Agression physique

Souvenons-nous toujours que la discipline intérieure est quelque chose à venir, et non quelque chose de déjà présent. Notre tâche consiste à montrer le chemin de la discipline. (Montessori, 1995)

L’agression physique est l’un des comportements les plus préoccupants et les plus stressants dans les salles de classe. Récemment, des éducateurs Montessori du monde entier ont signalé une augmentation des niveaux d’agression chez les élèves, en particulier chez les plus jeunes. De nombreuses théories suggèrent les raisons de cette augmentation, notamment des compétences sociales réduites, des retards de développement, des troubles de l’apprentissage et du comportement, des parents permissifs ou autoritaires, l’augmentation du temps passé devant un écran, etc. S’il est utile de comprendre ces facteurs, le fait de connaître la cause extérieure à la classe ne résout souvent pas le problème. Même si nous avons identifié la cause, il est difficile, voire impossible, de modifier ces facteurs externes pour réduire l’agressivité en classe. Alors, que pouvons-nous faire ?

Jetons un coup d « œil rapide sur le mauvais comportement lui-même. La partie la plus fondamentale de notre travail avec les enfants dans une classe Montessori est de maintenir un environnement sûr et paisible pour nos enfants. Cependant, l’agression physique est également un mauvais comportement courant et adapté au développement des jeunes enfants et des élèves d » âge élémentaire. Les enfants frappent parfois. Pourquoi le font-ils ?

Dans la classe primaire, les enfants les plus jeunes frappent généralement en raison de limitations développementales, telles que le contrôle des impulsions, des compétences de communication limitées et des interprétations égocentriques des événements ou des interactions. Ils sont encore en train de développer leur capacité à réguler leurs émotions et leurs réactions, et à comprendre l’impact de leurs actions (cause et effet). (Liu, 2012). Il serait donc logique que nous observions des taux plus élevés d’agression physique car les jeunes enfants présentent actuellement des niveaux d’autorégulation moindres.

Les élèves plus âgés du primaire et les élèves du primaire et de l’adolescence, en revanche, ont une conscience sociale et une capacité d’autorégulation plus développées. Ils ont tendance à être physiquement agressifs en réponse à des dynamiques émotionnelles ou sociales plus complexes. (Liu, 2012). Leurs actions sont souvent plus délibérées et motivées par le découragement social et leurs objectifs erronés. Compte tenu de la diminution signalée des compétences sociales adaptées à l’âge, il est également logique que nous observions des taux plus élevés d’agression physique à ce stade du développement.

Voyons maintenant comment réagir efficacement à une agression physique. La façon dont nous réagissons peut améliorer ou aggraver la situation dans la classe. Les enfants concernés – qu’il s’agisse de l’agresseur, de l’enfant blessé ou de l’enfant observateur – ont besoin de voir que l’adulte se soucie de toutes les personnes impliquées et qu’il fera respecter les limites et la sécurité de la classe avec dignité et respect. Il est essentiel de réagir à la fois avec gentillesse (compréhension et compassion) et fermeté (assurance et confiance).

Réagir simultanément avec gentillesse et fermeté semble simple, mais ce n’est pas toujours facile, surtout lorsque les enfants sont blessés. Lorsque je travaille avec des enseignants, je leur demande souvent combien d’entre eux se sentent « poussés dans leurs retranchements » lorsqu’ils voient un enfant en blesser un autre. En général, plus de la moitié d’entre eux lèvent la main. C’est important, car les réactions émotionnelles fortes chez les adultes peuvent conduire à des réponses agressives. Par exemple, un enseignant peut dire : « Joshua, on ne frappe pas dans notre classe ! » – une réponse agressive à un comportement agressif. C’est l’une des erreurs les plus courantes commises par les adultes.

Si l’agression nécessite l’intervention d’un adulte, la réaction agressive d’un adulte peut avoir des répercussions inattendues. Il peut s’agir de l’aliénation de l’enfant qui se comporte mal, de l’augmentation de son agressivité, de la désignation d’un bouc émissaire par les camarades de classe, d’un comportement d’imitation, voire d’une peur de l’enseignant ou de l’enfant qui se comporte mal chez l’enfant.

Si les adultes réagissent avec trop de fermeté ou d’agressivité, ils présentent l’agression comme un moyen de résoudre les problèmes. D’un autre côté, une réponse trop passive ou permissive peut involontairement encourager le mauvais comportement, entraînant des conséquences telles que l’augmentation de l’agression, l’intimidation par les élèves dominants et l’insécurité parmi les camarades de classe.

