Aggressione fisica

Ricordiamoci sempre che la disciplina interiore è qualcosa che deve arrivare e non qualcosa di già presente. Il nostro compito è quello di mostrare la via della disciplina. (Montessori, 1995)

L’aggressività fisica è uno dei comportamenti più preoccupanti e stressanti nelle classi. Recentemente, gli educatori Montessori di tutto il mondo hanno segnalato un aumento dei livelli di aggressività negli studenti, soprattutto in quelli più giovani. Molteplici teorie suggeriscono le ragioni di questo aumento, tra cui la riduzione delle abilità sociali, i ritardi nello sviluppo, le disabilità comportamentali e di apprendimento, i genitori permissivi o autoritari, l’aumento del tempo trascorso sullo schermo, ecc. Sebbene sia utile comprendere questi fattori, conoscere la causa al di fuori della classe spesso non risolve il problema. Anche se riusciamo a individuare la causa, è difficile, se non impossibile, cambiare questi fattori esterni per ridurre l’aggressività in classe. Quindi, cosa possiamo fare?

Diamo una rapida occhiata al comportamento scorretto in sé. La parte fondamentale del nostro lavoro con i bambini in una classe Montessori è mantenere un ambiente sicuro e pacifico per i nostri bambini. Tuttavia, anche l’aggressione fisica è un comportamento scorretto comune e appropriato per lo sviluppo dei bambini piccoli e degli studenti delle elementari. I bambini a volte picchiano. Perché lo fanno?

Nella classe elementare, i bambini più piccoli tipicamente colpiscono a causa di limitazioni dello sviluppo, come il controllo degli impulsi, le limitate capacità di comunicazione e le interpretazioni egocentriche degli eventi o delle interazioni. Stanno ancora sviluppando la capacità di regolare le proprie emozioni e risposte e di comprendere l’impatto delle proprie azioni (causa ed effetto). (Liu, 2012). È quindi logico che si registrino tassi più elevati di aggressività fisica, dato che i bambini piccoli mostrano attualmente livelli ridotti di autoregolazione.

Gli studenti più grandi e gli studenti elementari/adolescenti, invece, hanno una consapevolezza sociale e una capacità di autoregolazione più sviluppate. Tendono a essere fisicamente aggressivi in risposta a dinamiche emotive o sociali più complesse. (Liu, 2012). Le loro azioni sono spesso più deliberate e motivate dallo scoraggiamento sociale e dai loro obiettivi sbagliati. Con la diminuzione delle competenze sociali adatte all’età, è logico che in questa fase dello sviluppo si registrino tassi più elevati di aggressività fisica.

Ora analizziamo come rispondere in modo efficace all’aggressione fisica. Il modo in cui rispondiamo ha il potenziale di migliorare o peggiorare il problema in classe. I bambini coinvolti – che si tratti dell’aggressore, del bambino ferito o del bambino che osserva – hanno bisogno di vedere che l’adulto si preoccupa di tutti i partecipanti e che rispetterà i limiti e la sicurezza della classe con dignità e rispetto. Rispondere con gentilezza (comprensione e compassione) e fermezza (assertività e sicurezza) è essenziale.

Rispondere con gentilezza e fermezza sembra semplice, ma non è sempre facile, soprattutto quando i bambini vengono feriti. Quando lavoro con gli insegnanti, spesso chiedo quanti si sentono “colpiti” quando assistono a un bambino che fa del male a un altro. Di solito più della metà alza la mano. Questo è importante perché le forti reazioni emotive degli adulti possono portare a risposte aggressive. Ad esempio, un insegnante potrebbe dire: “Joshua, in classe non si picchia!”, una risposta aggressiva a un comportamento aggressivo. Questo è uno degli errori più comuni che gli adulti commettono.

Sebbene l “aggressività richieda l” intervento di un adulto, una risposta aggressiva da parte di quest “ultimo può avere effetti indesiderati. Questi possono includere l” allontanamento del bambino che si comporta male, l “aumento della sua aggressività, il capro espiatorio da parte dei compagni di classe, il comportamento da imitatore e persino lo sviluppo nei bambini della paura dell” insegnante o del bambino che si comporta male.

Se gli adulti rispondono in modo troppo deciso o aggressivo, modellano l “aggressività come un modo per risolvere i problemi. D” altro canto, una risposta troppo passiva o permissiva può inavvertitamente incoraggiare il comportamento scorretto, portando a conseguenze come l “aumento dell” aggressività, l “intimidazione da parte degli studenti dominanti e l” insicurezza dei compagni di classe.

