Es gibt einen Teil der kindlichen Seele, der immer unbekannt war, der aber erkannt werden muss. Mit einem Geist der Aufopferung und des Enthusiasmus müssen wir uns auf die Suche begeben, wie jene, die in fremde Länder reisen und auf der Suche nach verborgenem Gold Berge aufreißen. ~ Maria Montessori
Reflektierendes Zuhören(aus Positive Disziplin im Montessori-Klassenzimmer)
Zuhören, wirklich zuhören, kann eine der effektivsten Methoden sein, um Kindern zu helfen, ihre eigenen Probleme zu lösen. Wie oft haben Sie sich schon gedacht, wenn Sie Ihre Probleme mit jemandem besprechen: „Ich wünschte, er würde mir einfach zuhören!“
Hatten Sie jemals einen Freund, der wirklich gut zugehört hat? Jemand, der Ihnen nicht viele Ratschläge gegeben hat, sondern Ihnen wirklich zugehört hat? Wie haben Sie sich gefühlt, als Sie diesem Freund ein Problem vortrugen? Oft können wir Probleme ganz allein lösen, und der Akt des Zuhörens ermöglicht diesen Prozess.
Zuhören zu lernen ist der Schlüssel, um die Kommunikationslücke zwischen Erwachsenen und Schülern zu schließen, insbesondere zu lernen, zuzuhören, ohne zu fixieren. Zu oft hören Erwachsene zu, um zu reden, zu korrigieren oder Ratschläge zu erteilen. Selbst wenn die Informationen, die wir vermitteln wollen, klug, genau und potenziell hilfreich sind, sind sie oft unerwünscht und werden daher abgelehnt. Die Erwachsenen fragen sich dann, warum der Schüler das Problem überhaupt angesprochen hat!
Reflektiertes Zuhören ist eine konkrete Fähigkeit, die Erwachsenen hilft, Kindern und Jugendlichen wirklich zuzuhören. Dazu gehört es, zuzuhören, zu reflektieren und sich zu vergewissern, ob man verstanden hat. Dazu gehört auch, dass man sich zurückhält, wenn man nicht ausdrücklich darum gebeten wird. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Schüler, die zu uns kommen, um zu reden, häufig nach Verständnis, Anschluss und einer Möglichkeit suchen, ihre eigenen Erfahrungen zu verarbeiten.
Hier ist eine einfache Methode, die Ihnen hilft, effektiv zuzuhören, wenn ein Schüler mit einem Problem zu Ihnen kommt:
- Hören Sie
- Wiederholen Sie, was Sie gehört haben (spiegeln Sie ihre Worte).
- Bestätigen Sie ihre Gefühle
- Fragen Sie, ob sie noch mehr erzählen möchten. Wenn es noch mehr gibt, wiederholen Sie einfach die Schritte 1-4, bis sie alles erzählt haben.
Die meisten von uns sind mit der Verwendung von Ich-Aussagen vertraut (Ich fühle______, weil_______, und Ich wünsche ________). Reflective Listening dreht das Format der I-Statements einfach um, so dass der Zuhörer spiegelt, was der Gesprächspartner sagt.
„Sie fühlen sich _______________, wenn _________________, und Sie wünschen __________________? Gibt es sonst noch etwas?“
Henry war ein 6-jähriger Junge in unserer Unterstufenklasse. Henry war sehr empfindlich, wenn er in Verlegenheit gebracht wurde. Wenn Henry sich vor seinen Klassenkameraden auf dem Spielplatz schämte, war seine erste Verteidigungsmaßnahme, 100 Meter weit in den Wald zu flüchten, der an den Spielplatz angrenzte. Als er dies das erste Mal tat, konnten wir ihn nicht finden und mussten seine Eltern und die Polizei anrufen. Wir fanden ihn, bevor seine Eltern oder die Polizei eintrafen. Es war ziemlich beängstigend. Zu unserem Glück war Henry ein Gewohnheitstier, und als er das nächste Mal in den Wald lief, rannte er an dieselbe Stelle und tat das Gleiche beim nächsten Mal.
Nachdem Henry das dritte Mal zu seinem Platz gerannt war, saß er wütend und weinend in meinem Büro. Ich bat ihn, mir zu erzählen, was passiert war.
