Das gute Kind

„Der Gehorsam, der vom Kind sowohl zu Hause als auch in der Schule erwartet wird – und Gehorsam, der weder Vernunft noch Gerechtigkeit zulässt – bereitet den Menschen darauf vor, blinden Kräften gefügig zu sein. “ ~ Maria Montessori

Annabelle schien das ideale Montessori-Kind zu sein. Sie war freundlich, hilfsbereit, kooperativ, ruhig und konzentrierte sich auf ihre Arbeit, die sie stets mit großer Sorgfalt erledigte. Sie war sowohl bei ihren Lehrern als auch bei ihren Mitschülern sehr beliebt. In der High School erhielt Annabelle zahlreiche Auszeichnungen für ihre akademischen Leistungen und außerschulischen Aktivitäten. Sie hatte eine äußerst illustre College-Karriere und wurde oft in den sozialen Medien ihrer Montessori-Alma Mater als „Alumni-Leistung“ vorgestellt.

Vielleicht hatten auch Sie schon einmal ein solches Kind in Ihrer Klasse, das ein Musterschüler zu sein schien. Es war eine Freude, sie zu haben – sie befolgten die Grundregeln im Klassenzimmer, waren engagiert bei der Arbeit und im Unterricht, kooperierten mit den Erwachsenen und schienen immer das „Richtige“ zu tun.   Wenn sich jedes Kind so verhalten würde, könnte das Unterrichten mühelos sein.

Dennoch schien etwas aus dem Gleichgewicht zu geraten.

Vielleicht haben Sie sogar einen leisen Scherz mit einem Kollegen geteilt: „Mein Ziel für Annabelle ist es, dass sie in Schwierigkeiten gerät – nur einmal – bevor das Schuljahr zu Ende ist.“

Diese Bemerkung wird zwar mit Humor vorgetragen, entspringt aber oft einer tieferen Besorgnis – einer Intuition, dass etwas nicht ganz richtig ist.

Kinder lernen am besten durch Erfahrung, und dazu gehört auch, Fehler zu machen. Die selbstkorrigierenden Materialien in einem Montessori-Klassenzimmer bieten kontinuierliche Gelegenheiten zum Ausprobieren und Fehler machen. Dieser Lernprozess ist nicht auf akademische Arbeit beschränkt, sondern gilt auch für die soziale Entwicklung (Lillard, 2017).

Obwohl die Lektionen von Grace und Courtesy für das Erlernen sozialer Fähigkeiten grundlegend sind, stellen sie nur den Anfang dar – die erste Phase des Erlernens der sozialen Fähigkeiten. Die Kinder müssen ständig üben, um diese Fähigkeiten wirklich zu verinnerlichen – und zum Üben gehören zwangsläufig auch Fehler – die zweite Phase des Unterrichts. Das Erlernen des Zusammenlebens und der Zusammenarbeit in einer Klassengemeinschaft ist ein komplexer, manchmal chaotischer Prozess (Standing, 1957).  

Aus diesem Grund gibt das so genannte „gute Kind“ Anlass zur Sorge. Dieses Kind scheint nicht die gleichen entwicklungstypischen sozialen Fehler zu machen oder sich den gleichen Herausforderungen zu stellen wie seine Altersgenossen. Ihr Verhalten ist oft passiv – sie gehen Konflikten aus dem Weg, sind äußerlich motiviert, verlassen sich stark auf die Anweisungen des Lehrers, halten sich stark an Regeln, streben nach Perfektion, arbeiten ruhig und kommen anderen bereitwillig entgegen (Dreikurs, Grunwald, & Pepper, 2004).  

Da dieses atypische Verhalten nicht nur gesellschaftlich akzeptiert, sondern oft auch von den Erwachsenen belohnt wird, kann es unbemerkt oder unbehandelt bleiben – vor allem dann, wenn offenkundigere Verhaltensauffälligkeiten im Klassenzimmer sofortige Aufmerksamkeit erfordern.

Wenn Ihre Intuition Ihnen zuflüstert: „Irgendetwas stimmt nicht“, hören Sie auf sie!

Fehlverhalten ist im Kern ein Irrglaube darüber, was man tun muss, um ein Gefühl der Zugehörigkeit und Bedeutung zu finden. Das „gute Kind“ glaubt oft, dass Perfektion der Weg zu dieser sozialen Verbindung und Akzeptanz ist. Ironischerweise kann dieses „gute Verhalten“ selbst eine Form von Fehlverhalten sein – denn es fördert keine echte Verbindung und keine echten Beziehungen.

