Sie muss sich selbst formen, sie muss lernen, zu beobachten, ruhig, geduldig und bescheiden zu sein, ihre eigenen Impulse zu zügeln und ihre äußerst praktischen Aufgaben mit dem nötigen Feingefühl auszuführen. Auch sie braucht eher eine Turnhalle für ihre Seele als ein Buch für ihren Intellekt. (Montessori, 2004)
Vor einigen Jahren unterrichtete ich eine Klasse von zwölf Grundschülern in einem Schulzimmer, das aus einem alten Bauernhaus umgebaut wurde. Unsere Schule war neu und im Wachstum begriffen, ich war der Schulleiter und der einzige Lehrer. Das bedeutete, dass ich während des Schultages manchmal das Klassenzimmer für ein paar Minuten verlassen musste, um z.B. einen wichtigen Telefonanruf entgegenzunehmen, auf die Toilette zu gehen oder ein Paket zu unterschreiben. Aufgrund der vielen Hüte, die ich in der Schule trug, lernten die Kinder in meiner Klasse, unabhängig zu werden und einander zu helfen. Sie waren auch ganz normale Kinder, die sich von Zeit zu Zeit daneben benahmen.
Eines Tages musste ich das Klassenzimmer für ein paar Minuten verlassen, um auf die Toilette im zweiten Stock des Bauernhauses zu gehen, wo sich mein Büro befand. Ich war nur etwa 5 Minuten weg, als ich unten einen großen Aufruhr hörte. Ich hörte laute Stimmen, Möbel, die sich bewegten, und eine Menge Lärm! Ich stand unter großem Stress wegen meiner Arbeitsbelastung und meine Reserven waren erschöpft. Mein erster Gedanke war: „Warum können die sich nicht mal 5 Minuten zusammenreißen, während ich auf die Toilette gehe!“
Ich stapfte die Treppe hinunter, in der festen Absicht, denjenigen, der den ganzen Aufruhr verursacht hatte, zu verprügeln. Ich kann Ihnen immer noch nicht sagen, was mich dazu gebracht hat, innezuhalten und tief durchzuatmen, bevor ich den Raum betrat. Aber ich tat es. Nachdem ich mich gesammelt hatte, betrat ich den Raum. Was ich sah, verblüffte mich, machte mich demütig und ließ mir die Tränen in die Augen steigen. Als ich mir die Hände im Waschbecken wusch, war offenbar eines der Rohre im Fußboden gebrochen, und das Wasser strömte durch die Decke in das Klassenzimmer im ersten Stock. Die Kinder hatten schnell reagiert und Tische und Regale aus dem Weg geräumt, damit das Wasser nicht eindringen konnte. Sie hatten auch Mülleimer geleert, um den Wasserfall, der von der Decke kam, aufzufangen. Ich selbst hätte es nicht besser machen können. Sie haben Materialien im Wert von etwa 500 Dollar gerettet und auch den Teppich unter dem Leck.
Hätte ich auf meinen emotionalen Zustand reagiert, als ich die Treppe hinunterstampfte, würde ich diesen Moment heute als eines meiner größten Bedauern als Lehrerin in Erinnerung behalten. Jetzt, da ich mich selbst besser kenne und weiß, wie das Gehirn und die Emotionen funktionieren, verstehe ich, was an diesem Tag geschah, als ich innehielt, bevor ich den Raum betrat.
Hier ist ein großartiges Video von Daniel Segal, das beschreibt, wie das Gehirn in einem Moment des Stresses arbeitet: https://youtu.be/f-m2YcdMdFw?si=5FAg0PnBnRHkBU5q
Wenn wir „die Klappe aufreißen“, ist unser präfrontaler Kortex, das „rationale Gehirn“, für die Arbeit geschlossen. Er ist nicht mehr die leitende Kraft unseres Handelns. Wir fangen an, aus dem Mittelhirn heraus zu reagieren, das unsere Erinnerungen, Ängste und unsere „Kampf- oder Flucht“-Reaktion steuert. Wenn der präfrontale Kortex nicht aktiv ist und wir wenig Kontrolle über unsere Reaktionen haben, machen wir unsere größten Fehler in der Beziehung: wir unterstellen, beschuldigen, erheben die Stimme, drohen, sagen Dinge, die wir gerne zurücknehmen würden, usw. Wenn wir uns jedoch absichtlich die Zeit nehmen, den präfrontalen Kortex wieder einzuschalten, werden die Beziehungsfehler weniger und die wirkliche Problemlösung beginnt.
Was in meinem obigen Erlebnis mit dem gebrochenen Rohr geschah, war, dass ich innehielt und ein paar tiefe Atemzüge machte und mir buchstäblich einen Moment Zeit nahm, um mich abzukühlen (tiefes Atmen bringt Sauerstoff ins Gehirn und kann den Prozess der Wiedereingliederung des präfrontalen Kortex beschleunigen). Ich begann mich sofort zu entspannen. Diese Pause half dabei, den präfrontalen Kortex wieder zu integrieren und gab mir die Fähigkeit, meine Emotionen zu regulieren, die Informationen, die ich sah, aufzunehmen und flexibel und verständnisvoll zu reagieren.
