„Irrtümer trennen die Menschen, aber ihre Korrektur ist ein Mittel zur Vereinigung. Es wird zu einer Angelegenheit von allgemeinem Interesse, Fehler zu korrigieren, wo auch immer sie gefunden werden. Der Irrtum selbst wird interessant. Er wird zu einem Bindeglied und ist sicherlich ein Band der Gemeinschaft zwischen den Menschen. Es hilft vor allem dabei, Harmonie zwischen Kindern und Erwachsenen herzustellen. Die Entdeckung eines kleinen Fehlers bei einer erwachsenen Person führt nicht zu mangelndem Respekt beim Kind oder zu einem Verlust der Würde beim Erwachsenen. Der Fehler wird unpersönlich und ist dann kontrollierbar. Auf diese Weise führen kleine Dinge zu großen.“ (Maria Montessori, Der aufnehmende Geist, Seite 250-251).
Kinder lehren, Wiedergutmachung zu leisten
Fehler sind eine Gelegenheit zum Lernen. Die lateinische Ableitung des Wortes amend ist emendare, was korrigieren bedeutet. Wiedergutmachung bedeutet, Fehler zu korrigieren. Das Wort Entschuldigung wird am häufigsten als Ausdruck des Bedauerns oder als Eingeständnis eines Fehlers definiert(http://www.merriam-webster.com/dictionary/apology). Interessanterweise ist dies die zweite Definition im Merriam Webster-Wörterbuch. Die erste Definition ist „eine formale Rechtfertigung“ oder „eine Entschuldigung“.
Den meisten Kindern wird heute zu Hause beigebracht, sich zu entschuldigen. Sie werden gezwungen, ihr Bedauern auszudrücken, selbst wenn sie ihre Taten nicht bereuen. Das schult die Fähigkeit zur Manipulation und trägt nicht dazu bei, einen Fehler tatsächlich zu korrigieren. Tatsächlich wird das Problem dadurch oft noch verschlimmert, weil der beleidigte Schüler versteht, dass der Täter seinen Fehler nicht bereut. Wenn sich Kinder und Erwachsene entschuldigen, folgt auf die Entschuldigung eine Entschuldigung für ihr Verhalten. „Es tut mir leid, dass ich Sie angeschrien habe. Ich hatte einen anstrengenden Morgen und habe nicht genug Schlaf bekommen.“ Wie würden Sie sich fühlen, wenn Sie eine solche Entschuldigung erhalten würden? Was könnten Sie dabei denken? Vielleicht: „Das ist nett. Gibt Ihnen das die Erlaubnis, mich anzuschreien?“
Eine Entschuldigung, ohne eine Entschuldigung, ist sicherlich manchmal angebracht. Manchmal können wir einen Fehler nicht wiedergutmachen. Wenn ich Informationen weitergebe, die ich für mich hätte behalten sollen, gibt es keine Möglichkeit, das wiedergutzumachen. Die Informationen sind da draußen. Ich kann mich jedoch entschuldigen, mein Bedauern ausdrücken und meinen Fehler ehrlich eingestehen.
Fehler erfordern, dass wir sie wiedergutmachen, wo dies möglich ist, und uns zumindest ohne Entschuldigung entschuldigen, wenn eine Wiedergutmachung nicht möglich ist. Die Drei R’s der Wiedergutmachung sind ein konkreter Weg, um Fehler zu reparieren und Beziehungen zu verbessern. Wenn Schüler lernen, Fehler wiedergutzumachen und Beziehungen zu reparieren, können diese Beziehungen oft stärker werden als sie es vor dem Fehler waren.
Wenn Lehrer ihren Schülern vorleben, wie sie Fehler wiedergutmachen können, sendet das eine starke Botschaft: Es ist in Ordnung, Fehler zu machen! Es baut Vertrauen und eine Verbindung zwischen dem Lehrer und den Kindern auf und fördert das Vertrauen und die Bereitschaft, ohne Scham Verantwortung zu übernehmen. Wenn Sie Kindern beibringen, Fehler wiedergutzumachen, helfen Sie ihnen, lebenslange soziale Fähigkeiten und Beziehungen aufzubauen und ihre Beziehungen zu anderen zu vertiefen.
Die drei R’s der Genesung
- Erkennen Sie den Fehler mit einem Gefühl der Verantwortung an, ohne Schuldzuweisungen oder Ausreden.
