Il bambino buono

“L’obbedienza che ci si aspetta dal bambino sia a casa che a scuola – e un’obbedienza che non ammette né la ragione né la giustizia – prepara l’uomo a essere docile a forze cieche”. ” ~ Maria Montessori

Annabelle sembrava essere la bambina montessoriana ideale. Era amichevole, disponibile, collaborativa, tranquilla e concentrata sul suo lavoro, che portava sempre a termine con grande attenzione. Era benvoluta sia dagli insegnanti che dai compagni. Al liceo, Annabelle ha ottenuto numerosi riconoscimenti per i suoi risultati accademici e per le sue attività extracurriculari. La sua carriera universitaria è stata molto illustre ed è stata spesso protagonista di post sui social media della sua alma mater montessoriana dedicati ai risultati degli alunni.

Forse anche tu hai avuto in classe un bambino di questo tipo che sembrava essere uno studente modello. Era una gioia averli: seguivano le regole di base della classe, si impegnavano nel lavoro e nelle lezioni, collaboravano con gli adulti e sembravano sempre fare la “cosa giusta”.   Se tutti i bambini si comportassero in questo modo, l’insegnamento potrebbe risultare semplice.

Eppure, qualcosa sembrava non essere in equilibrio.

Forse hai anche condiviso una battuta tranquilla con un collega: “Il mio obiettivo per Annabelle è che si metta nei guai – solo una volta – prima della fine dell’anno scolastico”.

Anche se detto con umorismo, questo commento spesso nasce da una preoccupazione più profonda: l’intuizione che qualcosa non va bene.

I bambini imparano meglio attraverso l “esperienza, che comprende anche gli errori. I materiali autocorrettivi di un” aula montessoriana offrono continue opportunità di prova ed errore. Questo processo di apprendimento non si limita al lavoro accademico, ma si applica anche allo sviluppo sociale (Lillard, 2017).

Sebbene le lezioni di Grazia e Cortesia siano fondamentali per l “insegnamento delle abilità sociali, esse rappresentano solo l” inizio – il primo periodo dell “apprendimento dell” abilità sociale. I bambini hanno bisogno di una pratica continua per interiorizzare davvero queste abilità – e la pratica comporta inevitabilmente degli errori – il secondo periodo della lezione. Imparare a vivere e lavorare insieme in una comunità scolastica è un processo complesso e a volte disordinato (Standing, 1957).  

Ecco perché il cosiddetto “bambino buono” desta preoccupazione. Questo bambino non sembra commettere gli stessi errori sociali tipici dello sviluppo o affrontare le stesse sfide che incontrano i suoi coetanei. Il loro comportamento è spesso passivo: potrebbero evitare i conflitti, essere motivati dall “esterno, affidarsi molto alle direttive dell” insegnante, concentrarsi molto sulle regole, cercare la perfezione, lavorare in silenzio e accontentare facilmente gli altri (Dreikurs, Grunwald, & Pepper, 2004).  

Poiché questo comportamento atipico non solo è socialmente accettabile ma spesso viene premiato dagli adulti, può passare inosservato o non affrontato, soprattutto quando sfide comportamentali più evidenti in classe richiedono un’attenzione immediata.

Se il tuo intuito ti sussurra: “C’è qualcosa che non va”, ascoltalo!

Il comportamento scorretto, in fondo, è una convinzione errata su ciò che bisogna fare per trovare un senso di appartenenza e di importanza. Il “bravo bambino” spesso crede che la perfezione sia la strada per raggiungere il legame sociale e l’accettazione. Ironia della sorte, questo “buon comportamento” può essere esso stesso una forma di comportamento scorretto, perché non favorisce la vera connessione e le relazioni autentiche.

Questa era la storia di Annabelle. Nonostante i risultati accademici e il successo sociale esteriore – sia durante che dopo il periodo trascorso alla Montessori – Annabelle faticava a creare legami autentici con i suoi coetanei e provava un “ansia costante. Il suo comportamento da ‘brava bambina’, anche se lodato e incoraggiato, alla fine ha portato a un senso di separazione piuttosto che a un” autentica appartenenza.  

Le relazioni forti e resilienti si sviluppano attraverso il superamento di errori e sfide insieme, con un sostegno reciproco.  Senza queste opportunità, i bambini perdono occasioni vitali per coltivare abilità di vita e di relazione come la pazienza, la tolleranza, il perdono, l’empatia, la flessibilità e la capacità di fare ammenda (Nelsen, 2006).

