Le bon enfant

« L‘obéissance que l’on attend de l’enfant, tant à la maison qu’à l’école, obéissance qui n’admet ni la raison ni la justice, prépare l’homme à être docile aux forces aveugles. « ~ Maria Montessori

Annabelle semblait être l’enfant Montessori idéal. Elle était amicale, serviable, coopérative, calme et concentrée sur son travail, qu’elle achevait toujours avec beaucoup de soin. Elle était appréciée de ses professeurs et de ses camarades. Au lycée, Annabelle a reçu de nombreuses récompenses pour ses résultats scolaires et ses activités extrascolaires. Elle a ensuite mené une carrière universitaire manifestement brillante et a souvent été citée dans des articles sur les réalisations des anciens élèves sur les comptes de médias sociaux de son alma mater Montessori.

Vous avez peut-être déjà eu un enfant comme celui-ci dans votre classe, qui semblait être l’élève modèle. Il respectait les règles de base de la classe, s’impliquait dans son travail et ses leçons, coopérait avec les adultes et semblait toujours faire ce qu’il fallait.   Si tous les enfants se comportaient de la sorte, enseigner deviendrait un jeu d’enfant.

Pourtant, quelque chose semblait déséquilibré.

Peut-être avez-vous même partagé une plaisanterie discrète avec un collègue : « Mon objectif pour Annabelle est qu’elle ait des ennuis – juste une fois – avant la fin de l’année scolaire.

Bien qu’elle soit dite avec humour, cette remarque découle souvent d’une inquiétude plus profonde, d’une intuition que quelque chose ne va pas.

Les enfants apprennent mieux par l’expérience, ce qui implique de faire des erreurs. Le matériel autocorrectif d’une classe Montessori offre des possibilités permanentes d’essais et d’erreurs. Ce processus d’apprentissage ne se limite pas au travail scolaire, mais s’applique également au développement social (Lillard, 2017).

Bien que les leçons de grâce et de courtoisie soient fondamentales pour l’enseignement des compétences sociales, elles ne représentent que le début – la première période de l’apprentissage de la compétence sociale. Les enfants ont besoin d’une pratique continue pour véritablement intérioriser ces compétences – et la pratique implique inévitablement des erreurs – la deuxième période de la leçon. Apprendre à vivre et à travailler ensemble dans une communauté scolaire est un processus complexe, parfois désordonné (Standing, 1957).  

C’est pourquoi ce que l’on appelle le « bon enfant » suscite des inquiétudes. Cet enfant ne semble pas commettre les mêmes erreurs sociales typiques de son développement ni être confronté aux mêmes défis que ses pairs. Son comportement est souvent passif – il peut éviter les conflits, être motivé de l’extérieur, s’appuyer fortement sur les directives de l’enseignant, se concentrer sur les règles, rechercher la perfection, travailler tranquillement et s’adapter facilement aux autres (Dreikurs, Grunwald, & Pepper, 2004).  

Parce que ce comportement atypique est non seulement socialement acceptable mais souvent récompensé par les adultes, il peut passer inaperçu ou ne pas être pris en compte, en particulier lorsque des problèmes de comportement plus manifestes dans la classe exigent une attention immédiate.

Si votre intuition vous dit « Quelque chose ne va pas », écoutez-la !

Le mauvais comportement est essentiellement une croyance erronée sur ce qu’il faut faire pour trouver un sentiment d’appartenance et d’importance. Le « bon enfant » croit souvent que la perfection est la voie vers ce lien social et cette acceptation. Paradoxalement, ce « bon comportement » peut lui-même être une forme d’inconduite, car il ne favorise pas l’établissement d’un véritable lien et de relations authentiques.

Telle était l’histoire d’Annabelle. Malgré ses résultats scolaires et sa réussite sociale apparente – pendant et après son séjour à Montessori – Annabelle avait du mal à nouer des liens authentiques avec ses camarades et éprouvait une anxiété permanente. Son comportement de « bonne enfant », bien que loué et encouragé, a finalement conduit à un sentiment de séparation plutôt qu’à une véritable appartenance.  

