra versione della Rosa della Pace) quando tornerò in classe”.
Io: “ Mi sembra un buon piano”.
Questa è una storia vera. Quando Henry si è sentito ascoltato, ha iniziato a calmarsi e a risolvere i problemi da solo. Non aveva bisogno di consigli, rimproveri o lezioni.
Quando le persone sentono di essere ascoltate, senza essere giudicate, si sentono comprese e accettate. Si sentono meglio. E quando si sentono meglio…! Oltre ad aiutare i bambini a risolvere i propri problemi, l “Ascolto Riflessivo può anche aiutare gli studenti a calmarsi ed è particolarmente efficace per i bambini il cui obiettivo errato è la vendetta. Per Henry, l”ascolto riflessivo era proprio quello di cui aveva bisogno per sentirsi in sintonia e capace.
Quando gli adulti imparano ad ascoltare in modo efficace, evitando di dare consigli o indicazioni, scoprono che i bambini vogliono davvero fare meglio e che sono incredibilmente capaci di risolvere i problemi, soprattutto se si sentono compresi, fidati e connessi.
Alla prossima volta…
[1] Nelsen, Jane e Chip DeLorenzo. Disciplina positiva nell’aula montessoriana: Preparare un ambiente che favorisca il rispetto, la gentilezza e la responsabilità. USA, Parent Child Press, 2021, pagina 186-190.
