El niño bueno

“La obediencia que se espera del niño tanto en el hogar como en la escuela -y una obediencia que no admite ni la razón ni la justicia- prepara al hombre para ser dócil a fuerzas ciegas. ” ~ María Montessori

Annabelle parecía la niña Montessori ideal. Era simpática, servicial, colaboradora, tranquila y se centraba en su trabajo, que siempre terminaba con gran esmero. Era muy querida tanto por sus profesores como por sus compañeros. En el instituto, Annabelle obtuvo numerosos premios por sus logros académicos y sus actividades extraescolares. Siguió una ilustre carrera universitaria y a menudo aparecía en las publicaciones de “logros de antiguos alumnos” en las cuentas de las redes sociales de su alma mater Montessori.

Puede que hayas tenido un niño así en tu clase, que parecía el alumno modelo. Era un placer tenerlos: cumplían las normas básicas de la clase, se implicaban en su trabajo y en las lecciones, cooperaban con los adultos y siempre parecían hacer “lo correcto”.   Si todos los niños se comportaran así, enseñar no supondría ningún esfuerzo.

Sin embargo, algo parecía desequilibrado.

Tal vez incluso hayas compartido una broma discreta con un colega: “Mi objetivo para Annabelle es que se meta en líos -sólo una vez- antes de que acabe el curso escolar”.

Aunque se dice con humor, esta observación a menudo surge de una preocupación más profunda: la intuición de que algo no va del todo bien.

Los niños aprenden mejor a través de la experiencia, y eso incluye cometer errores. Los materiales autocorrectivos de un aula Montessori ofrecen continuas oportunidades de ensayo y error. Este proceso de aprendizaje no se limita al trabajo académico, sino que se aplica también al desarrollo social (Lillard, 2017).

Aunque las lecciones de Gracia y Cortesía son fundamentales para enseñar habilidades sociales, sólo representan el principio: el primer periodo del aprendizaje de la habilidad social. Los niños necesitan una práctica continua para interiorizar realmente estas habilidades, y la práctica implica inevitablemente errores: el segundo periodo de la lección. Aprender a vivir y trabajar juntos en una comunidad de clase es un proceso complejo, a veces desordenado (Standing, 1957).  

Por eso preocupa el llamado “niño bueno”. Este niño no parece cometer los mismos errores sociales típicos del desarrollo ni enfrentarse a los mismos retos que sus compañeros. Su comportamiento suele ser pasivo: puede evitar los conflictos, estar motivado externamente, depender mucho de la dirección del profesor, centrarse mucho en las normas, esforzarse por alcanzar la perfección, trabajar en silencio y acomodarse fácilmente a los demás (Dreikurs, Grunwald y Pepper, 2004).  

Como este comportamiento atípico no sólo es socialmente aceptable, sino que a menudo es recompensado por los adultos, puede pasar desapercibido o no abordarse, sobre todo cuando hay problemas de comportamiento más manifiestos en el aula que exigen atención inmediata.

Si tu intuición te susurra: “Algo no va bien”, ¡escúchala!

El mal comportamiento, en el fondo, es una creencia errónea sobre lo que hay que hacer para encontrar un sentimiento de pertenencia y significación. El “niño bueno” suele creer que la perfección es el camino hacia esta conexión social y aceptación. Irónicamente, este “buen comportamiento” puede ser en sí mismo una forma de mal comportamiento, porque no fomenta la conexión verdadera ni las relaciones auténticas.

Ésta era la historia de Annabelle. A pesar de sus logros académicos y su éxito social externo -tanto durante su estancia en Montessori como después-, Annabelle luchaba por establecer conexiones auténticas con sus compañeros y experimentaba una ansiedad continua. Su comportamiento de “niña buena”, aunque alabado y fomentado, acababa provocando una sensación de separación más que de pertenencia auténtica.  

Las relaciones fuertes y resistentes se desarrollan navegando juntos por los errores y los retos, con apoyo mutuo.  Sin estas oportunidades, los niños pierden oportunidades vitales de cultivar habilidades vitales y relacionales como la paciencia, la tolerancia, el perdón, la empatía, la flexibilidad y la capacidad de enmendarse (Nelsen, 2006).