„Ich habe Sie heute im Kreis angeschrien.“
„Ich habe Sie die Rutsche hinuntergestoßen.“
„Ich habe heute Ihren Bleistift gestohlen, als Sie auf die Toilette gingen.“
„Ich habe Sie nicht in unser Spiel einbezogen.“
- Versöhnen Sie sich, indem Sie Verständnis für verletzte Gefühle zeigen und die andere Person wissen lassen, dass sie die Verletzung nicht verdient hat. Entschuldigen Sie sich.
„Das muss Ihnen peinlich gewesen sein. Es tut mir leid.“
„Das muss wirklich weh getan haben.“
„Das haben Sie nicht verdient.“
„Ich wäre an Ihrer Stelle auch sehr wütend gewesen. Es tut mir leid.“
„Ich wette, Sie haben sich ausgeschlossen gefühlt.“
- Lösen Sie das Problem, wenn möglich, indem Sie gemeinsam an einer Lösung arbeiten oder fragen, was nötig ist, um die Dinge in Ordnung zu bringen, oder bitten Sie einfach um Vergebung.
„Was kann ich tun, um das wiedergutzumachen?“
„Würden Sie mir verzeihen?“
„Kann ich Ihnen helfen, einen Eisbeutel zu holen?“
„Hier, ich habe einen neuen Bleistift für Sie gekauft. Soll ich Ihnen helfen, die Arbeit zu beenden, die Sie nicht geschafft haben?“
„Wären Sie bereit, mit mir an einer Lösung zu arbeiten?“
Hier ist ein Beispiel für ein Kind, das sich bei einem anderen Kind entschuldigt:
„Francis, ich habe Sie vorhin auf dem Spielplatz gehänselt und ich habe gesehen, wie Sie geweint haben. Ich weiß, dass ich Ihre Gefühle verletzt habe. Was kann ich tun, um das wiedergutzumachen?“
Wenn Sie Kindern beibringen, Wiedergutmachung zu leisten, erwerben sie lebenslange soziale Kompetenzen. Wenn Kinder (und auch Erwachsene) effektiv Wiedergutmachung leisten, bauen sie Akzeptanz und Verbindung zueinander auf. Wenn Kinder sich akzeptiert und verbunden fühlen, erfüllen sie ihr grundlegendes menschliches soziales Bedürfnis und das Bedürfnis, sich daneben zu benehmen oder auf ineffektive Weise Akzeptanz zu erlangen, verschwindet.
Wiedergutmachung mit Kindern
Einer der häufigsten Fehler, den Erwachsene bei der Wiedergutmachung mit Kindern machen, ist, dass sie ihr Verhalten entschuldigen. Ich glaube nicht, dass Erwachsene dies tun, weil sie schlechte Absichten haben. Ich glaube, Erwachsene entschuldigen ihr Verhalten, weil sie dem Kind sagen wollen, dass es nicht ihre Schuld ist. Wenn Menschen sich jedoch für ihr Verhalten entschuldigen, egal mit welcher Absicht, wirkt die Wiedergutmachung oder Entschuldigung hohl und es geht mehr um die Person, die Wiedergutmachung leistet, als um die Person, die verletzt wurde.
Hier ist ein Beispiel für Wiedergutmachung, mit und ohne Entschuldigung. Stellen Sie sich einen Moment lang vor, Sie wären derjenige, der verletzt wurde, und würden diese beiden Nachrichten erhalten.
„Es tut mir so leid, dass ich Sie im Kreis angeschnauzt habe. Unser Baby war die ganze Nacht wach, und ich bin heute Morgen schlecht gelaunt, und das war nicht Ihre Schuld.“
„Heute Morgen habe ich Sie im Kreis angeschnauzt. Das muss Ihnen peinlich gewesen sein und hat Sie verletzt. Das hatten Sie nicht verdient. Würden Sie mir verzeihen?“
Welche Nachricht würden Sie lieber erhalten? Welche Nachricht würde helfen, die Beziehung wieder aufzubauen?
Erwachsene machen ständig Fehler, auch mit Kindern. Auch ich mache ständig Fehler mit Kindern. Ich arbeite schon seit langem mit Kindern in Montessori-Schulen. Ich mache immer noch Fehler. Ich kann immer noch streng, inkonsequent, nachgiebig, ungeduldig und viele andere Adjektive sein. Ich mache viel weniger Fehler als als junger Lehrer, aber ich mache sie immer noch.