Rudolf Dreikurs ha evidenziato che il comportamento scorretto passivo può essere più preoccupante di quello attivo proprio perché spesso passa inosservato: si allinea alle aspettative sociali. Il “bravo bambino” è accondiscendente e compiacente, e raramente ha bisogno di essere redarguito. Tuttavia, come ci ricorda Dreikurs:

“[I bambini che si comportano attivamente male] possono essere indotti a usare metodi costruttivi [per trovare una connessione], se si aprono loro tali canali; ma è difficile cambiare un bambino passivo in uno attivo”. (Dreikurs, 1968)

Questo solleva importanti domande per noi educatori Montessori: Come possiamo sostenere questi bambini? Come possiamo incoraggiarli dolcemente a correre rischi, a commettere errori, a testare i limiti, ad aprirsi agli altri, ad abbracciare la giocosità o a difendere se stessi e gli altri?

Nota: alcuni bambini con differenze di apprendimento non diagnosticate possono adottare comportamenti da “bravi bambini” per mascherare le loro difficoltà, in modo da “passare inosservati” mentre gli adulti concentrano la loro attenzione sul reindirizzamento dei disturbi più attivi della classe.

Il bambino buono e i piani di sviluppo

Casa dei bambini (3-6 anni) – I bambini iniziano a mostrare segni di comportamento scorretto da “bravo bambino” nella prima infanzia, quando interiorizzano le aspettative degli adulti e dell’ambiente. Le manifestazioni più comuni sono la passività, il conformismo, l’eccessiva responsabilità per la loro età, la mancanza di spontaneità, l’evitamento di compiti impegnativi e il forte desiderio di compiacere gli adulti e gli altri bambini. Comportamenti più attivi possono includere il controllo del comportamento dei coetanei e il pettegolezzo.

Elementare (6-12 anni) – Il comportamento scorretto del “bravo bambino” assume caratteristiche più preoccupanti durante il secondo piano di sviluppo. I bambini possono reprimere le emozioni, non riuscire a stabilire confini ragionevoli e appropriati, essere eccessivamente educati, infrangere raramente le regole di base o le norme sociali e mostrare vergogna o rifiuto quando vengono affrontati da coetanei o adulti. Possono evitare i conflitti e le situazioni sociali impegnative, raramente colgono le opportunità di leadership, si concentrano più sui prodotti accademici che sul processo di apprendimento, evitano i rischi e non sembrano mai “mettersi nei guai”. Anche le relazioni sociali in questa fase possono essere superficiali. Come nella Casa dei Bambini, i comportamenti più attivi possono includere l’assunzione di ruoli adulti incompatibili con la loro età, come controllare il comportamento degli altri bambini o identificarsi più con gli adulti che con i coetanei.

Adolescenza (12-18 anni) – Durante l “adolescenza, il comportamento da ‘bravo bambino’ diventa ancora più osservabile e spesso più preoccupante. Gli adolescenti possono mostrare molti degli stessi comportamenti visti negli studenti delle elementari, ma le conseguenze sono maggiori perché questo è un periodo delicato per l” individuazione e la formazione dell “identità. Senza l” esplorazione e l “assunzione di rischi, queste caratteristiche possono inibire il pieno sviluppo. Comportamenti come la compiacenza verso le persone, il perfezionismo, l” evitamento dei conflitti, l “incapacità di correre rischi salutari (a livello sociale, accademico o personale), le relazioni superficiali con i coetanei e l” eccessivo evitamento dei conflitti contraddicono il normale sviluppo adolescenziale.  

Il comportamento da “bravo bambino” negli adolescenti può anche includere l’apparire più responsabili di quanto ci si aspetti dalla loro età. Sebbene cerchino di identificarsi o di allinearsi con gli adulti, questa particolare forma di comportamento scorretto si traduce spesso in relazioni superficiali con i coetanei e gli adulti, poiché l’allineamento con gli adulti infrange le norme sociali tipiche degli adolescenti. Comportamenti più evidenti possono essere la competitività, l’intolleranza verso gli errori altrui e la mancanza di empatia.