Das war Annabelles Geschichte. Trotz ihrer akademischen Leistungen und ihres äußeren sozialen Erfolgs – sowohl während als auch nach ihrer Zeit in der Montessori-Schule – hatte Annabelle Schwierigkeiten, authentische Beziehungen zu Gleichaltrigen aufzubauen und litt unter ständigen Ängsten. Ihr Verhalten als „braves Kind“ wurde zwar gelobt und gefördert, führte aber letztlich eher zu einem Gefühl der Trennung als zu echter Zugehörigkeit.  

Starke und widerstandsfähige Beziehungen entwickeln sich, wenn man Fehler und Herausforderungen gemeinsam meistert und sich gegenseitig unterstützt.  Ohne diese Möglichkeiten verpassen Kinder wichtige Gelegenheiten, Lebens- und Beziehungsfähigkeiten wie Geduld, Toleranz, Vergebung, Einfühlungsvermögen, Flexibilität und die Fähigkeit zur Wiedergutmachung zu entwickeln (Nelsen, 2006).

Rudolf Dreikurs wies darauf hin, dass passives Fehlverhalten besorgniserregender sein kann als aktives Fehlverhalten, gerade weil es oft unbemerkt bleibt – es entspricht den gesellschaftlichen Erwartungen. Das „gute Kind“ ist gefällig und nachgiebig und muss selten umgelenkt werden. Doch, wie Dreikurs uns erinnert:

„[Aktiv verhaltensauffällige Kinder] können dazu gebracht werden, konstruktive Methoden zu verwenden [um Anschluss zu finden], wenn man ihnen solche Kanäle öffnet; aber es ist schwierig, ein passives Kind in ein aktives zu verwandeln.“ (Dreikurs, 1968)

Das wirft für uns als Montessori-Pädagogen wichtige Fragen auf: Wie können wir diese Kinder unterstützen? Wie ermutigen wir sie behutsam dazu, Risiken einzugehen, Fehler zu machen, Grenzen auszutesten, sich anderen gegenüber zu öffnen, das Spielerische zu schätzen oder für sich und andere einzutreten?

Hinweis: Einige Kinder mit nicht diagnostizierten Lernschwierigkeiten können „braves Kind“-Verhalten an den Tag legen, um ihre Schwierigkeiten zu verbergen und so unter dem Radar zu fliegen, während die Erwachsenen ihre Aufmerksamkeit darauf richten, aktivere Störungen in der Klasse zu beheben.

Das gute Kind und die Ebenen der Entwicklung

Kinderhaus (Alter 3-6) – Kinder zeigen bereits in der frühen Kindheit Anzeichen von „bravem“ Fehlverhalten, da sie die Erwartungen der Erwachsenen und der Umwelt verinnerlichen. Zu den häufigsten Anzeichen gehören Passivität, Konformität, übermäßiges Verantwortungsbewusstsein für ihr Alter, mangelnde Spontaneität, Vermeidung von herausfordernden Aufgaben und der starke Wunsch, Erwachsenen und anderen Kindern zu gefallen. Zu den aktiveren Verhaltensweisen gehören die Überwachung oder Kontrolle des Verhaltens von Gleichaltrigen und das Petzen.

Grundschulalter (6-12 Jahre) – Das Fehlverhalten des „braven Kindes“ nimmt auf der zweiten Entwicklungsstufe bedenklichere Züge an. Kinder können Emotionen unterdrücken, versäumen es, vernünftige und angemessene Grenzen zu setzen, sind übermäßig höflich, brechen selten Grundregeln oder soziale Normen und zeigen Scham oder Verweigerung, wenn sie von Gleichaltrigen oder Erwachsenen damit konfrontiert werden. Sie gehen Konflikten und herausfordernden sozialen Situationen aus dem Weg, übernehmen selten Führungsaufgaben, konzentrieren sich mehr auf akademische Produkte als auf den Lernprozess, vermeiden Risiken und scheinen nie „in Schwierigkeiten“ zu geraten. Soziale Beziehungen können in dieser Phase auch oberflächlich sein. Wie im Kinderhaus können aktivere Verhaltensweisen dazu führen, dass sie Erwachsenenrollen übernehmen, die mit ihrem Alter nicht vereinbar sind, wie z.B. das Verhalten anderer Kinder zu kontrollieren oder sich mehr mit Erwachsenen als mit Gleichaltrigen zu identifizieren.

Adoleszenz (12-18 Jahre) – In der Adoleszenz wird das Verhalten des „guten Kindes“ noch deutlicher sichtbar und oft auch besorgniserregender. Jugendliche können viele der gleichen Verhaltensweisen an den Tag legen wie Grundschüler, aber die Konsequenzen sind gravierender, da dies eine sensible Phase der Individuation und Identitätsbildung ist. Ohne Erkundung und Risikobereitschaft können diese Eigenschaften die volle Entwicklung behindern. Verhaltensweisen wie Menschenfreundlichkeit, Perfektionismus, Konfliktvermeidung, das Versäumnis, gesunde Risiken einzugehen (sozial, akademisch oder persönlich), oberflächliche Beziehungen zu Gleichaltrigen und übermäßige Konfliktvermeidung widersprechen der normalen Entwicklung von Jugendlichen.  

