“Gli errori dividono gli uomini, ma la loro correzione è un mezzo di unione. Diventa una questione di interesse generale correggere gli errori ovunque si trovino. L’errore stesso diventa interessante. Diventa un legame, ed è certamente un legame di amicizia tra gli esseri umani. Aiuta soprattutto a creare armonia tra bambini e adulti. Individuare un piccolo errore in una persona adulta non comporta una mancanza di rispetto nel bambino o una perdita di dignità nell’adulto. L’errore diventa impersonale e quindi controllabile. In questo modo, le piccole cose portano alle grandi”. (Maria Montessori, La mente assorbente, pag. 250-251).
Insegnare ai bambini a fare ammenda
Gli errori sono un’opportunità per imparare. La derivazione latina della parola emendare è emendare, che significa correggere. Fare ammenda significa correggere gli errori. La parola scuse è più frequentemente definita come un’espressione di rammarico o un’ammissione di errore(http://www.merriam-webster.com/dictionary/apology). È interessante notare che questa è la seconda definizione del dizionario Merriam Webster. La prima definizione è “una giustificazione formale” o “una scusa”.
Alla maggior parte dei bambini di oggi viene insegnato a chiedere scusa a casa. Sono costretti a esprimere il loro rammarico, anche quando non sono pentiti delle loro azioni. Questo insegna la capacità di manipolazione e non fa nulla per correggere un errore. Anzi, spesso peggiora il problema perché lo studente offeso capisce che l’offensore non è dispiaciuto per il suo errore. Inoltre, quando bambini e adulti si scusano, fanno seguire alle scuse una giustificazione per il loro comportamento. “Mi dispiace di averti urlato contro. Ho avuto una mattinata difficile e non ho dormito abbastanza”. Come ti sentiresti quando ricevi queste scuse? Cosa potresti pensare? Forse: “Che bello. Questo ti dà il permesso di sgridarmi?”.
A volte le scuse, senza alcuna giustificazione, sono certamente opportune. A volte non è possibile riparare a un errore. Se condivido informazioni che avrei dovuto tenere per me, non c “è modo di riparare. Quell” informazione è stata resa pubblica. Posso però offrire delle scuse, esprimere il mio rammarico e riconoscere onestamente il mio errore.
Gli errori ci impongono di fare ammenda quando è possibile e di chiedere almeno scusa, senza scuse, quando non è possibile fare ammenda. Le Tre R del Recupero sono un modo concreto per riparare agli errori e migliorare le relazioni. Quando gli studenti imparano a fare ammenda e a riparare i rapporti, questi ultimi possono spesso diventare più forti di quanto non fossero prima dell’errore.
Quando gli insegnanti fanno da modello nel fare ammenda con gli studenti quando questi commettono degli errori, inviano un messaggio potente: va bene sbagliare! Crea fiducia e legame tra l’insegnante e i bambini e favorisce la fiducia e la volontà di assumersi le proprie responsabilità senza vergognarsi. Insegnare ai bambini a fare ammenda li aiuta a costruire abilità sociali e relazionali per tutta la vita e ad approfondire il loro legame con gli altri.
Le tre R del recupero
- Riconosci l ‘errore con un senso di responsabilità, senza colpevolizzare o giustificare.
“Oggi ti ho sgridato in cerchio”.
“Ti ho spinto giù dallo scivolo”.
“Oggi ti ho rubato la matita quando sei andata in bagno”.
“Non ti ho incluso nel nostro gioco”.
- Riconcilia esprimendo comprensione per i sentimenti feriti e facendo capire all’altra persona che non si meritava il dolore. Chiedere scusa.
“Questo deve averti messo in imbarazzo. Mi dispiace”.
“Deve aver fatto davvero male”.
“Non te lo meritavi”.
“Anch’io mi sarei arrabbiato molto, se fossi stato in te. Mi dispiace”.
“Scommetto che ti sei sentito escluso”.
- Risolvi il problema, quando è possibile, lavorando insieme a una soluzione o chiedendo cosa serve per sistemare le cose, o semplicemente chiedendo perdono.
“Cosa posso fare per sistemare le cose?”.
“Mi perdoneresti?”
“Posso aiutarti a prendere un impacco di ghiaccio?”.
“Ecco, ho comprato una nuova matita per te. Vuoi un aiuto per finire il lavoro che non sei riuscito a fare?”.
“Saresti disposto a lavorare su alcune soluzioni con me?”.
Ecco un esempio di un bambino che fa ammenda ad un altro bambino:
“Francis, prima ti ho preso in giro al parco giochi e ti ho visto piangere. So di aver ferito i tuoi sentimenti. Cosa posso fare per rimediare?”.
Insegnare ai bambini a fare ammenda li rende capaci di acquisire competenze sociali per tutta la vita. Quando i bambini (e anche gli adulti) fanno ammenda in modo efficace, creano accettazione e connessione con gli altri. Quando i bambini si sentono accettati e connessi, soddisfano il loro bisogno sociale umano più elementare e la necessità di comportarsi male o di ottenere l’accettazione in modo inefficace svanisce.
