“Los errores dividen a los hombres, pero su corrección es un medio de unión. Corregir los errores dondequiera que se encuentren se convierte en una cuestión de interés general. El propio error se vuelve interesante. Se convierte en un vínculo, y es ciertamente un lazo de comunión entre los seres humanos. Ayuda especialmente a lograr la armonía entre niños y adultos. Detectar algún pequeño error en una persona adulta no produce falta de respeto en el niño ni pérdida de dignidad en el adulto. El error se vuelve impersonal y entonces es susceptible de control. De este modo, lo pequeño conduce a lo grande”. (Maria Montessori, La mente absorbente, Pág. 250-251).
Enseñar a los niños a enmendarse
Los errores son una oportunidad para aprender. La derivación latina de la palabra enmendar es emendare, que significa corregir. Enmendar significa corregir errores. La palabra disculpa se define más frecuentemente como una expresión de arrepentimiento, o una admisión de error(http://www.merriam-webster.com/dictionary/apology). Curiosamente, ésta es la segunda definición del diccionario Merriam Webster. La primera definición es “una justificación formal” o “una excusa”.
A la mayoría de los niños de hoy en día, se les enseña a disculparse en casa. Se les obliga a expresar su arrepentimiento, incluso cuando no se arrepienten de sus actos. Esto enseña habilidades de manipulación, y no hace nada para rectificar realmente un error. De hecho, a menudo empeora el problema, porque el alumno ofendido entiende que el ofensor no lamenta su error. Además, cuando los niños y los adultos se disculpan, siguen la disculpa con una excusa por su comportamiento. “Siento haberte gritado. Tuve una mañana dura y no dormí lo suficiente”. ¿Cómo te sentirías al recibir una disculpa así? ¿Qué podrías pensar? Tal vez: “Qué bien. ¿Te da eso permiso para gritarme?”.
Una disculpa, sin excusa, es ciertamente apropiada a veces. A veces no podemos reparar un error. Si comparto información que debería haberme guardado para mí, no hay forma de repararlo. La información está ahí fuera. Sin embargo, puedo ofrecer una disculpa, expresar mi arrepentimiento y reconocer honestamente mi error.
Los errores exigen que los enmendemos cuando sea posible, y que al menos nos disculpemos, sin excusas, cuando no sea posible enmendarlos. Las Tres R de la Recuperación son una forma concreta de reparar los errores y mejorar las relaciones. Cuando los alumnos aprenden a enmendar los errores y a reparar las relaciones, éstas a menudo pueden volverse más fuertes de lo que eran antes del error.
Cuando los profesores dan el ejemplo de enmendarse con los alumnos cuando cometen errores, envían un poderoso mensaje: ¡no pasa nada por cometer errores! Crea confianza y conexión entre el profesor y los niños, y fomenta la confianza y la voluntad de asumir responsabilidades sin avergonzarse. Enseñar a los niños a enmendar sus errores les ayuda a desarrollar habilidades sociales y de relación para toda la vida y a profundizar en su conexión con los demás.
Las tres erres de la recuperación
- Reconoce el error con un sentimiento de responsabilidad, sin culpas ni excusas.
“Hoy te he gritado en círculo”.
“Te empujé por el tobogán”.
“Hoy te he robado el lápiz cuando ibas al baño”.
“No te incluí en nuestro juego”.
- Reconcíliate expresando comprensión por los sentimientos heridos, y haciendo saber a la otra persona que no se merecía el daño. Discúlpate.
“Eso debió de avergonzarte. Lo siento”.
“Eso debió de doler mucho”.
“No te lo merecías”.
“Yo también me habría enfadado mucho, si fuera tú. Lo siento”.
“Seguro que te sentiste excluido”.
- Resuelve el problema, cuando sea posible, trabajando juntos en una solución o preguntando qué hará falta para arreglar las cosas, o simplemente pidiendo perdón.
“¿Qué puedo hacer para arreglar esto?”
“¿Me perdonas?”
“¿Puedo ayudarte a conseguir una bolsa de hielo?”
“Toma, te he comprado un lápiz nuevo. ¿Quieres que te ayude a terminar el trabajo que no has podido hacer?”.
“¿Estarías dispuesto a trabajar en algunas soluciones conmigo?”
He aquí un ejemplo de un niño que hace las paces con otro niño:
“Francis, antes me he burlado de ti en el patio y te he visto llorar. Sé que he herido tus sentimientos. ¿Qué puedo hacer para arreglarlo?”
Enseñar a los niños a hacer las paces les dota de habilidades sociales para toda la vida. Cuando los niños (y también los adultos) hacen las paces de forma eficaz, fomentan la aceptación y la conexión entre ellos. Cuando los niños se sienten aceptados y conectados, satisfacen su necesidad social humana más básica, y se disipa la necesidad de portarse mal o de lograr la aceptación de forma ineficaz.