Zum „braven Kind“ bei Jugendlichen kann auch gehören, dass sie verantwortungsbewusster erscheinen, als es für ihr Alter zu erwarten wäre. Sie versuchen zwar, sich mit den Erwachsenen zu identifizieren oder sich ihnen anzugleichen, aber diese einzigartige Form des Fehlverhaltens führt oft zu oberflächlichen Beziehungen zu Gleichaltrigen und Erwachsenen, da die Anpassung an die Erwachsenen gegen die typischen sozialen Normen von Jugendlichen verstößt. Zu den offenkundigeren Verhaltensweisen können Konkurrenzdenken, Intoleranz gegenüber den Fehlern anderer und ein Mangel an Empathie gehören.

Die langfristigen Folgen des Verhaltens eines „guten Kindes“ können erheblich sein und sollten nicht übersehen werden. Unterdrückte Emotionen, Ängste, Depressionen, schlechtes Setzen von Grenzen, soziale Isolation und Entwicklungsverzögerungen sind häufige Folgen. Diese Muster können sich später als risikoreiches Verhalten herausstellen, wenn viel mehr auf dem Spiel steht. Auch wenn die Eltern glauben, dass sie die typischen Herausforderungen der Adoleszenz erfolgreich vermieden haben, kann das, was als Nachgiebigkeit erscheint, in Wirklichkeit eher eine Verschiebung der wesentlichen Entwicklungsarbeit als eine echte Prävention darstellen.

Vorbereitung der Umgebung und der Erwachsenen

• Modellieren und feiern Sie das Machen von Fehlern – Kinder werden nicht nur durch die Erwartungen der Erwachsenen beeinflusst, sondern auch durch das Modellieren der Erwachsenen. Ein Erwachsener, der scheinbar nie Fehler macht, kann ungewollt die Botschaft vermitteln, dass es nicht in Ordnung ist, einen Fehler zu machen. Teilen Sie Ihre eigenen Fehler offen mit. Weisen Sie absichtlich auf sie hin und zeigen Sie, dass das Korrigieren von Fehlern wichtig für das Lernen und Wachstum ist.
• Vorbildlich Spaß haben – Veranstalten Sie improvisierte Tanzpartys, spielen Sie mit den Kindern auf dem Spielplatz, nehmen Sie sich Zeit, um gemeinsam zu lesen, Lieder zu singen, Gedichte zu lesen und Witze zu erzählen. Lassen Sie das „gute Kind“ wissen, dass Spaß haben und menschlich sein erwünscht ist!
• Zeigen Sie bedingungslose Akzeptanz – Das Verhalten eines „guten Kindes“ rechtfertigt vielleicht nicht immer eine traditionelle Korrektur oder Umleitung, aber Kinder beobachten genau, wie Erwachsene auf Fehlverhalten reagieren. Vermeiden Sie Strafen und reagieren Sie freundlich und bestimmt, wenn Kinder sich daneben benehmen. Dies sendet die Botschaft aus: „Du kannst geliebt und akzeptiert werden, auch wenn du umgelenkt werden musst!“
• Bieten Sie Gelegenheiten für Kreativität – Das Kind konzentriert sich vielleicht zu sehr auf Regeln, lineare Abläufe, auswendig gelernte Aufgaben oder auf Bereiche, in denen es sich von Natur aus talentierter fühlt. Bieten Sie kreative, prozessorientierte Arbeit an, wie z.B. bildende und darstellende Kunst, kreatives Schreiben, Musik und Poesie.
• Bieten Sie Gelegenheiten für natürliche Konflikte – Gruppenprojekte und teambildende Spiele – vor allem bei Grundschülern und Jugendlichen – bieten wertvolle Gelegenheiten für natürliche Konflikte. Da der Fokus in der Regel eher auf dem Ziel als auf persönlichen Beziehungen liegt, schaffen diese Situationen eine Umgebung mit geringem Risiko, um Konfliktlösung und Beziehungsfähigkeit zu üben.
• Konzentrieren Sie sich auf den Prozess, nicht auf das Ergebnis – Auch wenn dieses Prinzip den Montessorianern wohl bekannt ist, kann man leicht in die Falle tappen, dass der äußere Druck, akademische Leistungen zu erbringen, ungewollt den Umgang mit Kindern beeinflusst. Setzen Sie auf Ermutigung statt auf Lob. Ermutigung konzentriert sich auf die Bemühungen, den Fortschritt und den Prozess des Kindes; Lob konzentriert sich auf die Erwartungen und Ergebnisse der Erwachsenen. Die Forschung von Carol Dweck zeigt, dass verbale Ermutigung die Risikobereitschaft und das Selbstvertrauen fördert. (Dweck, 2006).
• Sorgen Sie für eine konsequente Kommunikation mit den Erwachsenen – Da das Fehlverhalten des „guten Kindes“ oft von den Erwachsenen verstärkt wird, sollten Sie die Ziele und Pläne für dieses Kind mit allen Erwachsenen, die mit ihm arbeiten, besprechen. Das Kind braucht von allen Erwachsenen konsequente Unterstützung und Ermutigung, um konstruktivere Wege zu finden, um Zugehörigkeit und Bedeutung zu erfahren.
• Klassentreffen – Durch das Lösen von Problemen im Klassentreffen erfahren die Kinder aus erster Hand, dass Fehler wirklich eine Chance sind, gemeinsam zu lernen und zu wachsen, und dass niemand „in Schwierigkeiten“ ist oder abgelehnt wird, wenn er Fehler macht, selbst wenn diese Fehler groß sind!