Les relations solides et résistantes se développent en traversant les erreurs et les défis ensemble, avec un soutien mutuel.  Sans ces opportunités, les enfants manquent des occasions vitales de cultiver des compétences de vie et de relation telles que la patience, la tolérance, le pardon, l’empathie, la flexibilité et la capacité à faire amende honorable (Nelsen, 2006).

Rudolf Dreikurs a souligné que l’inconduite passive peut être plus préoccupante que l’inconduite active précisément parce qu’elle passe souvent inaperçue – elle s’aligne sur les attentes sociales. Le « bon enfant » est agréable et docile, et a rarement besoin d’être redirigé. Pourtant, comme nous le rappelle Dreikurs :

« Les enfants qui se comportent mal peuvent être amenés à utiliser des méthodes constructives [pour trouver des liens], si de telles voies leur sont ouvertes ; mais il est difficile de transformer un enfant passif en un enfant actif. (Dreikurs, 1968)

Cela soulève des questions importantes pour nous, éducateurs Montessori : Comment soutenir ces enfants ? Comment les encourager en douceur à prendre des risques, à faire des erreurs, à tester leurs limites, à s’ouvrir aux autres, à adopter une attitude ludique ou à défendre leurs intérêts et ceux des autres ?

Remarque : certains enfants présentant des difficultés d’apprentissage non diagnostiquées peuvent adopter des comportements de « bon enfant » pour masquer leurs difficultés et passer ainsi inaperçus pendant que les adultes s’efforcent de réorienter les perturbations plus actives de la classe.

Le bon enfant et les plans de développement

Maison des enfants (3-6 ans) – Les enfants commencent à montrer des signes de mauvais comportement de « bon enfant » dès la petite enfance, lorsqu’ils intériorisent les attentes des adultes et de l’environnement. Les manifestations les plus courantes sont la passivité, le conformisme, le fait d « être trop responsable pour son âge, le manque de spontanéité, l » évitement des tâches difficiles et un fort désir de plaire aux adultes et aux autres enfants. Les comportements plus actifs peuvent inclure la surveillance ou le contrôle du comportement des pairs et la délation.

Élémentaire (6-12 ans) – Le comportement du « bon enfant » prend des caractéristiques plus inquiétantes au cours du deuxième plan de développement. Les enfants peuvent réprimer leurs émotions, ne pas fixer de limites raisonnables et appropriées, être trop polis, enfreindre rarement les règles de base ou les normes sociales, et faire preuve de honte ou de déni lorsqu’ils sont confrontés à leurs pairs ou à des adultes. Ils évitent les conflits et les situations sociales difficiles, saisissent rarement les opportunités de leadership, se concentrent davantage sur les résultats scolaires que sur le processus d’apprentissage, évitent les risques et ne semblent jamais avoir d’ennuis. À ce stade, les relations sociales peuvent également être superficielles. Comme dans la Maison des enfants, les comportements plus actifs peuvent consister à assumer des rôles d’adultes incompatibles avec leur âge, par exemple en surveillant le comportement des autres enfants ou en s’identifiant davantage aux adultes qu’à leurs pairs.

Adolescence (12-18 ans) – À l’adolescence, le comportement du « bon enfant » devient encore plus observable et souvent plus préoccupant. Les adolescents peuvent présenter un grand nombre des mêmes comportements que les élèves du primaire, mais les conséquences sont plus importantes car il s’agit d’une période sensible pour l’individuation et la formation de l’identité. En l’absence d’exploration et de prise de risques, ces caractéristiques peuvent entraver le développement complet de l’enfant. Des comportements tels que le goût des gens, le perfectionnisme, l « évitement des conflits, l’incapacité à prendre des risques sains (sur le plan social, scolaire ou personnel), des relations superficielles avec les pairs et l » évitement excessif des conflits vont à l’encontre du développement normal de l’adolescent.  