Henry sagte:„Das spielt keine Rolle. Ich habe meiner Mutter gesagt, dass ich diese Schule hasse, und sie wird mich auf eine öffentliche Schule schicken. Ich hasse diese Schule.“
Ich sagte: „Es klingt, als ob Sie sich sehr verletzt fühlen, Henry. Was ist passiert?“
Sein Gesichtsausdruck wurde weicher : „Ich hasse diesen Ort einfach. Ich hasse es hier.“
Ich sagte: „Das klingt, als ob Sie sich wirklich verletzt fühlen. Was ist passiert?“
Henry brach zusammen: „Ich habe in der Schlange gewartet, um hineinzugehen, und Conner hat mich vor der ganzen Klasse als dumm bezeichnet.“
Ich fragte: „Es war Ihnen also peinlich, als Conner Sie vor allen Leuten als dumm bezeichnete, und Sie wünschten sich, er würde respektvoller sein?“
Henry: „Ich wünschte, er würde sterben und für immer verschwinden.“
Ich: „Sie haben sich also sehr verletzt und beschämt gefühlt, als er sich vor Ihren Freunden über Sie lustig gemacht hat, und Sie wünschten, er würde Sie in Ruhe lassen?“
Henry beginnt nun, sich körperlich zu entspannen und sein Ton wird weicher: „Ja, ich wünschte, er würde mich einfach in Ruhe lassen… und sterben…“
Ich: „Sie wollen nur, dass er Sie in Ruhe lässt?“
Henry: „Ja.“
Ich: „Gibt es sonst noch etwas?“
Henry: „Ich habe versucht, mich mit ihm anzufreunden, aber er hackt ständig auf mir herum.“
Ich: „Sie sind also sehr traurig, wenn Conner auf Ihnen herumhackt, und wünschen sich, dass er freundlicher zu Ihnen ist?“
Henry: „Ja.“
Ich: „Gibt es sonst noch etwas?“
Henry: „Nein, ich will nur nicht mehr, dass er sich über mich lustig macht und mich blamiert.“
Ich: „ Es war Ihnen also sehr peinlich und Sie sind weggelaufen, aber Sie wünschen sich, dass Sie einen Weg finden, mit Conner befreundet zu sein?“
Henry: „Ja.“
Henrys gesamtes Auftreten hat sich inzwischen verändert. Er ist ruhig und aufmerksam bei unserem Gespräch.
Ich: „Gibt es sonst noch etwas?“
Henry: „Es tut mir leid, dass ich wieder in den Wald gelaufen bin. Vielleicht kann ich die Friedensmuschel (unsere Version der Friedensrose) benutzen, wenn ich wieder in den Unterricht gehe.“
Ich: „Das klingt nach einem Plan.“
Dies ist eine wahre Geschichte. Als Henry das Gefühl hatte, dass man ihm zuhörte, begann er sich zu beruhigen und begann, seine Probleme selbst zu lösen. Er brauchte keine Ratschläge, keine Zurechtweisung und keinen Vortrag.
Wenn Menschen das Gefühl haben, dass ihnen zugehört wird, ohne zu urteilen, fühlen sie sich verstanden und akzeptiert. Sie fühlen sich besser. Und wenn sie sich besser fühlen…! Reflective Listening hilft Kindern nicht nur, ihre eigenen Probleme zu lösen, sondern kann auch Schülern helfen, sich zu beruhigen, und es ist besonders effektiv für Kinder, deren falsches Ziel Rache ist. Für Henry war Reflective Listening genau das, was er brauchte, um sich verbunden und kompetent zu fühlen.
Wenn Erwachsene lernen, effektiv zuzuhören und es vermeiden, Ratschläge oder Anweisungen zu erteilen, stellen sie fest, dass Kinder wirklich besser werden wollen und dass sie unglaublich fähige Problemlöser sind, besonders wenn sie sich verstanden, vertraut und verbunden fühlen.
Bis zum nächsten Mal…
[1] Nelsen, Jane, und Chip DeLorenzo. Positive Disziplin im Montessori-Klassenzimmer: Preparing an Environment That Fosters Respect, Kindness and Responsibility. USA, Parent Child Press, 2021, Seite186-190.
