Physische Aggression

Lassen Sie uns immer daran denken, dass innere Disziplin etwas Zukünftiges ist und nicht etwas bereits Vorhandenes. Unsere Aufgabe ist es, den Weg zur Disziplin zu zeigen. (Montessori, 1995)

Körperliche Aggression ist eines der besorgniserregendsten und stressigsten Verhaltensweisen im Klassenzimmer. In letzter Zeit haben Montessori-Pädagogen weltweit über ein erhöhtes Maß an Aggression bei Schülern berichtet, insbesondere bei jüngeren Kindern. Mehrere Theorien schlagen Gründe für diese Zunahme vor, darunter verminderte soziale Fähigkeiten, Entwicklungsverzögerungen, Lern- und Verhaltensstörungen, freizügige oder autoritäre Erziehung, mehr Zeit am Bildschirm usw. Es ist zwar hilfreich, diese Faktoren zu verstehen, aber die Ursache außerhalb des Klassenzimmers zu kennen, löst das Problem oft nicht. Selbst wenn wir die Ursache ausfindig gemacht haben, ist es schwierig, wenn nicht gar unmöglich, diese externen Faktoren zu ändern, um die Aggression im Klassenzimmer zu verringern. Was können wir also tun?

Lassen Sie uns einen kurzen Blick auf das Fehlverhalten selbst werfen. Der grundlegendste Teil unserer Arbeit mit Kindern in einem Montessori-Klassenzimmer besteht darin, eine sichere und friedliche Umgebung für unsere Kinder zu schaffen. Körperliche Aggression ist jedoch auch ein übliches und entwicklungsgemäßes Fehlverhalten von Kleinkindern und Schülern im Grundschulalter. Kinder schlagen manchmal. Warum tun sie das?

Im Grundschulunterricht schlagen die jüngsten Kinder typischerweise aufgrund von Entwicklungseinschränkungen zu, wie z.B. Impulskontrolle, begrenzte Kommunikationsfähigkeiten und egozentrische Interpretationen von Ereignissen oder Interaktionen. Sie entwickeln noch die Fähigkeit, ihre Emotionen und Reaktionen zu regulieren und die Auswirkungen ihrer Handlungen zu verstehen (Ursache und Wirkung). (Liu, 2012). Es wäre also logisch, dass wir eine höhere Rate an körperlicher Aggression beobachten, da kleine Kinder derzeit ein geringeres Maß an Selbstregulierung aufweisen.

Ältere Grundschüler und Grundschüler/Jugendliche hingegen haben ein ausgeprägteres soziales Bewusstsein und die Fähigkeit zur Selbstregulierung. Sie neigen dazu, als Reaktion auf komplexere emotionale oder soziale Dynamiken körperlich aggressiv zu werden. (Liu, 2012). Ihre Handlungen sind oft bewusster und durch soziale Entmutigung und ihre falschen Ziele motiviert. Angesichts der gemeldeten Abnahme altersgemäßer sozialer Fähigkeiten macht es auch Sinn, dass wir in diesem Entwicklungsstadium höhere Raten körperlicher Aggression beobachten.

Lassen Sie uns nun untersuchen, wie wir effektiv auf körperliche Aggression reagieren können. Die Art und Weise, wie wir reagieren, hat das Potenzial, das Problem im Klassenzimmer zu verbessern oder zu verschlimmern. Die beteiligten Kinder – ob Angreifer, verletztes Kind oder beobachtete(s) Kind(er) – müssen sehen, dass der Erwachsene sich um alle Beteiligten kümmert und die Grenzen und die Sicherheit des Klassenzimmers mit Würde und Respekt aufrechterhält. Es ist wichtig, sowohl mit Freundlichkeit (Verständnis und Mitgefühl) als auch mit Entschlossenheit (Durchsetzungsvermögen und Selbstvertrauen) zu reagieren.

Mit Freundlichkeit und Festigkeit gleichzeitig zu reagieren, klingt einfach, ist aber nicht immer einfach, vor allem, wenn Kinder verletzt werden. Wenn ich mit Lehrern zusammenarbeite, frage ich oft, wie viele von ihnen sich in die Enge getrieben fühlen, wenn sie miterleben, wie ein Kind einem anderen weh tut. Normalerweise hebt mehr als die Hälfte die Hand. Das ist wichtig, denn starke emotionale Reaktionen bei Erwachsenen können zu aggressiven Reaktionen führen. Ein Lehrer könnte beispielsweise sagen: „Joshua, wir schlagen in unserem Klassenzimmer nicht!“ – eine aggressive Reaktion auf ein aggressives Verhalten. Dies ist einer der häufigsten Fehler, den Erwachsene machen.

