Deve imparare a modellare se stessa, a osservare, a essere calma, paziente e umile, a frenare i propri impulsi e a svolgere con la necessaria delicatezza i suoi compiti eminentemente pratici. Anche lei ha più bisogno di una palestra per la sua anima che di un libro per il suo intelletto. (Montessori, 2004)
Alcuni anni fa insegnavo a una classe di dodici studenti delle elementari inferiori in un “aula scolastica ricavata da una vecchia casa colonica. La nostra scuola era nuova e in crescita, io ero il direttore e l” unico insegnante. Questo significava che durante la giornata scolastica a volte dovevo lasciare la classe per qualche minuto per fare cose come rispondere a una telefonata importante, andare alla toilette o firmare per un pacco. Grazie ai tanti cappelli che ho indossato a scuola, i bambini della mia classe hanno imparato a diventare indipendenti e ad aiutarsi a vicenda. Erano anche bambini normali, che di tanto in tanto si comportavano male.
Un giorno dovetti lasciare la classe per qualche minuto per andare alla toilette al secondo piano della casa colonica, dove si trovava il mio ufficio. Mi ero assentata per circa 5 minuti quando ho sentito un gran trambusto al piano di sotto. Ho sentito voci forti, mobili che si muovevano e molto rumore! Ero molto stressato per il mio carico di lavoro e le mie riserve erano ridotte. Il mio primo pensiero è stato: “Perché non riescono a stare calmi per 5 minuti mentre io vado in bagno?”.
Scesi le scale con l’intenzione di fare il terzo grado a chiunque avesse causato tutto quel trambusto. Non so ancora dirti cosa mi abbia spinto a fermarmi e a fare un respiro profondo prima di entrare nella stanza. Ma lo feci. Dopo essermi ripreso, entrai nella stanza. Quello che vidi mi stupì, mi umiliò e mi fece venire le lacrime agli occhi. A quanto pare, mentre mi lavavo le mani nel lavandino, uno dei tubi del pavimento si era rotto e l’acqua si stava riversando attraverso il soffitto nell’aula del primo piano. I bambini hanno reagito rapidamente e hanno spostato tavoli e scaffali per evitare l’acqua in arrivo. Avevano anche svuotato i bidoni della spazzatura per raccogliere la cascata d’acqua proveniente dal soffitto. Io stesso non avrei potuto fare un lavoro più efficace. Hanno salvato circa 500 dollari di materiali e il tappeto sotto la perdita.
Se avessi reagito al mio stato emotivo mentre scendevo le scale, oggi ricorderei quel momento come uno dei miei più grandi rimpianti come insegnante. Ora, con una maggiore conoscenza di me stesso e del funzionamento del cervello e delle emozioni, capisco cosa è successo quel giorno quando mi sono fermato prima di entrare in quella stanza.
Ecco un bellissimo video di Daniel Segal che descrive come funziona il cervello in un momento di stress: https://youtu.be/f-m2YcdMdFw?si=5FAg0PnBnRHkBU5q
Quando ci “sbottoniamo”, la corteccia pre-frontale, o “cervello razionale”, è chiusa per motivi di lavoro. Non è più la forza che guida le nostre azioni. Cominciamo a reagire dal cervello centrale che governa i nostri ricordi, le nostre paure e la nostra risposta “combatti o fuggi”. Quando la corteccia pre-frontale non è impegnata, abbiamo poco controllo sulle nostre reazioni e commettiamo i nostri errori più gravi a livello relazionale: dare per scontato, incolpare, alzare la voce, minacciare, dire cose che vorremmo poter rimangiarci, ecc. Tuttavia, quando ci prendiamo il tempo, intenzionalmente, per reintegrare la corteccia pre-frontale, gli errori relazionali diminuiscono e inizia la vera risoluzione dei problemi.