Ce qu’il faut, c’est que l’adulte réagisse avec calme et confiance, en s’adressant à tous les enfants concernés d’une manière qui leur donne l’exemple d’un comportement constructif de résolution de problèmes, en envoyant un message clair : notre classe est un lieu sûr, et c’est ainsi que nous résolvons les problèmes – avec gentillesse et fermeté à la fois. Voyons quelques idées pour y parvenir !

Environnement

1. Identifiez les antécédents: Cherchez à repérer les moments où le comportement se produit. Les antécédents ne sont pas les causes du comportement, mais ce sont des situations où le comportement a tendance à se produire le plus souvent (par exemple pendant les transitions, le temps passé à l’extérieur ou la pause de l’enseignant). Adaptez les routines, les transitions ou les procédures afin de réduire ou d’éliminer ces antécédents. Par exemple, si un enfant a tendance à manifester de l’agressivité physique lorsque les enfants se mettent en rang, essayez une autre méthode de transition, comme permettre aux enfants de marcher avec des partenaires lorsqu’ils sont prêts ou assigner une tâche spéciale à l’enfant qui n’exige pas qu’il se mette en rang.
2. Augmentez la supervision: Surveillez davantage les enfants qui font preuve d’agressivité physique pendant qu’ils travaillent à acquérir de nouvelles compétences pour interagir avec les autres (voir Grâce et courtoisie). L’objectif est de protéger l’enfant et les autres pendant qu’il apprend à gérer ses émotions et à répondre de manière appropriée à ses camarades de classe.
3. Encouragez les jeux agressifs en toute sécurité: Les agressions physiques se produisent souvent sur le terrain de jeu. Développez des activités qui permettent des jeux actifs et agressifs dans un environnement sûr et contrôlé afin d’aider les enfants à se maîtriser. L’agressivité constructive et orientée vers un but peut être canalisée par des activités telles que la construction avec de grandes pièces de bois ou des jeux organisés tels que le football ou la balle gaga, qui sont à la fois sûrs et appropriés pour l’école.

Grâce et courtoisie

1. Observez si l’enfant présente des lacunes en matière d’aptitudes sociales : Identifiez les aptitudes sociales qui font défaut à l’enfant. Une fois qu’il les a identifiées, prenez le temps de les enseigner et de les mettre en pratique individuellement (par exemple, attendre son tour, demander ce qu’il veut, dire « non », recevoir un « non », demander à se joindre à un groupe, etc.) ). Reportez-vous à l’approche « Grâce et courtoisie » pour vous guider.
2. Enseignez l’affirmation de soi : Montrez aux enfants comment s’affirmer en disant « Stop » et « Non » avec fermeté et respect. Entraînez-vous ensemble.
3. Aidez les enfants à exprimer leurs sentiments : Apprenez aux enfants à identifier et à exprimer leurs émotions. Pour les plus jeunes, utilisez « Bugs and Wishes » (insectes et souhaits). Pour les élèves du primaire et les adolescents, utilisez « I Language ».
4. Donnez l’exemple d’un comportement approprié pour les tout-petits et les jeunes élèves de l’enseignement primaire : Montrez ce qu’il faut faire dans diverses situations sociales, comme demander son tour ou dire « Stop ».
5. Apprenez aux enfants à intervenir respectueusement pour un camarade de classe : Montrez aux enfants comment intervenir de manière respectueuse pour un camarade. Par exemple, ils peuvent dire : « Il t’a dit d’arrêter » ou « Tu lui fais mal. Arrêtez, s’il vous plaît.

