Necken

Ich wiederhole also, dass wir die Prinzipien nicht durch Unterricht vermitteln können, sondern durch lange soziale Erfahrung. (Montessori, 2019)

Das Problem der Hänseleien ist etwas, das die meisten von uns verstehen. Als Kind gehänselt zu werden, kann sich unglaublich isolierend und einsam anfühlen. Die Chancen stehen gut, dass Sie in Ihrer Kindheit irgendwann einmal gehänselt wurden – und wenn wir ehrlich sind, haben Sie es wahrscheinlich auch selbst getan. Nur wenige von uns entgehen den Auswirkungen, sei es als Hänseleiender oder als Hänseleiender. Wir alle kennen den Stachel einer gut getimten Herabsetzung, eines Witzes auf unsere Kosten oder eines sogenannten „Kompliments“, das sich nicht so nett anfühlt. Es ist also keine Überraschung, dass es uns sehr nahe geht, wenn wir sehen, wie Kinder in unseren Klassenzimmern dasselbe durchmachen. Hänseleien können weh tun – sehr weh.

Eines ist sicher: Kinder necken, und Kinder werden gehänselt, vor allem, wenn sie in die zweite Entwicklungsstufe eintreten. Hänseleien gehören zu den häufigsten Fehlverhaltensweisen, denen wir begegnen, aber sie sind auch kompliziert. Was dem einen Kind als harmloser Spaß erscheint, kann sich für ein anderes als Ausgrenzung oder Ablehnung anfühlen. Gleichzeitig sind Hänseleien nicht immer negativ – sie können eine Möglichkeit sein, sich zu verbinden, die Stimmung aufzulockern oder sogar Zuneigung zu zeigen.

Da Hänseleien sowohl unvermeidlich als auch komplex sind, ist es wichtig zu verstehen, warum Kinder sie tun, die verschiedenen Arten von Hänseleien zu erkennen und Wege zu finden, ihnen zu helfen, diese schwierigen sozialen Situationen zu meistern. Das bedeutet, dass man Kindern beibringen muss, einfühlsam und freundlich zu sein, und dass man ihnen hilft, Widerstandsfähigkeit und Problemlösungskompetenz zu entwickeln.   Es bedeutet auch, eine Klassengemeinschaft zu schaffen, in der jeder dazu beiträgt, dass Freundlichkeit, Respekt und Verantwortung die Norm sind.

Arten von Necken 

Necken kann als eine soziale Interaktion definiert werden, die darauf abzielt, eine andere Person zu provozieren oder eine Reaktion hervorzurufen.   Hänseleien können von spielerisch und humorvoll bis hin zu verletzend oder schikanös reichen. (Drew, 1987).   Diese Interaktionen beginnen im Säuglingsalter und entwickeln sich mit der Entwicklung der Kinder weiter.

Es gibt verschiedene Arten von Hänseleien, und bevor wir uns damit beschäftigen, warum Kinder das tun, ist es wichtig, diese Unterschiede zu verstehen. So können wir mit Hänseleien auf eine Weise umgehen, die allen Beteiligten hilft.

1. Spielerische Neckereien sind gutmütig und sollen niemanden verletzen. Die beteiligten Kinder verstehen das. Spielerische Neckereien können Insider-Witze, unbeschwertes Geplänkel oder freundliche „Sticheleien“ sein. Tatsächlich können spielerische Neckereien sogar helfen, Freundschaften zu stärken! Aber damit es positiv ist, müssen sowohl derjenige, der sich neckt, als auch derjenige, der geneckt wird, auf derselben Seite stehen und erkennen, dass die Absicht freundlich ist.
2. Verletzende Hänseleien liegen vor, wenn Hänseleien die Grenze überschreiten und Schaden anrichten. Ob absichtlich oder nicht, ein Kind kann sich dadurch beschämt, ausgeschlossen oder verärgert fühlen. Diese Art von Hänseleien zielen oft auf Dinge wie das Aussehen, die Fähigkeiten oder die Unterschiede eines Kindes ab. Kinder benutzen manchmal verletzende Hänseleien, um zu versuchen, sich anzupassen oder ihren Platz in einer sozialen Gruppe zu finden, aber das kann bleibende emotionale Narben hinterlassen.
3. Mobbing liegt vor, wenn die Hänseleien böswillig sind und ein klares Machtungleichgewicht besteht. Hänseleien werden zu Mobbing, wenn das Verhalten gezielt, wiederholt und absichtlich ist und körperlichen oder emotionalen Schaden verursachen soll. (Kallman, 2021). Im Gegensatz zu spielerischen oder verletzenden Hänseleien geht es bei Mobbing nicht darum, Spaß zu haben, soziale Normen aufrechtzuerhalten oder sich einen Platz in einer Gruppe zu sichern – es geht um Kontrolle. Diese Art von Verhalten kann ernste, langfristige Auswirkungen auf das geistige und emotionale Wohlbefinden eines Kindes haben. (Wir werden uns in einem späteren Artikel ausführlicher mit Mobbing befassen, denn die Prävention und Reaktion darauf erfordert einen sehr bewussten, zielgerichteten Ansatz von Lehrern und Verwaltungsangestellten).