Le conseguenze a lungo termine del comportamento del “bravo bambino” possono essere significative e non vanno trascurate. Emozioni represse, ansia, depressione, scarsa definizione dei limiti, isolamento sociale e ritardi nello sviluppo sono conseguenze comuni. Questi modelli possono emergere in seguito come comportamenti ad alto rischio, quando la posta in gioco è molto più alta. Sebbene i genitori possano credere di aver evitato con successo le sfide tipiche dell’adolescenza, ciò che appare come una conformità può, in realtà, rappresentare un rinvio del lavoro di sviluppo essenziale piuttosto che una vera prevenzione.

Preparazione dell’ambiente e degli adulti

• Fai da modello e festeggia gli errori – I bambini sono influenzati non solo dalle aspettative degli adulti, ma anche dai loro modelli. Un adulto che sembra non commettere mai errori può involontariamente trasmettere il messaggio che non va bene sbagliare. Assicurati di condividere apertamente i tuoi errori. Falli notare intenzionalmente e dai l “esempio di come correggere gli errori sia fondamentale per l” apprendimento e la crescita.
• Fai da modello per il divertimento: organizza feste di ballo improvvisate, gioca con i bambini al parco giochi, dedica del tempo a leggere insieme, a cantare canzoni, a leggere poesie e a raccontare barzellette. Fai capire al “bravo bambino” che divertirsi ed essere umano è incoraggiato!
• Dimostrare accettazione incondizionata – Il comportamento del “bravo bambino” non sempre giustifica una correzione o un richiamo tradizionale, ma i bambini osservano attentamente come gli adulti rispondono ai comportamenti sbagliati. Evita le risposte punitive e rispondi con gentilezza e fermezza quando i bambini si comportano male. In questo modo si trasmette il messaggio: “Puoi essere amato e accettato anche quando hai bisogno di essere redarguito!”.
• Offrire opportunità per la creatività – Il bambino potrebbe essere eccessivamente concentrato sulle regole, sulle progressioni lineari, sui compiti routinari o sulle aree in cui si sente più naturalmente talentuoso. Fornisci e incoraggia un lavoro creativo e orientato al processo, come le arti visive e dello spettacolo, la scrittura creativa, la musica e la poesia.
• Fornire opportunità di conflitto naturale – I progetti di gruppo e i giochi di team-building, soprattutto con gli studenti delle elementari e degli adolescenti, offrono preziose opportunità di conflitto naturale. Dato che di solito l’obiettivo è più importante delle relazioni personali, questi contesti creano un ambiente a basso rischio per esercitarsi nella risoluzione dei conflitti e nelle abilità relazionali.
• Concentrati sul processo, non sul risultato – Sebbene questo principio sia ben compreso dai montessoriani, è facile cadere nella trappola di lasciare che le pressioni esterne per ottenere risultati accademici influenzino involontariamente il nostro modo di interagire con i bambini. Usa l “incoraggiamento piuttosto che la lode. L” incoraggiamento si concentra sullo sforzo, sui progressi e sul processo del bambino, mentre le lodi si concentrano sulle aspettative e sui risultati degli adulti. Le ricerche di Carol Dweck dimostrano che l “incoraggiamento verbale favorisce l” assunzione di rischi e la fiducia in se stessi. (Dweck, 2006).
• Garantire una comunicazione coerente con gli adulti – Poiché il comportamento scorretto del “bravo bambino” è spesso rafforzato dagli adulti, assicurati di comunicare gli obiettivi e i piani per questo bambino a tutti gli adulti che lavorano con lui. Il bambino avrà bisogno di un sostegno e di un incoraggiamento costante da parte di tutti gli adulti per trovare modi più costruttivi di vivere l’appartenenza e il significato.
• Riunione di classe – Attraverso la risoluzione dei problemi nella Riunione di classe , i bambini sperimentano in prima persona che gli errori sono davvero un’opportunità per imparare e crescere, insieme, e che nessuno è “nei guai” o rifiutato quando sbaglia, anche quando gli errori sono grandi!

