Debe formarse a sí misma, debe aprender a observar, a ser tranquila, paciente y humilde, a refrenar sus propios impulsos y a llevar a cabo sus tareas eminentemente prácticas con la delicadeza requerida. Ella también necesita más un gimnasio para su alma que un libro para su intelecto. (Montessori, 2004)
Hace algunos años enseñaba a una clase de doce alumnos de primer ciclo de primaria en un aula que se había convertido en una antigua granja. Nuestra escuela era nueva y estaba creciendo, yo era la directora y la única profesora. Esto significaba que durante la jornada escolar a veces tenía que abandonar el aula durante unos minutos para hacer cosas como responder a una llamada telefónica importante, ir al baño o firmar la recepción de un paquete. Debido a los muchos sombreros que llevaba en la escuela, los niños de mi clase aprendieron a ser independientes y a ayudarse unos a otros. También eran niños normales, niños que se portaban mal de vez en cuando.
Un día, tuve que abandonar la clase durante unos minutos para ir al baño en el segundo piso de la granja, donde estaba mi despacho. Sólo llevaba fuera unos 5 minutos cuando oí un gran alboroto en el piso de abajo. Oí voces fuertes, muebles que se movían y ¡mucho ruido! Había estado muy estresada con mi carga de trabajo, y mis reservas estaban bajas. Lo primero que pensé fue: “¿Por qué no pueden mantener la compostura durante 5 minutos mientras voy al baño?”.
Bajé las escaleras a toda velocidad con la intención de darle el tercer grado a quienquiera que hubiera causado todo aquel alboroto. Aún no sé qué me hizo detenerme y respirar hondo antes de entrar en la habitación. Pero lo hice. Después de reponerme, entré en la habitación. Lo que vi me asombró, me humilló e hizo que se me llenaran los ojos de lágrimas. Al parecer, cuando me lavé las manos en el lavabo, se había roto una de las tuberías del suelo y el agua caía por el techo hasta el aula del primer piso. Los niños reaccionaron con rapidez y apartaron mesas y estanterías de la entrada de agua. También habían vaciado las papeleras para recoger la cascada que caía del techo. Yo mismo no podría haber hecho un trabajo más eficaz. Salvaron materiales por valor de unos 500 dólares, así como la alfombra que había debajo de la gotera.
Si hubiera reaccionado a mi estado emocional mientras bajaba las escaleras, hoy estaría recordando ese momento como uno de mis mayores arrepentimientos como profesora. Ahora, con un mayor conocimiento de mí misma y de cómo funcionan el cerebro y las emociones, comprendo lo que ocurrió aquel día cuando me detuve antes de entrar en aquella habitación.
Aquí tienes un magnífico vídeo de Daniel Segal que describe cómo funciona el cerebro en un momento de estrés: https://youtu.be/f-m2YcdMdFw?si=5FAg0PnBnRHkBU5q
Cuando “flipamos”, nuestro córtex prefrontal, o “cerebro racional”, se cierra en banda. Ya no es la fuerza que guía nuestras acciones. Empezamos a reaccionar desde el cerebro medio, que gobierna nuestros recuerdos, miedos y la respuesta de “lucha o huida”. Cuando la corteza prefrontal no está comprometida, tenemos poco control sobre nuestras reacciones y cometemos nuestros mayores errores relacionales: asumir, culpar, levantar la voz, amenazar, decir cosas de las que desearíamos retractarnos, etc. Sin embargo, cuando nos tomamos el tiempo, intencionadamente, de reintegrar el córtex prefrontal, los errores relacionales disminuyen y comienza la verdadera resolución de problemas.
Lo que ocurrió en mi experiencia anterior, con la tubería rota, fue que hice una pausa y respiré hondo unas cuantas veces, dándome literalmente un momento para calmarme (la respiración profunda aporta oxígeno al cerebro y puede acelerar el proceso de reintegración del córtex prefrontal). Inmediatamente empecé a relajarme. Esta pausa ayudó a reintegrar el córtex prefrontal y me dio la capacidad de regular mis emociones, asimilar la información que veía y responder con flexibilidad y comprensión.
Por si no te has dado cuenta, los niños también “se enfadan”. En un aula de Disciplina Positiva, ayudamos a facilitar el proceso de reintegración cerebral, o enfriamiento, creando un espacio designado para que los niños vayan cuando están alterados. A este espacio lo llamamos Área de Tiempo Fuera Positivo . Cuando los niños se sienten enfadados, heridos, abrumados o tristes, pueden elegir ir al área de Tiempo Fuera Positivo y quedarse hasta que hayan recuperado la perspectiva y el control emocional. Una vez que se sienten mejor, emergen con la capacidad de conectar con los demás y resolver problemas. El Tiempo Fuera Positivo es una herramienta concreta para ayudar a los niños a desarrollar las habilidades vitales fundamentales de autoconciencia, autorregulación y resolución de problemas. (Nota: Utilizamos el término Tiempo Fuera Positivo para diferenciar un tiempo de enfriamiento de un tiempo fuera punitivo. El tiempo fuera punitivo lo utilizan los adultos para castigar a un niño por su mal comportamiento. Se recomienda que el área de Tiempo Fuera Positivo reciba un nombre diferente que refleje su finalidad).
¿Quién debe tomarse el tiempo muerto?
¿Has mandado alguna vez a un niño a tiempo fuera cuando se ha portado mal? Si es así, ¿ayudó a resolver el problema? ¿Mejoró el comportamiento del niño? Yo lo he hecho, y no ayudó. De hecho, a menudo provocaba un deterioro de mi relación con el niño y el comportamiento indeseado continuaba o empeoraba. Citando a Jane Nelsen: “¿De dónde hemos sacado la loca idea de que para conseguir que los niños se porten mejor, primero tenemos que hacer que se sientan peor? Los niños se portan mejor cuando se sienten mejor. ¿No lo hacemos todos?” (Nelsen, 2011).
