Klatsch und Tratsch

Das Kind, das nie gelernt hat, allein zu handeln, seine eigenen Handlungen zu lenken, seinen eigenen Willen zu bestimmen, wächst zu einem Erwachsenen heran, der sich leicht leiten lässt und sich immer auf andere stützen muss. (Montessori, 2019)

„Mr. D, Tommy lässt mich nicht allein mit Sam arbeiten.“

„Robert hat auf mein Papier gesabbert.“

„Ben tritt mich unter den Tisch.“

„Thai Lien spricht über unangemessene Dinge.“

Es war Oktober und ich sehnte mich bereits nach der Sommerpause! Das Jahr hatte kaum begonnen, aber ich war erschöpft. Ich hatte noch nie eine Gruppe von Schülern erlebt, die so viel geklatscht haben. Die Hälfte jedes Morgens verbrachte ich damit, den Kindern zu helfen, Konflikte zu lösen, die sie als „ernsthafte Probleme“ betrachteten. Das hatte zur Folge, dass ich nur einen Bruchteil meiner geplanten Unterrichtsstunden schaffte und jeden Tag entmutigt und uneffektiv die Schule verließ. Jeden Morgen kam ich gereizt in die Schule und machte mich auf das Unvermeidliche gefasst. Hatten Sie jemals ein solches Jahr?

Petzen kann eines der schwierigsten und frustrierendsten Verhaltensweisen für Lehrer sein. Wenn es nicht wirksam bekämpft wird, kann es ansteckend werden, wie es in meinem Klassenzimmer der Fall war. Aber die Auswirkungen gehen über das Ärgernis hinaus. Petzen kann der Klassengemeinschaft schaden, indem es Ressentiments, Misstrauen (sowohl gegenüber Erwachsenen als auch gegenüber Gleichaltrigen), aufmerksamkeitsheischendes Verhalten, Abhängigkeit von Erwachsenen, Machtungleichgewichte und sogar Rache hervorruft.

Was ist Tattling?

Bevor wir tiefer eintauchen, lassen Sie uns Klatsch und Tratsch definieren. Verpetzen liegt vor, wenn ein Kind das Verhalten eines anderen Kindes meldet, das es selbst sicher und unabhängig ansprechen könnte. Petzen ist nicht dasselbe wie das Melden von unsicherem Verhalten oder das Suchen nach Unterstützung, um einen Konflikt konstruktiv zu lösen. Diese Unterscheidung – Tattling versus Telling – ist entscheidend für die Unterstützung und Anleitung von Kindern beim Aufbau sozialer Fähigkeiten und bei der Navigation in der Klassengemeinschaft.

Während meines „Year of Tattling“ (YOT) wurde ich von der schieren Menge der Berichte so überwältigt, dass ich anfing, diesen wichtigen Unterschied aus den Augen zu verlieren. Alles, was sie mir erzählten, kam mir wie Petzen vor. Das vernebelte mein Urteilsvermögen und ich begann zu unterscheiden, wann die Kinder wirklich Unterstützung brauchten und wann ich von einem Eingreifen absehen sollte.

Kleinkinder und jüngere Kinder in einer Grundschulklasse (im Alter von 1,5 bis 3 Jahren) fangen gerade erst an, die Sprache zu benutzen, um Probleme mitzuteilen, Grenzen zu setzen und sich sozial zu engagieren. Wenn sie ein Problem melden oder um Hilfe bitten, ist das oft eine unschuldige Bitte, auch wenn sie nicht immer mit Anstand vorgetragen wird. Ebenso bitten neue Schüler jeden Alters oft um Hilfe, wenn sie sich an die sozialen Normen des Klassenzimmers anpassen. Diese Bitten sehen vielleicht wie Petzen aus, sind aber Ausdruck eines echten Bedürfnisses nach Unterstützung. Außerdem suchen Schüler mit Entwicklungs- oder Lernschwierigkeiten möglicherweise Unterstützung, um sich in sozialen Situationen zurechtzufinden, und melden Probleme aus Frustration, was ebenfalls wie Petzen aussehen kann.

