Elle doit se façonner, apprendre à observer, à être calme, patiente et humble, à réfréner ses propres impulsions et à accomplir ses tâches éminemment pratiques avec la délicatesse requise. Elle aussi a plus besoin d’un gymnase pour son âme que d’un livre pour son intellect. (Montessori, 2004)
Il y a quelques années, j’ai enseigné à une classe de douze élèves du premier cycle de l « élémentaire dans une salle d » école aménagée dans une ancienne ferme. Notre école était nouvelle et en pleine croissance, j « étais le directeur de l » école et le seul enseignant. Cela signifiait que pendant la journée scolaire, je devais parfois quitter la classe pendant quelques minutes pour répondre à un appel téléphonique important, aller aux toilettes ou signer pour un colis. Grâce aux nombreuses casquettes que je portais à l « école, les enfants de ma classe ont appris à devenir indépendants et à s’entraider. C » étaient aussi des enfants ordinaires, des enfants qui se comportaient mal de temps en temps.
Un jour, j’ai dû quitter la classe pendant quelques minutes pour aller aux toilettes au deuxième étage de la ferme, où se trouvait mon bureau. Je n « étais partie que depuis 5 minutes environ lorsque j’ai entendu un grand chambardement au rez-de-chaussée. J’ai entendu des voix fortes, des meubles bouger et beaucoup de bruit ! J » étais très stressée par ma charge de travail et j’avais peu de réserves. Ma première pensée a été : « Pourquoi ne peuvent-ils pas se calmer pendant 5 minutes, le temps que j’aille aux toilettes ?
J’ai dévalé les escaliers avec la ferme intention de donner le troisième degré à la personne qui avait causé tout ce remue-ménage. Je ne peux toujours pas vous dire ce qui m’a poussé à faire une pause et à respirer profondément avant d’entrer dans la pièce. Mais je l’ai fait. Après m’être ressaisi, je suis entré dans la pièce. Ce que j’ai vu m’a étonné, m’a rendu humble et m’a fait monter les larmes aux yeux. Apparemment, lorsque je me suis lavé les mains dans l’évier, l’un des tuyaux du sol s’est rompu et l’eau s’est déversée par le plafond dans la salle de classe du premier étage. Les enfants ont réagi rapidement et ont déplacé les tables et les étagères pour les soustraire à l’eau. Ils ont également vidé les poubelles pour recueillir la cascade d’eau qui s’écoulait du plafond. Je n’aurais pas pu faire mieux moi-même. Ils ont sauvé des matériaux d’une valeur d’environ 500 dollars, ainsi que le tapis qui se trouvait sous la fuite.
Si j’avais réagi à mon état émotionnel en descendant les escaliers, je me souviendrais aujourd’hui de ce moment comme de l’un de mes plus grands regrets en tant qu’enseignant. Aujourd’hui, grâce à une meilleure connaissance de moi-même et du fonctionnement du cerveau et des émotions, je comprends ce qui s’est passé ce jour-là lorsque j’ai fait une pause avant d’entrer dans cette pièce.
Voici une excellente vidéo de Daniel Segal qui décrit le fonctionnement du cerveau dans un moment de stress : https://youtu.be/f-m2YcdMdFw?si=5FAg0PnBnRHkBU5q
Lorsque nous « retournons notre veste », notre cortex préfrontal, ou « cerveau rationnel », est fermé. Il n’est plus la force directrice de nos actions. Nous commençons à réagir à partir du cerveau moyen qui régit nos souvenirs, nos peurs et notre réaction de « lutte ou de fuite ». Lorsque le cortex préfrontal n’est pas sollicité, nous avons peu de contrôle sur nos réactions et nous commettons nos plus grosses erreurs sur le plan relationnel : supposer, blâmer, élever la voix, menacer, dire des choses que nous aimerions pouvoir retirer, etc. Cependant, lorsque nous prenons le temps, intentionnellement, de réintégrer le cortex préfrontal, les erreurs relationnelles diminuent et la véritable résolution des problèmes commence.
