Bromas

Por eso repito que no podemos dar principios enseñándolos, sino mediante una experiencia social prolongada. (Montessori, 2019)

El tema de las burlas es algo que la mayoría de nosotros entendemos. Ser objeto de burlas de niño puede resultar increíblemente aislante y solitario. Lo más probable es que, en algún momento de tu crecimiento, hayas recibido burlas y, si somos sinceros, probablemente también las hayas repartido. Muy pocos de nosotros escapamos a su impacto, ya sea como provocador o como provocado. Todos conocemos el aguijón de un menosprecio oportuno, una broma a nuestra costa o un supuesto “cumplido” que no nos parece tan amable. Así que no es de extrañar que cuando vemos a los niños pasar por lo mismo en nuestras aulas, nos toque de cerca. Las burlas pueden hacer mucho daño.

Una cosa es segura: los niños se burlan y los niños son objeto de burlas, sobre todo cuando pasan al segundo plano del desarrollo. Las burlas son uno de los comportamientos inadecuados más comunes que encontramos, pero también son complicadas. Lo que a un niño le parece una diversión inofensiva, a otro puede parecerle exclusión o rechazo. Al mismo tiempo, las burlas no siempre son negativas: pueden ser una forma de estrechar lazos, aligerar el ambiente o incluso mostrar afecto.

Puesto que las burlas son inevitables y complejas, es importante comprender por qué las hacen los niños, reconocer los distintos tipos de burlas y encontrar formas de ayudarles a superar estas difíciles situaciones sociales. Eso significa enseñar a los niños a ser empáticos y amables, ayudándoles a desarrollar su capacidad de recuperación y de resolución de problemas.   También significa crear una comunidad en el aula en la que todos participen para que la amabilidad, el respeto y la responsabilidad sean la norma.

Tipos de burlas 

La burla puede definirse como una interacción social con la intención de provocar o provocar una reacción de otra persona.   Los comportamientos de burla pueden ser desde juguetones y jocosos hasta hirientes o intimidatorios. (Drew, 1987).   Estas interacciones comienzan en la infancia y evolucionan a medida que los niños se desarrollan.

Hay distintos tipos de burlas, y antes de meternos de lleno en por qué las hacen los niños, es importante comprender estas diferencias. De ese modo, podremos manejar las burlas de un modo que apoye a todos los implicados.

1. Las bromas juguetonas son de buen carácter y no pretenden herir a nadie. Los niños implicados lo entienden. Las bromas divertidas pueden incluir chistes internos, bromas desenfadadas o “burlas” amistosas. De hecho, ¡las bromas divertidas pueden ayudar a fortalecer las amistades! Pero para que sean positivas, tanto el burlón como el burlado deben estar de acuerdo y reconocer que la intención es amistosa.
2. La burla hiriente es cuando las burlas cruzan la línea y causan daño. Sea intencionado o no, puede hacer que un niño se sienta avergonzado, excluido o molesto. Este tipo de burla suele centrarse en cosas como el aspecto, las habilidades o las diferencias del niño. A veces los niños utilizan las burlas hirientes para intentar encajar o establecer su lugar en un grupo social, pero pueden dejar cicatrices emocionales duraderas.
3. El acoso se produce cuando las burlas son malintencionadas y hay un claro desequilibrio de poder. Las burlas se convierten en acoso cuando el comportamiento es selectivo, repetido, deliberado y destinado a causar daño físico o emocional. (Kallman, 2021). A diferencia de las burlas juguetonas o hirientes, el acoso no tiene que ver con divertirse, mantener las normas sociales o establecer el lugar de uno en un grupo: tiene que ver con el control. Este tipo de comportamiento puede tener graves efectos a largo plazo en el bienestar mental y emocional del niño. (Trataremos el acoso escolar con más detalle en un próximo artículo, porque prevenirlo y responder a él requiere un enfoque muy intencionado y centrado por parte de profesores y administradores).

Nota: Se han identificado otras formas de burla. Nos centraremos en las formas generales de burla en aras de la claridad y abordando la burla como un mal comportamiento.  

¿Por qué se burlan los niños?