Anmut und Höflichkeit – Fähigkeiten

• Fehler machen und korrigieren – Fragen Sie Kinder, wie sie sich fühlen, wenn sie Fehler machen? Fragen Sie, wie sie sich fühlen, wenn sie Fehler machen?   Sind Fehler schlecht?  Warum nicht?  Üben Sie, Fehler zuzugeben.  Machen Sie ein Brainstorming und ein Rollenspiel, wie man Fehler korrigiert – zugeben, reparieren, Hilfe anbieten usw.
• Wiedergutmachung – Wenn wir einen Beziehungsfehler wiedergutmachen, ist unsere Beziehung oft stärker, als sie es vor dem Fehler war. Lehren und praktizieren Sie die Drei Rs der Genesung (PDMC, Seiten 211-212).
• Vergebung – Wie bei der Wiedergutmachung kann das Erlernen von Vergebungsfähigkeiten Kindern helfen, zu lernen, dass ihre Fehler verziehen werden können und dass sie anderen vergeben können. Erklären Sie, dass Vergebung bedeutet, jemandem gegenüber freundlich und respektvoll zu sein, der nicht freundlich und respektvoll zu ihnen war (es bedeutet nicht, verletzendes Verhalten zu entschuldigen oder zu erklären). Machen Sie eine Liste von Situationen, in denen Kinder vielleicht vergeben müssen.   Fragen Sie, wie Vergebung in jeder Situation aussehen könnte.  Spielen Sie einige der Ideen im Rollenspiel durch.
• Gefühle teilen – Bringen Sie den Kindern die Namen der verschiedenen Gefühle bei. Verwenden Sie bei jüngeren Kindern eine Tabelle mit Gefühlsgesichtern (PDMC, Seite 205). Üben Sie das Benennen von Gefühlen und das Teilen von Gefühlen in der Gruppe und einzeln. Verwenden Sie unter vier Augen Suggestivfragen, um den Prozess des Mitteilens von Gefühlen zu unterstützen, wenn das „gute Kind“ verärgert oder glücklich ist. „Das klingt, als ob du dich schämst. Fühlst du dich auch so?“ oder „Ist es möglich, dass du stolz auf deine harte Arbeit und deinen Einsatz bist?“
• Durchsetzungsvermögen und Konfliktlösungsfähigkeiten – Konflikte können sich für ein Kind, das sich „brav“ verhält, bedrohlich anfühlen. Was ist, wenn sie im Unrecht sind? Bringen Sie Ihren Schülern bei, wie sie sich ohne Kritik und Vorwürfe durchsetzen können, indem Sie die Ich-Sprache für Grundschüler und Jugendliche und Bugs and Wishes für Kleinkinder verwenden (PDMC, Seite 202-206). Führen Sie mit allen Schülern zu Beginn des Schuljahres Rollenspiele mit diesen Instrumenten durch.  