Während Aggression das Eingreifen von Erwachsenen erfordert, kann eine aggressive Reaktion von Erwachsenen unbeabsichtigte Auswirkungen haben. Dazu gehören die Entfremdung von dem Kind, das sich daneben benimmt, die Verstärkung seiner Aggression, Sündenböcke unter den Klassenkameraden, Nachahmungstaten und sogar Kinder, die Angst vor dem Lehrer oder dem sich daneben benehmenden Kind entwickeln.

Wenn Erwachsene zu entschlossen oder aggressiv reagieren, modellieren sie Aggression als eine Möglichkeit, Probleme zu lösen. Andererseits kann eine zu passive oder nachsichtige Reaktion das Fehlverhalten ungewollt fördern und zu Konsequenzen wie verstärkter Aggression, Einschüchterung durch dominante Schüler und Unsicherheit unter den Klassenkameraden führen.

Der Erwachsene muss ruhig und selbstbewusst reagieren und alle beteiligten Kinder auf eine Weise ansprechen, die ein konstruktives Problemlösungsverhalten vorlebt und eine klare Botschaft sendet: Unser Klassenzimmer ist ein sicherer Ort, und so lösen wir Probleme – freundlich und entschlossen zugleich. Werfen wir einen Blick auf einige Ideen, um genau dies zu tun!

Umwelt

1. Identifizieren Sie Antezedenzien: Suchen Sie nach Mustern, wann das Verhalten auftritt. Antezedenzien sind nicht die Ursachen für das Verhalten, sondern Situationen, in denen es am häufigsten auftritt (z. B. bei Übergängen, im Freien oder in den Pausen der Lehrer). Passen Sie Routinen, Übergänge oder Verfahren an, um diese Antezedenzien zu reduzieren oder zu beseitigen. Wenn ein Kind beispielsweise dazu neigt, körperliche Aggressionen zu zeigen, wenn sich die Kinder in einer Reihe aufstellen, versuchen Sie es mit einer alternativen Übergangsmethode, z. B. indem Sie den Kindern erlauben, mit Partnern zu gehen, wenn sie bereit sind, oder indem Sie dem Kind eine spezielle Aufgabe zuweisen, bei der es sich nicht aufstellen muss.
2. Verstärkte Beaufsichtigung: Beaufsichtigen Sie Kinder, die körperliche Aggressionen zeigen, zusätzlich, während sie daran arbeiten, neue Fähigkeiten im Umgang mit anderen zu entwickeln (siehe Anmut und Höflichkeit). Ziel ist es, das Kind und andere zu schützen, während es lernt, mit seinen Emotionen umzugehen und angemessen auf Mitschüler zu reagieren.
3. Ermutigen Sie sicheres aggressives Spiel: Körperliche Aggression findet oft auf dem Spielplatz statt. Entwickeln Sie Aktivitäten, die ein aktives, aggressives Spiel in einer sicheren und kontrollierten Umgebung ermöglichen, um Kindern zu helfen, sich selbst zu kontrollieren. Konstruktive, zielgerichtete Aggressionen können durch Aktivitäten wie das Bauen mit großen Holzteilen oder organisierte Spiele wie Fußball oder Gaga-Ball kanalisiert werden, die sowohl sicher als auch für die Schule geeignet sind.