Klatschen als Fehlverhalten beginnt in der Regel, wenn Kinder soziale und problemlösende Fähigkeiten entwickeln, etwa im Alter von 3-4 Jahren. In dieser Phase kann das Melden des Fehlverhaltens eines anderen Kindes neue Motivationen annehmen. Die Suche nach Aufmerksamkeit, die Behauptung von Macht, Vergeltung oder das Vermeiden einer eigenen Lösung des Problems können sich allesamt in Petzen äußern. Auf der ersten Entwicklungsstufe geht es beim Petzen oft um „die Regeln“. Auf der zweiten Ebene geht es dann um Fragen der „Gerechtigkeit“. Wenn Kinder älter werden, entwickelt sich das Petzen gegenüber Erwachsenen zum Petzen gegenüber Gleichaltrigen, was wir auch als Klatsch und Tratsch kennen (ein Thema für einen anderen Artikel).

Warum tratschen Kinder?

Kinder plappern, weil es funktioniert. Wohlmeinende Erwachsene, die helfen wollen, schreiten oft ein. Manchmal gehen Lehrer davon aus, dass die Schilderung des Verpetzers korrekt ist, und wenden sich ohne weitere Nachforschungen an das andere Kind – vor allem, wenn das Kind, über das gepetzt wird, für sein schlechtes Benehmen bekannt ist. In anderen Fällen ist diese Art der Rettung subtiler, wie z. B. die Hilfe bei der Lösung eines Problems, das das Kind selbst lösen konnte, die Erklärung für das Verhalten eines anderen Kindes oder das Versprechen, „später mit dem anderen Kind zu sprechen“.

Ob unverhohlen oder subtil, das Retten verstärkt das Petzen. Eine Studie der Queen’s University Belfast ergab, dass Lehrer in 69% der Fälle positiv auf Petzen reagierten (entweder durch offensichtliche oder subtile Verstärkung des Verhaltens) (Ingram und Bering, 2010). Genau das ist in meinem Klassenzimmer passiert!

Die Folgen einer Plauderkultur

Wenn sich das Petzen in der Klassenkultur festsetzt, gewinnen Kinder ein Gefühl der „Macht“, indem sie Erwachsene einbeziehen, anstatt zu lernen, Probleme selbst zu lösen. Die Lehrer wiederum können ein Gefühl der Kontrolle verspüren, wenn sie eingreifen, um Probleme schnell zu lösen. Der Erfolg solcher Interventionen ist jedoch oft nur von kurzer Dauer.

Da die Kinder nicht über die Fähigkeiten und das Selbstvertrauen verfügen, Konflikte eigenständig zu lösen, sind sie zunehmend auf das Eingreifen von Erwachsenen angewiesen, was nicht nur die Lehrer überfordert, sondern das Problem auch noch verschlimmert. Letztendlich entwickeln weder Lehrer noch Schüler die wahre Kraft, um Herausforderungen effektiv anzugehen oder Unabhängigkeit aufzubauen.

Das Problem hört damit nicht auf. Eine Kultur des Petzens geht oft so weit, dass Kinder ihren Eltern von Problemen im Klassenzimmer berichten, was zu einer verstärkten Besorgnis der Eltern führt. Die Lehrer müssen sich dann nicht nur mit klatschenden Kindern, sondern auch mit deren Eltern über das übliche Verhalten im Klassenzimmer unterhalten. Das war die Situation, mit der ich während meines YOT konfrontiert war.

Was können wir tun?

Die gute Nachricht zum Thema Petzen ist, dass es mit dem richtigen Ansatz oft schnell und effektiv angegangen werden kann. Indem wir die Unabhängigkeit fördern und Problemlösungskompetenz vermitteln, können wir Kindern helfen, Konflikte konstruktiv zu lösen. Lassen Sie uns gemeinsam überlegen, wie wir von einer Kultur des Petzens zu einer Kultur der Zusammenarbeit und Unabhängigkeit gelangen können.