Bebés y niños pequeños

Las burlas son algo que los niños hacen en todas las etapas de su desarrollo, ¡y empiezan sorprendentemente pronto! Incluso los niños pequeños se burlan. Puede que no pienses en ello como una burla, pero las interacciones juguetonas como el cucú o cuando un niño pequeño te ofrece algo y luego lo retira son en realidad formas de burla. A mi hijo pequeño, de 2 años, le encanta un juego que llamamos “¡¡¡BEBÉ!!!”. En él, grito: “¡Bebé, vuelve aquí!”. Se ríe a carcajadas y sale corriendo mientras yo la persigo. Eso es burlarse: jugar con alguien para conseguir una reacción. Ocurre en la primera mitad del primer plano de desarrollo entre niños pequeños y adultos de confianza (Winkler, 2020).

Casa de los Niños

Una vez que los niños entran en la segunda mitad del primer plano de desarrollo (3-6 años), empiezan a ser más conscientes de cómo interactúan con los demás. Experimentan con las normas sociales y el humor, que a menudo se manifiesta en forma de burlas como insultar, poner caras tontas o excluir a los demás.

En esta etapa, los niños aún no tienen la capacidad de interpretar cómo se sienten los demás. Por eso, es aquí cuando empezamos a ver más burlas hirientes, a veces sin querer. Por ejemplo, fui testigo de cómo un niño pequeño decía: “Estás gorda” a la madre de otro niño.  Su declaración parecía inocente.  Sin embargo, no fue así para el sujeto de su declaración. Las burlas también pueden ser intencionadas para los niños mayores de la Casa de los Niños.   Pueden insultarse, imitarse o volverse competitivos.

Primaria

En el segundo plano del desarrollo, las burlas se vuelven más intencionadas y matizadas.  Las burlas hirientes se convierten en algo habitual, a medida que los niños experimentan con la dinámica de grupo, las jerarquías sociales y las relaciones entre iguales.  Las formas habituales de burlas hirientes en una clase de primaria pueden ser los insultos, burlarse de las diferencias, el sarcasmo y la exclusión.

Los niños de primaria están en el periodo sensible para la socialización y la justicia.  A menudo se burlan en un intento de encontrar su lugar (pertenencia) o estatus (importancia) dentro de sus grupos de amigos o de la comunidad de la clase.  “¡Yo puedo dibujar caras mucho mejor que tú!”  También pueden burlarse para hacer cumplir las normas sociales y la justicia. “Eres un tramposo. No juegas con nosotros”.  

Los alumnos de primaria participarán en bromas juguetonas, en las que todos los implicados entienden la intención, pero no hasta que sean mayores.  Los alumnos de primaria más jóvenes (de 6 a 9 años) todavía están desarrollando la perspectiva, e incluso si las burlas pretenden ser juguetonas, a menudo se interpretan como hirientes.  Si has dado clase a alumnos de primaria, sin duda sabes que esto es cierto.  “¡Sólo bromeaba!”, dice un alumno, mientras el otro niño se hace un ovillo llorando. 

Cuando los niños de primaria alcanzan las últimas fases del segundo plano de desarrollo (alrededor de los 10-12 años) son capaces de interpretar la diferencia entre las burlas juguetonas y las hirientes.  De hecho, los estudios han demostrado que sus burlas juguetonas empiezan a aumentar las interacciones positivas entre amigos (Mills 2018). 

Adolescentes

Cuando los niños llegan al principio de la adolescencia, las burlas se vuelven aún más estratificadas. Los adolescentes saben utilizar el sarcasmo, la ironía e incluso las indirectas sutiles. Han desarrollado una mayor conciencia social y son más sensibles a lo que los demás piensan de ellos, todo ello mientras averiguan quiénes son. Así que, aunque las burlas pueden ser juguetonas, los adolescentes también tienen la capacidad de ser muy hirientes, sobre todo porque las redes sociales permiten que sus burlas lleguen a un público más amplio, lo que hace más fácil atacar las vulnerabilidades de alguien.

Pero aquí está lo interesante: a pesar de todo el potencial de burlas hirientes, las bromas amistosas siguen siendo una parte importante de las amistades a esta edad. Los adolescentes comprenden mejor las intenciones de los demás y reconocen que las relaciones pueden sobrevivir, e incluso fortalecerse, a través de las bromas y los conflictos. Por eso las bromas juguetonas en las amistades pueden tener realmente un impacto positivo, ayudándoles a sentir un sentimiento de pertenencia (Rawlins, 1992).