Rudolf Dreikurs destacó que la mala conducta pasiva puede ser más preocupante que la activa precisamente porque a menudo pasa desapercibida: se ajusta a las expectativas sociales. El “niño bueno” es complaciente y obediente, y rara vez requiere una reorientación. Sin embargo, como nos recuerda Dreikurs

“[A los niños que se portan mal activamente] se les puede inducir a utilizar métodos constructivos [para encontrar conexión], si se les abren esos canales; pero es difícil cambiar a un niño pasivo en uno activo”. (Dreikurs, 1968)

Esto nos plantea cuestiones importantes como educadores Montessori: ¿Cómo apoyamos a estos niños? ¿Cómo les animamos suavemente a asumir riesgos, cometer errores, poner a prueba los límites, abrirse a los demás, abrazar el juego o abogar por sí mismos y por los demás?

Nota: Algunos niños con diferencias de aprendizaje no diagnosticadas pueden adoptar comportamientos de “niño bueno” como forma de enmascarar sus dificultades, “pasando desapercibidos” mientras los adultos centran su atención en redirigir las alteraciones más activas de la clase.

El niño bueno y los planos de desarrollo

La Casa de los Niños (de 3 a 6 años) – Los niños empiezan a mostrar signos de mal comportamiento de “niño bueno” en la primera infancia, a medida que interiorizan las expectativas de los adultos y del entorno. Las manifestaciones más comunes son la pasividad, el conformismo, la excesiva responsabilidad para su edad, la falta de espontaneidad, la evitación de tareas difíciles y un fuerte deseo de complacer a los adultos y a otros niños. Los comportamientos más activos pueden incluir vigilar o controlar el comportamiento de los compañeros y chismorrear.

Elemental (6-12 años) – El mal comportamiento de “niño bueno” adquiere características más preocupantes durante el segundo plano del desarrollo. Los niños pueden reprimir las emociones, no establecer límites razonables y apropiados, ser excesivamente educados, romper raramente las reglas básicas o las normas sociales y mostrar vergüenza o negación cuando se enfrentan a compañeros o adultos. Pueden evitar los conflictos y las situaciones sociales desafiantes, rara vez aprovechan las oportunidades de liderazgo, se centran más en los productos académicos que en el proceso de aprendizaje, evitan los riesgos y parece que nunca se “meten en líos”. Las relaciones sociales en esta etapa también pueden ser superficiales. Como en la Casa de los Niños, los comportamientos más activos pueden incluir la asunción de papeles de adulto incompatibles con su edad, como vigilar el comportamiento de otros niños o identificarse más con los adultos que con sus compañeros.

Adolescencia (12-18 años) – Durante la adolescencia, el comportamiento de “niño bueno” se hace aún más observable y, a menudo, más preocupante. Los adolescentes pueden mostrar muchos de los mismos comportamientos que se observan en los alumnos de primaria, pero las consecuencias son mayores porque se trata de un periodo sensible para la individuación y la formación de la identidad. Sin la exploración y la asunción de riesgos, estas características pueden inhibir el pleno desarrollo. Comportamientos como complacer a la gente, el perfeccionismo, la evitación de conflictos, no asumir riesgos saludables (social, académica o personalmente), las relaciones superficiales con los compañeros y la evitación excesiva de conflictos contradicen el desarrollo normal del adolescente.  

El comportamiento de “niño bueno” en los adolescentes también puede incluir parecer más responsables de lo esperado para su edad. Aunque intenten identificarse o alinearse con los adultos, esta forma única de mal comportamiento suele dar lugar a relaciones superficiales con compañeros y adultos, ya que alinearse con los adultos rompe las normas sociales típicas de los adolescentes. Otros comportamientos más manifiestos pueden ser la competitividad, la intolerancia ante los errores de los demás y la falta de empatía.