Nella mia esperienza di cui sopra, con il tubo rotto, ho fatto una pausa e ho fatto alcuni respiri profondi, concedendomi letteralmente un momento di raffreddamento (la respirazione profonda porta ossigeno al cervello e può accelerare il processo di reintegrazione della corteccia prefrontale). Ho iniziato immediatamente a rilassarmi. Questa pausa ha aiutato a reintegrare la corteccia prefrontale e mi ha permesso di regolare le mie emozioni, di assimilare le informazioni che vedevo e di rispondere in modo flessibile e comprensivo.
Nel caso in cui non l’avessi notato, anche i bambini “si arrabbiano”. In un’aula di Disciplina Positiva, aiutiamo a facilitare il processo di reintegrazione cerebrale, o di raffreddamento, creando uno spazio apposito in cui i bambini possono andare quando sono arrabbiati. Chiamiamo questo spazio ” Time-Out positivo” . Quando i bambini si sentono arrabbiati, feriti, sopraffatti o tristi, possono scegliere di andare nell’area del Time-Out Positivo e rimanervi fino a quando non avranno recuperato la prospettiva e il controllo emotivo. Una volta che si sentono meglio, tornano ad avere la capacità di relazionarsi con gli altri e di risolvere i problemi. Il Time-Out Positivo è uno strumento concreto per aiutare i bambini a sviluppare le abilità critiche della vita come la consapevolezza di sé, l’autoregolazione e la risoluzione dei problemi. (Nota: usiamo il termine Time-out positivo per distinguere un momento di calma da un time-out punitivo. Un time-out punitivo viene utilizzato dagli adulti per punire un bambino per il suo comportamento scorretto. Si consiglia di dare all’area del Time-out positivo un nome diverso che ne rifletta lo scopo).
Chi dovrebbe prendersi una pausa?
Hai mai mandato un bambino in time out quando si è comportato male? Se sì, ha aiutato a risolvere il problema? Il comportamento del bambino è migliorato? L’ho fatto e non è servito a nulla. Anzi, spesso ha portato a un deterioramento del mio rapporto con il bambino e il comportamento indesiderato è continuato o è peggiorato. Per citare Jane Nelsen: “Come ci è venuta la folle idea che per far sì che i bambini migliorino, dobbiamo prima farli sentire peggio? I bambini fanno meglio quando si sentono meglio. Non è così per tutti?” (Nelsen, 2011).
La verità è che noi adulti spesso usiamo un time-out punitivo quando siamo noi a doverci calmare. Tuttavia, il modello di time-out positivo può essere un potente strumento per sostenere relazioni forti e reciprocamente rispettose con i bambini. Questo può essere particolarmente utile se seguito dalla risoluzione dei problemi con i bambini. Ecco alcuni suggerimenti per insegnare e modellare:
Discutere di “Ribaltare il coperchio” – Spiega ai bambini cosa succede nel cervello quando “ribaltiamo il coperchio”. Spiega anche che dare al cervello il tempo di raffreddarsi permette alla corteccia pre-frontale di riattivarsi in modo che il nostro cervello razionale possa iniziare a lavorare. Sia Daniel Siegel che Jane Nelsen hanno dei video su YouTube che dimostrano questa lezione. I bambini a partire dai 3 anni possono capire questo concetto.
Fai da modello per calmare le acque: se ti accorgi di aver perso la pazienza o di essere coinvolto in una lotta di potere, fai capire ai bambini che hai bisogno di tempo per calmare le acque in modo da poter risolvere il problema con loro in modo rispettoso. Assicurati di far sapere loro che tornerai a risolvere il problema con loro quando sarai pronto. Bisogna essere in due per ingaggiare una lotta di potere! Se utilizzi un’area di time-out positivo nella tua classe, i bambini capiranno che anche tu hai bisogno di calmarti ogni tanto!
Fai ammenda quando sbagli – Tutti commettono errori. Se siamo in grado, come adulti, di commettere errori e di assumercene la responsabilità, i nostri figli impareranno da noi che è normale commettere errori e che è sicuro assumersi la responsabilità e fare ammenda. Fare ammenda offre anche ai tuoi figli l “opportunità di decidere di perdonare! Un” incredibile abilità di vita da imparare quando si è giovani.