Ce qui s’est passé dans mon expérience ci-dessus, avec le tuyau cassé, c’est que j’ai fait une pause et pris quelques respirations profondes, me donnant littéralement un moment pour me calmer (la respiration profonde apporte de l’oxygène au cerveau et peut accélérer le processus de réintégration du cortex préfrontal). J’ai immédiatement commencé à me détendre. Cette pause a contribué à la réintégration du cortex préfrontal et m’a permis de réguler mes émotions, d’assimiler les informations que je voyais et de réagir avec souplesse et compréhension.
Au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, les enfants « retournent leur veste » eux aussi. Dans une classe de discipline positive, nous facilitons le processus de réintégration du cerveau, ou de refroidissement, en créant un espace désigné où les enfants peuvent se rendre lorsqu’ils sont contrariés. Nous appelons cet espace une zone de temps mort positif . Lorsque les enfants se sentent en colère, blessés, accablés ou tristes, ils peuvent choisir d’aller dans la zone de temporisation positive et d’y rester jusqu’à ce qu’ils aient retrouvé une certaine perspective et un contrôle émotionnel. Une fois qu’ils se sentent mieux, ils émergent avec la capacité d’entrer en contact avec les autres et de résoudre des problèmes. Le Temps d’arrêt positif est un outil concret qui aide les enfants à développer les compétences essentielles de la vie que sont la conscience de soi, l’autorégulation et la résolution de problèmes. (Remarque : nous utilisons le terme » temps d’arrêt positif » pour différencier un temps de retour au calme d’un temps d’arrêt punitif. Un temps mort punitif est utilisé par les adultes pour punir un enfant qui s’est mal comporté. Il est recommandé de donner un nom différent à la zone de temps mort positif afin de refléter son objectif).
Qui doit prendre le temps de s’arrêter ?
Avez-vous déjà envoyé un enfant en temps mort lorsqu’il se comportait mal ? Si oui, cela a-t-il permis de résoudre le problème ? Le comportement de l’enfant s’est-il amélioré ? Je l’ai fait et cela ne m’a pas aidé. En fait, cela a souvent conduit à une détérioration de ma relation avec l’enfant et le comportement indésirable a continué ou s’est aggravé. Pour citer Jane Nelsen, « D’où nous vient cette idée folle que pour amener les enfants à mieux faire, il faut d’abord les faire se sentir moins bien ? Les enfants s’améliorent lorsqu’ils se sentent mieux. N’est-ce pas le cas pour nous tous ? (Nelsen, 2011).
La vérité est que nous, les adultes, utilisons souvent un temps mort punitif lorsque c’est nous qui avons besoin de nous calmer. Mais le fait de donner l’exemple d’un temps d’arrêt positif peut être un outil puissant pour favoriser des relations solides et mutuellement respectueuses avec les enfants. Cela est d’autant plus vrai s’il s’agit de résoudre des problèmes avec les enfants. Voici quelques suggestions pour l’enseignement et la modélisation :
Expliquez aux enfants ce qui se passe dans le cerveau lorsque nous « retournons notre veste ». Expliquez également comment le fait de donner au cerveau le temps de se refroidir permet au cortex préfrontal de se réengager afin que notre cerveau rationnel puisse commencer à travailler. Daniel Siegel et Jane Nelsen proposent tous deux des vidéos sur YouTube pour illustrer cette leçon. Les enfants de 3 ans peuvent comprendre ce concept.
Montrez que vous vous calmez – Si vous perdez patience ou si vous vous trouvez dans une situation de conflit, faites savoir aux enfants que vous avez besoin de vous calmer afin de pouvoir résoudre le problème avec eux de manière respectueuse. N’oubliez pas de leur dire que vous reviendrez régler le problème avec eux lorsque vous serez prêt. Il faut être deux pour s’engager dans une lutte de pouvoir ! Si vous utilisez une zone de temps mort positif dans votre classe, les enfants comprendront que vous avez aussi besoin de vous calmer de temps en temps !
Faites amende honorable lorsque vous commettez des erreurs – Tout le monde commet des erreurs. Si nous sommes capables, en tant qu’adultes, de faire des erreurs et d’en assumer la responsabilité, nos enfants apprendront de nous qu’il n’y a pas de mal à faire des erreurs et qu’il n’y a pas de danger à en assumer la responsabilité et à faire amende honorable. Faire amende honorable offre également à vos enfants la possibilité de décider de pardonner ! C’est une formidable compétence de vie à acquérir dès le plus jeune âge.