Allgemeine Antworten

1. Lassen Sie kleinere Fehlverhalten los – Akzeptieren und akzeptieren Sie Verhaltensfehler als Teil einer gesunden Entwicklung. Nicht jedes Verhalten muss korrigiert werden; manchmal ist es am hilfreichsten, es einfach loszulassen.
2. Zuhören und Wahlmöglichkeiten bieten – Dies mag wie eine vertraute Montessori-Praxis klingen, aber bei einem Kind, das dazu neigt, seine eigenen Bedürfnisse zu ignorieren, um die Erwartungen der Erwachsenen zu erfüllen – seien sie nun real oder vermeintlich – muss dies zu einem bewussten Schwerpunkt werden. Nehmen Sie sich die Zeit, reflektiert zuzuhören und die Gefühle des Kindes zu bestätigen. So lernen Kinder, sich selbst zuzuhören. Lassen Sie sie wissen, dass Sie wollen, dass sie ihre eigenen Entscheidungen treffen.
3. Lenken Sie das Verhalten des Kindes um – Fordern Sie das Kind sanft heraus, wenn es den Eindruck hat, dass es sich entscheidet, Ihnen mehr zu gefallen als sich selbst. Stellen Sie reflektierende Fragen wie: „Ist es wirklich das, was Sie tun wollen, oder ist es das, was Sie denken, dass ich es will?“, „Es klingt so, als ob Sie versuchen, mich glücklich zu machen. Was mich glücklich machen würde, wäre, wenn Sie eine Entscheidung treffen würden, die Sie„, „Was denken Sie?“, „Was fühlt sich für Sie richtig an?“, „Was sagt Ihnen Ihr Bauch (oder Ihre innere Stimme)?“ Diese Momente können sowohl Ermutigung als auch Entschlossenheit erfordern.
4. Verwenden Sie Humor – Machen Sie sich Ihren eigenen Sinn für Humor zu eigen – und den des Kindes. Verwenden Sie Humor, um zu zeigen, dass es sicher ist, Risiken einzugehen und Fehler zu machen. Seien Sie albern, spontan und unvollkommen. Sie werden überrascht sein, welche Verbindung und welches Vertrauen dieser menschliche Austausch schafft.
5. Feiern Sie Fehler – Normalisieren und feiern Sie Fehler als Lernchancen. Sagen Sie Dinge wie: „Oh gut! Ich habe einen Fehler gemacht. Jetzt kann ich etwas Neues lernen – oder etwas verbessern, was ich schon wusste.“, „Glückwunsch zu Ihrem Fehler!“
6. Beobachten Sie, um zu ermutigen – Achten Sie genau auf die kleinsten Anzeichen von Fortschritten bei Risikobereitschaft, Fehlern und Wiedergutmachung. Schreiben Sie auf, was Sie beobachten und bieten Sie auf der Grundlage dieser Beobachtungen gezielte Ermutigung an.
7. Setzen Sie Ziele für Fehler – Lenken Sie den Wunsch des Kindes, Ihnen zu gefallen, auf gesundes Experimentieren und Wachstum um. Versuchen Sie zu sagen: „Ich möchte, dass du heute zwei Fehler machst. Meinst du, du schaffst das?“ Das hilft, die Botschaft zu verstärken: Du wirst geliebt und akzeptiert – auch wenn du Fehler machst.
8. Verwenden Sie Fragen zur Gesprächsneugier – Verwenden Sie Fragen zur Gesprächsneugier(Positive Disziplin im Montessori-Klassenzimmer, Seiten 194-199), um den Kindern zu helfen, über ihre Fehler nachzudenken und aus ihnen zu lernen, und zwar auf eine konstruktive, zusammenhängende Weise: „Was ist passiert?“, „Erzählen Sie mir davon.“, „Wie haben Sie sich gefühlt, als das passiert ist?“, „Was haben Sie gelernt?“, „Glückwunsch!“ 

Falsche Antworten auf das Ziel

„Ein schlecht erzogenes Kind ist ein entmutigtes Kind.“ ~ Rudoph Dreikurs

Wenn Kinder sich im Klassenzimmer unterstützt und ermutigt fühlen, wenn sie wissen, dass sie dazugehören (geliebt werden) und sich bedeutsam fühlen (durch Verantwortung und Beiträge), gedeihen sie.  Unter Anleitung entwickeln sie Freundlichkeit und Respekt für andere und sich selbst und entdecken, wie fähig sie sind. 

Wenn Kinder sich entmutigt fühlen, benehmen sie sich schlecht, weil sie eine falsche Vorstellung davon haben, wie sie dazugehören und sich wichtig fühlen können.  Als Rudolph Dreikurs Kinder beobachtete, stellte er vier falsche Ziele fest, die Kinder annehmen, wenn sie sich entmutigt fühlen. 

Im Folgenden finden Sie für jedes verfehlte Ziel praktische Ideen, wie Sie eine positive Veränderung des Verhaltens von negativer Führung und Gruppendruck unterstützen können:

Undo Attention (Beachte mich. Beziehe mich sinnvoll ein) – Rudolph Dreikurs fand heraus, dass „gutes kindliches“ Verhalten am häufigsten mit dem falschen Ziel der Undo Attention verbunden ist (Dreikurs & Gray, 1968). Kinder mit diesem falschen Ziel versuchen, den Erwachsenen durch „gutes Verhalten“ zu gefallen, mit der Motivation, bemerkt zu werden und besondere Dienste zu erhalten (für mich zu tun, was ich selbst tun kann). 