Hacer las paces con los hijos
Uno de los errores más comunes que cometen los adultos al hacer las paces con los niños, es que ofrecen excusas por su comportamiento. No creo que los adultos hagan esto porque sus intenciones sean malas. Creo que los adultos dan excusas por su comportamiento porque quieren que el niño sepa que no es culpa suya. Sin embargo, cuando la gente da excusas por su comportamiento, sea cual sea su intención, la enmienda o la disculpa parecen huecas, y tienen más que ver con la persona que hace la enmienda que con la persona herida.
He aquí un ejemplo de reparación, con y sin excusa. Imagina por un momento que tú fueras el herido y recibieras estos dos mensajes.
“Siento mucho haberte gritado en círculo. Nuestro bebé estuvo despierto toda la noche y yo estoy de mal humor esta mañana, y no fue culpa tuya”.
“Esta mañana te he gritado en círculo. Te habrás sentido avergonzada y dolida. No te lo merecías. ¿Me perdonas?”
¿Qué mensaje preferirías recibir? ¿Qué mensaje ayudaría a reconstruir la relación?
Los adultos cometen errores todo el tiempo, con los niños. Yo cometo errores todo el tiempo con los niños. Llevo mucho tiempo trabajando con niños en escuelas Montessori. Sigo cometiendo errores. Todavía puedo ser dura, incoherente, permisiva, impaciente y muchos otros adjetivos. Cometo muchos menos errores que cuando era una joven profesora, pero sigo cometiéndolos.
Los errores son una oportunidad para aprender. También son una oportunidad para crecer; y para crecer más fuerte que antes de cometer el error. Cuando un hueso humano se cura, después de haberse roto, es más fuerte de lo que era antes de la rotura. Muchos de nosotros hemos tenido esta experiencia con otros adultos. Cometemos un error. Herimos a otra persona. Hacemos las paces; y la relación es más fuerte de lo que era antes del error. ¡Es increíble!
Antes de conocer Las Tres R de la Recuperación, con demasiada frecuencia me iba a casa con sentimientos de culpa y remordimiento por haber perdido la paciencia con un niño de mi clase. Al día siguiente, a menudo me encontraba excesivamente arrepentida o negándolo. La mayoría de las veces sentía remordimientos y, en lugar de enmendarlos, me volvía permisiva en un intento inconsciente de reparar los sentimientos heridos o el malentendido. Entonces, lo más probable es que volviera a perder la paciencia con el niño, porque mi comportamiento permisivo invitaría a que se portara mal. A veces, si tenía una lucha continua con un alumno, me negaba a aceptar mi comportamiento, excusándome por él debido a la naturaleza continua del comportamiento del niño. Este comportamiento, por mi parte, creaba una lucha de poder, que también invitaba a más mala conducta por parte del alumno.
Cuando aprendí a hacer las paces con los alumnos, mi relación con ellos empezó a cambiar. Había una ligereza y un respeto que antes no existían. Ligereza, porque estaba creando confianza con los alumnos al asumir responsabilidades, y también estaba demostrando que estaba bien cometer errores. Si los adultos pueden cometer errores y asumir responsabilidades, ¿por qué los alumnos no? También empezó a aumentar el respeto mutuo entre los alumnos y yo. Los niños no suelen oír a los adultos asumir responsabilidades, sin excusas ni culpas. Es una experiencia refrescante, que fomenta el respeto, aunque los adultos teman a menudo que revelar sus imperfecciones erosione el respeto. Imagina que un político se levantara y dijera: “Me equivoqué. He aquí por qué________. Y esto es lo que pienso hacer para reparar mi error___________”.
Vale, ¡hasta aquí quiero llegar en cuestiones políticas!
Sugerencias de reparación para adultos y niños
- Refréscate antes de enmendarte.
- Evita, a toda costa, mencionar lo que hizo la otra persona. Confía en que asuma la responsabilidad por sí misma.
- Si tiendes a disculparte en exceso (disculpándote por todo, aunque no lo sientas), asegúrate de que sólo enmiendes lo que sientes por tus actos.
- Si tiendes a no disculparte lo suficiente (rara vez ofreces una disculpa o una enmienda), aprende a confiar en la empatía y el perdón de los demás. No pasa nada por cometer errores.
- Empieza siempre por lo que has hecho para herir los sentimientos. Si dices “lo siento”, dilo al final.
Hasta la próxima…
Fuente: Nelsen, Jane. Disciplina Positiva: La Guía Clásica para Ayudar a los Niños a Desarrollar la Autodisciplina, la Responsabilidad, la Cooperación y la Capacidad de Resolver Problemas. Reino Unido, Random House Publishing Group, 2011.
Fuente: Nelsen, Jane; DeLorenzo, Chip. Disciplina Positiva en el Aula Montessori. EE.UU., Parent Child Press, 2021