Anmut und Höflichkeit

1. Beobachten Sie auf zurückgebliebene soziale Fähigkeiten: Stellen Sie fest, welche sozialen Fähigkeiten dem Kind möglicherweise fehlen. Wenn Sie sie erkannt haben, nehmen Sie sich die Zeit, diese Fähigkeiten individuell zu vermitteln und zu üben (z.B. warten, bis es an der Reihe ist, nach etwas fragen, was es haben möchte, „Nein“ sagen, ein „Nein“ entgegennehmen, darum bitten, sich einer Gruppe anzuschließen, usw.). Beziehen Sie sich dabei auf den Ansatz Gnade und Höflichkeit.
2. Lehren Sie Durchsetzungsvermögen: Zeigen Sie Kindern, wie sie sich durchsetzen können, indem sie fest und respektvoll „Stopp“ und „Nein“ sagen. Üben Sie gemeinsam.
3. Helfen Sie Kindern, ihre Gefühle auszudrücken: Bringen Sie Kindern bei, wie sie ihre Gefühle erkennen und ausdrücken können. Verwenden Sie für jüngere Kinder „Bugs and Wishes“. Für Grundschüler und Jugendliche verwenden Sie „Ich-Sprache“.
4. Modellieren Sie angemessenes Verhalten für Kleinkinder und junge Grundschüler: Zeigen Sie, wie man sich in verschiedenen sozialen Situationen verhält, z.B. wie man fragt, ob man an der Reihe ist oder wie man „Stopp“ sagt.
5. Bringen Sie Kindern bei, respektvoll für einen Mitschüler einzugreifen: Zeigen Sie Kindern, wie sie auf respektvolle Weise für einen Mitschüler eingreifen können. Sie können zum Beispiel sagen: „Er hat gesagt, du sollst aufhören“ oder „Du tust ihm weh. Bitte hör auf.“

Antworten

1. Vermeiden Sie Annahmen über körperliche Aggression: Anstatt die Gründe für die körperliche Aggression eines Schülers zu vermuten, sollten Sie versuchen, sie zu verstehen, indem Sie Neugierige Fragen im Gespräch und Reflektierendes Zuhören. Wenn Kinder das Gefühl haben, verstanden zu werden, sind sie eher bereit, eine Korrektur zu akzeptieren und sich an der Behebung der Situation zu beteiligen.
2. Achten Sie auf Ihre Reaktionen auf Aggression: Wenn wir auf aggressives Verhalten mit Aggression reagieren, modellieren wir dieses Verhalten. Wenn Sie zu aufgebracht sind, um die Situation ruhig und selbstbewusst anzugehen, bitten Sie um Hilfe, machen Sie eine Pause und kehren Sie dann zur Situation zurück. Damit demonstrieren Sie die Fähigkeiten, die Sie vermitteln wollen: Selbstbeherrschung, Problemlösung und Respekt für alle Beteiligten.
3. Verwenden Sie Freundlichkeit und Härte: Gehen Sie mit körperlicher Aggression genauso um, wie mit jedem anderen Fehlverhalten – mit Freundlichkeit und Härte. Konzentrieren Sie sich darauf, Lösungen zu finden, anstatt Schuldzuweisungen zu machen.
4. Setzen Sie sie in dasselbe Boot: Wenn es angebracht ist, sprechen Sie beide Kinder, die an der Situation beteiligt sind, gleichzeitig an, ohne Partei zu ergreifen. Zum Beispiel: „Jungs, ich sehe, dass ihr euch gegenseitig wehtut. Bitte nehmt euch etwas Zeit, um euch zu beruhigen. Wenn ihr euch beide besser fühlt, können wir gemeinsam an der Lösung des Problems arbeiten.
5. Nutzen Sie das Klassentreffen: Ermutigen Sie die Kinder, diese Probleme während des Klassentreffens anzusprechen. Sie können sich gegenseitig helfen zu lernen, wie man mit Wut umgeht und was zu tun ist, wenn jemand sie verletzt hat.
6. Beobachten Sie, um den Fortschritt zu fördern: Achten Sie genau auf Anzeichen für eine Verbesserung der sozialen Fähigkeiten des Kindes und halten Sie diese Beobachtungen detailliert fest. Teilen Sie dem Kind die Fortschritte unter vier Augen mit. Wenn beispielsweise ein Kind, das früher andere geschlagen hat, während es auf eine Schaukel wartete, jetzt freundlich darum bittet, an die Reihe zu kommen, halten Sie die Interaktion fest. Später nehmen Sie das Kind zur Seite und sagen: „Chandra, mir ist aufgefallen, dass du Maria heute, als du auf die Schaukel gewartet hast, freundlich darum gebeten hast, an die Reihe zu kommen. Ich weiß, dass Sie hart daran gearbeitet haben. Wie fühlen Sie sich? Herzlichen Glückwunsch!“
7. Verwenden Sie einen Bereich für positive Auszeiten: Schaffen Sie im Klassenzimmer einen ausgewiesenen Raum für die Selbstregulierung. Dies kann Kindern helfen, ihre Emotionen und ihr Verhalten auf konstruktive Weise zu steuern.
8. Erstellen Sie ein persönliches Rad der Wahl: Entwickeln Sie ein individuelles „Rad der Wahl“, um Kindern zu helfen, konstruktive Wege zum Umgang mit Wut zu finden. Lehren und üben Sie diese Strategien mit Ihrem Kind.