Falls Sie es noch nicht bemerkt haben, auch Kinder „klappen die Klappe auf“. In einem Klassenzimmer mit positiver Disziplin erleichtern wir den Prozess der Wiedereingliederung des Gehirns oder der Abkühlung, indem wir einen Raum schaffen, in den die Kinder gehen können, wenn sie aufgebracht sind. Wir nennen diesen Raum „Positive Auszeit“ . Wenn Kinder sich wütend, verletzt, überfordert oder traurig fühlen, können sie sich in den Bereich für positive Auszeiten begeben und dort bleiben, bis sie ihre Perspektive und emotionale Kontrolle wiedererlangt haben. Sobald es ihnen besser geht, sind sie wieder in der Lage, mit anderen in Kontakt zu treten und Probleme zu lösen. Die Positive Auszeit ist ein konkretes Instrument, das Kindern hilft, die wichtigen Lebenskompetenzen Selbstwahrnehmung, Selbstregulierung und Problemlösung zu entwickeln. (Hinweis: Wir verwenden den Begriff Positive Auszeit , um eine Abkühlungszeit von einer Strafauszeit zu unterscheiden. Eine strafende Auszeit wird von Erwachsenen verwendet, um ein Kind für sein Fehlverhalten zu bestrafen. Es wird empfohlen, dem Bereich Positive Auszeit einen anderen Namen zu geben, der seinen Zweck widerspiegelt).
Wer sollte die Auszeit nehmen?
Haben Sie jemals ein Kind in die Auszeit geschickt, wenn es sich daneben benommen hat? Wenn ja, hat das geholfen, das Problem zu lösen? Hat sich das Verhalten des Kindes verbessert? Ich habe es getan und es hat nicht geholfen. Tatsächlich hat es oft dazu geführt, dass sich meine Beziehung zu dem Kind verschlechtert hat und das unerwünschte Verhalten fortgesetzt oder verschlimmert wurde. Um Jane Nelsen zu zitieren: „Wie kommen wir nur auf die verrückte Idee, dass wir, um Kinder dazu zu bringen, sich besser zu verhalten, sie erst dazu bringen müssen, sich schlechter zu fühlen? Kindern geht es besser, wenn sie sich besser fühlen. Tun wir das nicht alle?“ (Nelsen, 2011).
Die Wahrheit ist, dass wir Erwachsenen oft eine strafende Auszeit nehmen, wenn wir es sind, die sich abregen müssen. Aber das Vorleben einer positiven Auszeit kann ein mächtiges Werkzeug sein, um starke, gegenseitig respektvolle Beziehungen zu Kindern zu fördern. Dies gilt insbesondere dann, wenn im Anschluss daran eine Problemlösung mit den Kindern erfolgt. Hier sind einige Vorschläge für das Lehren und Modellieren:
Diskutieren Sie über das „Umdrehen des Deckels“ – Erklären Sie den Kindern, was im Gehirn passiert, wenn wir „den Deckel umdrehen“. Erklären Sie auch, dass der präfrontale Kortex wieder aktiv werden kann, wenn wir unserem Gehirn Zeit geben, sich abzukühlen, so dass unser rationales Gehirn wieder arbeiten kann. Sowohl Daniel Siegel als auch Jane Nelsen haben Videos auf YouTube, die diese Lektion veranschaulichen. Kinder im Alter von 3 Jahren können dieses Konzept bereits verstehen.
Beruhigen Sie sich – Wenn Sie die Geduld verlieren oder sich in einem Machtkampf befinden, lassen Sie die Kinder wissen, dass Sie Zeit brauchen, um sich zu beruhigen, damit Sie das Problem mit ihnen respektvoll lösen können. Lassen Sie sie wissen, dass Sie zurückkommen und die Dinge mit ihnen klären werden, wenn Sie dazu bereit sind. Zu einem Machtkampf gehören immer zwei! Wenn Sie in Ihrem Klassenzimmer einen Bereich für positive Auszeiten einrichten, werden die Kinder verstehen, dass auch Sie manchmal eine Pause brauchen!
Machen Sie Wiedergutmachung, wenn Sie Fehler machen – Jeder macht Fehler. Wenn wir als Erwachsene in der Lage sind, Fehler zu machen und die Verantwortung dafür zu übernehmen, werden unsere Kinder von uns lernen, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, und dass es sicher ist, Verantwortung zu übernehmen und Wiedergutmachung zu leisten. Die Wiedergutmachung bietet Ihren Kindern auch die Möglichkeit, sich für die Vergebung zu entscheiden! Was für eine unglaubliche Lebenskompetenz, die man schon in jungen Jahren erlernen kann.