Cómo abordar las burlas en clase

Cuando se trata de burlas, la respuesta del adulto es clave. Esto puede resultar complicado si un profesor tiene experiencias personales dolorosas con las burlas de su propia infancia. No querer que un niño experimente el dolor y el aislamiento que pueden conllevar las burlas es un objetivo natural y compasivo.   Sin embargo, este deseo de ayudar conlleva la posibilidad de empeorar la situación.

Cuando los adultos se apresuran a ayudar a un niño objeto de burlas hirientes, con la esperanza de aportar empatía y justicia, su fuerte reacción puede transmitir un mensaje no intencionado: “No eres capaz de manejar esto”. También corren el riesgo de alienar al niño burlón, enviándole el mensaje: “No estoy de tu parte”.

Es importante apoyar al niño del que se burlan y al niño que se burla. Las burlas son una oportunidad para que ambos niños aprendan habilidades como la resiliencia, la empatía y la reparación de las relaciones. Los errores sociales son una parte natural del desarrollo.   Un sermón sobre “ser amable” no es suficiente: es a través de los errores como los niños construyen su madurez emocional.

Abordar eficazmente las burlas significa apoyar a todos los implicados. Las burlas afectan a todos los miembros de la comunidad, al “burlador”, al “burlado” y a la comunidad del aula. Especialmente en las aulas de primaria y adolescencia hay más de dos niños implicados, ya sea activa o pasivamente. Cuando es así, la resolución de conflictos uno a uno no siempre es suficiente. Ahí es donde las Reuniones de Clase cobran tanta importancia: permiten que todos tengan voz en la resolución del problema. Cuando los niños ayudan a establecer y mantener normas en las Reuniones de Clase, aprenden a utilizar su influencia de forma constructiva, fomentando el respeto y la dignidad de todos los implicados.

Entorno y profesor

• Utiliza las reuniones de clase de forma proactiva: Incluso en el más pacífico de los entornos Montessori, los niños se burlarán y serán burlados. No esperes a que los niños tengan problemas para hablar de las burlas.   Cuando los niños están preparados para los retos inevitables, tienen más posibilidades de superar con éxito esos retos.
• Sé un modelo de atención a todos los alumnos implicados: Evita las suposiciones y consulta a todos los implicados en un incidente. ¿Hay algún trasfondo que necesites comprender?   A veces una víctima aparente puede haber sido la instigadora, o lo que parece una burla juguetona es en realidad hiriente.    Escuchar con la mente abierta rara vez resulta contraproducente.
• Consigue que los padres formen parte de tu equipo: Habla de las burlas al principio del curso. Explica por qué los niños experimentan este comportamiento y cómo lo manejas en el aula. Enseña a los padres Preguntas de curiosidad conversacional cuando sus hijos informen de que se han burlado de ellos. Es una forma muy eficaz de evitar el rescate y conocer aún mejor a su hijo.
• Incorpora literatura que aborde las burlas: Para niños de primaria, Los cien vestidos es un clásico para niños de Primaria Superior y Adolescentes. Aquí tienes una gran lista de recursos para la Casa de los Niños y los niños de Primaria Inferior.    
• Sé consciente de tu propio uso de las bromas: Las bromas juguetonas deben utilizarse con discreción. A un niño puede parecerle hiriente y no decir nada. Los niños más pequeños no entienden el sarcasmo. Si te preguntas si tus burlas pueden haber herido los sentimientos de un niño, habla con él para averiguarlo. «Antes me he burlado de ti. ¿He herido tus sentimientos? Si es así, asegúrate de enmendarlo. ¡Qué manera tan maravillosa de reparar errores!
• Evita el rescate: Todos tenemos algo que aprender cuando se producen burlas. Una reacción dura o de rescate por parte del adulto puede favorecer una dinámica en la que ambos niños se vean a sí mismos como víctimas (el niño burlón como víctima del profesor y el niño burlado como víctima de otro alumno). En esta situación, el resultado suele ser un ciclo de represalias en el que el niño burlón toma represalias burlándose cuando el profesor no está mirando, y el niño burlado recurre a la ayuda del profesor.