Risolvi i problemi con i bambini – Una situazione comune in cui gli adulti perdono la pazienza è quella in cui un bambino si comporta in modo scorretto e ripetitivo, con conseguenze sugli altri. Potresti dire: “Le ho detto mille volte di mettere via il pranzo!”. È una tentazione imporre una conseguenza quando un bambino ripete un comportamento scorretto. Tuttavia, quando siamo arrabbiati, le conseguenze che imponiamo sono solitamente punitive e questo può invitare alla ribellione, al risentimento o alla passività. Spesso questo peggiora il problema. Invece, lavora con il bambino per risolvere il problema.
- Discutete amichevolmente e francamente di ciò che sta accadendo a ciascuno di voi riguardo al problema.
- Discutete insieme le idee per risolvere il problema.
- Scegli un’idea da provare per una settimana. Assicurati che funzioni sia per te che per lo studente.
- Se il bambino non rispetta l’accordo, non fare promemoria o discutere. Segui semplicemente la situazione dicendo: “Avevamo un accordo”, ricordandoti di rimanere calmo in questo richiamo e di non dirlo con tono minaccioso.
Ecco una storia condivisa con me:
Ben (9 anni) aveva preso in giro Robert, uno degli studenti più giovani della classe. Sembrava così intenzionale e crudele. Anch “io ero stato preso in giro da bambino a scuola ed ero davvero sconvolto dal suo comportamento. Quando lo affrontavo, lui negava o diceva che anche l” altro studente lo faceva. Ho iniziato a mandarlo nella nostra area di pace[Positive Time-Out]. Sapevo che non avrei dovuto farlo perché i bambini avrebbero iniziato a vederlo come un luogo di punizione, ma non sapevo cos “altro fare. Ero così arrabbiata con lui. Ho chiesto aiuto a un” amica. Mi ha suggerito che la prossima volta che mi sarei arrabbiata con Ben, avrei dovuto fare il time-out prima di parlargli, dopo essermi calmata. Onestamente, mi sono sentita un po “in imbarazzo quando me lo ha ricordato. Qualche giorno dopo, ho avuto la possibilità di mettere in pratica ciò che insegno. Ben stava prendendo in giro uno degli studenti più giovani. Mi sono arrabbiata e ho iniziato a fargli una ‘ramanzina’. A metà frase mi sono fermato e gli ho fatto capire che ero molto arrabbiato e che avevo bisogno di un po” di tempo per calmarmi. Sembrava sinceramente sorpreso. Sono tornata circa mezz “ora dopo e ho chiesto di parlargli in privato. Gli ho spiegato perché ero arrabbiato e mi sono scusato per averlo trattato in modo irrispettoso. Sembrava davvero ammorbidirsi. Gli ho chiesto se fosse disposto a lavorare per risolvere il problema con me e lui ha accettato. Durante la nostra discussione ho scoperto che Ben aveva fatto molta fatica a leggere nei primi due anni di scuola. Mi ha detto che si sentiva stupido. Non voleva più essere lo stupido. Ben decise che avrebbe iniziato ad aiutare Robert invece di prenderlo in giro. E l” ha fatto! Sono così grato di aver ricevuto da un amico la spinta a controllare il mio comportamento e non quello di Ben!
Alla prossima volta…
Riferimenti:
- Montessori, M. (2004). La scoperta del bambino:Aakar Books.
- Siegel, D. (2024, 4 giugno). Modello manuale del cervello. Dan Siegel. https://drdansiegel.com/hand-model-
- Siegel, D. (2015, 22 gennaio). Approfondimenti sul cervello e benessere. Dr. Dan Siegel. https://drdansiegel.com/brain-insights-and-well-being-3/
- Nelsen, J. (2011). Disciplina positiva: The Classic Guide to Helping Children Developing Self-Discipline, Responsibility, Cooperation, and Problem-Solving Skills. Regno Unito: Random House Publishing Group.
Schede degli strumenti per insegnanti di Disciplina Positiva
