Tattling

L’enfant qui n’a jamais appris à agir seul, à diriger ses propres actions, à gouverner sa propre volonté, devient un adulte qui se laisse facilement mener et doit toujours s’appuyer sur les autres. (Montessori, 2019)

« M. D., Tommy ne me laisse pas travailler seule avec Sam. »

« Robert a bavé sur mon papier ».

« Ben me donne des coups de pied sous la table ».

« Thai Lien parle de choses inappropriées.

Nous sommes en octobre et je me languis déjà des vacances d « été ! L’année venait à peine de commencer que j » étais déjà épuisée. Je n’avais jamais rencontré un groupe d « élèves qui dénonçaient autant. La moitié de chaque matinée était consacrée à aider les enfants à résoudre des conflits sur ce qu’ils considéraient comme des “problèmes sérieux”. En conséquence, je n’accomplissais qu’une fraction des leçons que j’avais planifiées et je quittais l » école chaque jour avec un sentiment de découragement et d’inefficacité. Chaque matin, j’arrivais pré-irritée, me préparant à l’inévitable. Avez-vous déjà vécu une année comme celle-ci ?

La médisance peut être l’un des comportements les plus difficiles et les plus frustrants pour les enseignants. Si elle n’est pas traitée efficacement, elle peut devenir contagieuse, comme ce fut le cas dans ma classe. Mais les effets ne se limitent pas à l’agacement. Les quolibets peuvent nuire à la communauté scolaire en suscitant du ressentiment, de la méfiance (à l « égard des adultes et des pairs), des comportements de recherche d’attention, de la dépendance à l » égard des adultes, des déséquilibres de pouvoir et même de la vengeance.

Qu’est-ce que la diffamation ?

Avant d’aller plus loin, définissons ce qu’est la médisance. Il y a dénonciation lorsqu’un enfant signale le comportement d’un autre enfant alors qu’il pourrait le faire lui-même en toute sécurité et de manière indépendante. La délation n’est pas la même chose que le signalement d’un comportement dangereux ou la recherche d’un soutien pour résoudre un conflit de manière constructive. Cette distinction – dénoncer ou raconter – est essentielle pour soutenir et guider les enfants dans l’acquisition de compétences sociales et dans leur intégration au sein de la communauté scolaire.

Au cours de mon « année de la délation » (YOT), j’ai été tellement submergé par le volume des rapports que j’ai commencé à perdre de vue cette différence importante. Tout ce qu’ils me disaient ressemblait à de la délation. Cela a obscurci mon jugement et j’ai commencé à commettre des erreurs en distinguant les cas où les enfants avaient réellement besoin de soutien et ceux où je devais m’abstenir d’intervenir.

Les tout-petits et les jeunes enfants de la classe primaire (âgés de 1,5 à 3 ans) commencent tout juste à utiliser le langage pour partager leurs problèmes, fixer des limites et s’engager socialement. Lorsqu’ils signalent un problème ou demandent de l’aide, il s’agit souvent d’une demande innocente, même si elle n’est pas toujours exprimée avec élégance. De même, les nouveaux élèves, quel que soit leur âge, demandent souvent de l’aide pour s’adapter aux normes sociales de la classe. Ces demandes peuvent ressembler à de la délation, mais elles reflètent un véritable besoin de soutien. En outre, les élèves présentant des différences de développement ou d’apprentissage peuvent demander de l’aide pour s’adapter à des situations sociales et signaler des problèmes par frustration, ce qui peut également ressembler à de la délation.

Le harcèlement en tant que comportement inapproprié commence généralement lorsque les enfants développent leurs aptitudes sociales et de résolution de problèmes, vers l’âge de 3-4 ans. À ce stade, le fait de signaler le mauvais comportement d’un autre enfant peut être motivé par de nouvelles raisons. Chercher l’attention, affirmer son pouvoir, exercer des représailles ou éviter de résoudre le problème lui-même, tout cela peut se manifester par un comportement de dénonciation. Au premier stade de développement, la dénonciation porte souvent sur les « règles ». Au deuxième plan, elle s’oriente vers des questions de « justice ». Au fur et à mesure que les enfants grandissent, la médisance envers les adultes évolue vers la médisance envers les pairs, ce que l’on appelle également le commérage (un sujet pour un autre article).

