« Les erreurs divisent les hommes, mais leur correction est un moyen d’union. Il devient d’intérêt général de corriger les erreurs où qu’elles se trouvent. L’erreur elle-même devient intéressante. Elle devient un lien, et certainement un lien de fraternité entre les êtres humains. Elle contribue particulièrement à l’harmonie entre les enfants et les adultes. Déceler une petite erreur chez une personne adulte n’entraîne pas un manque de respect chez l’enfant ou une perte de dignité chez l’adulte. L’erreur devient impersonnelle et peut alors être contrôlée. C’est ainsi que les petites choses mènent aux grandes ». (Maria Montessori, L’esprit absorbant, pages 250-251).
Apprendre aux enfants à faire amende honorable
Les erreurs sont une occasion d’apprendre. La dérivation latine du mot amender est emendare, qui signifie corriger. Faire amende honorable signifie corriger les erreurs. Le mot « excuse » est le plus souvent défini comme l’expression d’un regret ou l’aveu d’une erreur(http://www.merriam-webster.com/dictionary/apology). Il est intéressant de noter qu’il s’agit de la deuxième définition du dictionnaire Merriam Webster. La première définition est « une justification formelle » ou « une excuse ».
La plupart des enfants d’aujourd’hui apprennent à s’excuser à la maison. Ils sont obligés d’exprimer leurs regrets, même s’ils ne regrettent pas leurs actes. Cela leur apprend à manipuler et ne fait rien pour rectifier une erreur. En fait, cela aggrave souvent le problème, car l’élève offensé comprend que l’offenseur n’est pas désolé de son erreur. En outre, lorsque les enfants et les adultes s’excusent, ils font suivre leurs excuses d’une excuse pour leur comportement. « Je suis désolée d’avoir crié. J’ai eu une matinée difficile et je n’ai pas assez dormi. » Que pourriez-vous ressentir en recevant de telles excuses ? À quoi pourriez-vous penser ? Peut-être : « C’est gentil. Cela vous autorise-t-il à me crier dessus ? »
Des excuses, sans excuse, sont certainement appropriées dans certains cas. Parfois, il est impossible de réparer une erreur. Si je partage des informations que j’aurais dû garder pour moi, il n’y a aucun moyen de réparer cela. L’information a été divulguée. Je peux toutefois présenter des excuses, exprimer mes regrets et reconnaître honnêtement mon erreur.
Les erreurs exigent que nous fassions amende honorable lorsque c’est possible, et que nous nous excusions au moins, sans excuse, lorsqu’il n’est pas possible de faire amende honorable. Les trois R du rétablissement sont un moyen concret de réparer les erreurs et d’améliorer les relations. Lorsque les élèves apprennent à faire amende honorable et à réparer leurs relations, celles-ci peuvent souvent devenir plus fortes qu’elles ne l’étaient avant l’erreur.
Lorsque les enseignants donnent l’exemple en faisant amende honorable avec les élèves lorsqu’ils commettent des erreurs, ils envoient un message fort : il n’y a pas de mal à faire des erreurs ! Cela renforce la confiance et le lien entre l’enseignant et les enfants, et favorise la confiance et la volonté d’assumer ses responsabilités sans honte. Apprendre aux enfants à faire amende honorable les aide à acquérir des compétences sociales et relationnelles tout au long de leur vie et à approfondir leurs liens avec les autres.
Les trois R du rétablissement
- Reconnaître l’erreur avec un sentiment de responsabilité, sans blâme ni excuse.
« Je vous ai crié dessus au cercle aujourd’hui ».
« Je vous ai poussé sur le toboggan ».
« J’ai volé votre crayon aujourd’hui quand vous êtes allé aux toilettes ».
« Je ne vous ai pas inclus dans notre jeu. »
- Réconciliez-vous en exprimant votre compréhension des sentiments blessés et en faisant savoir à l’autre personne qu’elle ne méritait pas d’être blessée. Présentez vos excuses.
« Cela a dû vous gêner. Je suis désolée. »
« Cela a dû faire très mal ».
« Vous ne le méritez pas. »
« J’aurais été très en colère aussi, si j’avais été à votre place. Je suis désolée. »
« Je parie que vous vous êtes sentie exclue ».
- Résolvez le problème, si possible, en travaillant ensemble sur une solution ou en demandant ce qu’il faut faire pour arranger les choses, ou simplement en demandant pardon.
« Que puis-je faire pour arranger les choses ? »
« Pouvez-vous me pardonner ?
« Puis-je vous aider à obtenir une poche de glace ? »
« J’ai acheté un nouveau crayon pour vous. Voulez-vous qu’on vous aide à terminer le travail que vous n’avez pas pu faire ? »
« Seriez-vous prêt à travailler avec moi pour trouver des solutions ? »
Voici un exemple d’un enfant qui fait amende honorable auprès d’un autre enfant :
« Francis, je vous ai taquiné dans la cour de récréation tout à l’heure et je vous ai vu pleurer. Je sais que je vous ai blessé. Que puis-je faire pour arranger les choses ? »
Apprendre aux enfants à faire amende honorable leur permet d’acquérir des compétences sociales tout au long de leur vie. Lorsque les enfants (et les adultes aussi) font amende honorable de manière efficace, ils se sentent acceptés et se rapprochent les uns des autres. Lorsque les enfants se sentent acceptés et connectés, ils répondent à leur besoin social humain le plus fondamental, et le besoin de mal se comporter, ou d’obtenir l’acceptation d’une manière inefficace, se dissipe.