Hinweis: Dieser Artikel konzentriert sich auf das Fehlverhalten des Klatschens. Es ist wichtig, dass Kinder sich sicher fühlen, wenn sie unsicheres Verhalten oder Situationen, die sie nicht selbständig bewältigen können, melden. Wir werden uns in einem anderen Artikel mit dem Problem der unzureichenden Berichterstattung befassen.

Vorbereitung der Umgebung und des Lehrers

1. Kommunikation zwischen Erwachsenen: Stellen Sie sicher, dass das Lehrerteam den Unterschied zwischen dem Erzählen und dem Verpfeifen klar versteht. Einem Lehrer zu berichten, dass etwas oder jemand unsicher ist, ist kein Petzen. Wenn Sie bei einem Problem, das Sie nicht lösen können oder bei dem Sie Unterstützung brauchen, um es zu lösen, Hilfe suchen, ist das ebenfalls kein Petzen. Das Fehlverhalten eines anderen Kindes zu melden, um es „in Schwierigkeiten zu bringen“, Aufmerksamkeit zu erregen oder eine Sonderbehandlung zu erhalten, gilt jedoch als Petzen. Eine klare Definition hilft den Lehrerteams, konsequent zu reagieren.
2. Nutzen Sie das Klassentreffen: Das Klassentreffen ist eines der effektivsten Instrumente, um gegen Petzen vorzugehen. Dieses Forum ermöglicht es den Kindern, ihre Sorgen mitzuteilen und angehört zu werden. So wird die Energie des Petzens und Beschuldigens in eine konstruktive Problemlösung umgelenkt. Durch diese Treffen lernen die Kinder, Probleme als Gemeinschaft zu lösen und verstehen schnell, dass niemand während eines Klassentreffens jemals „in Schwierigkeiten“ ist.
3. Fokus auf Engagement: Petzen bedeutet, sich auf das Verhalten anderer zu konzentrieren. Unser Hauptziel ist es jedoch, durch sorgfältig vorbereitete, auf Beobachtung basierende Arbeit ein sinnvolles Engagement zu fördern – und ein wirksames Mittel, um Verhaltensweisen wie Petzen zu verhindern. Kinder, die sich für ihre Arbeit interessieren, begeistert sind und sich intensiv damit beschäftigen, werden ihre Aufmerksamkeit viel seltener auf die Handlungen anderer richten.
4. Bereich zur Konfliktlösung: Erwägen Sie die Einrichtung eines bestimmten Bereichs, z.B. eines Friedenstisches, an dem die Kinder ihre Konflikte lösen können. Dieser absichtliche und halbprivate Raum fördert die unabhängige Problemlösung, indem er eine definierte Umgebung bietet, in der Kinder zusammenarbeiten können, um ihre Differenzen anzusprechen und zu lösen.

Anmut und Höflichkeit

1. Erzählen vs. Verpetzen: Nehmen Sie sich die Zeit, den Kindern den Unterschied zwischen Erzählen und Verpetzen beizubringen. Erstellen Sie eine Tabelle mit zwei Spalten: eine mit der Aufschrift „Erzählen“ und die andere mit der Aufschrift „Verpetzen“. Überlegen Sie sich gemeinsam Beispiele für beide Begriffe. Für Kinder im Grundschulalter sollten Sie darüber sprechen, wie sich Petzen auf Freundschaften auswirken kann und was man stattdessen tun kann.
2. Wann man etwas erzählt: Nachdem Sie den Unterschied zwischen Erzählen und Petzen erklärt haben, nehmen Sie sich Zeit, um Situationen zu identifizieren, in denen Kinder einem Lehrer etwas erzählen sollten (z.B. unsicheres Verhalten, körperliche Aggression, unangemessene Interaktionen mit Erwachsenen). Beim Ansprechen von Petzen ist es wichtig, dass sich die Kinder sicher fühlen und sich trauen, bei Bedarf Hilfe zu suchen.
3. Konfliktlösungsfähigkeiten: Legen Sie ein einfaches Konfliktlösungsmodell fest und bringen Sie dieses Modell den Kindern bei. Üben Sie diese Fähigkeiten durch Rollenspiele. Ein Beispiel finden Sie in Positive Disziplin im Montessori-Klassenzimmer auf den Seiten 225-226.
4. „Ich“-Sprache und Bugs and Wishes: Bringen Sie Kindern bei, wie sie ihre Anliegen auf eine Weise mitteilen können, die ihr Gegenüber zum Zuhören einlädt. Für Grundschüler und Jugendliche: „Ich fühle mich ________, wenn du ________ bist, und ich wünsche mir ________.“ Für Grundschüler: „Ich mag es nicht, wenn ________, und ich wünsche mir ________.“(PDMC, Seiten 202-206).
5. Erinnern eines Freundes: Demonstrieren und üben Sie, einen Freund respektvoll an die Grundregeln im Klassenzimmer zu erinnern. Zum Beispiel: „Mario, weißt du noch, wo das Briefmarkenspiel ist?“ oder „Ich habe das gesehen ______. Brauchst du meine Hilfe?“ Geben Sie konkrete Anweisungen und spielen Sie gemeinsam ein Rollenspiel. Besprechen Sie mit Grundschülern und Jugendlichen, wie Sie einem Gleichaltrigen freundlich und bestimmt eine Nachricht übermitteln können. Sammeln Sie gemeinsam Ideen.