Pourquoi les enfants parlent-ils ?

Les enfants parlent parce que cela fonctionne. Des adultes bien intentionnés, désireux d’aider, interviennent souvent. Parfois, les enseignants supposent que le récit de l’enfant qui parle est exact et s’adressent à l’autre enfant sans autre forme de procès, surtout si l’enfant qui parle a la réputation de mal se comporter. D’autres fois, ce type de sauvetage est plus subtil, comme aider à résoudre un problème que l’enfant pourrait gérer seul, expliquer le comportement d’un autre enfant ou promettre de « parler à l’autre enfant plus tard ».

Qu’il soit flagrant ou subtil, le sauvetage renforce la délation. Une étude menée par l’université Queen’s de Belfast a révélé que les enseignants réagissaient positivement (en renforçant ouvertement ou subtilement le comportement) aux dénonciations dans 69 % des cas (Ingram et Bering, 2010). C’est précisément ce qui s’est passé dans ma classe !

Les conséquences d’une culture de la diffamation

Lorsque la délation est ancrée dans la culture de la classe, les enfants acquièrent un sentiment de « puissance » en impliquant les adultes au lieu d’apprendre à résoudre les problèmes par eux-mêmes. Les enseignants, quant à eux, peuvent éprouver un sentiment de contrôle en intervenant pour résoudre rapidement les problèmes. Cependant, le succès de ces interventions est souvent de courte durée.

Ne disposant pas des compétences et de la confiance nécessaires pour gérer les conflits de manière autonome, les enfants dépendent de plus en plus de l’intervention des adultes, ce qui non seulement surcharge les enseignants, mais exacerbe également le problème. En fin de compte, ni les enseignants ni les élèves ne développent le véritable pouvoir de relever efficacement les défis ou d’acquérir de l’autonomie.

Le problème ne s’arrête pas là. La culture de la délation s’étend souvent aux enfants qui signalent des problèmes en classe à leurs parents, ce qui accroît les inquiétudes de ces derniers. Les enseignants se retrouvent alors à devoir aborder les comportements courants en classe non seulement avec les enfants qui dénoncent, mais aussi avec leurs parents. C’est la situation à laquelle j’ai été confrontée pendant mon stage.

Que pouvons-nous faire ?

La bonne nouvelle, c’est qu’il est souvent possible d’y remédier rapidement et efficacement en adoptant la bonne approche. En encourageant l’indépendance et en enseignant des techniques de résolution de problèmes, nous pouvons aider les enfants à gérer les conflits de manière constructive. Examinons les mesures à prendre pour passer d’une culture de la délation à une culture de la collaboration et de l’indépendance.

Remarque : cet article se concentre sur le comportement inapproprié de la délation. Il est essentiel que les enfants se sentent en confiance et en sécurité lorsqu’ils signalent un comportement dangereux ou une situation qu’ils ne peuvent pas gérer seuls. Nous aborderons le problème de la sous-déclaration dans un autre article.

Préparer l’environnement et l’enseignant

1. Communication entre adultes : Veillez à ce que l’équipe enseignante comprenne bien la distinction entre la divulgation et la délation. Signaler à un enseignant que quelque chose ou quelqu’un n’est pas sûr n’est pas de la délation. Demander de l’aide pour un problème que vous ne savez pas résoudre ou pour lequel vous avez besoin de soutien n’est pas non plus de la délation. En revanche, dénoncer le mauvais comportement d’un autre enfant pour lui causer des ennuis, attirer l’attention ou bénéficier d’un traitement de faveur est considéré comme de la délation. Une définition claire aidera les équipes pédagogiques à réagir de manière cohérente.
2. Utilisez la réunion de classe : La réunion de classe est l’un des outils les plus efficaces pour lutter contre la médisance. Ce forum permet aux enfants de partager leurs préoccupations et d « être entendus, en réorientant l » énergie des dénonciations et des reproches vers une résolution constructive des problèmes. Grâce à ces réunions, les enfants apprennent à résoudre les problèmes en tant que communauté et comprennent rapidement que personne n’a jamais d’ennuis lors d’une réunion de classe.
3. Concentrez-vous sur l’engagement : La médisance consiste à se concentrer sur le comportement des autres. Cependant, notre objectif principal est de favoriser un engagement significatif par le biais d’un travail soigneusement préparé et basé sur l’observation, ce qui constitue un moyen efficace de prévenir des comportements tels que la dénonciation. Les enfants qui sont intéressés, enthousiastes et profondément engagés dans leur travail sont beaucoup moins susceptibles de porter leur attention sur les actions des autres.
4. Zone de résolution des conflits : Envisagez de créer une zone désignée, telle qu’une table de la paix, pour que les enfants puissent résoudre les conflits. Cet espace intentionnel et semi-privé encourage la résolution autonome des problèmes en offrant un environnement défini où les enfants peuvent travailler ensemble pour aborder et résoudre leurs différends.