 Habilidades de Gracia y Cortesía

• Empatía: Haced una lluvia de ideas todos juntos: “¿Qué sientes cuando se burlan de ti?”, “¿Cuántos de vosotros habéis hecho daño a alguien burlándoos?” (asegúrate de levantar tu propia mano), “¿Qué podemos hacer cuando se burlan de nosotros?”, “¿Qué podemos hacer cuando otra persona se burla de un amigo o compañero?”, “¿Qué podemos hacer cuando nos damos cuenta de que podemos haber hecho daño a alguien (disculparnos, comprobarlo, etc.)?”.
• Respuestas a las burlas: Enseña a los niños -y practica- qué decir o hacer cuando alguien se burla de ellos: Cómo dejarlo pasar, alejarse, responder con una réplica ingeniosa, utilizar el humor o redirigir la conversación. Haced juntos una lluvia de ideas sobre las respuestas que los niños han utilizado para desviar las burlas y mantener su dignidad en una situación. Los niños sensibles, especialmente, necesitan saber cómo responder a las burlas de un modo que les ayude a desarrollar su resiliencia. Aquí tienes un recurso maravilloso: https://www.mentalhealth.com/library/easing-the-teasing.
• Dar la cara por un amigo o compañero de clase: “¿Qué puedes decirle a alguien que se está burlando hirientemente?”, “¿Cómo puedes decírselo, para que sepa que lo dices en serio, sin ser malo? ”.
• Burlas hirientes frente a burlas juguetonas: Discute las diferencias entre cada tipo de burla. “¿Cómo suena cada tipo de burla?”, “¿Cómo se siente cada uno?”, “¿Cómo afecta cada tipo de burla a otra persona?”
• Comprobación: Si un niño ve que puede haber herido los sentimientos de otro, enséñale a comprobarlo en privado. “¿He herido tus sentimientos?”
• Habilidades de Asertividad: Cómo decir “¡Basta!”, o “Cómo ser amable y firme al mismo tiempo”. ¿Qué aspecto tiene, cómo suena?
• Identifica y enseña las habilidades sociales rezagadas: Cuando observes las interacciones en tu clase, identifica posibles habilidades sociales rezagadas en los niños que molestan o son molestados. Dedica tiempo a enseñar y practicar estas habilidades en las reuniones de clase y de forma individual a los niños que necesiten apoyo.

 Respuestas

• Reuniones de clase: Las reuniones de clase son una de las herramientas más poderosas para abordar las burlas, porque permiten que la comunidad trabaje unida para resolver el problema, en lugar de hacer recaer la responsabilidad únicamente en el profesor. Esto ayuda a evitar que se refuerce involuntariamente una dinámica víctima-agresor. Cuando se burlen de un niño, pregúntale si quiere llevarlo a la Reunión de clase para que el grupo le apoye. Durante la reunión, deja tiempo para debatir antes de proponer soluciones, dando a los niños la oportunidad de validar sus sentimientos y ofrecer su punto de vista. Abordar las burlas en este entorno beneficia a todos -al niño que sufre las burlas, al niño que las sufre y a la comunidad-, a la vez que fomenta la empatía, la capacidad de recuperación y la responsabilidad.
• Resolución individual de conflictos: Si sólo hay dos niños implicados, anímales a resolver el conflicto utilizando tu proceso de resolución de conflictos establecido después de que hayan tenido tiempo de calmarse. Calmarse es esencial para resolver eficazmente los problemas. Para conocer modelos sencillos de resolución de conflictos adaptados a las aulas de la Casa de los Niños, Primaria y Adolescencia, consulta las páginas 223-227 de Disciplina positiva en el aula Montessori.
• Escucha reflexiva: No todos los problemas requieren la intervención directa de un adulto. La escucha reflexiva ayuda a los niños a sentirse escuchados y comprendidos, que a veces es todo lo que necesitan. De hecho, los niños suelen empezar a resolver sus propios problemas cuando los adultos escuchan sin intentar arreglar inmediatamente la situación. Es una herramienta especialmente valiosa para los adultos que pueden sentirse inclinados a intervenir y rescatar.
• Preguntas de curiosidad conversacional: Habla con los dos niños implicados. ¿Cómo se sienten? ¿Las burlas eran divertidas o hirientes? ¿Qué pudo provocarlas? Las preguntas abiertas pueden ayudar a los niños a reflexionar sobre sus acciones y emociones.
• Sistema de compañeros: Si las burlas hirientes se convierten en un patrón, considera la posibilidad de emparejar al niño objeto de burla con un compañero para que le apoye intencionadamente a lo largo del día. Un compañero puede animarle, ayudarle a buscar el apoyo de un profesor o simplemente hacerle compañía. Es más probable que los niños, sobre todo los mayores de primaria y los adolescentes, confíen en un compañero que en un adulto.
• Pedir ayuda a un profesor: Como se menciona en el Chismorreo no todas las denuncias a un profesor son chismorreos. Los niños deben saber cuándo y cómo pedir ayuda a un adulto de confianza. Trabaja con el niño objeto de burla para ayudarle a reconocer cuándo es apropiado pedir ayuda.
• Presencia, calidez y silencio: Cuando observes que un niño se burla de otro de forma hiriente, responde con calidez y un mínimo de palabras mientras permaneces plenamente presente. Evita tomar partido. Un simple comentario como “Parece que esta conversación puede herir susceptibilidades”, seguido de una sonrisa cómplice, puede bastar para calmar la situación. Habla en privado con cada niño más tarde para informar.