Le comportement de « bon enfant » chez les adolescents peut également consister à paraître plus responsable que ce que l’on attend d’eux pour leur âge. Bien qu’ils cherchent à s’identifier ou à s’aligner sur les adultes, cette forme unique de mauvais comportement se traduit souvent par des relations superficielles avec les pairs et les adultes, car l’alignement sur les adultes va à l’encontre des normes sociales typiques de l’adolescence. Parmi les comportements plus manifestes, on peut citer la compétitivité, l’intolérance aux erreurs des autres et le manque d’empathie.

Les conséquences à long terme d’un comportement de « bon enfant » peuvent être importantes et ne doivent pas être négligées. Les émotions refoulées, l’anxiété, la dépression, la mauvaise définition des limites, l’isolement social et les retards de développement sont des conséquences courantes. Ces schémas peuvent se manifester plus tard sous la forme de comportements à haut risque, lorsque les enjeux sont beaucoup plus importants. Alors que les parents peuvent croire qu’ils ont réussi à éviter les défis typiques de l’adolescence, ce qui apparaît comme une conformité peut, en fait, représenter un report du travail essentiel de développement plutôt qu’une véritable prévention.

Préparation de l’environnement et des adultes

• Donner l’exemple et célébrer les erreurs – Les enfants sont influencés non seulement par les attentes des adultes, mais aussi par l’exemple qu’ils donnent. Un adulte qui semble ne jamais faire d’erreurs peut involontairement envoyer le message qu’il n’est pas acceptable de faire une erreur. Veillez à partager ouvertement vos propres erreurs. Signalez-les intentionnellement et montrez que la correction des erreurs est essentielle à l’apprentissage et à la croissance.
• S‘amuser – Organisez des soirées dansantes improvisées, jouez avec les enfants sur le terrain de jeu, prenez le temps de lire ensemble, chantez des chansons, lisez des poèmes et racontez des blagues. Faites savoir au « bon enfant » qu’il est encouragé à s’amuser et à être humain !
• Faites preuve d’acceptation inconditionnelle – Le comportement d’un « bon enfant » ne justifie pas toujours une correction ou une réorientation traditionnelle, mais les enfants observent attentivement la façon dont les adultes réagissent à un mauvais comportement. Évitez les réactions punitives et réagissez avec gentillesse et fermeté lorsque les enfants se comportent mal. Cela envoie le message suivant : « Vous pouvez être aimé et accepté même si vous vous comportez mal : « Vous pouvez être aimé et accepté même si vous avez besoin d’être recadré !
• Offrir des opportunités de créativité – L’enfant peut être trop concentré sur les règles, les progressions linéaires, les tâches par cœur ou les domaines dans lesquels il se sent naturellement plus doué. Proposez et encouragez le travail créatif, orienté vers le processus, comme les arts visuels et du spectacle, l’écriture créative, la musique et la poésie.
• Offrez des occasions de conflit naturel – Les projets de groupe et les jeux de renforcement de l’esprit d’équipe – en particulier avec les élèves du primaire et les adolescents – offrent des occasions précieuses de conflit naturel. Comme l’accent est généralement mis sur l’objectif plutôt que sur les relations personnelles, ces contextes créent un environnement sans enjeux pour pratiquer la résolution des conflits et les compétences relationnelles.
• Se concentrer sur le processus et non sur les résultats – Bien que ce principe soit bien compris par les montessoriens, il est facile de tomber dans le piège de laisser les pressions externes en faveur de la réussite scolaire influencer involontairement la façon dont nous interagissons avec les enfants. Préférez les encouragements aux compliments. Les encouragements se concentrent sur les efforts, les progrès et le processus de l’enfant, tandis que les compliments se concentrent sur les attentes et les résultats des adultes. Les recherches menées par Carol Dweck montrent que les encouragements verbaux favorisent la prise de risque et la confiance en soi. (Dweck, 2006).
• Veillez à une communication cohérente avec les adultes – Étant donné que les adultes renforcent souvent le mauvais comportement du « bon enfant », veillez à communiquer les objectifs et les plans pour cet enfant à tous les adultes qui travaillent avec lui. L’enfant aura besoin d’un soutien et d’un encouragement constants de la part de tous les adultes pour trouver des moyens plus constructifs de faire l’expérience de l’appartenance et de la signification.
• Réunion de classe – En résolvant des problèmes lors de la réunion de classe , les enfants découvrent que les erreurs sont une véritable occasion d’apprendre et de grandir ensemble, et que personne n’est « en difficulté » ou rejeté lorsqu’il commet des erreurs, même si ces erreurs sont graves !