Réponses

1. Évitez de faire des suppositions sur l’agression physique : Au lieu de supposer les raisons de l’agression physique d’un élève, cherchez à comprendre en utilisant les moyens suivants des questions de curiosité conversationnelle et l’écoute réflexive. Lorsque les enfants se sentent compris, ils sont plus enclins à accepter la correction et à s’engager dans le processus de réparation de la situation.
2. Soyez conscient de vos réactions à l’agression : Lorsque nous répondons à un comportement agressif par de l’agressivité, nous donnons l’exemple de ce comportement. Si vous êtes trop bouleversé pour faire face à la situation avec calme et confiance, demandez de l’aide, faites une pause, puis revenez à la situation. Vous démontrez ainsi les compétences que vous souhaitez enseigner : maîtrise de soi, résolution de problèmes et respect de toutes les personnes impliquées.
3. Faites preuve de gentillesse et de fermeté : Abordez l’agression physique de la même manière que n’importe quel autre écart de conduite, en faisant preuve de gentillesse et de fermeté. Concentrez-vous sur la recherche de solutions plutôt que sur l’attribution de responsabilités.
4. Mettez-les dans le même bateau : Si nécessaire, adressez-vous aux deux enfants impliqués dans la situation en même temps, sans prendre parti. Par exemple : « Les garçons, je vois que vous vous faites du mal. Prenez le temps de vous calmer. Lorsque vous vous sentirez mieux, nous pourrons travailler ensemble pour résoudre le problème ».
5. Utilisez la réunion de classe : Encouragez les enfants à évoquer ces problèmes lors de la réunion de classe. Ils peuvent s’aider mutuellement à apprendre à gérer la colère et à savoir ce qu’il faut faire lorsque quelqu’un les blesse.
6. Observez pour encourager les progrès : Observez attentivement les signes d’amélioration des compétences sociales de l’enfant et notez ces observations en détail. Partagez les progrès avec l’enfant en privé. Par exemple, si un enfant qui avait l’habitude de frapper les autres en attendant une balançoire demande maintenant gentiment son tour, notez l’interaction. Plus tard, prenez l’enfant à part et dites-lui : « Chandra, j’ai remarqué que lorsque tu attendais la balançoire aujourd’hui, tu as demandé gentiment à Maria de te laisser faire. Je sais que vous avez travaillé dur sur ce point. Comment vous sentez-vous ? Félicitations ! »
7. Utilisez un espace de temps mort positif : Créez dans la classe un espace réservé à l’autorégulation. Cela peut aider les enfants à gérer leurs émotions et leurs comportements de manière constructive.
8. Créez une roue des choix personnalisée : Élaborez une « roue des choix » individuelle pour aider les enfants à identifier des moyens constructifs de gérer leur colère. Enseignez et mettez en pratique ces stratégies avec l’enfant.

Des objectifs erronés

Un enfant qui se comporte mal est un enfant découragé. Les enfants qui font preuve d’agressivité physique acquièrent souvent une réputation négative auprès de leurs camarades de classe et de leurs parents. Le personnel enseignant et administratif peut alors être soumis à une pression excessive pour « corriger » immédiatement le comportement. Se concentrer sur la « correction » du comportement implique souvent des réponses agressives ou punitives de la part des adultes. Comme indiqué précédemment, cette approche risque d’exacerber le(s) problème(s). Lorsque nous nous concentrons sur la motivation ou la croyance qui sous-tend le comportement, nous nous attaquons à la cause première et pouvons réaliser des progrès à long terme (voir le chapitre 3 de la Discipline positive dans la classe Montessori pour une discussion détaillée sur les objectifs erronés). Voici quelques suggestions pour chacun des objectifs erronés :

• L’inattention (me remarquer, m’impliquer utilement) : Les enfants qui ont une attention excessive font du mal aux autres pour se faire remarquer et pour que les autres s’occupent d’eux. Prévoyez des moments privilégiés et « remplissez leur seau » avant qu’ils ne se conduisent mal. Faites confiance à l’enfant pour gérer les déceptions. Évitez les réactions fortes et poursuivez par la présence, la chaleur et le silence (PWS).
• Pouvoir erroné (Laissez-moi vous aider, donnez-moi des choix) : Les enfants dont le pouvoir est mal compris frappent parce qu’ils veulent vous prouver et se prouver à eux-mêmes qu’ils sont le chef et qu’ils contrôlent la situation. Faites participer l’enfant à la résolution du problème en utilisant les quatre étapes du suivi et concentrez-vous sur des solutions qui empêchent de frapper et sur des alternatives aux coups. Veillez à identifier les points forts de l’enfant et à trouver des moyens d’utiliser son pouvoir personnel de manière constructive. Une contribution significative procure un profond sentiment d’appartenance et de responsabilité à l’égard de la communauté.
• La vengeance (je suis blessé, validez mes sentiments) : Les enfants dont l’objectif erroné est la vengeance blessent les autres parce qu’ils se sentent blessés (même s’ils n’ont pas l’air de l’être). Approchez d’abord l’enfant qui a blessé l’autre et demandez-lui ce qui s’est passé. Demandez-lui s’il va bien et confirmez d’abord ses sentiments. Après avoir fait le point avec l’agresseur, dites-lui : « On dirait que ton ami est blessé lui aussi. Que ressent-il ? Voulez-vous aller le voir ? » Cela semble contre-intuitif, mais il est essentiel qu’un enfant dont l’objectif erroné est la vengeance se sente compris et validé pour favoriser un changement positif à long terme. Remarque : vous n’abandonnez pas l’enfant qui a été blessé, mais vous soutenez un processus de réparation et le développement de l’empathie. Si l’enfant blessé a besoin de soins immédiats, essayez de demander à un autre adulte de s’occuper de lui pendant que vous vous occupez de l’enfant qui a frappé.
• Insuffisance présumée (Ne m’abandonnez pas, Montrez-moi un petit pas) : Les enfants supposés inadéquats peuvent abandonner en blessant d’autres enfants. Évitez les critiques et les reproches. Concentrez-vous plutôt sur l’enseignement des compétences sociales en retard et encouragez-les à utiliser leurs points forts et leurs centres d’intérêt pour aider les autres enfants. Encouragez chaque petit progrès. Prenez le temps de réfléchir avec l’enfant à la manière de se débloquer lorsqu’il est débordé.