Fehler sind eine Gelegenheit zu lernen. Sie sind auch eine Gelegenheit, zu wachsen und stärker zu werden als vor dem Fehler. Wenn ein menschlicher Knochen geheilt ist, nachdem er gebrochen wurde, ist er stärker als vor dem Bruch. Viele von uns haben diese Erfahrung schon mit anderen Erwachsenen gemacht. Wir machen einen Fehler. Wir verletzen jemand anderen. Wir machen es wieder gut, und die Beziehung ist stärker als vor dem Fehler. Es ist erstaunlich!
Bevor ich die Drei R’s der Genesung kennenlernte, ging ich zu oft mit Schuldgefühlen und Reue nach Hause, weil ich die Geduld mit einem Kind in meinem Klassenzimmer verloren hatte. Am nächsten Tag war ich oft entweder übermäßig reumütig oder leugnete es. Meistens hatte ich Gewissensbisse, und anstatt etwas wiedergutzumachen, wurde ich nachgiebig und versuchte unbewusst, verletzte Gefühle oder Missverständnisse auszugleichen. Dann würde ich wahrscheinlich wieder die Geduld mit dem Kind verlieren, weil mein freizügiges Verhalten Fehlverhalten in ihm hervorruft. Manchmal, wenn ich einen ständigen Kampf mit einem Schüler hatte, verleugnete ich mein Verhalten und entschuldigte es, weil das Verhalten des Kindes andauernd war. Dieses Verhalten meinerseits führte zu einem Machtkampf, der das Fehlverhalten des Schülers noch mehr förderte.
Als ich lernte, wie ich mich bei den Schülern versöhnen kann, begann sich meine Beziehung zu den Schülern zu verändern. Es gab eine Leichtigkeit und einen Respekt, der vorher nicht da war. Leichtigkeit, weil ich Vertrauen zu den Schülern aufbaute, indem ich Verantwortung übernahm, und weil ich ihnen zeigte, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen. Wenn Erwachsene Fehler machen und Verantwortung übernehmen können, warum dann nicht auch Schüler? Der gegenseitige Respekt zwischen den Schülern und mir nahm ebenfalls zu. Kinder hören nicht oft, dass Erwachsene Verantwortung übernehmen, ohne Ausreden oder Schuldzuweisungen. Es ist eine erfrischende Erfahrung und eine, die Respekt schafft, auch wenn Erwachsene oft befürchten, dass die Offenlegung ihrer Unvollkommenheit den Respekt untergräbt. Stellen Sie sich vor, ein Politiker würde sich hinstellen und sagen: „Ich habe mich geirrt. Hier ist der Grund________. Und hier ist, was ich zu tun gedenke, um meinen Fehler zu beheben___________.“?
OK, weiter möchte ich nicht in politische Angelegenheiten abschweifen!
Vorschläge zur Wiedergutmachung für Erwachsene und Kinder
- Kühlen Sie sich ab, bevor Sie Wiedergutmachung leisten.
- Vermeiden Sie es um jeden Preis zu erwähnen, was die andere Person getan hat. Vertrauen Sie darauf, dass sie selbst die Verantwortung übernehmen.
- Wenn Sie dazu neigen, sich übermäßig zu entschuldigen (sich für alles zu entschuldigen, auch wenn es Ihnen nicht leid tut), dann stellen Sie sicher, dass Sie nur dort Wiedergutmachung leisten, wo Sie Ihre Handlungen bereuen.
- Wenn Sie dazu neigen, sich zu wenig zu entschuldigen (selten eine Entschuldigung oder Wiedergutmachung anzubieten), lernen Sie, auf die Empathie und Vergebung anderer zu vertrauen. Es ist in Ordnung, Fehler zu machen.
- Beginnen Sie immer damit, was Sie getan haben, um verletzte Gefühle zu verursachen. Wenn Sie „Es tut mir leid“ sagen, sagen Sie es am Ende.
Bis zum nächsten Mal…
Quelle: Nelsen, Jane. Positive Discipline: The Classic Guide to Helping Children Developing Self-Discipline, Responsibility, Cooperation, and Problem-Solving Skills. Vereinigtes Königreich, Random House Publishing Group, 2011.
Quelle: Nelsen, Jane; DeLorenzo, Chip. Positive Disziplin im Montessori-Klassenzimmer. U.S.A., Parent Child Press, 2021