Las consecuencias a largo plazo del comportamiento de “niño bueno” pueden ser importantes y no deben pasarse por alto. Las emociones reprimidas, la ansiedad, la depresión, el mal establecimiento de límites, el aislamiento social y los retrasos en el desarrollo son consecuencias frecuentes. Estos patrones pueden surgir más tarde como comportamientos de alto riesgo, cuando lo que está en juego es mucho mayor. Aunque los padres puedan creer que han evitado con éxito los retos típicos de la adolescencia, lo que parece conformidad puede representar, de hecho, un aplazamiento del trabajo esencial de desarrollo más que una verdadera prevención.

Preparación del entorno y de los adultos

• Modelar y celebrar la comisión de errores – Los niños no sólo se ven influidos por las expectativas de los adultos, sino también por su modelado. Un adulto que parece no cometer nunca errores puede enviar involuntariamente el mensaje de que no está bien equivocarse. Asegúrate de compartir abiertamente tus propios errores. Señálalos intencionadamente y modela cómo corregir los errores es vital para aprender y crecer.
• Sirve de modelo para divertirte – Celebra fiestas de baile improvisadas, juega con los niños en el patio, tómate tiempo para leer juntos, cantar canciones, leer poesía y contar chistes. ¡Haz que el “niño bueno” sepa que divertirse y ser humano se fomenta!
• Demuestra aceptación incondicional: el comportamiento de “niño bueno” no siempre justifica una corrección o reorientación tradicional, pero los niños observan atentamente cómo responden los adultos al mal comportamiento. Evita las respuestas punitivas y responde con amabilidad y firmeza cuando los niños se porten mal. Esto envía el mensaje: “¡Puedes ser querido y aceptado incluso cuando necesites que te redirijan!”.
• Proporcionar oportunidades para la creatividad – El niño puede estar excesivamente centrado en reglas, progresiones lineales, tareas memorísticas o áreas en las que se siente más dotado por naturaleza. Proporciona y fomenta el trabajo creativo y orientado al proceso, como las artes visuales y escénicas, la escritura creativa, la música y la poesía.
• Proporcionar oportunidades para el conflicto natural – Los proyectos de grupo y los juegos de formación de equipos -especialmente con alumnos de primaria y adolescentes- ofrecen valiosas oportunidades para el conflicto natural. Como la atención suele centrarse en el objetivo más que en las relaciones personales, estos entornos crean un ambiente de bajo riesgo para practicar la resolución de conflictos y las habilidades relacionales.
• Céntrate en el proceso, no en los resultados – Aunque los montessorianos comprendan bien este principio, es fácil caer en la trampa de dejar que las presiones externas por los logros académicos influyan involuntariamente en nuestra forma de interactuar con los niños. Utiliza el estímulo en lugar del elogio. El estímulo se centra en el esfuerzo, el progreso y el proceso del niño; el elogio se centra en las expectativas y los resultados de los adultos. Las investigaciones de Carol Dweck demuestran que el estímulo verbal favorece la asunción de riesgos y la confianza en uno mismo. (Dweck, 2006).
• Garantiza una comunicación coherente entre los adultos – Dado que el mal comportamiento del “niño bueno” suele verse reforzado por los adultos, asegúrate de comunicar los objetivos y planes para este niño a todos los adultos que trabajen con él. El niño necesitará el apoyo y el estímulo constantes de todos los adultos para encontrar formas más constructivas de experimentar la pertenencia y la significación.
• Reunión de clase – Mediante la resolución de problemas en la Reunión de clase, los niños experimentan, de primera mano, que los errores son realmente una oportunidad para aprender y crecer, juntos, y que nadie tiene “problemas” ni es rechazado cuando comete errores, ¡incluso cuando esos errores son grandes!