Antworten: Beteiligen Sie sich an nützlichen Aufgaben, die anderen dienen.   Beteiligen Sie sich an Aktivitäten oder Projekten zur Lösung von Gruppenproblemen.  Planen Sie besondere Zeit für Aktivitäten ein, bei denen Sie Fehler vormachen können (ein Puzzle, ein Spiel usw.).  Ermutigen Sie zum kreativen Ausdruck. Verwenden Sie Reflective Listening , um das Kind dabei zu unterstützen, seine Gefühle auszudrücken. Leiten Sie tratschendes Verhalten auf das Klassentreffen um . Arbeiten Sie mit dem Kind zusammen, um seine eigenen Ziele zu entwickeln.  Vermeiden Sie Lob für „gutes Verhalten“.  Ermutigen Sie andere dazu, anderen zu helfen, Gefühle mitzuteilen, Fehler zu machen und Fortschritte bei individuellen Zielen zu machen.

Fehlgeleitete Macht (Lass mich helfen. Gib mir die Wahl) – Ein Kind mit dem falschen Ziel der fehlgeleiteten Macht zeigt ein „gutes Kind“-Verhalten, um zu demonstrieren, dass es die Kontrolle hat und ein Eingreifen der Erwachsenen vermeidet. Ihr Verhalten kann aktiver sein, z. B. durch Petzen, Kontrollieren und die Übernahme von Verantwortung wie bei Erwachsenen. 

Antworten: Leiten Sie Petzen oder polizeiliches Verhalten auf nützliche Hilfe um. „Ja, er ist auf der Matte gelaufen. Wie können Sie ihm helfen?“ Erforschen Sie die Interessen des Kindes, um prozessorientiertes Arbeiten gegenüber auswendig gelernter oder aufgabenorientierter Arbeit zu fördern. Bieten Sie Gelegenheiten zur Zusammenarbeit und zur Übernahme von Verantwortung, insbesondere wenn das Kind als Mentor fungieren kann.   Vermeiden Sie es, Anweisungen zu geben. Beziehen Sie stattdessen den Schüler in die Problemlösung ein.  Machen Sie deutlich, dass „fair“ nicht bedeutet, dass jeder das Gleiche bekommt, sondern dass jeder das bekommt, was er braucht.

Rache (Ich bin verletzt. Bestätige meine Gefühle) – Kinder, die Rache als ihr falsches Ziel verfolgen, zeigen manchmal ein „gutes Kind“-Verhalten, um sich bei Erwachsenen oder Gleichaltrigen beliebt zu machen, bis sie sich verletzt fühlen, und dann handeln sie und verletzen andere. Erwachsene bemerken dann vielleicht: „Ich kann nicht glauben, dass sie das getan hat, sie war doch so ein Engel“. Das kann verwirrend sein. 

Antworten: Nehmen Sie sich Zeit, um die Gefühle des Kindes zu erkunden und zu bestätigen, wenn es sich nicht verletzt fühlt – zeigen Sie ihm, dass Sie ihm zuhören werden.  Zeigen Sie bedingungslose Liebe und Akzeptanz, wenn sie Fehler machen – sogar Fehler, die andere verletzen.  Setzen Sie auf Wiedergutmachung statt auf Bestrafung. Ermutigen Sie zu kreativem Ausdruck. Lehren Sie eine selbstbewusste Sprache, insbesondere die Ich-Sprache und Bugs and Wishes. Bieten Sie Gelegenheiten, Fehler zu machen, bei denen das Risiko der Kritik durch Gleichaltrige gering ist. Verwenden Sie Fragen zur Gesprächsneugier , nachdem sich das Kind beruhigt hat, um verletzende soziale Interaktionen zu besprechen.

Vermeintliche Unzulänglichkeit (Gib mich nicht auf. Zeig mir einen kleinen Schritt) – Ein Kind mit vermeintlicher Unzulänglichkeit als falschem Ziel wird ein „braves Kind“-Verhalten an den Tag legen, um aufzugeben (keine Risiken einzugehen oder Fehler zu machen) oder um allein gelassen zu werden (unter dem Radar zu fliegen). 