Compétences en matière d’élégance et de courtoisie

• Faire et corriger les erreurs – Demandez aux enfants ce qu’ils ressentent lorsqu’ils font des erreurs. Demandez-leur ce qu’ils ressentent lorsqu’ils font des erreurs.   Les erreurs sont-elles mauvaises ?  Pourquoi pas ?  Entraînez-vous à reconnaître vos erreurs.  Faites un remue-méninges et un jeu de rôle sur la manière de corriger les erreurs – reconnaître, réparer, offrir de l’aide, etc.
• Faire amende honorable – Lorsque nous faisons amende honorable pour une erreur relationnelle, notre relation est souvent plus forte qu’elle ne l’était avant que nous ne commettions l’erreur. Enseignez et mettez en pratique les trois R du rétablissement (PDMC, pages 211-212).
• Le pardon – Tout comme la réparation, l’enseignement du pardon peut aider les enfants à apprendre que leurs erreurs peuvent être pardonnées et qu’ils peuvent pardonner aux autres. Expliquez-leur que le pardon consiste à faire preuve de gentillesse et de respect envers une personne qui n’a pas été gentille et respectueuse envers eux (il ne s’agit pas d’excuser ou d’expliquer un comportement blessant). Dressez une liste des cas où les enfants pourraient avoir besoin de pardonner.   Demandez à quoi pourrait ressembler le pardon dans chaque situation.  Faites un jeu de rôle sur certaines de ces idées.
• Partager les sentiments – Apprenez aux enfants le nom des différents sentiments. Avec les plus jeunes, utilisez un tableau des visages des sentiments (PDMC, page 205). Entraînez-vous à nommer les sentiments et à les partager en groupe et individuellement. Utilisez des questions incitatives, en privé, pour soutenir le processus de partage des sentiments lorsque le « bon enfant » est contrarié ou heureux. « On dirait que vous êtes gêné. Est-ce que c’est ce que vous ressentez ? » ou « Est-il possible que vous soyez fier de votre travail et de vos efforts ? ».
• L‘affirmation de soi et la résolution des conflits – Les conflits peuvent sembler menaçants pour un enfant qui se comporte comme un « bon enfant ». Et s’il a tort ? Apprenez aux élèves à s’affirmer sans critiquer ni blâmer en utilisant le langage I pour les élèves du primaire et les adolescents et Bugs and Wishes pour les jeunes enfants (PDMC, pages 202-206). Faites un jeu de rôle avec tous les élèves au début de l’année scolaire en utilisant ces outils.  