È necessario che l “adulto risponda con calma e sicurezza, rivolgendosi a tutti i bambini coinvolti in modo da modellare un comportamento costruttivo per la risoluzione dei problemi, inviando un messaggio chiaro: la nostra classe è un luogo sicuro e questo è il modo in cui risolviamo i problemi: gentilezza e fermezza allo stesso tempo. Diamo un” occhiata ad alcune idee per fare proprio questo!

Ambiente

1. Identificare gli antecedenti: Cerca degli schemi nel momento in cui si verifica il comportamento. Gli antecedenti non sono le cause del comportamento, ma sono le situazioni in cui tende a verificarsi più spesso (ad esempio durante le transizioni, il tempo all “aperto o la pausa dell” insegnante). Adatta le routine, le transizioni o le procedure per ridurre o eliminare questi antecedenti. Ad esempio, se un bambino tende a mostrare aggressività fisica quando i bambini si mettono in fila, prova un metodo di transizione alternativo, come permettere ai bambini di camminare con i compagni quando sono pronti o assegnare al bambino un compito speciale che non richieda di mettersi in fila.
2. Aumentare la supervisione: Fornisci una supervisione aggiuntiva ai bambini che mostrano aggressività fisica mentre lavorano per acquisire nuove abilità per interagire con gli altri (vedi Grazia e cortesia). L’obiettivo è proteggere il bambino e gli altri mentre impara a gestire le proprie emozioni e a rispondere in modo appropriato ai compagni di classe.
3. Incoraggia il gioco aggressivo sicuro: L “aggressività fisica si verifica spesso nel parco giochi. Sviluppa attività che permettano di giocare in modo attivo e aggressivo in un ambiente sicuro e controllato per aiutare i bambini ad esercitare l” autocontrollo. L “aggressività costruttiva e orientata all” obiettivo può essere incanalata attraverso attività come le costruzioni con grandi pezzi di legno o i giochi organizzati come il calcio o il gaga ball, che sono sicuri e adatti alla scuola.

Grazia e cortesia

1. Osservare le abilità sociali in ritardo: Identifica le abilità sociali che il bambino potrebbe non avere. Una volta riconosciute, prenditi il tempo necessario per insegnare e mettere in pratica queste abilità individualmente (ad esempio, aspettare il proprio turno, chiedere ciò che si desidera, dire “no”, ricevere “no”, chiedere di unirsi a un gruppo, ecc.) Fai riferimento all’approccio ” Grazia e Cortesia ” come guida.
2. Insegna l’assertività: Mostra ai bambini come farsi valere dicendo “Basta” e “No” con fermezza e rispetto. Esercitarsi insieme.
3. Aiuta i bambini a esprimere i loro sentimenti: Insegna ai bambini come identificare ed esprimere le proprie emozioni. Per i bambini più piccoli, usa “Insetti e desideri”. Per gli studenti delle elementari e degli adolescenti, usa “Il linguaggio dell’io”.
4. Modella un comportamento appropriato per i bambini e i giovani studenti delle elementari: Dimostra cosa fare in varie situazioni sociali, ad esempio come chiedere il turno o come dire “Basta”.
5. Insegna ai bambini a intervenire in modo rispettoso per un compagno di classe: Mostra ai bambini come intervenire per un coetaneo in modo rispettoso. Ad esempio, possono dire: “Ti ha detto di fermarti” o “Gli stai facendo male. Per favore, smettila”.