Antworten: Setzen Sie das Kind auf Ihren Unterrichtsplan, um es regelmäßig zu überprüfen. Nehmen Sie sich die Zeit, die Aktivitäten während des Tages genau zu beobachten. Lenken Sie von „emsiger Arbeit“ auf zielgerichtete Arbeit um (Montessori-Materialien). Teilen Sie mehrstufige Arbeiten und Aufgaben in mundgerechte Stücke auf. Geben Sie dem Kind die Möglichkeit, Herausforderungen oder Unbehagen zu erleben und zu bewältigen – mit Unterstützung und Ermutigung. Fangen Sie bei der Dosierung von Herausforderungen klein an und bieten Sie Möglichkeiten für viele kleine Erfolge. Wenn Sie Ihr Kind bei der Bewältigung einer Herausforderung unterstützen, arbeiten Sie mit ihm, arbeiten Sie in seiner Nähe und lassen Sie es selbständig arbeiten. Üben Sie, Fehler zu machen.

Joshs Geschichte

Als ich diesen Artikel schrieb, traf ich bei einem Workshop, den ich für die Montessori-Schule von San Antonio leitete, den Montessori-Erziehungsberater Joshua Duelm. Während einer Aktivität zum Thema „Falsche Ziele“ erzählte ich ein Beispiel für das Verhalten eines „guten Kindes“ – wie es oft unbehandelt bleibt und später im Leben zu ernsteren Konsequenzen führen kann.

Beim Mittagessen zog mich Josh zur Seite und sagte: „Sie haben meine Geschichte erzählt, als Sie davon sprachen, dass das „gute Kind“ eine Form von Fehlverhalten ist. Ich habe die von Ihnen beschriebenen Konsequenzen erlebt, als ich auf dem College war.   Ich habe mich dabei ertappt, dass ich mir wünschte, ich hätte einen Erwachsenen in meinem Leben gehabt, der meine Unsicherheiten erkannt und mir geholfen hätte.“   

Josh erklärte, dass seine Familie während seiner Grundschulzeit mit ernsthaften finanziellen Problemen zu kämpfen hatte. Er erinnerte sich daran, dass er sich Sorgen um seine Eltern machte, ihnen helfen wollte und ihren Stress nicht noch verstärken wollte. Diese Erfahrung prägte sein Denken: Er beschloss, aufs College zu gehen, um einen guten Lebensunterhalt zu verdienen und seine Familie zu unterstützen.

Als er seinen Eltern von seinem Plan erzählte, antworteten sie freundlich, aber ehrlich: „Wir haben nicht das Geld, um dich aufs College zu schicken. Du müsstest alle Einsen bekommen, um ein Vollstipendium zu bekommen.“ Josh war gerade neun Jahre alt und hatte sich vorgenommen, perfekte Noten zu bekommen und das ideale Kind zu sein. Er sagte: „Es gab vieles, was ich in meinem Leben nicht kontrollieren konnte, aber ich wusste, dass ich kontrollieren konnte, wie hart ich arbeitete und welche Noten ich bekam.“ Er glaubte, dass er seine Eltern durch gute Leistungen schützen und unterstützen konnte.

„Das Individuum wird nicht durch Vererbung oder Umwelt bestimmt, sondern durch die Bedeutungen, die es seinen Erfahrungen gibt.“ (Alfred Adler, 1958)

Der Psychologe Alfred Adler vertrat die Ansicht, dass wir zwar von unseren Umständen beeinflusst werden, dass es aber letztlich unsere Entscheidungen sind – unsere Interpretationen, Ziele und gewählten Reaktionen -, die uns zu dem machen, was wir sind. Entscheidungen sind mächtig. Joshs Entscheidung war stark.

In der Schule beschrieb sich Josh als jemand, der seinen Lehrern gefiel, sich aber von seinen Mitschülern distanzierte. „Ich mischte mich nicht unter die Kinder, die in Schwierigkeiten gerieten, und ich half dem Lehrer, die Regeln durchzusetzen.   Ich habe eine Mission für Gerechtigkeit entwickelt.  Natürlich wurde mein „Goldstern“-Verhalten von den Erwachsenen belohnt, aber von meinen Mitschülern bestraft, die mir nicht vertrauten.

Als Josh älter wurde, nahm sein Verhalten als „gutes Kind“ neue Formen an. „Wir lebten in einer großen Football-Stadt. Ich war kein großartiger Fußballspieler. Aber ich war ein sehr guter Schüler und ich wusste mehr als die meisten Kinder – manchmal sogar mehr als meine Lehrer. Ich trat dem Debattierteam bei und lernte dort, meinen Intellekt als Waffe einzusetzen. Die ‚Regeln‘ zu kennen und zu ‚performen‘ half mir, mich mächtig zu fühlen, als hätte ich die Kontrolle.“

Josh blieb seiner Entscheidung treu und schloss die High School mit einer glatten Eins ab. Er erhielt das Stipendium, das seine Eltern für das College gefordert hatten, und schrieb sich an der Rice University ein, um Pädagogik zu studieren, mit dem Ziel, Geschichtslehrer zu werden. Wie schon in der High School arbeitete er hart und hielt seine Einsen – bis zu seinem letzten Jahr, in dem er sein Unterrichtspraktikum begann.