Grâce et courtoisie

1. Dénonciation ou dénonciation : Prenez le temps d’enseigner aux enfants la différence entre raconter et médire. Créez un tableau avec deux colonnes : l’une intitulée « Raconter » et l’autre « Dénoncer ». Réfléchissez ensemble à des exemples pour chacune d’entre elles. Pour les enfants d’âge élémentaire, discutez de l’impact des dénonciations sur les amitiés et de ce qu’il faut faire à la place.
2. Quand parler : après avoir expliqué la différence entre parler et dénoncer, prenez le temps d’identifier les situations dans lesquelles les enfants devraient parler à un enseignant (par exemple, un comportement dangereux, une agression physique, des interactions inappropriées avec un adulte). Lorsque vous abordez la question de la dénonciation, il est important de veiller à ce que les enfants se sentent en sécurité et en confiance pour demander de l’aide en cas de besoin.
3. Compétences en matière de résolution des conflits : Adoptez un modèle simple de résolution des conflits et enseignez-le aux enfants. Mettez ces compétences en pratique par le biais de jeux de rôle. Vous trouverez un exemple dans la section Discipline positive dans la classe Montessori, pages 225-226.
4. Le langage « je » et les insectes et les souhaits : Apprenez aux enfants à partager leurs préoccupations d’une manière qui invite l’autre personne à les écouter. Pour les élèves du primaire et les adolescents : « Je me sens ________, quand vous ________, et je souhaite ________. » Pour les élèves du primaire : « Je n’aime pas quand ________, et je souhaite ________. »(PDMC, pages 202-206).
5. Rappeler à un ami : Faites une démonstration et entraînez-vous à rappeler à un ami, de manière respectueuse, les règles de base de la classe. Par exemple, « Mario, tu te souviens où va le jeu des timbres ? » ou « J’ai remarqué ce site ______. Voulez-vous que je vous aide ? Voulez-vous que je vous aide ? » Utilisez un langage spécifique et faites un jeu de rôle ensemble. Avec les élèves du primaire et les adolescents, discutez de la manière de transmettre un message à un camarade avec gentillesse et fermeté. Faites un remue-méninges ensemble.