Risposte

1. Evita di fare supposizioni sull’aggressività fisica: Invece di ipotizzare le ragioni dell’aggressività fisica di uno studente, cerca di capire utilizzando Domande di curiosità conversazionali e l’ascolto riflessivo. Quando i bambini si sentono compresi, sono più propensi ad accettare le correzioni e a impegnarsi nel processo di riparazione della situazione.
2. Sii consapevole delle tue reazioni all “aggressività: Quando rispondiamo a un comportamento aggressivo con l” aggressività, lo modifichiamo. Se sei troppo arrabbiato per affrontare la situazione con calma e sicurezza, chiedi aiuto, fai una pausa e poi torna alla situazione. In questo modo dimostri le abilità che vuoi insegnare: autocontrollo, risoluzione dei problemi e rispetto per tutti i soggetti coinvolti.
3. Usa gentilezza e fermezza: Affronta l “aggressione fisica come faresti con qualsiasi altro comportamento scorretto: usa sia la gentilezza che la fermezza. Concentrati sulla ricerca di soluzioni piuttosto che sull” attribuzione di colpe.
4. Mettili sulla stessa barca: Quando è il caso, rivolgiti contemporaneamente a entrambi i bambini coinvolti nella situazione senza prendere le parti di nessuno. Ad esempio: “Ragazzi, vedo che vi state facendo del male a vicenda. Prendetevi un po’ di tempo per calmarvi. Quando vi sentirete meglio, potremo lavorare insieme per risolvere il problema”.
5. Usa la riunione di classe: Incoraggia i bambini a parlare di questi problemi durante la riunione di classe. Possono aiutarsi a vicenda per imparare a gestire la rabbia e cosa fare quando qualcuno li ferisce.
6. Osservare per incoraggiare i progressi: Osserva attentamente i segni di miglioramento delle abilità sociali del bambino e registra queste osservazioni in dettaglio. Condividi i progressi con il bambino in privato. Ad esempio, se un bambino che era solito colpire gli altri mentre aspettava un’altalena ora chiede gentilmente un turno, registra l’interazione. In seguito, prendi il bambino da parte e digli: “Chandra, ho notato che oggi, mentre aspettavi l’altalena, hai chiesto gentilmente il turno a Maria. So che hai lavorato molto su questo aspetto. Come ti senti? Congratulazioni!”
7. Usa un “area di time-out positivo: Crea uno spazio designato in classe per l” autoregolazione. Questo può aiutare i bambini a gestire le loro emozioni e i loro comportamenti in modo costruttivo.
8. Creare una Ruota delle Scelte personalizzata: Sviluppa una “Ruota delle scelte” individuale per aiutare i bambini a identificare i modi costruttivi per gestire la rabbia. Insegna e metti in pratica queste strategie con il bambino.

Obiettivi sbagliati

Un bambino che si comporta male è un bambino scoraggiato. I bambini che mostrano aggressività fisica spesso sviluppano una reputazione negativa tra i compagni di classe e i genitori. Questo può causare una pressione eccessiva sul personale docente e amministrativo per “correggere” immediatamente il comportamento. Concentrarsi sulla “correzione” del comportamento spesso implica risposte aggressive o punitive da parte degli adulti. Come già detto, questo approccio rischia di esacerbare il problema. Quando ci concentriamo sulla motivazione o sulla convinzione che sta alla base del comportamento, affrontiamo la causa principale e possiamo fare progressi a lungo termine (vedi il Capitolo 3 di Disciplina positiva nell’aula Montessori per una discussione dettagliata sugli obiettivi sbagliati). Ecco alcuni suggerimenti per ciascuno degli obiettivi sbagliati:

• Attenzione disfatta (notarmi, coinvolgermi in modo utile): I bambini con attenzione disfatta fanno male agli altri per essere notati e per tenere gli altri impegnati con loro. Organizza dei momenti speciali e “riempi il loro secchio” prima che si comportino male. Mostra fiducia nel bambino per gestire le delusioni. Evita le reazioni forti e seguile con presenza, calore e silenzio (PWS).
• Potere malinteso (Lasciami aiutare, dammi delle scelte): I bambini con un potere malinteso colpiscono perché vogliono dimostrare a te e a se stessi di essere il capo e di avere il controllo. Coinvolgi il bambino nella risoluzione dei problemi utilizzando i Quattro Passi per il Seguimento e concentrati sulle soluzioni che impediscono di colpire e sulle alternative al colpire. Assicurati di identificare i punti di forza del bambino e di trovare il modo di usare il suo potere personale in modo costruttivo. Un contributo significativo fornisce un profondo senso di connessione e di responsabilità nei confronti della comunità.
• Vendetta (Sto soffrendo, convalida i miei sentimenti): I bambini che hanno come obiettivo sbagliato la vendetta fanno del male agli altri perché si sentono feriti (anche se spesso non sembrano esserlo). Avvicinati per primo al bambino che ha fatto del male all’altro bambino e chiedigli cosa è successo. Chiedi se sta bene e convalida i suoi sentimenti. Dopo aver parlato con l’aggressore, digli: “Sembra che anche il tuo amico sia ferito. Cosa potrebbe provare? Vorresti controllare come stanno?”. Sembra un controsenso, ma è fondamentale che un bambino che ha come obiettivo sbagliato la vendetta si senta compreso e convalidato per favorire un cambiamento positivo a lungo termine. Nota: non stai abbandonando il bambino che è stato ferito, ma stai sostenendo un processo di riparazione e lo sviluppo dell’empatia. Se il bambino ferito ha bisogno di cure immediate, prova a chiedere a un altro adulto di occuparsi di lui mentre tu ti occupi del bambino che ha colpito.
• Presunta inadeguatezza (Don “t Give Up on Me, Show Me a Small Step): I bambini con presunta inadeguatezza possono arrendersi facendo del male ad altri bambini. Evita le critiche e il biasimo. Concentrati invece sull” insegnamento delle abilità sociali in ritardo e incoraggiali a usare i loro punti di forza e i loro interessi per sostenere gli altri bambini. Incoraggia ogni piccolo progresso. Prenditi del tempo per pensare insieme al bambino a come “disincastrarsi” quando è sopraffatto.