Réponses générales

1. Laissez passer les petits écarts de conduite – Acceptez les erreurs de comportement et considérez-les comme faisant partie d’un développement sain. Il n’est pas nécessaire de corriger tous les comportements ; parfois, la réaction la plus positive est de laisser faire.
2. Écouter et proposer des choix – Cela peut sembler une pratique Montessori familière, mais avec un enfant qui a tendance à ignorer ses propres besoins afin de répondre aux attentes des adultes – réelles ou perçues – cela doit devenir une priorité intentionnelle. Prenez le temps de l’écouter de manière réfléchie et de valider ses sentiments. Cela aide les enfants à apprendre à s’écouter eux-mêmes. Faites-lui savoir que vous voulez qu’ il fasse ses propres choix.
3. Réorientez le comportement de satisfaction des personnes – Défiez gentiment l’enfant lorsqu’il semble faire le choix de vous plaire plutôt que de se plaire à lui-même. Posez-lui des questions de réflexion telles que : « Est-ce vraiment ce que vous voulez faire, ou est-ce ce que vous pensez que je veux que vous fassiez ? », « On dirait que vous essayez de me rendre heureux. Ce qui me rendrait heureux, c’est que vous fassiez un choix qui vous rende heureux. Qu’en pensez-vous ? Qu’est-ce qui vous convient ? Qu’est-ce que votre instinct (ou votre voix intérieure) vous dit ? Ces moments peuvent nécessiter à la fois des encouragements et de la fermeté.
4. Utilisez l’humour – Acceptez votre propre sens de l’humour et celui de l’enfant. Utilisez l’humour pour montrer qu’il n’y a pas de danger à prendre des risques et à faire des erreurs. Soyez idiot, spontané et imparfait. Vous serez peut-être surpris par le lien et la confiance que cet échange humain crée.
5. Célébrez les erreurs – Normalisez et célébrez les erreurs comme des opportunités d’apprentissage. Dites des choses comme : « Oh, bien ! J’ai fait une erreur. Maintenant, je peux apprendre quelque chose de nouveau ou améliorer quelque chose que je savais déjà », « Félicitations pour votre erreur ».
6. Observer pour encourager – Observez attentivement les moindres signes de progrès en matière de prise de risques, d’erreurs et de réparation. Notez ce que vous observez et offrez des encouragements spécifiques basés sur ces observations.
7. Fixer des objectifs pour les erreurs – Redirigez le désir de l’enfant de vous faire plaisir vers une expérimentation et une croissance saines. Essayez de dire : « Je veux que tu fasses deux erreurs aujourd’hui : « Je veux que tu fasses deux erreurs aujourd’hui. Penses-tu pouvoir le faire ? » Cela permet de renforcer le message : Vous êtes aimé et accepté, même si vous faites des erreurs.
8. Utilisez des questions de curiosité conversationnelle – Utilisez des questions de curiosité conversationnelle(Discipline positive dans la classe Montessori, pages 194-199) pour aider les enfants à réfléchir et à apprendre de leurs erreurs d’une manière constructive et connectée : « Que s’est-il passé ? », « Racontez-moi », « Qu’avez-vous ressenti lorsque cela s’est produit ? », « Qu’avez-vous appris ? », « Félicitations ! ». 

Réponses erronées aux objectifs

« Un enfant qui se comporte mal est un enfant découragé ». ~ Rudoph Dreikurs

Lorsque les enfants se sentent soutenus et encouragés dans l’environnement de la classe, qu’ils savent qu’ils ont leur place (qu’ils sont aimés) et qu’ils se sentent importants (grâce à leur responsabilité et à leur contribution), ils s’épanouissent.  Guidés, ils développent la gentillesse et le respect des autres et d’eux-mêmes et découvrent à quel point ils sont capables. 

Lorsque les enfants se sentent découragés, ils se comportent mal, parce qu’ils croient à tort qu’il est possible d’appartenir à un groupe et de se sentir important.  En observant les enfants, Rudolph Dreikurs a identifié quatre objectifs erronés que les enfants adoptent lorsqu’ils se sentent découragés. 

Vous trouverez ci-dessous, pour chaque objectif erroné, des idées pratiques pour aider à soutenir un changement positif dans les comportements de leadership négatif et de pression des pairs :

Undo Attention (Notice Me. Involve Me Usefully) – Rudolph Dreikurs a découvert que le comportement du « bon enfant » est le plus souvent associé à l’objectif erroné de Undo Attention (Dreikurs & Gray, 1968). Les enfants ayant cet objectif erroné chercheront à plaire aux adultes par un « bon comportement », avec la motivation d’être remarqués et d’obtenir un service spécial (faire pour moi ce que je peux faire pour moi-même). 