Falsche Ziele

Ein Kind, das sich nicht benimmt, ist ein entmutigtes Kind. Kinder, die körperliche Aggressionen zeigen, entwickeln oft einen negativen Ruf bei ihren Mitschülern und Eltern. Dies kann dazu führen, dass Lehrkräfte und Verwaltungsangestellte übermäßig unter Druck gesetzt werden, das Verhalten sofort zu „beheben“. Die Konzentration auf die „Behebung“ des Verhaltens bedeutet oft aggressive oder strafende Reaktionen der Erwachsenen. Wie bereits erwähnt, verschlimmert dieser Ansatz das Problem bzw. die Probleme wahrscheinlich noch. Wenn wir uns auf die Motivation oder die Überzeugung hinter dem Verhalten konzentrieren, gehen wir die Ursache an und können langfristige Fortschritte erzielen (siehe Kapitel 3 in Positive Disziplin im Montessori-Klassenzimmer für eine detaillierte Diskussion über falsche Ziele). Hier sind einige Vorschläge für jedes der falschen Ziele:

• Unangemessene Aufmerksamkeit (Beachte mich, beschäftige mich sinnvoll): Kinder mit ungewollter Aufmerksamkeit verletzen andere, um bemerkt zu werden und um andere mit sich selbst zu beschäftigen. Vereinbaren Sie eine besondere Zeit und „füllen Sie ihren Eimer“, bevor sie sich daneben benehmen. Vertrauen Sie dem Kind, dass es mit Enttäuschungen umgehen kann. Vermeiden Sie starke Reaktionen und folgen Sie ihnen mit Präsenz, Wärme und Stille (PWS).
• Fehlgeleitete Macht (Lass mich helfen, gib mir die Wahl): Kinder mit fehlgeleiteter Macht schlagen zu, weil sie Ihnen und sich selbst beweisen wollen, dass sie der Boss sind und die Kontrolle haben. Beziehen Sie das Kind in die Problemlösung ein, indem Sie die Vier Schritte zur Nachverfolgung anwenden und sich auf Lösungen konzentrieren, die sowohl das Schlagen verhindern als auch Alternativen zum Schlagen bieten. Achten Sie darauf, die Stärken des Kindes zu erkennen und Wege zu finden, wie es seine persönliche Kraft auf konstruktive Weise einsetzen kann. Ein sinnvoller Beitrag vermittelt ein tiefes Gefühl der Verbundenheit und ein Gefühl der Verantwortung für die Gemeinschaft.
• Rache (Ich verletze, bestätige meine Gefühle): Kinder, deren falsches Ziel die Rache ist, verletzen andere, weil sie sich verletzt fühlen (auch wenn sie oft nicht den Anschein erwecken, dass sie sich verletzt fühlen). Gehen Sie zuerst auf das Kind zu, das das andere Kind verletzt hat, und erkundigen Sie sich bei ihm, was passiert ist. Fragen Sie, ob es ihm gut geht und bestätigen Sie zunächst seine Gefühle. Nachdem Sie sich mit dem Angreifer unterhalten haben, sagen Sie: „Es sieht so aus, als ob dein Freund auch verletzt ist. Wie mag er sich fühlen? Würden Sie gerne nach ihm sehen?“ Dies scheint kontraintuitiv zu sein, aber es ist wichtig, dass sich ein Kind, das auf Rache aus ist, verstanden und bestätigt fühlt, um eine langfristige positive Veränderung zu unterstützen. Beachten Sie: Sie lassen das verletzte Kind nicht im Stich, sondern unterstützen einen Prozess der Wiedergutmachung und die Entwicklung von Empathie. Wenn das verletzte Kind sofortige Hilfe benötigt, versuchen Sie, dass sich ein anderer Erwachsener um das Kind kümmert, während Sie sich um das schlagende Kind kümmern.
• Angenommene Unzulänglichkeit (Gib mich nicht auf, zeig mir einen kleinen Schritt): Kinder mit vermeintlicher Unzulänglichkeit geben vielleicht auf, indem sie andere Kinder verletzen. Vermeiden Sie Kritik und Vorwürfe. Konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, zurückgebliebene soziale Fähigkeiten zu vermitteln und sie zu ermutigen, ihre Stärken und Interessen zu nutzen, um andere Kinder zu unterstützen. Ermutigen Sie jedes noch so kleine Stückchen Fortschritt. Nehmen Sie sich Zeit, um mit dem Kind zu überlegen, wie es sich wieder aufrappeln kann, wenn es überwältigt ist.