 Objetivos equivocados

“Un niño que se porta mal es un niño desanimado”. (Dreikurs, 1964). Todos los niños buscan un sentimiento de conexión dentro de la comunidad del aula. A medida que crecen, sus compañeros son cada vez más importantes en su búsqueda de pertenencia y significado. Las burlas pueden proporcionar al niño una sensación temporal de justicia o estatus dentro del grupo, pero es ilusoria y fugaz. No crea la auténtica pertenencia y significación que todos los niños buscan de verdad.

• Deshacer la Atención: Los niños cuyo objetivo erróneo es Deshacer la Atención se burlan para mantener a los demás ocupados con ellos o para llamar la atención. Algunos cuyo objetivo erróneo es Deshacer la Atención pueden invitar a las burlas en sus intentos de llamar la atención. Utiliza señales secretas para comunicarte (noto que te burlas o necesitas mi ayuda). Consigue su ayuda para ayudar a otros de los que se burlan (atención útil). Utiliza preguntas de curiosidad conversacional si parece que están invitando a burlarse. Haz notar tu presencia (presente, cálida y silenciosa) cuando sospeches que se burlan de ti. Observa los progresos (actos de bondad, resistencia, apoyo a un amigo) y dales ánimos concretos, en privado.  
• Poder Equivocado: Un niño con el Poder Equivocado como objetivo erróneo se burlará para demostrar que es el jefe y que tiene el control. Pueden invitar a las burlas entablando luchas de poder con sus compañeros. Reconoce su poder personal cuando hables con ellos sobre las burlas: No puedo hacer que dejes de burlarte, Michael, pero parece que le duele. Elimina al público, no al burlón. Dedica tiempo a la conexión, para que sepan que te importa. Fomenta los usos positivos del poder personal (ayudar).   Redirige pidiendo ayuda significativa.  Implícales en la búsqueda de soluciones y elaborad juntos un plan de juego. 
• Venganza: Un niño cuyo objetivo erróneo es la Venganza se burlará para herir a los demás de la forma en que se siente herido. Pueden invitar a las burlas cuando reaccionan enérgicamente a las burlas de los demás. Enseña respuestas eficaces a las burlas a los niños de primaria. Utiliza la Escucha Reflexiva y asegúrate de reconocer que pueden haber hecho daño a otra persona porque se sentían heridos. Evita el sarcasmo y ten cuidado con las burlas juguetonas, que pueden malinterpretarse. Genera confianza mediante la conexión cuando el niño no se esté portando mal. Evita hacer suposiciones y responder de forma punitiva. Fomenta un Tiempo Fuera Positivo antes de la resolución del conflicto.
• Supuesta Inadecuación : Los niños con la Supuesta Inadecuación como objetivo erróneo se burlarán como forma de darse por vencidos porque no sienten que puedan pertenecer al grupo. Su pasividad (lloriqueos o respuestas inútiles) puede invitar a los demás a burlarse de ellos. Al igual que con la Venganza, enséñales respuestas eficaces a las burlas y asegúrate de practicar con ellos. Evita rescatar (esto es difícil). Enseña asertividad mediante un proceso de resolución de conflictos. Establece un sistema de compañeros. Anima todos los progresos, por pequeños que sean. Utiliza sus puntos fuertes para ayudar a los demás. Anímales a utilizar la Reunión de Clase para pedir ayuda.