Réponses : Participez à des tâches utiles qui servent les autres.   Participer à des activités ou à des projets de résolution de problèmes en groupe.  Prévoyez un temps spécial pour des activités où vous pouvez reproduire l’erreur (un puzzle, un jeu, etc.).  Encouragez l’expression créative. Utilisez l’écoute réflexive pour aider l’enfant à exprimer ses sentiments. Réorientez les comportements de dénonciation vers la réunion de classe. Travaillez avec l’enfant pour qu’il développe ses propres objectifs.  Évitez de féliciter les « bons comportements ».  Encouragez-les à aider les autres, à partager leurs sentiments, à faire des erreurs et à progresser dans la réalisation de leurs objectifs individuels.

Pouvoir erroné (Laissez-moi aider, donnez-moi des choix) – Un enfant ayant pour objectif erroné le pouvoir erroné adoptera un comportement de « bon enfant » pour montrer qu’il a le contrôle et éviter l’intervention d’un adulte. Ses comportements peuvent être plus actifs, y compris la délation, le maintien de l’ordre et la prise en charge de responsabilités similaires à celles d’un adulte. 

Réponses : Réorientez les comportements de dénonciation ou de maintien de l’ordre vers une aide utile. « Oui, il a marché sur le tapis. Comment pourriez-vous l’aider ? » Explorez les centres d’intérêt de l’enfant pour l’aider à développer un travail orienté vers le processus plutôt que vers le par cœur ou la tâche. Offrez des possibilités de collaboration et de leadership, en particulier lorsque l’enfant peut jouer le rôle de mentor.   Évitez de donner des directives ; faites plutôt participer l’élève à la résolution des problèmes.  Insistez sur le fait que le terme « équitable » ne signifie pas que tout le monde obtient la même chose, mais que tout le monde obtient ce dont il a besoin.

La vengeance (Je suis blessé. Validez mes sentiments) – Les enfants dont l’objectif erroné est la vengeance adoptent parfois un comportement de « bon enfant » pour s’attirer les faveurs des adultes ou de leurs camarades jusqu’à ce qu’ils se sentent blessés, puis qu’ils agissent et blessent les autres. Les adultes peuvent dire : « Je n’arrive pas à croire qu’elle ait fait ça ; elle était tellement gentille ». Cela peut être déroutant. 

Réponses : Prenez le temps d’explorer et de valider les sentiments de l’enfant lorsqu’il ne se sent pas blessé – montrez-lui que vous l’écoutez.  Montrez-lui un amour inconditionnel et acceptez-le lorsqu’il fait des erreurs, même des erreurs qui blessent les autres.  Mettez l’accent sur la réparation et non sur la punition. Encouragez l’expression créative. Enseignez le langage d’affirmation de soi, en particulier le langage I et Bugs and Wishes (insectes et souhaits) . Donnez à l’enfant l’occasion de faire des erreurs dans des situations où le risque de critique de la part de ses pairs est faible. Posez des questions de curiosité après que l’enfant s’est calmé pour faire le point sur les interactions sociales blessantes.

Inadéquation présumée (Ne m’abandonne pas, montre-moi un petit pas) – Un enfant dont l’objectif erroné est l’inadéquation présumée adoptera un comportement de « bon enfant » pour abandonner (ne pas prendre de risques ou faire d’erreurs) ou pour être laissé seul (passer inaperçu). 