Habilidades de Gracia y Cortesía

• Cometer errores y corregirlos – Pregunta a los niños cómo se sienten cuando cometen errores. Pregúntales cómo se sienten cuando cometen errores   ¿Son malos los errores?  ¿Por qué no?  Practica el reconocimiento de los errores.  Haz una lluvia de ideas y representa cómo corregir los errores: reconociendo, reparando, ofreciendo ayuda, etc.
• Enmendar – Cuando enmendamos un error relacional, nuestra relación suele ser más fuerte de lo que era antes de cometer el error. Enseña y practica Las Tres R de la Recuperación (PDMC, páginas 211-212).
• Perdón – Al igual que enmendar las cosas, enseñar a los niños a perdonar puede ayudarles a aprender que sus errores pueden perdonarse y que pueden perdonar a los demás. Explícales que perdonar significa mostrar amabilidad y respeto hacia alguien que no ha sido amable ni respetuoso con ellos (no es excusar ni explicar un comportamiento hiriente). Haz una lista de casos en los que los niños podrían necesitar perdonar.   Pregúntate cómo podría ser el perdón en cada situación.  Representa algunas de las ideas.
• Compartir sentimientos – Enseña a los niños los nombres de los distintos sentimientos. Con los niños más pequeños, utiliza una tabla de caras de sentimientos (PDMC, página 205). Practica cómo nombrar los sentimientos y compartirlos en grupo e individualmente. Utiliza preguntas incitadoras, en privado, para apoyar el proceso de compartir sentimientos cuando el “niño bueno” esté disgustado o contento. “Parece que estás avergonzado . ¿Es así como te sientes?” o “¿Es posible que te sientas orgulloso de tu trabajo y esfuerzo?”.
• Habilidades de asertividad y resolución de conflictos – Los conflictos pueden parecer amenazadores para un niño que muestra un comportamiento de “niño bueno”. ¿Y si se equivocan? Enseña a los alumnos a ser asertivos sin criticar ni culpar utilizando Lenguaje I para alumnos de primaria y adolescentes y Bichos y Deseos para niños pequeños (PDMC, páginas 202-206,). Haz un juego de rol utilizando estas herramientas con todos los alumnos al principio del curso escolar.  

Respuestas generales

1. Deja ir los pequeños comportamientos inadecuados – Acepta y acepta los errores de comportamiento como parte de un desarrollo sano. No todos los comportamientos requieren corrección; a veces, la respuesta más solidaria es simplemente dejarlos pasar.
2. Escuchar y ofrecer opciones – Esto puede parecer una práctica Montessori familiar, pero con un niño que tiende a ignorar sus propias necesidades para satisfacer las expectativas de los adultos -reales o percibidas- debe convertirse en un enfoque intencionado. Tómate el tiempo necesario para escuchar reflexivamente y validar sus sentimientos. Esto ayuda a los niños a aprender a escucharse a sí mismos. Hazles saber que quieres que tomen sus propias decisiones.
3. Redirige la conducta de complacer a la gente – Reta suavemente al niño cuando parezca que elige complacerte a ti en vez de a sí mismo. Hazle preguntas reflexivas como «¿Es esto realmente lo que quieres hacer, o es lo que crees que yo quiero que hagas?», «Parece que intentas hacerme feliz. Lo que me haría feliz es que tomaras una decisión que te haga tú«, «¿Qué piensas?», «¿Qué te parece bien?», «¿Qué te dice tu instinto (o voz interior)?». Estos momentos pueden requerir tanto ánimo como firmeza.
4. Utiliza el humor – Acepta tu propio sentido del humor y el del niño. Utiliza el humor para demostrar que es seguro asumir riesgos y cometer errores. Sé tonto, espontáneo e imperfecto. Te sorprenderá la conexión y la confianza que crea este intercambio humano.
5. Celebra los errores – Normaliza y celebra los errores como oportunidades de aprendizaje. Di cosas como “¡Qué bien! He cometido un error. Ahora puedo aprender algo nuevo -o mejorar algo que ya sabía”, “¡Enhorabuena por tu error!”.
6. Observa para animar – Observa atentamente incluso los signos más pequeños de progreso en la asunción de riesgos, la comisión de errores y la reparación. Registra lo que observes y dale ánimos concretos basándote en esas observaciones.
7. Establece objetivos para cometer errores – Redirige el deseo del niño de complacerte hacia la experimentación y el crecimiento sanos. Prueba a decir: “Quiero que hoy cometas dos errores. ¿Crees que puedes hacerlo?”. Esto ayuda a reforzar el mensaje Se te quiere y se te acepta, incluso cuando cometes errores.
8. Utiliza preguntas de curiosidad conversacional – Utiliza preguntas de curiosidad conversacional(Disciplina positiva en el aula Montessori, páginas 194-199) para ayudar a los niños a reflexionar y aprender de sus errores de forma constructiva y conectada: “¿Qué ocurrió?”, “Cuéntamelo”, “¿Cómo te sentiste cuando ocurrió?”, “¿Qué aprendiste?”, “¡Enhorabuena!”. 

