Il y a une partie de l’âme de l’enfant qui a toujours été inconnue mais qui doit être connue. Avec un esprit de sacrifice et d’enthousiasme, nous devons partir à la recherche, comme ceux qui voyagent dans des pays étrangers et déchirent des montagnes à la recherche de l’or caché. ~ Maria Montessori
Écoute réflexive(de la discipline positive dans la classe Montessori)
Écouter, vraiment écouter, peut être l’un des moyens les plus efficaces d’aider les enfants à résoudre leurs propres problèmes. Combien de fois vous êtes-vous dit, en discutant de vos problèmes avec quelqu’un d’autre : « J’aimerais bien qu’il m’écoute ! ».
Avez-vous déjà eu un ami qui vous écoutait vraiment bien ? Quelqu’un qui n’a pas donné beaucoup de conseils, mais qui vous a vraiment écouté ? Qu’avez-vous ressenti lorsque vous avez fait part d’un problème à cet ami ? Souvent, nous pouvons résoudre les problèmes par nous-mêmes, et l’acte d’écoute permet à ce processus de se produire.
Apprendre à écouter est la clé pour combler le fossé de la communication entre les adultes et les élèves, en particulier apprendre à écouter sans fixer. Trop souvent, les adultes écoutent pour parler, réparer ou conseiller. Même si l’information que nous voulons transmettre est sage, précise et potentiellement utile, elle est souvent indésirable et donc rejetée. Les adultes se demandent alors pourquoi l’élève a soulevé le problème en premier lieu !
L « écoute réflexive est une compétence concrète qui aide les adultes à écouter véritablement les enfants et les adolescents. Elle implique d » écouter, de réfléchir et de vérifier que l’on a bien compris. Elle implique également de s’abstenir de toute contribution, à moins qu’elle ne soit spécifiquement demandée. Il est important de se rappeler que lorsque les élèves viennent nous voir pour parler, ils sont souvent à la recherche de compréhension, de liens et d’un moyen de traiter leurs propres expériences.
Voici une méthode simple pour vous aider à écouter efficacement un élève qui vient vous voir avec un problème :
- Écouter
- Répétez ce que vous avez entendu dire (reflétez leurs paroles).
- Validez leurs sentiments
- Demandez-leur s’il y a d’autres choses qu’ils souhaitent partager. Si c’est le cas, répétez simplement les étapes 1 à 4 jusqu’à ce qu’ils aient fini de partager.
La plupart d’entre nous ont l’habitude d’utiliser des déclarations I (je me sens______ parce que_______, et j’aimerais ________). L’écoute réflexive inverse simplement le format de la déclaration I , de sorte que l’auditeur reflète en retour ce que dit le communicateur.
« Vous vous sentez _______________, quand _________________, et vous souhaitez __________________ ? Y a-t-il autre chose ? »
Henry est un petit garçon de 6 ans qui fréquente notre classe de primaire. Henry était très sensible à la gêne. En fait, si Henry se sentait gêné devant ses camarades de classe dans la cour de récréation, sa première ligne de défense était de s’enfuir à une centaine de mètres dans les bois qui jouxtaient la cour de récréation. La première fois qu’il a fait cela, nous n’avons pas pu le trouver et nous avons dû appeler ses parents et la police. Nous l’avons trouvé avant que ses parents ou les forces de l’ordre n’arrivent. C’était assez effrayant. Heureusement pour nous, Henry était une créature d’habitude, et la fois suivante où il s’est précipité dans les bois, il a couru jusqu’au même endroit et a fait la même chose la fois d’après.
Après la troisième fois qu’Henry a couru vers sa place, il était assis dans mon bureau, en colère et en train de pleurer. Je lui ai demandé de me raconter ce qui s’était passé.
Henry a répondu: « Ça n’a pas d’importance. J’ai dit à ma mère que je détestais cette école et qu’elle allait me mettre dans une école publique. Je déteste cette école. »
J’ai dit : « On dirait que vous vous sentez vraiment blessé, Henry. Que s’est-il passé ? »
Son expression a commencé à s’adoucir : « Je déteste cet endroit. Je déteste cet endroit. »
J’ai dit : « On dirait que vous vous sentez vraiment blessé. Qu’est-ce qui s’est passé ? »
Henry s’effondre : « Je faisais la queue pour entrer, et Conner m’a traité de stupide devant toute la classe ».
J’ai demandé : « Alors, vous étiez gênée quand Conner vous a traitée de stupide devant tout le monde, et vous souhaitiez qu’il soit plus respectueux ? »
Henry : « J’aimerais qu’il meure et qu’il s’en aille pour toujours. »
Moi : « Vous vous êtes sentie blessée et gênée quand il s’est moqué de vous devant vos amis, et vous aimeriez qu’il vous laisse tranquille ? »
Henry commence à se détendre physiquement et son ton s’adoucit. « Oui, j’aimerais qu’il me laisse tranquille… et qu’il meure… »
Moi : « Vous voulez juste qu’il vous laisse tranquille ? »
Henry : « Oui. »
Moi : « Y a-t-il autre chose ? »
Henry : « J’ai essayé d’être ami avec lui, mais il n’arrête pas de s’en prendre à moi. »
Moi : « Alors, vous vous sentez vraiment triste quand Conner s’en prend à vous, et vous aimeriez qu’il soit plus gentil avec vous ? »
Henry : « Oui. »
Moi : « Y a-t-il autre chose ? »
Henry : « Non, je ne veux plus qu’il se moque de moi et qu’il me mette dans l’embarras. »
Moi : « Alors, vous étiez vraiment gênée et vous vous êtes enfuie, mais vous aimeriez trouver un moyen d’être amie avec Conner ? »
Henry : « Oui. »
Le comportement d’Henry a changé du tout au tout. Il est calme et attentif à notre conversation.
Moi : « Y a-t-il autre chose ? »
Henry : « Je suis désolé d’avoir encore couru dans les bois. Peut-être que je pourrai utiliser le coquillage de la paix (notre version de la rose de la paix) quand je retournerai en classe. »
Moi : « Ça m’a l’air d’être un bon plan ».
Il s’agit d’une histoire vraie. Lorsque Henry s’est senti écouté, il a commencé à se calmer et à résoudre les problèmes par lui-même. Il n’avait pas besoin de conseils, d’une réprimande ou d’un sermon.
Lorsque les gens se sentent écoutés, sans jugement, ils se sentent compris et acceptés. Ils se sentent mieux. Et quand ils se sentent mieux… ! En plus d’aider les enfants à résoudre leurs propres problèmes, l « écoute réflexive peut également aider les élèves à se calmer, et elle est particulièrement efficace pour les enfants dont l’objectif erroné est la vengeance. Pour Henry, l »écoute réflexive était exactement ce dont il avait besoin pour se sentir connecté et capable.
Lorsque les adultes apprennent à écouter efficacement et évitent de donner des conseils ou des directives, ils découvrent que les enfants veulent vraiment faire mieux et qu’ils sont incroyablement capables de résoudre les problèmes, surtout s’ils se sentent compris, en confiance et connectés.
A la prochaine fois…
[1] Nelsen, Jane, et Chip DeLorenzo. Positive Discipline in the Montessori Classroom : Preparing an Environment That Fosters Respect, Kindness and Responsibility. États-Unis, Parent Child Press, 2021, pages 186-190.