Résoudre les problèmes avec les enfants – Les adultes perdent souvent patience lorsqu’un enfant se comporte mal de façon répétée et que cela affecte les autres. Vous pouvez vous dire : « Je lui ai dit mille fois de ranger son déjeuner ! ». Il est tentant d’imposer une conséquence lorsqu’un enfant répète un mauvais comportement. Cependant, lorsque nous sommes contrariés, les conséquences que nous imposons sont généralement punitives, ce qui peut inciter à la rébellion, au ressentiment ou à la passivité. Cela aggrave souvent le problème. Au lieu de cela, travaillez avec l’enfant pour résoudre le problème.
- Ayez une discussion franche et amicale sur ce qui se passe pour chacun d’entre vous en ce qui concerne le problème.
- Discutez ensemble des idées pour résoudre le problème.
- Choisissez une idée à tester pendant une semaine. Assurez-vous qu’elle fonctionne à la fois pour vous et pour l’élève.
- Si l’enfant ne respecte pas l’accord, ne le lui rappelez pas et ne le disputez pas. Dites simplement : « Nous avions un accord ». N’oubliez pas de rester chaleureux dans ce rappel et ne le dites pas sur un ton menaçant.
Voici une histoire qui m’a été racontée :
Ben (9 ans) se moquait de Robert, l’un des plus jeunes élèves de la classe. Cela semblait tellement intentionnel et cruel. J’avais été taquiné à l « école lorsque j » étais enfant, et j « étais vraiment contrarié par son comportement. Lorsque je le confrontais à ce sujet, il le niait ou disait que l’autre élève le faisait aussi. J’ai commencé à l’envoyer dans notre espace de paix(Positive Time-Out). Je savais que je ne devais pas faire cela car les enfants commenceraient à le voir comme un lieu de punition, mais je ne savais pas quoi faire d’autre. J » étais tellement en colère contre lui. J’ai demandé de l’aide à une amie. Elle m’a suggéré que la prochaine fois que je me mettrais en colère contre Ben, je prendrais un temps d’arrêt avant de lui parler, après m « être calmée. Honnêtement, je me suis sentie un peu gênée qu’on me le rappelle. Quelques jours plus tard, j’ai eu l’occasion de mettre en pratique ce que j’enseigne. Ben taquinait l’un des plus jeunes élèves. Je me suis énervée et j’ai commencé à lui donner une “leçon sévère”. Au milieu de la phrase, je me suis arrêtée et je lui ai fait savoir que j » étais vraiment en colère et que j’avais besoin d’un peu de temps pour me calmer. Il a semblé honnêtement surpris. Je suis revenue environ une demi-heure plus tard et j’ai demandé à lui parler en privé. Je lui ai expliqué pourquoi j « étais en colère et je me suis excusée de l’avoir traité de manière irrespectueuse. Il a semblé s’adoucir. Je lui ai demandé s’il était prêt à travailler avec moi pour résoudre le problème, ce qu’il a accepté. Au cours de notre discussion, j’ai découvert que Ben avait vraiment eu du mal à lire au cours de ses deux premières années d » école. Il m’a dit qu’il se sentait stupide. Il ne voulait plus être stupide. Ben a décidé de commencer à aider Robert plutôt que de se moquer de lui. Et c’est ce qu’il a fait ! Je suis tellement reconnaissante à un ami de m’avoir poussée à contrôler mon comportement et non celui de Ben !
Jusqu’à la prochaine fois…
Références:
- Montessori, M. (2004). La découverte de l’enfant :Aakar Books.
- Siegel, D. (2024, 4 juin). Modèle manuel du cerveau. Dan Siegel. https://drdansiegel.com/hand-model-
- Siegel, D. (2015, 22 janvier). Le cerveau et le bien-être. Dr. Dan Siegel. https://drdansiegel.com/brain-insights-and-well-being-3/
- Nelsen, J. (2011). Positive Discipline : The Classic Guide to Helping Children Develop Self-Discipline, Responsibility, Cooperation, and Problem-Solving Skills. Royaume-Uni : Random House Publishing Group.