Respuestas erróneas a los objetivos

“Un niño que se porta mal es un niño desanimado”. ~ Rudoph Dreikurs

Cuando los niños se sienten apoyados y animados en el entorno del aula, y saben que pertenecen (son queridos) y se sienten significativos (a través de la responsabilidad y la contribución), prosperan.  Con orientación, desarrollan la amabilidad y el respeto hacia los demás y hacia sí mismos, y descubren lo capaces que son. 

Cuando los niños se sienten desanimados, se portan mal, porque tienen una creencia errónea sobre cómo pertenecer y sentirse significativos.  Cuando Rudolph Dreikurs observaba a los niños, identificó cuatro objetivos erróneos que los niños adoptan cuando se sienten desanimados. 

A continuación, encontrarás ideas prácticas para ayudar a apoyar un cambio positivo en el comportamiento del liderazgo negativo y la presión de grupo para cada objetivo erróneo:

Deshacer la Atención (Notarme. Involucrarme Útilmente) – Rudolph Dreikurs descubrió que el comportamiento de “niño bueno” se asocia más a menudo con el objetivo erróneo de Deshacer la Atención (Dreikurs & Gray, 1968). Los niños con este objetivo erróneo tratarán de complacer a los adultos mediante el “buen comportamiento” con la motivación de hacerse notar y obtener un servicio especial (hacer por mí lo que puedo hacer por mí mismo). 

Respuestas: Implícate en tareas útiles que sirvan a los demás.   Participa en actividades o proyectos de resolución de problemas en grupo.  Planifica un tiempo especial para realizar actividades en las que puedas modelar la forma de cometer errores (un puzzle, un juego, etc.).  Fomenta la expresión creativa. Utiliza la Escucha Reflexiva para ayudar al niño a expresar sus sentimientos. Redirige el comportamiento chismoso a la Reunión de Clase. Trabaja con el niño para que desarrolle sus propios objetivos.  Evita elogiar el “buen comportamiento”.  Anima a ayudar a los demás, a compartir sentimientos, a cometer errores y a progresar en los objetivos individuales.

Poder Equivocado (Déjame Ayudar. Dame Opciones) – Un niño con el objetivo equivocado de Poder Equivocado mostrará un comportamiento de “niño bueno” para demostrar que tiene el control y evitar la intervención de los adultos. Sus comportamientos pueden ser más activos, como chismorrear, vigilar y asumir responsabilidades propias de un adulto. 

Respuestas: Redirige el comportamiento chismoso o policial hacia una ayuda útil. “Sí, ha pisado la alfombra. ¿Cómo podrías ayudarle?” Explora los intereses del niño para ayudarle a desarrollar un trabajo orientado a los procesos frente a un trabajo memorístico u orientado a las tareas. Ofrece oportunidades de colaboración y liderazgo, sobre todo cuando el niño pueda actuar como mentor.   Evita dar directrices; en su lugar, implica al alumno en la resolución del problema.  Refuerza que “justo” no es cuando todos reciben lo mismo, sino cuando todos reciben lo que necesitan.

Venganza (Me duele. Valida mis sentimientos) – Los niños que tienen la Venganza como objetivo erróneo a veces muestran un comportamiento de “niño bueno” para ganarse el favor de los adultos o de sus compañeros hasta que se sienten heridos, y entonces actúan y hacen daño a los demás. Los adultos pueden observar: “No puedo creer que haya hecho eso; estaba siendo un ángel”. Esto puede resultar confuso. 