 La historia de Mónica

Mónica tenía problemas con la dinámica cambiante de sus amistades. Su amigo íntimo, Aidan, había estado pasando tiempo con otros dos niños en clase, y habían empezado a burlarse de Mónica. A Mónica le pareció una traición: Aidan y ella eran amigos desde que tenían tres años.

La profesora de Mónica, Jill, se dio cuenta de que lloraba en el Área de Paz (el área de Tiempo Fuera Positivo ) y le preguntó qué le pasaba. Tras escuchar a Mónica explicar la situación de burla, Jill dijo: “Sé que otros niños de nuestra clase también se han sentido heridos por las burlas. ¿Te gustaría plantearlo en la reunión de clase para que el grupo te ayude? Tengo la sensación de que esto también ayudará a otros”. Mónica estuvo de acuerdo.

La preocupación de Mónica se añadió al orden del día de la Reunión de Clase de la semana siguiente. Cuando le llegó el turno, contó que se sentía excluida y herida por las burlas de Aidan y los demás niños. Durante el debate, muchos compañeros validaron los sentimientos de Mónica compartiendo sus propias experiencias de haber sido heridos por las burlas. Curiosamente, algunos niños también admitieron haberse burlado de otros en el pasado.

Nguyen, uno de los niños que se había estado burlando, confesó: “Me siento culpable porque me he estado burlando de ti, Mónica”.

Tommy, sentado a su lado, añadió: “Te sientes culpable cuando te burlas de otra persona porque le haces daño”.

Cuando le tocó hablar a Aidan, dijo: “Siento haberte hecho daño, Monica”.

A continuación, el grupo intercambió ideas sobre estrategias para hacer frente a las burlas. Mónica decidió hablar con Aidan en privado para ver si podían encontrar una forma de incluir a los nuevos amigos manteniendo su propia amistad.

Tras la reunión, Jill reflexionó sobre el impacto del debate. “No estoy segura de quién se benefició más de aquella Reunión de Clase”, dijo. “Mónica parecía aliviada al saber que no era la única de la que se habían burlado, y estaba agradecida por tener una forma de seguir adelante con Aidan. Pero muchos de los niños que ofrecieron ideas eran ellos mismos niños que se habían burlado o habían sido burlados. Todos sacaron algo de aquella reunión”.

Referencias

1. Montessori, M. (2019). Ciudadano del mundo: lecturas clave de montessori. Editorial Montessori-Pierson.
2. Drew, P. (1987). Receptores de burlas: La evaluación de un entorno conversacional para la desviación lúdica. Lingüística, 25(1), 219-253.
3. Kallman, J., Han, J., Vanderbilt, D. (2021). Qué es el acoso escolar. Clínicas de Atención Integrada, Volumen 5.
4. Eckert J, Winkler SL, Cartmill EA. (2020). Sólo bromeaba: las raíces evolutivas de las burlas juguetonas. Biol Lett
5. Rawlins, WK. (1992). La amistad importa: Comunicación, dialéctica y curso de la vida. Transaction Publications.
6. Mills, C. (2016). ¿Juego de niños o asunto arriesgado? Las funciones de burla en el desarrollo y las implicaciones relacionales en niños en edad escolar. Revista de Relaciones Sociales y Personales.
7. Dreikurs, R., Stoltz, V. (1964). Los niños, el reto. Hawthorne Books, p. 36.
8. Nelsen, J., DeLorenzo, C. (2021). Disciplina positiva en el aula montessori. Prensa para padres e hijos.