Abilità di grazia e cortesia

• Fare e correggere gli errori – Chiedi ai bambini come si sentono quando fanno degli errori? Chiedi come si sentono quando fanno degli errori?   Gli errori sono negativi?  Perché no?  Esercitati a riconoscere gli errori.  Fai un brainstorming di idee e un gioco di ruolo su come correggere gli errori – riconoscendo, riparando, offrendo aiuto, ecc.
• Fare ammenda – Quando facciamo ammenda per un errore relazionale, la nostra relazione è spesso più forte di quanto non fosse prima dell’errore. Insegna e metti in pratica le tre R del recupero (PDMC, pagine 211-212).
• Perdono – Come fare ammenda, insegnare a perdonare può aiutare i bambini a capire che i loro errori possono essere perdonati e che possono perdonare gli altri. Condividi che perdonare significa mostrare gentilezza e rispetto verso qualcuno che non è stato gentile e rispettoso nei loro confronti (non significa scusare o spiegare un comportamento offensivo). Fai una lista di casi in cui i bambini potrebbero aver bisogno di perdonare.   Chiedi: come potrebbe essere il perdono in ogni situazione.  Fai un gioco di ruolo su alcune idee.
• Condividere i sentimenti – Insegna ai bambini i nomi dei vari sentimenti. Con i bambini più piccoli, usa una tabella dei volti dei sentimenti (PDMC, pagina 205). Esercitati a nominare i sentimenti e a condividerli in gruppo e individualmente. Utilizza domande di stimolo, in privato, per sostenere il processo di condivisione dei sentimenti quando il “bambino buono” è arrabbiato o felice. “Sembra che tu sia imbarazzato. È così che ti senti?” oppure “È possibile che tu ti senta orgoglioso del tuo impegno e del tuo lavoro?”.
• Assertività e abilità di risoluzione dei conflitti – Il conflitto può sembrare minaccioso per un bambino che mostra un comportamento da “bravo bambino”. Cosa succede se hanno torto? Insegna agli studenti come essere assertivi senza critiche e colpevolizzazioni utilizzando il Linguaggio I per studenti elementari e adolescenti e Bugs and Wishes per bambini piccoli (PDMC, pagine 202-206). Fai un gioco di ruolo con tutti gli studenti all “inizio dell” anno scolastico.  

Risposte generali

1. Lascia andare i comportamenti sbagliati minori – Accetta e accetta gli errori comportamentali come parte di uno sviluppo sano. Non tutti i comportamenti richiedono una correzione; a volte la risposta migliore è lasciarli andare.
2. Ascoltare e fornire scelte – Questa può sembrare una pratica montessoriana familiare, ma con un bambino che tende a ignorare i propri bisogni per soddisfare le aspettative degli adulti, reali o percepite, deve diventare un obiettivo intenzionale. Prenditi il tempo necessario per ascoltare in modo riflessivo e convalidare i loro sentimenti. Questo aiuta i bambini a imparare ad ascoltarsi. Fagli capire che vuoi che facciano le loro scelte.
3. Reindirizzare il comportamento che piace alle persone – Contesta delicatamente il bambino quando sembra che stia scegliendo di piacere a te piuttosto che a se stesso. Fai domande riflessive come: “È davvero quello che vuoi fare o è quello che pensi che io voglia che tu faccia?”, “Sembra che tu stia cercando di rendermi felice. Ciò che mi renderebbe felice è che tu faccia una scelta che ti renda felice…”. tu“, “Cosa ne pensi?”, “Cosa senti giusto per te?”, “Cosa ti dice il tuo istinto (o la tua voce interiore)?”. Questi momenti possono richiedere sia incoraggiamento che fermezza.
4. Usa l’umorismo – Abbraccia il tuo senso dell’umorismo e quello del bambino. Usa l’umorismo per mostrare che è sicuro correre dei rischi e commettere degli errori. Sii sciocco, spontaneo e imperfetto. Potresti rimanere sorpreso dal legame e dalla fiducia che questo scambio umano crea.
5. Celebra gli errori – Normalizza e celebra gli errori come opportunità di apprendimento. Di’ cose come: “Oh bene! Ho commesso un errore. Ora posso imparare qualcosa di nuovo o migliorare qualcosa che già sapevo”, “Congratulazioni per il tuo errore!”.
6. Osservare per incoraggiare – Osserva attentamente anche i più piccoli segnali di progresso nell’assunzione di rischi, nel commettere errori e nel fare ammenda. Registra ciò che osservi e offri un incoraggiamento specifico basato su tali osservazioni.
7. Stabilisci degli obiettivi per fare degli errori – Reindirizza il desiderio del bambino di compiacerti verso una sana sperimentazione e crescita. Prova a dire: “Voglio che tu faccia due errori oggi. Pensi di poterlo fare?”. Questo aiuta a rafforzare il messaggio: Sei amato e accettato, anche quando sbagli.
8. Utilizza le domande di curiosità conversazionali – Utilizza le domande di curiosità conversazionali(Disciplina positiva nell’aula Montessori, pagine 194-199) per aiutare i bambini a riflettere e a imparare dai loro errori in modo costruttivo e connesso: “Cosa è successo?”, “Raccontami”, “Come ti sei sentito quando è successo?”, “Cosa hai imparato?”, “Congratulazioni!”. 