Respuestas: Tómate tiempo para explorar y validar los sentimientos del niño cuando no se sienta herido: demuéstrale que le escuchas.  Muéstrales amor incondicional y aceptación cuando cometan errores, incluso errores que hagan daño a los demás.  Céntrate en la reparación, no en el castigo. Fomenta la expresión creativa. Enseña el lenguaje asertivo, especialmente el Lenguaje Yo y Bichos y Deseos. Ofrece oportunidades para cometer errores donde haya poco riesgo de crítica por parte de los compañeros. Utiliza preguntas de curiosidad conversacional después de que el niño se haya calmado para analizar las interacciones sociales hirientes.

Ineptitud Supuesta (No te rindas conmigo. Muéstrame un pequeño paso) – Un niño con la Ineptitud Supuesta como objetivo erróneo, mostrará un comportamiento de “niño bueno” como forma de rendirse (no asumir riesgos ni cometer errores) o de quedarse solo (volar por debajo del radar). 

Respuestas: Incluye al niño en tu plan de clases para comprobarlo con frecuencia. Dedica tiempo a observar atentamente la actividad durante el día. Cambia el “trabajo ocupado” por el trabajo con propósito (materiales Montessori). Divide el trabajo y las tareas de varios pasos en trozos del tamaño de un bocado. Ofrece oportunidades para que el niño experimente y supere retos o incomodidades, con apoyo y ánimo. Empieza poco a poco al medir los retos, ofreciendo oportunidades para muchos pequeños éxitos. Cuando ayudes al niño a superar un reto, trabaja, con él, cerca de él, déjale trabajar independientemente. Sirve de modelo cometiendo errores.

La historia de Josh

Mientras escribía este artículo, conocí al guía de adolescentes Montessori Joshua Duelm en un taller que dirigía para la Escuela Montessori de San Antonio. Durante una actividad sobre Objetivos erróneos, compartí un ejemplo de comportamiento de “niño bueno”: cómo a menudo pasa desapercibido y puede acarrear consecuencias más graves más adelante en la vida.

Durante la comida, Josh me apartó y me dijo: «Contaste mi historia cuando hablaste de que el “niño bueno” es una forma de mal comportamiento. Yo experimenté esas consecuencias que describiste cuando estaba en la universidad.   Me encontré deseando haber tenido un adulto en mi vida que reconociera y me guiara a través de mis inseguridades.»   

Josh explicó que, durante sus años de primaria, su familia tuvo graves problemas económicos. Recordaba que se preocupaba por sus padres, que quería ayudarles y que no quería aumentar su estrés. Esa experiencia dio forma a su forma de pensar: decidió que iría a la universidad para ganarse bien la vida y mantener a su familia.

Cuando compartió su plan con sus padres, le respondieron con amabilidad pero con sinceridad: “No tenemos dinero para enviarte a la universidad. Tendrías que sacar todo sobresalientes para ganarte una beca completa”. Josh se propuso -con sólo nueve años- sacar notas perfectas y ser el niño ideal. Como él mismo dijo: “Había muchas cosas que no podía controlar en mi vida en aquel momento, pero sabía que podía controlar lo mucho que trabajaba y las notas que sacaba”. Creía que si destacaba, podría proteger y mantener a sus padres.

“El individuo no está determinado por la herencia o el entorno, sino por los significados que da a sus experiencias”. (Alfred Adler, 1958)

El psicólogo Alfred Adler creía que, aunque estamos influidos por nuestras circunstancias, en última instancia son nuestras decisiones -nuestras interpretaciones, objetivos y respuestas elegidas- las que dan forma a lo que somos. Las decisiones son potentes. La decisión de Josh fue potente.

En la escuela, Josh se describía a sí mismo como alguien que agradaba a sus profesores pero se sentía distante de sus compañeros. «No me mezclaba con los chicos que se metían en líos, y ayudaba al profesor a hacer cumplir las normas.   Desarrollé una misión por la justicia.  Por supuesto, mi comportamiento de “estrella dorada” era recompensado por los adultos pero castigado por mis compañeros, que no confiaban en mí

A medida que Josh crecía, su comportamiento de «niño bueno» adoptaba nuevas formas. «Vivíamos en una gran ciudad futbolística. Yo no era un gran jugador de fútbol. Pero era muy buen estudiante y sabía más que la mayoría de los niños, a veces incluso más que mis profesores. Entré en el equipo de debate y fue entonces cuando aprendí a utilizar mi intelecto como arma. Conocer “las reglas” y “actuar” me ayudó a sentirme poderoso, como si tuviera el control».