Reaktionen auf Fehlverhalten

1. Nachdenkliches Zuhören: Manchmal wollen Kinder einfach nur gehört werden. Reflective Listening hilft, Gefühle zu bestätigen, ohne sie zu retten. Zuhören, ohne zu reparieren, ist eine unterstützende Methode, um Kindern zu helfen, ihre eigenen Probleme zu lösen. Wenn Kinder (und Erwachsene) das Gefühl haben, dass ihnen zugehört wird, kommen sie oft von selbst auf Lösungen.
2. Neugierige Fragen im Gespräch: Wie das reflektierende Zuhören konzentrieren sich auch die Gesprächsfragen (PDMC, Seiten 194-199) darauf, die Anliegen des Kindes anzuhören und ihm zu helfen, Probleme selbständig zu lösen. Beispiele hierfür sind: „Was ist passiert?“, „Wie fühlst du dich?“, „Wie könnten sie sich fühlen?“, „Was könnte die Ursache dafür sein?“, „Wie könntest du helfen?“, „Was ist dein Plan, um das Problem zu lösen?“
3. Vermeiden Sie das Geben von Ratschlägen: Ratschläge erteilen kann r-e-s-c-u-i-n-g buchstabiert werden. Sie rufen bei Kindern Abhängigkeit oder Unmut hervor.
4. Zeigen Sie Vertrauen: Reagieren Sie mit Vertrauen in die Fähigkeiten des Kindes, zum Beispiel so: „Danke, dass Sie mir Bescheid gesagt haben. Ich vertraue darauf, dass Sie das selbst herausfinden können. Lassen Sie mich wissen, wie es läuft.“
5. Rad der Wahl: Erstellen Sie mit den Kindern ein Rad der Wahl, in dem Lösungen für häufige Probleme im Klassenzimmer aufgelistet sind(PDMC, Seiten 176-184). Wenn ein Kind plappert, weisen Sie es auf das Rad der Wahl hin, um es zu einer unabhängigen Problemlösung zu ermutigen.
6. Tagesordnung für Klassentreffen: Pflegen Sie eine Klassentreffen Tagesordnung an einem zentralen Ort. Wenn ein Kind plaudert, fordern Sie es auf, sein Problem auf die Tagesordnung zu setzen, damit die Gruppe es lösen kann.
7. Beobachten, um zu ermutigen: Beobachten Sie die Fortschritte in den Bereichen selbständige Problemlösung, Führung, Hilfe für andere, Loslassen oder direkte Kommunikation mit Gleichaltrigen. Zeichnen Sie Ihre Beobachtungen auf und ermutigen Sie die Kinder gezielt in ihrem Wachstum. Feiern Sie selbst kleine Erfolge und erkennen Sie sie an.

Falsche Ziele

Kinder können aus verschiedenen Gründen plaudern, die oft mit falschen Zielen verbunden sind. Wenn wir diese Beweggründe verstehen, können wir effektiver reagieren.