Risposte sbagliate agli obiettivi

“Un bambino che si comporta male è un bambino scoraggiato”. ~ Rudoph Dreikurs

Quando i bambini si sentono sostenuti e incoraggiati nell’ambiente scolastico, sanno di appartenere (sono amati) e si sentono significativi (grazie alla responsabilità e al contributo), prosperano.  Con la guida, sviluppano gentilezza e rispetto per gli altri e per se stessi e scoprono quanto sono capaci. 

Quando i bambini si sentono scoraggiati, si comportano male, perché hanno una convinzione errata su come appartenere e sentirsi significativi.  Osservando i bambini, Rudolph Dreikurs identificò quattro obiettivi sbagliati che i bambini adottano quando si sentono scoraggiati. 

Di seguito troverai idee pratiche per aiutare a sostenere un cambiamento positivo nei confronti dei comportamenti di leadership negativa e della pressione dei pari per ogni obiettivo sbagliato:

Disattenzione (notarmi, coinvolgermi in modo utile) – Rudolph Dreikurs ha scoperto che il comportamento del “bravo bambino” è spesso associato all’obiettivo errato di disattenzione ( Dreikurs & Gray, 1968). I bambini con questo obiettivo errato cercano di compiacere gli adulti attraverso un “buon comportamento” con la motivazione di essere notati e di ottenere un servizio speciale (fare per me quello che posso fare da solo). 

Risposte: Partecipa a compiti utili che servono agli altri.   Partecipa ad attività o progetti di gruppo per la risoluzione di problemi.  Pianifica un tempo speciale per svolgere attività in cui puoi modellare gli errori (un puzzle, un gioco, ecc.).  Incoraggiare l’espressione creativa. Usa l’ascolto riflessivo per sostenere il bambino nell’esprimere i propri sentimenti. Reindirizza il comportamento di pettegolezzo alla riunione di classe. Lavora con il bambino per sviluppare i suoi obiettivi.  Evita di elogiare il “buon comportamento”.  Incoraggia chi aiuta gli altri, chi condivide i sentimenti, chi commette errori e chi fa progressi negli obiettivi individuali.

Potere malinteso (Lasciami aiutare, dammi delle scelte) – Un bambino con l’obiettivo errato del potere malinteso mostrerà un comportamento da “bravo bambino” per dimostrare di avere il controllo ed evitare l’intervento degli adulti. I suoi comportamenti possono essere più attivi, tra cui il pettegolezzo, la sorveglianza e l’assunzione di responsabilità simili a quelle di un adulto. 

Risposte: Reindirizza i comportamenti di pettegolezzo o di controllo verso un aiuto utile. “Sì, ha camminato sul tappeto. Come puoi aiutarlo?” Esplora gli interessi del bambino per aiutarlo a sviluppare un lavoro orientato al processo piuttosto che un lavoro routinario o orientato al compito. Offri opportunità di collaborazione e leadership, soprattutto se il bambino può fungere da mentore.   Evita di dare direttive; coinvolgi invece lo studente nella risoluzione dei problemi.  Rafforza il concetto di “equità” non quando tutti ottengono la stessa cosa, ma quando tutti ottengono ciò di cui hanno bisogno.

Vendetta (Sto soffrendo. Convalida i miei sentimenti) – I bambini che hanno come obiettivo sbagliato la vendetta a volte mostrano un comportamento da “bravo bambino” per trovare il favore degli adulti o dei coetanei, fino a quando non si sentono feriti e allora agiscono e feriscono gli altri. Gli adulti potrebbero osservare: “Non posso credere che l’abbia fatto, era un angelo”. Questo può confondere. 