Fiel a su decisión, Josh se graduó en el instituto con sobresalientes. Consiguió la beca que sus padres habían dicho que era necesaria para la universidad y se matriculó en la Universidad Rice para estudiar educación, con el objetivo de convertirse en profesor de historia. Al igual que había hecho en el instituto, trabajó duro y sacó sobresalientes hasta el último año, cuando empezó sus prácticas como profesor.

«Como estudiante, siempre había creído que seguir las normas -como dominar el contenido- conduciría al éxito», dijo. «Pero durante mi periodo de prácticas, me topé con un muro. Había demasiadas variables, sobre todo en las relaciones con los alumnos. Si un alumno se portaba mal, yo respondía con mi mentalidad de “estrella dorada”: buscaba la respuesta correcta en un libro de texto. Pero no podía controlar a los alumnos como podía hacerlo con un examen. Me sentía abrumada por todo lo que no respondía a mi enfoque habitual. Fracasé en mi primera práctica y tuve una verdadera crisis. Complacer a los demás, trabajar duro, seguir las normas, ser superior… ninguna de esas estrategias funcionaba en un aula real con seres humanos reales.»

Cuando le pregunté cómo había superado aquella experiencia, Josh atribuyó el mérito al amor incondicional de su mujer. “Mi fórmula tampoco funcionó en nuestra relación. Pero ella me quería incluso cuando cometía errores. Eso me ayudó a empezar a creer que los errores son realmente oportunidades de aprendizaje. No dar en el blanco no tiene por qué significar vergüenza o culpabilidad, sólo significa que no estás ahí… TODAVÍA”.

«Darme cuenta de que la incomodidad forma parte del crecimiento me ayudó a abandonar mi mentalidad de “estrella dorada”. Llegué a comprender que todos merecemos gracia. Esa percepción cambió mi forma de ver la justicia. Ya no se trata sólo de castigar, sino de avanzar juntos, con justicia y compasión. Es la liberación del sentimiento de inadecuación, que impulsó mi mal comportamiento».

“Ahora, como profesora, me esfuerzo por crear un entorno en el que los alumnos no sean recompensados simplemente por complacer al profesor o por rendir a la perfección. Quiero que aprendan a trabajar juntos, a reconocer su propia valía y a valorar el aprendizaje a través de la experiencia compartida.”

Parece una clase Montessori.

Referencias

Brown, B. B., y Larson, J. (2009). Las relaciones entre iguales en la adolescencia. En R. M. Lerner y L. Steinberg (Eds.), Handbook of Adolescent Psychology (3.ª ed.).

Dreikurs, R., y Grey, L. (1968). Psicología en el aula: Un manual para profesores (2ª ed.). Nueva York, NY: Harper & Row.

Dreikurs, R., Grunwald, B. B., y Pepper, F. C. (2004). Mantener la cordura en el aula: Técnicas de gestión del aula. Taylor & Francis.

Dweck, C. S. (2006). Mentalidad: La nueva psicología del éxito. Nueva York: Random House.

Lillard, A. S. (2017). Montessori: La ciencia detrás del genio (3ª ed.). Oxford University Press.

Montessori, M. (1956). Ciudadano del mundo (p. 118). Kalakshetra.

Montessori, M. (1995). La mente absorbente (C. Claremont, Trans.). Nueva York, NY: Henry Holt. (Obra original publicada en 1949)

Nelsen, J. (2006). Disciplina positiva: La guía clásica para ayudar a los niños a desarrollar la autodisciplina, la responsabilidad, la cooperación y la capacidad de resolver problemas (Ed. revisada y actualizada). Nueva York, NY: Ballantine Books.

Nelsen, J., y DeLorenzo, C. (2021). Disciplina positiva en el aula Montessori: Preparando un entorno que fomente el respeto, la amabilidad y la responsabilidad. Fair Oaks, CA: Parent Child Press.

Standing, E. M. (1957). Maria Montessori: Su vida y su obra. Plume.

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