Une histoire encourageante

Mélanie était une élève de 6 ans de l’école primaire inférieure. Elle faisait du mal à d’autres enfants, souvent lors de désaccords. Ses enseignants ont commencé à lui adresser des messages très forts et à lui demander de quitter la classe ou la cour de récréation chaque fois qu’elle blessait un autre enfant. Son comportement s’est aggravé et elle s’est isolée des autres enfants. Nombre d’entre eux ont cessé de travailler ou de jouer avec elle.

Un jour, dans la cour de récréation, Sonya, son enseignante, a observé Mélanie qui jouait avec deux autres filles. Mélanie exigeait qu’elles jouent selon ses règles et ne laissait aucune marge de manœuvre à ses camarades. Finalement, les deux filles lui ont dit qu’elles ne voulaient plus jouer avec elle. Sonya est arrivée juste à temps pour voir Mélanie leur donner un coup de poing derrière la tête avant qu’elles ne s’en aillent. Plus tard dans l’après-midi, Sonya a pris le temps de parler à Mélanie. Elle lui dit : « J’ai remarqué que vous aviez beaucoup de mal avec Rosa et Sunita. Que s’est-il passé ? »

Mélanie explique qu’ils n’ont jamais voulu jouer de la « bonne » façon et qu’ils l’excluent toujours. Sonya dit : « On dirait que vous avez du mal à vous faire des amis. Vous devez vous sentir seule. Mélanie se met à pleurer. Après avoir réconforté Mélanie, Sonya lui demande : « Je suis sûre qu’il y a d’autres enfants dans notre classe qui ont eu le même problème. Voulez-vous en parler à la réunion de classe pour obtenir l’aide du groupe ? » Mélanie est d’accord.

Quelques jours plus tard, le problème de Mélanie a été inscrit à l’ordre du jour. Elle en a fait part à la classe : « Je me sens seule. J’ai du mal à me faire des amis. Je continue d’essayer, mais ça ne marche pas. J’ai l’impression que personne ne m’aime. Sonya a demandé au groupe si quelqu’un d’autre avait déjà eu du mal à se faire des amis ou s « était senti seul. Presque tout le monde a levé la main et certains ont raconté leur histoire à Melanie. La classe a ensuite réfléchi à des idées pour se faire des amis, et Melanie a choisi une idée qu’elle voulait essayer. Elle a dit : « J’aimerais essayer de laisser d’autres personnes participer à l » élaboration des règles ».

Le choix de Mélanie a surpris Sonya. « Les enfants ont proposé de nombreuses idées pour aider. Je n’avais pas réalisé à quel point Melanie était consciente d’elle-même jusqu’à ce qu’elle choisisse cette solution. J’ai beaucoup appris sur elle ce jour-là. Et les autres enfants ont aussi beaucoup appris sur la façon de se faire des amis.

En plus de la réunion de classe, Sonya a commencé à travailler indépendamment avec Melanie sur la façon de négocier avec ses amis et de s’entraîner à s’éloigner lorsqu’elle est en colère. Les coups de Melanie ont diminué au cours du mois suivant et d’autres enfants ont commencé à l’inviter à travailler et à jouer avec eux.

Références

Liu, Jianghong. Lewis, Gary. Evans, Lois. (2012). Comprendre les comportements agressifs au cours de la vie. Journal of Psychiatric and Mental Health Nursing (Journal des soins infirmiers psychiatriques et de santé mentale). avril 2012.

Montessori, M. (1995). L’esprit absorbant. New York, Henry Holt.

Nelsen, J. DeLorenzo, C. (2021). Discipline positive dans la classe Montessori. Parent-Child Press.