Réponses aux mauvais comportements

1. L « écoute réflexive : Parfois, les enfants veulent simplement être entendus. L »écoute réfléchie permet de valider les sentiments sans les sauver. Écouter sans corriger est une façon d’aider les enfants à résoudre leurs propres problèmes. Souvent, si les enfants (et les adultes) se sentent écoutés, ils commencent naturellement à trouver des solutions par eux-mêmes.
2. Questions de curiosité conversationnelle : Comme l’écoute réflexive, les questions de curiosité conversationnelle (PDMC, pages 194-199) visent à écouter les préoccupations de l’enfant et à l’aider à résoudre les problèmes de manière autonome. En voici quelques exemples : « Que s’est-il passé ? », « Comment vous sentez-vous ? », « Comment pourraient-ils se sentir ? » , « Qu’est-ce qui a pu provoquer cela ? », « Comment pourriez-vous aider ? », « Quel est votre plan pour résoudre ce problème ? »
3. Évitez de donner des conseils : Donner des conseils peut s’écrire r-e-s-c-u-i-n-g. Il invite les enfants à la dépendance ou au ressentiment.
4. Faites preuve de foi : Répondez en faisant confiance aux capacités de l’enfant, par exemple : « Merci de m’avoir prévenu. J’ai confiance en votre capacité à résoudre ce problème par vous-même. Tenez-moi au courant. »
5. Roue des choix : Créez une roue des choix avec les enfants, en énumérant les solutions aux problèmes courants de la classe(PDMC, pages 176-184). Lorsqu’un enfant bavarde, redirigez-le vers la roue du choix pour l’encourager à résoudre les problèmes de manière autonome.
6. Ordre du jour de la réunion de classe : Maintenir un réunion de classe dans un endroit central. Lorsqu’un enfant parle, invitez-le à ajouter son problème à l’ordre du jour afin que le groupe puisse le résoudre.
7. Observer pour encourager : Observez les progrès de l’enfant en matière de résolution autonome de problèmes, de leadership, d’aide aux autres, de lâcher prise ou de communication directe avec ses pairs. Notez vos observations et encouragez-les de manière spécifique. Célébrez et reconnaissez même les petites réussites.

Des objectifs erronés

Les enfants peuvent parler pour différentes raisons, souvent liées à des objectifs erronés. Comprendre ces motivations peut nous aider à réagir plus efficacement.

• Annuler l’attention (Me remarquer, m’impliquer utilement) : Lorsque l’objectif erroné de l’enfant est de Annuler l’attentionSi l’enfant est tenté de dénoncer, il peut le faire pour se faire remarquer ou pour bénéficier d’un service spécial (par exemple, pour que l’on résolve ses problèmes pour lui). Aidez l’enfant à se concentrer sur ce qu’il peut faire pour l’aider lorsqu’il est tenté de parler (par exemple, rappeler à un ami ou offrir de l’aide). Redirigez-le vers la roue des choix et faites un suivi plus tard. Utilisez l’humour, en particulier avec les enfants plus âgés, comme par exemple : (Assurez-vous de connaître votre public et d’utiliser l’humour de manière appropriée).
• Pouvoir malencontreux (Laissez-moi aider, donnez-moi des choix) : Un enfant en quête de pouvoir peut parler pour affirmer son contrôle ou être « le chef ». Posez des questions de curiosité conversationnelle, telles que : Comment pensez-vous pouvoir aider ? Proposez des tâches significatives qui offrent à l’enfant des moyens constructifs d’affirmer son pouvoir. Proposez des choix limités, tels que : « Voulez-vous ajouter ceci à votre liste ? Voulez-vous ajouter cela à l’ordre du jour de la réunion de la classe ou lui demander gentiment d’arrêter ? C’est vous qui choisissez.
• La vengeance (je suis blessé, validez mes sentiments) : Un enfant motivé par la vengeance peut parler pour se venger de blessures ou d’injustices qu’il perçoit. Utilisez l’écoute réflexive pour valider ses sentiments (valider ne signifie pas être d’accord avec sa perception). Établissez unlien avant de corriger. Faites savoir à l’enfant que vous êtes de son côté. Enseignez et pratiquez l’utilisation d’un espace de temps positif avant de vous signaler un problème. Redirigez l’enfant vers le processus de résolution des conflits et aidez les deux enfants à résoudre le problème en collaboration.
• Insuffisance présumée (n’abandonnez pas, montrez-moi un petit pas) : Dans ce cas, les moqueries sont une façon pour l’enfant d’abandonner. Enseignez et pratiquez l’affirmation de soi et les techniques de résolution des conflits une à la fois, et reconnaissez même les progrès les plus graduels. Évitez de secourir l’enfant, car cela pourrait le conforter dans l’idée qu’il est incapable. Montrez-lui que vous avez confiance en ses capacités en lui disant : « Nous avons pratiqué cela ensemble. Vous êtes capable. Veux-tu que je sois à tes côtés lorsque tu lui parleras, ou veux-tu essayer tout seul ?