Réponses : Inscrivez l’enfant sur votre plan de cours pour des contrôles fréquents. Prenez le temps d’observer attentivement les activités au cours de la journée. Réorientez le « travail occupé » vers un travail utile (matériel Montessori). Décomposez le travail et les tâches à plusieurs étapes en petits morceaux. Donnez à l’enfant l’occasion de relever des défis ou de se sentir mal à l’aise et de les surmonter, en le soutenant et en l’encourageant. Commencez par de petits défis et donnez à l’enfant l’occasion d’obtenir de nombreux petits succès. Lorsque vous aidez l’enfant à relever un défi, travaillez avec lui, travaillez près de lui, laissez-le travailler de manière indépendante. Donnez l’exemple en faisant des erreurs.

L’histoire de Josh

Au moment où j « écrivais cet article, j’ai rencontré Joshua Duelm, guide Montessori pour adolescents, lors d’un atelier que j’animais pour l » école Montessori de San Antonio. Au cours d’une activité sur les objectifs erronés, j’ai partagé un exemple de comportement de « bon enfant », qui n’est souvent pas pris en compte et qui peut avoir des conséquences plus graves plus tard dans la vie.

Au déjeuner, Josh m’a pris à part et m’a dit : « Vous avez raconté mon histoire lorsque vous avez dit que le « bon enfant » était une forme d’inconduite. J’ai subi les conséquences que vous avez décrites lorsque j’étais à l’université.   Je me suis retrouvée à regretter de ne pas avoir eu dans ma vie un adulte qui ait reconnu mes insécurités et qui m’ait guidée à travers elles ».   

Josh a expliqué qu’au cours de ses années de primaire, sa famille a été confrontée à de graves difficultés financières. Il se souvient s’être inquiété pour ses parents, avoir voulu les aider et ne pas avoir voulu ajouter à leur stress. Cette expérience a façonné sa pensée : il a décidé qu’il irait à l’université pour bien gagner sa vie et subvenir aux besoins de sa famille.

Lorsqu’il a fait part de son projet à ses parents, ceux-ci lui ont répondu gentiment mais honnêtement : « Nous n’avons pas les moyens de t’envoyer à l’université. Il faudrait que tu aies tous les A pour obtenir une bourse d “études complète”. À neuf ans à peine, Josh a décidé d’avoir des notes parfaites et d » être l’enfant idéal. Comme il le dit lui-même, « il y avait beaucoup de choses que je ne pouvais pas contrôler dans ma vie à cette époque, mais je savais que je pouvais contrôler mon travail et mes notes ». Il pensait qu’en excellant, il pourrait protéger et soutenir ses parents.

« L’individu n’est pas déterminé par l’hérédité ou l’environnement, mais par le sens qu’il donne à ses expériences. (Alfred Adler, 1958)

Le psychologue Alfred Adler pensait que, bien que nous soyons influencés par les circonstances, ce sont en fin de compte nos décisions – nos interprétations, nos objectifs et les réponses que nous choisissons – qui façonnent ce que nous sommes. Les décisions sont puissantes. La décision de Josh était puissante.

À l’école, Josh se décrivait comme quelqu’un qui plaisait à ses professeurs, mais qui se sentait éloigné de ses camarades de classe. « Je ne me mêlais pas aux enfants qui avaient des ennuis et j’aidais le professeur à faire respecter les règles.   J’ai développé une mission de justice.  Bien sûr, mon comportement « étoile d’or » était récompensé par les adultes mais puni par mes pairs, qui ne me faisaient pas confiance

Au fur et à mesure que Josh grandissait, son comportement de « bon enfant » prenait de nouvelles formes. « Nous vivions dans une grande ville de football. Je n’étais pas un grand joueur de football. Mais j’étais un très bon élève et j’en savais plus que la plupart des enfants, parfois même plus que mes professeurs. J’ai rejoint l’équipe de débat, et c’est là que j’ai appris à utiliser mon intellect comme une arme. Connaître les règles et être performant m’aidait à me sentir puissant, comme si je contrôlais la situation.