Faire amende honorable avec les enfants
L’une des erreurs les plus courantes commises par les adultes lorsqu’ils s’excusent auprès des enfants est de chercher des excuses à leur comportement. Je ne pense pas que les adultes agissent ainsi parce que leurs intentions sont mauvaises. Je pense que les adultes excusent leur comportement parce qu’ils veulent que l’enfant sache que ce n’est pas de leur faute. Cependant, lorsque les gens donnent des excuses pour leur comportement, quelle que soit leur intention, les excuses sont perçues comme creuses et concernent davantage la personne qui fait amende honorable que celle qui a été blessée.
Voici un exemple de réparation, avec ou sans excuse. Imaginez un instant que c’est vous qui êtes blessé et que vous recevez ces deux messages.
« Je suis vraiment désolée de m’être emportée contre vous au cercle. Notre bébé est resté éveillé toute la nuit, je suis grincheuse ce matin, et ce n’est pas de votre faute. »
« Ce matin, je me suis emporté contre vous en cercle. Vous avez dû vous sentir gênée et blessée. Vous ne le méritiez pas. Voulez-vous me pardonner ? »
Quel message préféreriez-vous recevoir ? Quel message aiderait à reconstruire la relation ?
Les adultes font tout le temps des erreurs avec les enfants. Je fais des erreurs tout le temps avec les enfants. Je travaille avec des enfants depuis longtemps dans des écoles Montessori. Je fais encore des erreurs. Je peux encore être dure, incohérente, permissive, impatiente et bien d’autres qualificatifs. Je fais beaucoup moins d’erreurs que lorsque j’étais jeune enseignante, mais j’en fais encore.
Les erreurs sont une occasion d’apprendre. Elles sont aussi l’occasion de grandir et de devenir plus fort qu’avant l’erreur. Lorsqu’un os humain guérit, après avoir été cassé, il est plus fort qu’il ne l « était avant la fracture. Beaucoup d’entre nous ont fait cette expérience avec d’autres adultes. Nous commettons une erreur. Nous blessons quelqu’un d’autre. Nous faisons amende honorable et la relation est plus forte qu’elle ne l » était avant l’erreur. C’est incroyable !
Avant de connaître les trois R du rétablissement, il m’arrivait trop souvent de rentrer chez moi avec des sentiments de culpabilité et de remords pour avoir perdu patience avec un enfant de ma classe. Le lendemain, je me retrouvais souvent soit dans l’excès de remords, soit dans le déni. La plupart du temps, j’éprouvais des remords et, au lieu de faire amende honorable, je devenais permissive dans une tentative inconsciente de réparer les sentiments blessés ou les malentendus. Je risquais alors de perdre à nouveau patience avec l’enfant, car mon comportement permissif l’incitait à mal se comporter. Parfois, si j’étais en conflit permanent avec un élève, je me mettais à nier mon comportement, à le justifier en raison de la nature permanente du comportement de l’enfant. Ce comportement, de ma part, créait une lutte de pouvoir qui invitait l’élève à se comporter encore plus mal.
Lorsque j’ai appris à faire amende honorable auprès des élèves, mes relations avec eux ont commencé à changer. Il y a eu une légèreté et un respect qui n’existaient pas auparavant. Légèreté, parce que j’établissais la confiance avec les élèves en prenant mes responsabilités, et je montrais aussi qu’il n’y avait pas de mal à faire des erreurs. Si les adultes peuvent faire des erreurs et assumer leurs responsabilités, pourquoi les élèves ne le pourraient-ils pas ? Le respect mutuel entre les élèves et moi a également commencé à augmenter. Les enfants n’entendent pas souvent des adultes prendre leurs responsabilités, sans excuses ni reproches. C’est une expérience rafraîchissante, qui renforce le respect, même si les adultes craignent souvent que le fait de révéler leurs imperfections ne porte atteinte au respect. Imaginez qu’un homme politique se lève et dise : « J’ai eu tort. Voici pourquoi________. Et voici ce que j’ai l’intention de faire pour réparer mon erreur___________. » ?
Bon, je ne veux pas m’aventurer plus loin dans les questions politiques !
Suggestions pour faire amende honorable pour les adultes et les enfants
- Refroidissez-vous avant de faire amende honorable.
- Évitez à tout prix de mentionner ce que l’autre personne a fait. Faites-lui confiance pour prendre ses responsabilités.
- Si vous avez tendance à vous excuser à l’excès (en vous excusant pour tout, même si vous n’êtes pas désolé), veillez à ne faire amende honorable que lorsque vous êtes désolé de vos actes.
- Si vous avez tendance à ne pas présenter d’excuses (rarement), apprenez à faire confiance à l’empathie et au pardon des autres. Il n’y a pas de mal à faire des erreurs.
- Commencez toujours par expliquer ce qui vous a blessé. Si vous dites « Je suis désolé », dites-le à la fin.
Jusqu’à la prochaine fois…
Source : Nelsen, Jane. Positive Discipline : The Classic Guide to Helping Children Develop Self-Discipline, Responsibility, Cooperation, and Problem-Solving Skills. Royaume-Uni, Random House Publishing Group, 2011.
Source : Nelsen, Jane ; DeLorenzo, Chip : Nelsen, Jane ; DeLorenzo, Chip. Positive Discipline in the Montessori Classroom. États-Unis, Parent Child Press, 2021.