• Aufmerksamkeit rückgängig machen (Beachte mich, beziehe mich sinnvoll ein): Wenn das falsche Ziel eines Kindes ist Aufmerksamkeit zurücknehmenEs kann sein, dass es plaudert, um bemerkt zu werden oder um einen besonderen Service zu erhalten (z.B. dass Probleme für es gelöst werden). Helfen Sie dem Kind, sich darauf zu konzentrieren, was es tun kann, um zu helfen, wenn es in Versuchung gerät, zu petzen (z.B. einen Freund daran erinnern oder Hilfe anbieten). Leiten Sie das Kind auf das Rad der Wahl um und machen Sie später weiter. Verwenden Sie Humor, besonders bei älteren Kindern, wie z.B.: „Könnte es sein, dass Sie wollen, dass er Ärger bekommt?“ (Achten Sie darauf, dass Sie Ihr Publikum kennen und den Humor angemessen einsetzen).
• Fehlgeleitete Macht (Lass mich helfen, gib mir die Wahl): Ein Kind, das nach Macht strebt, klatscht vielleicht, um die Kontrolle zu behalten oder ‚der Boss‘ zu sein. Stellen Sie im Gespräch neugierige Fragen, wie z.B.: ‚Wie glaubst du, dass du helfen kannst? Bieten Sie sinnvolle Aufgaben an, die dem Kind konstruktive Möglichkeiten zur Machtausübung bieten. Geben Sie begrenzte Wahlmöglichkeiten, wie z.B.: Möchten Sie das Thema auf die Tagesordnung des Klassentreffens setzen oder ihn freundlich bitten, damit aufzuhören? Sie haben die Wahl.
• Rache (Ich verletze mich, bestätigen Sie meine Gefühle): Ein Kind, das auf Rache aus ist, verrät vielleicht etwas, um sich für empfundene Verletzungen oder Ungerechtigkeiten zu revanchieren. Nutzen Sie Reflective Listening, um die Gefühle des Kindes zu bestätigen (Bestätigung bedeutet nicht, dass Sie mit seiner Wahrnehmung einverstanden sind). Stellen Sie eineVerbindung her, bevor Sie korrigieren. Lassen Sie das Kind wissen, dass Sie auf seiner Seite sind. Lehren und üben Sie, eine positive Auszeit zu nehmen, bevor es Ihnen ein Problem meldet. Verweisen Sie auf den Konfliktlösungsprozess und unterstützen Sie beide Kinder dabei, das Problem gemeinsam zu lösen.
• Angenommene Unzulänglichkeit (Gib mich nicht auf, zeig mir einen kleinen Schritt): Verpetzen ist in diesem Fall die Art und Weise, wie das Kind aufgibt. Lehren und üben Sie Selbstbehauptung und Konfliktlösungsfähigkeiten nach und nach, und erkennen Sie selbst die kleinsten Fortschritte an. Vermeiden Sie es, das Kind zu retten, denn das könnte es in seinem Glauben bestätigen, dass es unfähig ist. Zeigen Sie Vertrauen in seine Fähigkeiten, indem Sie sagen: „Wir haben das zusammen geübt. Du bist fähig. Möchtest du, dass ich bei dir bin, wenn du mit ihr sprichst, oder möchtest du es alleine versuchen?

Olivia’s Geschichte

Olivia, eine 5-Jährige, hatte eine schwierige Beziehung zu ihrer Freundin Liliana. Immer, wenn Liliana und Olivia nicht einer Meinung waren, trat Liliana Olivia subtil unter den Tisch. Liliana war nicht nur subtil, sondern auch geduldig und versetzte Olivia etwa alle fünf Minuten einen Tritt. Wenn Olivia sie zur Rede stellte, sagte Liliana einfach: „Es tut mir leid, das war ein Versehen.“ Olivia, die nicht wusste, wie sie mit der Situation umgehen sollte, ging wütend zu ihrer Lehrerin Kathy, um ihr davon zu berichten.