Fare ammenda con i bambini
Uno degli errori più comuni che gli adulti commettono quando fanno ammenda con i bambini è quello di offrire scuse per il loro comportamento. Non credo che gli adulti lo facciano perché le loro intenzioni sono cattive. Credo che gli adulti si scusino per il loro comportamento perché vogliono che il bambino sappia che non è colpa loro. Tuttavia, quando le persone si giustificano per il loro comportamento, a prescindere dalle loro intenzioni, le scuse o le ammende risultano vuote e riguardano più la persona che fa ammenda che quella che è stata ferita.
Ecco un esempio di come fare ammenda, con e senza scuse. Fai finta per un momento di essere tu la persona ferita e di ricevere questi due messaggi.
“Mi dispiace tanto di averti sgridato in cerchio. Il nostro bambino è stato sveglio tutta la notte e stamattina sono irritabile, e non è stata colpa tua”.
“Stamattina ti ho sgridato in cerchio. Devi esserti sentita imbarazzata e ferita. Non te lo meritavi. Vuoi perdonarmi?”
Quale messaggio preferiresti ricevere? Quale messaggio ti aiuterebbe a ricostruire il rapporto?
Gli adulti commettono sempre errori con i bambini. Io faccio sempre errori con i bambini. Lavoro con i bambini da molto tempo nelle scuole Montessori. Faccio ancora degli errori. Posso ancora essere severa, incoerente, permissiva, impaziente e molti altri aggettivi. Faccio molti meno errori rispetto a quando ero un giovane insegnante, ma ne faccio ancora.
Gli errori sono un “opportunità per imparare. Sono anche un” opportunità per crescere e per diventare più forti di prima dell “errore. Quando un osso umano guarisce, dopo essersi rotto, è più forte di quanto non fosse prima della rottura. Molti di noi hanno vissuto questa esperienza con altri adulti. Commettiamo un errore. Facciamo del male a qualcun altro. Facciamo ammenda e la relazione è più forte di quanto non fosse prima dell” errore. È incredibile!
Prima di conoscere Le Tre R del Recupero, troppo spesso tornavo a casa con sensi di colpa e rimorsi per aver perso la pazienza con un bambino della mia classe. Il giorno dopo mi ritrovavo spesso o con un rimorso eccessivo o con un atteggiamento di negazione. La maggior parte delle volte mi sentivo in colpa e, invece di fare ammenda, diventavo permissivo nel tentativo inconscio di riparare ai sentimenti feriti o alle incomprensioni. Poi probabilmente perderei di nuovo la pazienza con il bambino, perché il mio comportamento permissivo inviterebbe a comportarsi male. A volte, se avevo una lotta continua con uno studente, negavo il mio comportamento, trovando delle scuse a causa della natura continua del comportamento del bambino. Questo comportamento, da parte mia, creava una lotta di potere che invitava lo studente a comportarsi in modo più scorretto.
Quando ho imparato a fare ammenda con gli studenti, i miei rapporti con loro sono cambiati. C’era una leggerezza e un rispetto che prima non c’erano. Leggerezza, perché stavo costruendo un rapporto di fiducia con gli studenti assumendomi le mie responsabilità e stavo anche dimostrando che era giusto commettere errori. Se gli adulti possono sbagliare e assumersi la responsabilità, perché non possono farlo gli studenti? Anche il rispetto reciproco tra me e gli studenti ha iniziato a crescere. I bambini non sentono spesso adulti che si assumono le proprie responsabilità, senza scuse o colpe. È un’esperienza rinfrescante che fa crescere il rispetto, anche se gli adulti spesso temono che rivelare le proprie imperfezioni possa erodere il rispetto. Immagina se un politico si alzasse e dicesse: “Ho sbagliato. Ecco perché________. Ed ecco cosa intendo fare per riparare al mio errore___________.”?
Ok, questo è il massimo che voglio fare per quanto riguarda le questioni politiche!
Suggerimenti per fare ammenda per adulti e bambini
- Calmati prima di fare ammenda.
- Evita assolutamente di parlare di ciò che ha fatto l’altra persona. Confida che si assumano le proprie responsabilità da soli.
- Se tendi a scusarti troppo (scusandoti per tutto, anche se non sei dispiaciuto), assicurati di fare ammenda solo quando sei dispiaciuto per le tue azioni.
- Se tendi a non scusarti mai (offrendo raramente delle scuse o delle ammende), impara a fidarti dell’empatia e del perdono degli altri. È normale commettere errori.
- Comincia sempre col dire cosa hai fatto per provocare il dolore. Se dici “Mi dispiace”, fallo alla fine.
Alla prossima volta…
Fonte: Nelsen, Jane. Disciplina positiva: The Classic Guide to Helping Children Developing Self-Discipline, Responsibility, Cooperation, and Problem-Solving Skills. Regno Unito, Random House Publishing Group, 2011.
Fonte: Nelsen, Jane; DeLorenzo, Chip. Disciplina positiva nella classe Montessori. U.S.A., Parent Child Press, 2021