Risposte: Prenditi del tempo per esplorare e convalidare i sentimenti del bambino anche quando non si sente ferito – dimostragli che lo ascolterai.  Mostra amore incondizionato e accettazione quando commettono errori, anche quelli che danneggiano gli altri.  Concentrati sulla riparazione e non sulla punizione. Incoraggia l’espressione creativa. Insegnare il linguaggio assertivo, in particolare il linguaggio I e Bugs and Wishes. Fornisci opportunità di commettere errori in presenza di un basso rischio di critiche da parte dei coetanei. Utilizza le domande di curiosità conversazionali dopo che il bambino si è calmato per analizzare le interazioni sociali che lo hanno ferito.

Inadeguatezza presunta (Non rinunciare a me, mostrami un piccolo passo) – Un bambino con l’inadeguatezza presunta come obiettivo errato, mostrerà un comportamento da “bravo bambino” come modo per rinunciare (non correre rischi o fare errori) o per essere lasciato solo (volare sotto il radar). 

Risposte: Inserisci il bambino nel tuo programma di lezioni per fare frequenti controlli. Prenditi del tempo per osservare da vicino l “attività durante la giornata. Passare da un ‘lavoro impegnativo’ a un lavoro mirato (materiali Montessori). Suddividi il lavoro e i compiti in più fasi in piccoli pezzi. Fornisci al bambino l” opportunità di sperimentare e superare sfide o disagi, con il supporto e l “incoraggiamento. Iniziare dalle piccole sfide, offrendo l” opportunità di ottenere tanti piccoli successi. Quando aiuti il bambino a superare una sfida, lavora, con, vicino, lascia che lavori da solo. Modella gli errori.

La storia di Josh

Mentre scrivevo questo articolo, ho incontrato la guida montessoriana per adolescenti Joshua Duelm durante un workshop che stavo conducendo per la Montessori School di San Antonio. Durante un’attività sugli obiettivi sbagliati, ho condiviso un esempio di comportamento da “bravo bambino”: spesso non viene preso in considerazione e può portare a conseguenze più gravi nel corso della vita.

A pranzo, Josh mi prese da parte e mi disse: “Hai raccontato la mia storia quando hai parlato del “bravo bambino” come forma di comportamento scorretto. Ho sperimentato le conseguenze che hai descritto quando ero al college.   Mi sono ritrovata a desiderare di avere un adulto nella mia vita che riconoscesse e guidasse le mie insicurezze”.   

Josh ha spiegato che durante gli anni della scuola elementare la sua famiglia ha dovuto affrontare gravi difficoltà finanziarie. Ricorda di essersi preoccupato per i suoi genitori, di volerli aiutare e di non voler aumentare il loro stress. Quell “esperienza ha plasmato il suo modo di pensare: ha deciso di andare all” università per guadagnarsi da vivere e mantenere la sua famiglia.

Quando condivise il suo piano con i genitori, questi risposero gentilmente ma onestamente: “Non abbiamo i soldi per mandarti al college. Dovresti prendere tutte A per ottenere una borsa di studio completa”. Josh decise, a soli nove anni, di prendere voti perfetti e di essere il bambino ideale. Come dice lui stesso: “A quel tempo c’erano molte cose che non potevo controllare nella mia vita, ma sapevo di poter controllare quanto duramente lavoravo e i voti che prendevo”. Credeva che eccellendo avrebbe potuto proteggere e sostenere i suoi genitori.

“L’individuo non è determinato dall’ereditarietà o dall’ambiente, ma dai significati che dà alle sue esperienze”. (Alfred Adler, 1958)

Lo psicologo Alfred Adler credeva che, sebbene fossimo influenzati dalle circostanze, in ultima analisi sono le nostre decisioni – le nostre interpretazioni, i nostri obiettivi e le risposte che abbiamo scelto – a dare forma a ciò che siamo. Le decisioni sono potenti. La decisione di Josh è stata potente.

A scuola, Josh si descriveva come una persona che piaceva ai suoi insegnanti ma si sentiva distante dai suoi compagni. “Non mi univo ai ragazzi che si mettevano nei guai e aiutavo l’insegnante a far rispettare le regole.   Ho sviluppato una missione di giustizia.  Naturalmente, il mio comportamento da “stella d’oro” veniva premiato dagli adulti ma punito dai miei coetanei, che non si fidavano di me.

Man mano che Josh cresceva, il suo comportamento da “bravo bambino” assumeva nuove forme. “Vivevamo in una grande città di calcio. Non ero un grande giocatore di football. Ma ero un ottimo studente e sapevo più della maggior parte dei ragazzi, a volte anche più dei miei insegnanti. Mi sono unito alla squadra di dibattito e lì ho imparato ad armare il mio intelletto. Conoscere le ‘regole’ e le ‘prestazioni’ mi aiutava a sentirmi potente, come se avessi il controllo”.