Una storia incoraggiante

Melanie era una studentessa di 6 anni della scuola elementare inferiore. Faceva del male agli altri bambini, spesso durante i disaccordi. I suoi insegnanti cominciarono a darle messaggi molto forti e a farle lasciare la classe o il parco giochi ogni volta che faceva del male a un altro bambino. Il suo comportamento peggiorò e lei si isolò sempre di più dagli altri bambini. Molti di loro smisero di lavorare o giocare con lei.

Un giorno, al parco giochi, la sua insegnante Sonya osservò Melanie giocare con altre due bambine. Melanie pretendeva che giocassero secondo le sue regole e non lasciava spazio ai suoi compagni di classe per contribuire. Alla fine le due bambine le dissero che non volevano più giocare con lei. Sonya arrivò giusto in tempo per vedere Melanie colpirle con un pugno alla nuca mentre si allontanavano. Più tardi nel pomeriggio, Sonya si prese un po’ di tempo per parlare con Melanie. Le disse: “Ho notato che stavi passando un periodo molto difficile con Rosa e Sunita. Cosa è successo?”

Melanie spiegò che non volevano mai giocare nel modo “giusto” e che la escludevano sempre. Sonya disse: “Sembra che tu abbia difficoltà a farti degli amici. Devi sentirti sola”. Melanie iniziò a piangere. Dopo averla consolata, Sonya le chiese: “So per certo che ci sono altri bambini nella nostra classe che hanno avuto lo stesso problema. Vorresti parlarne alla riunione di classe per ottenere l’aiuto del gruppo?”. Melanie accettò.

Qualche giorno dopo, il problema di Melanie è stato inserito nell “ordine del giorno. Ha condiviso con la classe: ‘Mi sento sola. Ho difficoltà a farmi degli amici. Continuo a provarci, ma non funziona. Mi sembra di non piacere a nessuno’. Sonya ha chiesto al gruppo se qualcun altro avesse mai avuto problemi a fare amicizia o si fosse sentito solo. Quasi tutti hanno alzato la mano e alcuni hanno condiviso le loro storie con Melanie. La classe ha poi fatto un brainstorming di idee per fare amicizia e Melanie ha scelto un” idea che voleva provare. Ha detto: “Vorrei provare a lasciare che gli altri aiutino a stabilire le regole”.

La scelta di Melanie ha colto Sonya di sorpresa. “I bambini hanno avuto molte idee per aiutare. Non mi ero resa conto di quanta autoconsapevolezza avesse Melanie finché non ha scelto quella soluzione. Quel giorno ho imparato molto su di lei. E anche gli altri bambini hanno imparato molto su come fare amicizia”.

Oltre alla riunione di classe, Sonya iniziò a lavorare autonomamente con Melanie su come negoziare con i suoi amici e su come allontanarsi quando era arrabbiata. Nel corso del mese successivo le botte di Melanie si sono attenuate e gli altri bambini hanno iniziato a invitarla a lavorare e giocare con loro.

Riferimenti

Liu, Jianghong. Lewis, Gary. Evans, Lois. (2012). Comprendere il comportamento aggressivo nell’arco della vita. Joural of Psychiatric and Mental Health Nursing. Aprile 2012.

Montessori, M. (1995). La mente assorbente. New York, Henry Holt.

Nelsen, J. DeLorenzo, C. (2021). La disciplina positiva nella classe Montessori. Parent-Child Press.