Eine ermutigende Geschichte

Melanie war eine 6-jährige Grundschülerin. Sie hatte anderen Kindern wehgetan, oft bei Meinungsverschiedenheiten. Ihre Lehrer begannen, ihr sehr deutliche Worte zu geben und sie aus dem Klassenzimmer oder vom Spielplatz zu verweisen, wenn sie ein anderes Kind verletzte. Ihr Verhalten verschlimmerte sich und sie wurde immer mehr von den anderen Kindern isoliert. Viele von ihnen hörten auf, mit ihr zu arbeiten oder mit ihr zu spielen.

Eines Tages auf dem Spielplatz beobachtete ihre Lehrerin Sonya, wie Melanie mit zwei anderen Mädchen spielte. Melanie verlangte, dass sie das Spiel nach ihren Regeln spielen und ließ ihren Klassenkameraden keinen Raum, etwas beizutragen. Schließlich sagten die beiden Mädchen ihr, dass sie nicht mehr mit ihr spielen wollten. Sonya kam gerade noch rechtzeitig, um zu sehen, wie Melanie ihnen einen Schlag auf den Hinterkopf verpasste, als sie weggingen. Später am Nachmittag nahm sich Sonya etwas Zeit, um mit Melanie zu sprechen. Sie sagte: „Mir ist aufgefallen, dass Sie eine wirklich schwierige Zeit mit Rosa und Sunita hatten. Was ist passiert?“

Melanie erklärte, dass sie nie auf die „richtige“ Art und Weise spielen wollten und dass sie sie immer ausschlossen. Sonya sagte: „Es scheint, als fiele es Ihnen schwer, Freunde zu finden. Sie müssen sich einsam fühlen.“ Melanie begann zu weinen. Nachdem sie Melanie getröstet hatte, fragte Sonya: „Ich bin mir sicher, dass es in unserer Klasse andere Kinder gibt, die das gleiche Problem haben. Möchtest du es beim Klassentreffen ansprechen, um Hilfe von der Gruppe zu bekommen?“ Melanie war einverstanden.

Ein paar Tage später kam Melanies Problem auf die Tagesordnung. Sie teilte es der Klasse mit: „Ich habe mich einsam gefühlt. Es fällt mir schwer, Freunde zu finden. Ich versuche es immer wieder, aber es klappt nicht. Ich habe das Gefühl, dass mich niemand mag.“ Sonya fragte die Gruppe, ob noch jemand Schwierigkeiten hatte, Freunde zu finden oder sich einsam fühlte. Fast alle meldeten sich und einige erzählten Melanie ihre Geschichten. Die Klasse überlegte dann, wie man Freunde finden könnte, und Melanie wählte eine Idee aus, die sie ausprobieren wollte. Sie sagte: „Ich würde gerne versuchen, die Regeln von anderen mitbestimmen zu lassen.

Melanies Wahl hat Sonya überrascht. „Es gab viele Ideen, die die Kinder hatten, um zu helfen. Mir war nicht klar, wie viel Selbstbewusstsein Melanie hatte, bis sie diese Lösung wählte. Ich habe an diesem Tag viel über sie gelernt. Und auch die anderen Kinder haben viel darüber gelernt, wie man Freunde findet.“

Zusätzlich zu den Klassentreffen begann Sonya, unabhängig mit Melanie daran zu arbeiten, wie sie mit ihren Freunden verhandeln und wie sie üben konnte, wegzugehen, wenn sie wütend war. Melanies Schlagen ließ im Laufe des nächsten Monats nach und andere Kinder begannen, sie einzuladen, mit ihnen zu arbeiten und zu spielen.

Referenzen

Liu, Jianghong. Lewis, Gary. Evans, Lois. (2012). Aggressives Verhalten über die gesamte Lebensspanne hinweg verstehen. Joural of Psychiatric and Mental Health Nursing. April 2012.

Montessori, M. (1995). Der absorbierende Geist. New York, Henry Holt.

Nelsen, J. DeLorenzo, C. (2021). Positive Disziplin im Montessori-Klassenzimmer. Parent-Child Press.