Lösen Sie Probleme mit Kindern – Eine häufige Situation, in der Erwachsene die Geduld verlieren, ist, wenn ein Kind sich wiederholt daneben benimmt und andere beeinträchtigt. Sie sagen sich vielleicht: „Ich habe ihr schon tausendmal gesagt, dass sie ihr Mittagessen wegpacken soll!“ Es ist verlockend, eine Konsequenz aufzuerlegen, wenn ein Kind ein Fehlverhalten wiederholt. Wenn wir jedoch verärgert sind, sind die Konsequenzen, die wir auferlegen, in der Regel strafend, und das kann zu Rebellion, Groll oder Passivität führen. Das verschlimmert das Problem oft noch. Arbeiten Sie stattdessen mit dem Kind daran, das Problem zu lösen.
- Führen Sie ein freundliches und offenes Gespräch darüber, was für jeden von Ihnen in Bezug auf das Problem vor sich geht.
- Diskutieren Sie gemeinsam Ideen zur Lösung des Problems.
- Wählen Sie eine Idee, die Sie eine Woche lang ausprobieren möchten. Achten Sie darauf, dass sie sowohl für Sie als auch für den Schüler funktioniert.
- Wenn das Kind sich nicht an die Vereinbarung hält, lassen Sie sich nicht auf Ermahnungen oder Streitereien ein. Sagen Sie einfach: „Wir hatten eine Abmachung“. Achten Sie darauf, dass Sie bei dieser Ermahnung freundlich bleiben und nicht mit einem drohenden Tonfall sprechen.
Hier ist eine Geschichte, die mir erzählt wurde:
Ben (9 Jahre) hatte Robert, einen der jüngeren Schüler in der Klasse, gehänselt. Es schien so absichtlich und grausam zu sein. Ich war als Kind in der Schule auch gehänselt worden und ich war sehr verärgert über sein Verhalten. Wenn ich ihn darauf ansprach, leugnete er es oder sagte, dass der andere Schüler es auch getan hätte. Ich begann, ihn in unseren Ruhebereich[Positive Auszeit] zu schicken. Ich wusste, dass ich das nicht tun sollte, weil die Kinder anfangen würden, es als einen Ort der Bestrafung zu sehen, aber ich wusste nicht, was ich sonst tun sollte. Ich war so wütend auf ihn. Ich wandte mich an eine Freundin um Hilfe. Sie schlug vor, dass ich das nächste Mal, wenn ich mich über Ben aufregte, die Auszeit nehmen sollte, bevor ich mit ihm spreche, nachdem ich mich beruhigt hatte. Ehrlich gesagt war es mir ein wenig peinlich, daran erinnert zu werden. Ein paar Tage später hatte ich die Gelegenheit, das zu praktizieren, was ich lehre. Ben hat einen der jüngeren Schüler geärgert. Ich wurde wütend und begann, ihm eine „strenge Lektion“ zu erteilen. Mitten im Satz hielt ich inne und ließ ihn wissen, dass ich wirklich wütend war und dass ich etwas Zeit brauchte, um mich zu beruhigen. Er schien ehrlich überrascht zu sein. Etwa eine halbe Stunde später kam ich zurück und bat darum, mit ihm unter vier Augen sprechen zu dürfen. Ich erklärte ihm, warum ich wütend war und entschuldigte mich bei ihm, dass ich ihn respektlos behandelt hatte. Er schien sich wirklich zu beruhigen. Ich fragte ihn, ob er bereit wäre, mit mir an der Lösung des Problems zu arbeiten, und er stimmte zu. In unserem Gespräch fand ich heraus, dass Ben in seinen ersten Jahren in der Klasse wirklich Probleme mit dem Lesen hatte. Er sagte, er fühle sich dumm. Er wollte nicht mehr der Dumme sein. Ben beschloss, Robert zu helfen, anstatt ihn zu ärgern. Und das tat er auch! Ich bin so dankbar, dass ich von einem Freund den Anstoß bekommen habe, mein Verhalten zu kontrollieren und nicht das von Ben!
Bis zum nächsten Mal…
Referenzen:
- Montessori, M. (2004). Die Entdeckung des Kindes.Indien: Aakar Books.
- Siegel, D. (2024, Juni 4). Handmodell des Gehirns. Dan Siegel. https://drdansiegel.com/hand-model-
- Siegel, D. (2015, Januar 22). Einblicke in das Gehirn und Wohlbefinden. Dr. Dan Siegel. https://drdansiegel.com/brain-insights-and-well-being-3/
- Nelsen, J. (2011). Positive Discipline: The Classic Guide to Helping Children Developing Self-Discipline, Responsibility, Cooperation, and Problem-Solving Skills. Vereinigtes Königreich: Random House Publishing Group.