Fidèle à sa décision, Josh a obtenu son diplôme de fin d « études secondaires avec une mention très bien. Il a obtenu la bourse d » études que ses parents lui avaient attribuée et s’est inscrit à l’université de Rice pour étudier l « éducation, dans le but de devenir professeur d’histoire. Tout comme il l’avait fait au lycée, il a travaillé dur et n’a jamais cessé d’avoir des A, jusqu » à sa dernière année d « études, lorsqu’il a commencé son stage d » élève-professeur.

« En tant qu’étudiant, j’ai toujours cru que suivre les règles – comme maîtriser le contenu – mènerait au succès », a-t-il déclaré. « Mais pendant mon stage, je me suis heurté à un mur. Il y avait trop de variables, surtout en ce qui concerne les relations avec les élèves. Si un élève se comportait mal, je réagissais avec ma mentalité d' »étoile d’or », en cherchant la bonne réponse dans un manuel. Mais je ne pouvais pas contrôler les élèves comme je le ferais pour un examen. J’étais submergée par tout ce qui ne répondait pas à mon approche habituelle. J’ai échoué à mon premier stage et j’ai traversé une véritable crise. Faire plaisir aux autres, travailler dur, suivre les règles, être supérieur – aucune de ces stratégies ne fonctionnait dans une vraie salle de classe avec de vrais humains ».

Lorsque je lui ai demandé comment il avait surmonté cette expérience, Josh a remercié l’amour inconditionnel de sa femme. « Ma formule n’a pas fonctionné dans notre relation non plus. Mais elle m’aimait même quand je faisais des erreurs. Cela m’a aidé à commencer à croire que les erreurs sont vraiment des occasions d’apprendre. Rater le coche ne doit pas être synonyme de honte ou de culpabilité – cela signifie simplement que vous n’y êtes pas… ENCORE. »

Réaliser que l’inconfort fait partie de la croissance m’a aidé à abandonner mon état d’esprit de « star de l’or ». J’ai compris que nous méritons tous la grâce. Cette prise de conscience a changé ma vision de la justice. Il ne s’agit plus seulement de punir – la justice consiste à avancer ensemble, de manière équitable et avec compassion. C’est une libération du sentiment d’inadéquation qui m’a poussé à mal me comporter.

« En tant qu’enseignante, je m’efforce de créer un environnement dans lequel les élèves ne sont pas récompensés pour avoir simplement fait plaisir à l’enseignant ou s’être montrés parfaits. Je veux qu’ils apprennent à travailler ensemble, à reconnaître leur propre valeur et à valoriser l’apprentissage par l’expérience partagée. »

On dirait une classe Montessori.

Références

Brown, B. B., et Larson, J. (2009). Peer Relationships in Adolescence. Dans R. M. Lerner & L. Steinberg (Eds.), Handbook of Adolescent Psychology (3rd ed.).

Dreikurs, R. et Grey, L. (1968). Psychology in the classroom : A manual for teachers (2e éd.). New York, NY : Harper & Row.

Dreikurs, R., Grunwald, B. B. et Pepper, F. C. (2004). Maintaining sanity in the classroom : Classroom management techniques. Taylor & Francis.

Dweck, C. S. (2006). L’état d’esprit : La nouvelle psychologie du succès. New York : Random House.

Lillard, A. S. (2017). Montessori : The science behind the genius (3e éd.). Oxford University Press.

Montessori, M. (1956). Citoyen du monde (p. 118). Kalakshetra.

Montessori, M. (1995). The absorbent mind (C. Claremont, Trans.). New York, NY : Henry Holt. (Ouvrage original publié en 1949)

Nelsen, J. (2006). Positive Discipline : The classic guide to helping children develop self-discipline, responsibility, cooperation, and problem-solving skills (Revised & updated ed.). New York, NY : Ballantine Books.

Nelsen, J. et DeLorenzo, C. (2021). Positive Discipline in the Montessori Classroom : Préparer un environnement qui favorise le respect, la gentillesse et la responsabilité. Fair Oaks, CA : Parent Child Press.

Standing, E. M. (1957). Maria Montessori : sa vie et son œuvre. Plume.

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