La verdad es que los adultos solemos utilizar un Tiempo Fuera punitivo cuando somos nosotros los que necesitamos calmarnos. Pero modelar un Tiempo Fuera Positivo puede ser una herramienta poderosa para apoyar unas relaciones fuertes y mutuamente respetuosas con los niños. Sobre todo si va seguido de la resolución de problemas con los niños. Aquí tienes algunas sugerencias para enseñar y modelar:
Hablar de “voltear la tapa” – Explica a los niños lo que ocurre en el cerebro cuando “volteamos la tapa”. Explica también cómo dar tiempo al cerebro para que se enfríe permite que el córtex prefrontal se vuelva a activar para que nuestro cerebro racional pueda empezar a funcionar. Tanto Daniel Siegel como Jane Nelsen tienen vídeos en YouTube para demostrar esta lección. Los niños de 3 años pueden entender este concepto.
Si te encuentras perdiendo la paciencia o en una lucha de poder, haz saber a los niños que necesitas tiempo para calmarte y poder resolver el problema con ellos respetuosamente. Asegúrate de hacerles saber que volverás y solucionarás las cosas con ellos cuando estés preparado. ¡Hacen falta dos para enzarzarse en una lucha de poder! Si utilizas un Tiempo Fuera Positivo en tu clase, los niños entenderán que tú también necesitas calmarte a veces.
Enmendar los errores – Todo el mundo comete errores. Si somos capaces, como adultos, de cometer errores y responsabilizarnos de ellos, nuestros hijos aprenderán de nosotros que está bien cometer errores, y que es seguro asumir la responsabilidad y enmendarlos. Enmendar también ofrece a tus hijos la oportunidad de decidir perdonar. Qué increíble habilidad para la vida aprender cuando se es joven.
Resolver problemas con los niños – Una situación habitual en la que los adultos pierden la paciencia es cuando un niño se comporta mal una y otra vez y afecta a los demás. Puede que te digas: “¡Ya le he hablado mil veces de que guarde la comida!”. Resulta tentador imponer una consecuencia cuando un niño repite un mal comportamiento. Sin embargo, cuando estamos enfadados, las consecuencias que imponemos suelen ser punitivas, y esto puede invitar a la rebelión, el resentimiento o la pasividad. Esto suele agravar el problema. En lugar de eso, trabaja con el niño para resolver el problema en cuestión.
- Tened una conversación amistosa y franca sobre lo que os pasa a cada uno con respecto al problema.
- Debatid juntos ideas para resolver el problema.
- Elige una idea para probarla durante una semana. Asegúrate de que funciona tanto para ti como para el alumno.
- Si el niño rompe el acuerdo, no te dediques a recordárselo ni a discutir. Simplemente sigue diciéndole: “Teníamos un acuerdo”, recuerda mantener la calidez en este recordatorio, no lo digas con tono amenazador.
He aquí una historia que me contaron:
Ben (de 9 años) se había estado burlando de Robert, uno de los alumnos más jóvenes de la clase. Parecía tan intencionado y cruel. A mí me habían molestado de pequeño en el colegio, y me disgustó mucho su comportamiento. Cuando me enfrentaba a él, lo negaba o decía que el otro alumno también lo hacía. Empecé a enviarle a nuestra zona de paz[Tiempo Fuera Positivo]. Sabía que no debía hacerlo porque los niños empezarían a verlo como un lugar de castigo, pero no sabía qué más hacer. Estaba muy enfadada con él. Pedí ayuda a una amiga. Me sugirió que la próxima vez que me enfadara con Ben me tomara el tiempo muerto antes de hablar con él, después de haberme calmado. Sinceramente, me sentí un poco avergonzada de que me lo recordaran. Unos días después, tuve la oportunidad de practicar lo que enseño. Ben se burlaba de uno de los alumnos más jóvenes. Me enfadé y empecé a darle un “sermón severo”. A mitad de la frase me detuve y le hice saber que estaba muy enfadado y que necesitaba tiempo para calmarme. Parecía sinceramente sorprendido. Volví media hora más tarde y le pedí hablar con él en privado. Le expliqué por qué estaba enfadada y le pedí disculpas por haberle tratado irrespetuosamente. Pareció ablandarse de verdad. Le pregunté si estaría dispuesto a trabajar conmigo para resolver el problema, y aceptó. En nuestra conversación descubrí que a Ben le había costado mucho leer durante sus dos primeros años en clase. Dijo que se sentía estúpido. No quería seguir siendo el estúpido. Ben decidió que empezaría a ayudar a Robert en vez de burlarse de él. ¡Y lo hizo! Estoy muy agradecida de que un amigo me diera un empujoncito para controlar mi comportamiento y no el de Ben.
Hasta la próxima…
Referencias:
- Montessori, M. (2004). El descubrimiento del niño.India: Aakar Books.
- Siegel, D. (2024, 4 de junio). Modelo manual del cerebro. Dan Siegel. https://drdansiegel.com/hand-model-
- Siegel, D. (2015, 22 de enero). Ideas sobre el cerebro y el bienestar. Dr. Dan Siegel. https://drdansiegel.com/brain-insights-and-well-being-3/
- Nelsen, J. (2011). Disciplina Positiva: La Guía Clásica para Ayudar a los Niños a Desarrollar la Autodisciplina, la Responsabilidad, la Cooperación y la Capacidad de Resolver Problemas. Reino Unido: Random House Publishing Group.
Tarjetas de herramientas para el profesor sobre Disciplina Positiva