L’histoire d’Olivia

Olivia, une enfant de 5 ans, a une relation difficile avec son amie Liliana. Chaque fois que Liliana et Olivia n « étaient pas d’accord, Liliana donnait subtilement un coup de pied à Olivia sous la table. Non seulement Liliana était subtile, mais elle était aussi patiente, donnant des coups de pied toutes les cinq minutes environ. Lorsqu’Olivia la confrontait, Liliana disait simplement : “Je suis désolée, c” était un accident. » Ne sachant pas comment gérer la situation, Olivia, furieuse, est allée le signaler à son professeur, Kathy.

Après avoir écouté Olivia, Kathy est intervenue pour « aider » à résoudre le problème. Elle s’est approchée de Liliana et lui a dit : « Liliana, pourquoi donnes-tu des coups de pied à Olivia ? »

Au début, Liliana a nié les faits, mais elle a fini par admettre : « Je lui ai donné un coup de pied parce qu’elle était autoritaire ».

Kathy a répondu : « Liliana, nous ne donnons pas de coups de pied aux gens dans notre classe. Si vous avez un problème avec une amie, vous pouvez lui en parler ».

Liliana répond : « OK ».

Se sentant accomplie, Kathy a dit « Merci, Liliana » et a quitté les lieux.

Apparemment, cette interaction n’a pas résolu le problème. Le lendemain, Olivia a tapé sur l’épaule de Kathy. « Elle recommence ! »

Kathy en a reparlé à Liliana, qui lui a promis d’arrêter, mais elle ne l’a pas fait. En fait, le problème s’est aggravé.

Bien que Kathy se soit sentie encouragée par le fait qu’Olivia se sentait en sécurité lorsqu’elle venait lui demander de l’aide (Olivia était nouvelle dans la classe), elle a remarqué qu’une tendance commençait à se développer et qu’elle en faisait partie. Après l’intervention de Kathy, les rapports d’Olivia ont augmenté et les difficultés entre Olivia et Liliana se sont aggravées.

Se rendant compte qu’elle était passée de l’aide au sauvetage, Kathy a parlé à Olivia de sa frustration à l’égard de Liliana. Elle a demandé à Olivia si elle souhaitait créer sa propre roue des choix. Ayant participé à la création d’une roue de choix avec la classe, Olivia était enthousiaste à l’idée de créer la sienne.

Ensemble, ils ont identifié quatre options pour la roue des choix d’Olivia, qu’elle peut utiliser lorsqu’elle est confrontée à une interaction difficile avec Liliana ou tout autre ami : Laisser tomber, trouver un autre ami avec qui travailler, utiliser Bugs and Wishes, et lui demander d’arrêter gentiment et fermement.

Bien qu’il ait fallu du temps, de la pratique et des encouragements, Olivia a commencé à utiliser sa roue de façon indépendante. Ses dénonciations ont diminué et Liliana et elle ont commencé à résoudre les conflits sans l’intervention de Kathy. Kathy a également pu travailler avec Liliana, de manière proactive, pour l’aider à développer ses compétences en matière de résolution de problèmes.

Mon YOT

Par coïncidence, mon YOT a commencé à s’améliorer peu de temps après que j’ai introduit la Roue des choix dans toute la classe. Grâce à la roue des choix et à la réunion de classe, les enfants ont commencé à s’approprier leurs problèmes et, peu à peu, grâce au travail de chacun, le YOT a disparu du rétroviseur.

Références

1. Montessori, M. (2019a). Citoyen du monde. Éditions Montessori-Pierson
2. Ingram, G. P., et Bering, J. M. (2010). Les dénonciations des enfants : Le signalement des violations des normes quotidiennes en milieu préscolaire. Child Development, 81(3), 945-957.
3. Kennedy-Moore, E. (2018). Why kids tattle and what to do about it. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/intl/blog/growing-friendships/201806/why-kids-tattle-and-what-to-do-about-it#:~:text=What%20do%20children%20tattle%20about,percent%20focused%20on%20enforcing%20rules.
4. Howard, J. (2024). S’agit-il d’une dénonciation ou d’une confidence ? Institut de l’esprit de l’enfant. https://childmind.org/article/tattling-telling-teaching-kids-report-broken-rule/
5. Nelsen, J., DeLorenzo, C. (2021). Discipline positive dans la classe Montessori. Parent-Child Press.

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