„Als Student hatte ich immer geglaubt, dass das Befolgen der Regeln – wie das Beherrschen des Inhalts – zum Erfolg führen würde“, sagte er. „Aber während meines Praktikums stieß ich an eine Wand. Es gab zu viele Variablen, insbesondere bei den Beziehungen zu den Studenten. Wenn sich ein Schüler daneben benahm, reagierte ich mit meiner ‚Goldsternchen‘-Mentalität – ich schlug die richtige Antwort in einem Lehrbuch nach. Aber ich konnte die Schüler nicht so kontrollieren, wie ich es bei einem Test konnte. Ich war überwältigt von allem, was nicht auf meine übliche Vorgehensweise reagierte. Ich bin bei meinem ersten Praktikum durchgefallen und hatte eine echte Krise. Anderen zu gefallen, hart zu arbeiten, Regeln zu befolgen, überlegen zu sein – keine dieser Strategien funktionierte in einem echten Klassenzimmer mit echten Menschen.“

Als ich ihn fragte, wie er diese Erfahrung überstanden hat, schrieb Josh der bedingungslosen Liebe seiner Frau zu. „Meine Formel hat in unserer Beziehung auch nicht funktioniert. Aber sie liebte mich, auch wenn ich Fehler machte. Das hat mir geholfen, daran zu glauben, dass Fehler wirklich Lernchancen sind. Wenn man das Ziel verfehlt, muss man sich nicht schämen oder schuldig fühlen – es bedeutet nur, dass man noch nicht am Ziel ist… noch nicht.“

„Die Erkenntnis, dass Unbehagen Teil des Wachstums ist, hat mir geholfen, mich von meiner ‚Goldsternchen‘-Mentalität zu lösen. Ich habe verstanden, dass wir alle Gnade verdienen. Diese Einsicht hat mein Verständnis von Gerechtigkeit verändert. Es geht nicht mehr nur um Bestrafung – Gerechtigkeit bedeutet, gemeinsam, fair und mit Mitgefühl voranzukommen. Es ist eine Befreiung von dem Gefühl der Unzulänglichkeit, das mich zu meinem Fehlverhalten getrieben hat.“

„Als Lehrerin bemühe ich mich nun, ein Umfeld zu schaffen, in dem die Schüler nicht nur dafür belohnt werden, dem Lehrer zu gefallen oder perfekt zu sein. Ich möchte, dass sie lernen, zusammenzuarbeiten, ihren eigenen Wert zu erkennen und das Lernen durch gemeinsame Erfahrungen zu schätzen.“

Klingt wie ein Montessori-Klassenzimmer.

Referenzen

Brown, B. B., & Larson, J. (2009). Peer Relationships in Adolescence. In R. M. Lerner & L. Steinberg (Eds.), Handbook of Adolescent Psychology (3rd ed.).

Dreikurs, R., & Grey, L. (1968). Psychologie im Klassenzimmer: Ein Handbuch für Lehrer (2. Aufl.). New York, NY: Harper & Row.

Dreikurs, R., Grunwald, B. B., & Pepper, F. C. (2004). Die Vernunft im Klassenzimmer bewahren: Techniken für das Klassenraummanagement. Taylor & Francis.

Dweck, C. S. (2006). Denkweise: Die neue Psychologie des Erfolgs. New York: Random House.

Lillard, A. S. (2017). Montessori: Die Wissenschaft hinter dem Genie (3. Aufl.). Oxford University Press.

Montessori, M. (1956). Bürger der Welt (p. 118). Kalakshetra.

Montessori, M. (1995). Der absorbierende Geist (C. Claremont, Trans.). New York, NY: Henry Holt. (Originalwerk veröffentlicht 1949)

Nelsen, J. (2006). Positive Discipline: Der klassische Leitfaden, der Kindern hilft, Selbstdisziplin, Verantwortung, Kooperation und Problemlösungsfähigkeiten zu entwickeln (überarbeitete und aktualisierte Ausgabe). New York, NY: Ballantine Books.

Nelsen, J., & DeLorenzo, C. (2021). Positive Disziplin im Montessori-Klassenzimmer: Eine Umgebung schaffen, die Respekt, Freundlichkeit und Verantwortung fördert. Fair Oaks, CA: Parent Child Press.

Stehend, E. M. (1957). Maria Montessori: Ihr Leben und ihr Werk. Plume.

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