Fedele alla sua decisione, Josh si diplomò al liceo con il massimo dei voti. Ottenne la borsa di studio che i suoi genitori gli avevano indicato come necessaria per l “università e si iscrisse alla Rice University per studiare educazione, con l” obiettivo di diventare insegnante di storia. Proprio come aveva fatto al liceo, lavorò sodo e mantenne la sufficienza, fino all “ultimo anno, quando iniziò il tirocinio per l” insegnamento.

“Da studente, ho sempre creduto che seguire le regole e padroneggiare i contenuti mi avrebbe portato al successo”, ha detto. “Ma durante il mio tirocinio mi sono scontrato con un muro. C ‘erano troppe variabili, soprattutto nelle relazioni con gli studenti. Se uno studente si comportava male, rispondevo con la mia mentalità da’ stella d ‘oro’, cercando la risposta giusta in un libro di testo. Ma non potevo controllare gli studenti come avrei potuto fare con un test. Ero sopraffatto da tutto ciò che non rispondeva al mio solito approccio. Ho fallito il mio primo tirocinio e ho avuto una vera e propria crisi. Compiacere gli altri, lavorare sodo, seguire le regole, essere superiori: nessuna di queste strategie funzionava in una classe reale con persone reali”.

Quando gli ho chiesto come ha fatto a superare quell “esperienza, Josh ha dato credito all” amore incondizionato di sua moglie. “Anche la mia formula non ha funzionato nella nostra relazione. Ma lei mi ha amato anche quando ho commesso degli errori. Questo mi ha aiutato a credere che gli errori sono davvero opportunità di apprendimento. Mancare il bersaglio non significa per forza vergognarsi o sentirsi in colpa: significa solo che non sei ancora arrivato… PER ORA”.

“Rendermi conto che il disagio fa parte della crescita mi ha aiutato a lasciare andare la mia mentalità da ‘stella d’ oro ‘. Ho capito che tutti meritiamo la grazia. Questa consapevolezza ha cambiato il mio modo di vedere la giustizia. Non si tratta più solo di punizioni: la giustizia consiste nell’ andare avanti insieme, in modo equo e con compassione. È la liberazione dal senso di inadeguatezza che mi ha spinto a comportarmi male”.

“Come insegnante, mi sforzo di creare un ambiente in cui gli studenti non vengano premiati per il semplice fatto di piacere all’insegnante o di esibirsi perfettamente. Voglio che imparino a lavorare insieme, a riconoscere il proprio valore e a valorizzare l’apprendimento attraverso l’esperienza condivisa”.

Sembra una classe Montessori.

Riferimenti

Brown, B. B., & Larson, J. (2009). Le relazioni tra pari nell’adolescenza. In R. M. Lerner & L. Steinberg (Eds.), Handbook of Adolescent Psychology (3a ed.).

Dreikurs, R., & Grey, L. (1968). Psicologia in classe: Un manuale per gli insegnanti (2a ed.). New York, NY: Harper & Row.

Dreikurs, R., Grunwald, B. B., & Pepper, F. C. (2004). Mantenere la sanità mentale in classe: Tecniche di gestione della classe. Taylor & Francis.

Dweck, C. S. (2006). Mindset: La nuova psicologia del successo. New York: Random House.

Lillard, A. S. (2017). Montessori: La scienza dietro il genio (3a ed.). Oxford University Press.

Montessori, M. (1956). Cittadino del mondo (p. 118). Kalakshetra.

Montessori, M. (1995). La mente assorbente (C. Claremont, trad.). New York, NY: Henry Holt. (Opera originale pubblicata nel 1949)

Nelsen, J. (2006). Disciplina positiva: La guida classica per aiutare i bambini a sviluppare l’autodisciplina, la responsabilità, la cooperazione e la capacità di risolvere i problemi (ed. riveduta e aggiornata). New York, NY: Ballantine Books.

Nelsen, J., & DeLorenzo, C. (2021). Disciplina positiva nell’aula Montessori: Preparare un ambiente che favorisca il rispetto, la gentilezza e la responsabilità. Fair Oaks, CA: Parent Child Press.

Standing, E. M. (1957). Maria Montessori: la sua vita e la sua opera. Plume.

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