Nachdem sie Olivia zugehört hatte, sprang Kathy ein, um das Problem zu lösen. Sie ging zu Liliana hinüber und sagte: „Liliana, warum trittst du Olivia?“

Zuerst stritt Liliana alles ab, aber schließlich gab sie zu: „Ich habe sie getreten, weil sie so herrisch war.“

Kathy antwortete: „Liliana, wir treten keine Leute in unserem Klassenzimmer. Wenn Sie ein Problem mit einer Freundin haben, können Sie mit ihr darüber reden.“

Liliana antwortete: „OK“.

Kathy sagte: „Danke, Liliana“, und verließ die Szene.

Offensichtlich hat diese Interaktion das Problem nicht gelöst. Am nächsten Tag klopfte Olivia Kathy auf die Schulter. „Sie tut es schon wieder!“

Kathy sprach erneut mit Liliana und Liliana versprach, dass sie damit aufhören würde – aber das tat sie nicht. Das Problem verschlimmerte sich sogar noch.

Kathy fühlte sich zwar ermutigt, dass Olivia sich sicher fühlte, zu ihr zu kommen und um Hilfe zu bitten (Olivia war neu im Klassenzimmer), aber sie bemerkte, dass sich ein Muster zu entwickeln begann – und sie war Teil dieses Musters. Mit Kathys Eingreifen hatte Olivias Berichterstattung zugenommen und die Herausforderungen zwischen Olivia und Liliana wurden immer größer.

Als Kathy merkte, dass sie nicht mehr helfen, sondern retten wollte, sprach sie mit Olivia über ihre Frustration mit Liliana. Sie fragte Olivia, ob sie ihr eigenes Wheel of Choice erstellen wolle. Nachdem sie mit der Klasse ein Wheel of Choice gebastelt hatte, war Olivia begeistert von der Idee, ihr eigenes zu gestalten.

Gemeinsam ermittelten sie vier Optionen für Olivias Wahlrad, die sie bei einer schwierigen Interaktion mit Liliana oder einem anderen Freund anwenden kann: Lassen Sie die Sache auf sich beruhen, suchen Sie sich einen anderen Freund, mit dem Sie arbeiten können, verwenden Sie Bugs and Wishes und bitten Sie sie freundlich und bestimmt, aufzuhören.

Es brauchte zwar etwas Zeit, Übung und Ermutigung, aber Olivia begann, ihr Rad selbständig zu benutzen. Ihr Geplauder ging zurück und sie und Liliana begannen, Konflikte ohne Kathys Eingreifen zu lösen. Kathy konnte auch proaktiv mit Liliana arbeiten, um ihre Problemlösungsfähigkeiten zu verbessern.

Mein YOT

Zufälligerweise begann sich mein YOT zu wenden, kurz nachdem ich das Wheel of Choice in der ganzen Klasse eingeführt hatte. Mit Hilfe des Wheel of Choice und der Klassenkonferenz begannen die Kinder, ihre Probleme selbst in die Hand zu nehmen, und allmählich, mit der Arbeit aller Beteiligten, verschwand der YOT in den Rückspiegeln.

Referenzen

1. Montessori, M. (2019a). Bürger der Welt. Montessori-Pierson Verlagsgesellschaft
2. Ingram, G. P., & Bering, J. M. (2010). Das Petzen von Kindern: Das Melden von alltäglichen Normverstößen im Vorschulalter. Child Development, 81(3), 945-957.
3. Kennedy-Moore, E. (2018). Warum Kinder quatschen und was man dagegen tun kann. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/intl/blog/growing-friendships/201806/why-kids-tattle-and-what-to-do-about-it#:~:text=What%20do%20Kinder%20tattle%20über,Prozent%20focused%20auf%20enforcing%20Regeln.
4. Howard, J. (2024). Ist es Plaudern oder Erzählen? Child Mind Institute. https://childmind.org/article/tattling-telling-teaching-kids-report-broken-rule/
5. Nelsen, J., DeLorenzo, C. (2021). Positive Disziplin im Montessori-Klassenzimmer. Parent-Child Press.

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