L’un des premiers outils de gestion de classe que beaucoup d’entre nous ont appris, pour rediriger ou fixer des limites avec les enfants, est la limitation des choix. Ce mois-ci, j’aimerais explorer ce sujet en détail. J’ai constaté que le terme « choix limité » est fréquemment utilisé par les éducateurs Montessori, mais tout aussi souvent, il est utilisé sans que l’on comprenne les principes qui sous-tendent l’outil disciplinaire et qui en font un moyen respectueux et efficace d’interagir avec les enfants et de fixer des limites claires et appropriées. Sans compréhension des principes, un outil de discipline devient simplement une technique. Les techniques échouent parce qu’elles sont axées sur l’adulte et ses priorités, plutôt que sur l’enfant. L’enfant devient un objet plutôt qu’un sujet lorsque l’adulte essaie d’utiliser un outil de discipline comme une technique.
Explorons d’abord le principe des choix limités. L’utilisation de choix limités est une façon respectueuse de fixer des limites aux enfants tout en respectant leur droit et leur capacité à faire des choix appropriés pour eux-mêmes, tout en respectant les autres. Les choix limités permettent à l’enfant de savoir qu’il fait partie du plan, mais qu’il y a des limites qui sont adaptées à son développement et respectueuses de toutes les personnes impliquées.
Voyons maintenant ce qu’est un choix limité . Un choix limité est simplement une décision donnée à un enfant par un adulte, entre deux ou plusieurs alternatives. Les alternatives doivent être adaptées au développement de l’enfant, raisonnables, respectueuses et acceptables pour l’enfant, l’adulte et la situation.
Quelques exemples de choix limités appropriés, respectueux et acceptables :
« Vous pouvez manger le repas que votre mère vous a préparé ou vous préparer un sandwich au beurre de cacahuètes et à la confiture. C’est vous qui choisissez ».
« Vous pouvez ranger votre yaourt en premier ou votre biscuit en premier. Lequel choisissez-vous ? »
« Vous pouvez ramasser les haricots sur le sol avec vos mains ou à l’aide d’un balai et d’une pelle. Que voulez-vous utiliser ? »
« Vous pouvez finir vos maths maintenant ou après le goûter. Vous choisissez ? »
« Voulez-vous lui apporter la rose de la paix ou mettre cela à l’ordre du jour de la réunion de classe ?
« Vous pouvez rédiger un rapport sur l’un des besoins fondamentaux des anciens Romains. Veuillez prendre votre décision d’ici demain avant le déjeuner. »
« Vous avez quatre devoirs en retard. Vous pouvez les faire après l’école pendant que je prépare mes cours, venir plus tôt et les faire à la garderie du matin, ou les apporter à la maison pour le week-end. Que préférez-vous ? »
Sans s’en rendre compte, les adultes peuvent se retrouver dans des luttes de pouvoir avec les élèves lorsqu’ils ne comprennent pas les principes qui sous-tendent les choix limités. Cela se produit lorsqu’un adulte donne à un élève des choix qui ne sont pas adaptés à son développement, raisonnables, respectueux ou acceptables pour l’enfant, l’adulte ou la situation. Voici quelques exemples :
« Vous pouvez ranger votre déjeuner ou aller vous asseoir dans le bureau ». (Il s’agit d’une menace, inacceptable pour l’enfant).
« Vous pouvez rentrer avec le groupe ou rester seul sur le terrain de jeu. (Il s’agit également d’une menace, et très probablement d’une menace vide que l’adulte ne peut pas mettre à exécution. Elle n’est acceptable ni pour l’adulte ni pour la situation).
« Vous pouvez ranger votre repas ou le laisser par terre pour qu’il soit piétiné. (Cette attitude n’est ni acceptable ni respectueuse de la situation et de la communauté).
« Voulez-vous faire vos maths maintenant ou pendant la récréation ? ». (Cela peut ne pas être respectueux ou acceptable pour l’adulte qui a d’autres responsabilités après l « école, et ne pas respecter l » élève qui a besoin de passer du temps à l’extérieur).
« Vous pouvez rédiger un rapport de recherche sur tout ce qui vous intéresse. (Ce choix est probablement trop large pour l’élève et n’est donc pas adapté à son développement. Certains enfants peuvent choisir des sujets qui ne sont pas acceptables pour les adultes ou la situation, ce qui conduira au rejet de l’idée plus tard par l’adulte. En fin de compte, il ne s’agit pas d’un choix).
Les choix limités pour les jeunes enfants seront plus concrets et limités, en fonction de leur niveau de développement. Au fur et à mesure que les élèves grandissent, leurs choix seront, comme il se doit, plus larges. Par exemple, un adolescent peut se voir accorder beaucoup plus de temps pour mener à bien un projet convenu, parce qu’il a, espérons-le, développé les fonctions exécutives qui lui permettent de gérer son temps, de faire des choix et d’expérimenter les conséquences (positives et négatives) de ces choix.
Parfois, les enfants se rebiffent en répondant à un choix limité, par exemple : « Je ne veux faire ni l’un ni l’autre ». Dans ce cas, nous pouvons simplement répondre par une phrase comme celle-ci : « Ce n’est pas l’un des choix possibles », puis rester silencieux, chaleureux et présent ! Si l’enfant persiste, le simple fait de rester silencieux et d’attendre qu’il réponde, sans réagir, envoie un message fort : Je me soucie de vous. Je vous fais confiance pour assumer vos responsabilités et je ferai de même.
Jusqu’à la prochaine fois…