Anmerkung: Es gibt noch weitere Formen des Hänselns. Wir werden uns auf allgemeine Formen des Hänselns konzentrieren, um Klarheit zu schaffen und das Hänseln als Fehlverhalten zu behandeln.  

Warum necken Kinder?

Säuglinge und Kleinkinder

Necken ist etwas, das Kinder in jeder Phase ihrer Entwicklung tun, und es beginnt überraschend früh! Sogar Kleinkinder necken. Sie denken vielleicht nicht, dass es sich dabei um Necken handelt, aber spielerische Interaktionen wie Kuckuck spielen oder wenn ein Kleinkind Ihnen etwas anbietet und es dann wieder wegzieht, sind eigentlich Formen des Neckens. Mein Jüngster, der 2 Jahre alt ist, liebt ein Spiel, das wir „BABY!!“ nennen. Dabei schreie ich: „Baby, komm zurück!“ Sie bricht in Gelächter aus und rennt weg, während ich sie verfolge. Das ist Necken – mit jemandem spielen, um eine Reaktion zu bekommen. Das geschieht in der ersten Hälfte der ersten Entwicklungsstufe zwischen Kleinkindern und vertrauten Erwachsenen (Winkler, 2020).

Das Haus der Kinder

Sobald Kinder in die zweite Hälfte der ersten Entwicklungsstufe eintreten (3-6 Jahre alt), werden sie sich immer bewusster, wie sie mit anderen interagieren. Sie experimentieren mit sozialen Normen und Humor, der sich oft in Form von Neckereien wie Beschimpfungen, albernen Grimassen oder Ausgrenzung anderer äußert.

In diesem Stadium sind Kinder noch nicht in der Lage zu interpretieren, was andere empfinden könnten. Daher kommt es hier zu mehr verletzenden Hänseleien, die manchmal nicht einmal beabsichtigt sind. Ich habe zum Beispiel erlebt, wie ein kleines Kind zur Mutter eines anderen Kindes sagte: „Du bist fett“.  Seine Aussage schien unschuldig zu sein.  Für den Gegenstand seiner Aussage war das jedoch nicht der Fall. Hänseleien können auch für ältere Kinder im Kinderhaus absichtlich werden.   Sie können sich gegenseitig beschimpfen, einander nachahmen oder in Konkurrenz treten.

Elementarbereich

Auf der zweiten Entwicklungsstufe wird das Necken absichtlicher und nuancierter.  Verletzende Hänseleien sind an der Tagesordnung, wenn Kinder mit Gruppendynamik, sozialen Hierarchien und Beziehungen zu Gleichaltrigen experimentieren.  Übliche Formen verletzender Hänseleien in einer Grundschulklasse können Beschimpfungen, Spott über Unterschiede, Sarkasmus und Ausgrenzung sein.

Kinder im Grundschulalter befinden sich in der sensiblen Phase der Sozialisation und der Gerechtigkeit.  Sie necken oft, um ihren Platz (Zugehörigkeit) oder Status (Bedeutung) innerhalb ihrer Freundesgruppen oder der Klassengemeinschaft zu finden.  „Ich kann Gesichter viel besser zeichnen als Sie!“  Sie können auch necken, um soziale Normen und Fairness durchzusetzen. „Du bist ein Betrüger. Du spielst nicht mit uns.“  

Grundschüler werden sich auf spielerische Weise necken, wobei die Absicht von allen Beteiligten verstanden wird, aber erst, wenn sie älter sind.  Jüngere Grundschüler (im Alter von 6-9 Jahren) entwickeln noch eine Perspektive, und selbst wenn Hänseleien spielerisch gemeint sind, werden sie oft als verletzend interpretiert.  Wenn Sie Schüler der unteren Grundschulklassen unterrichtet haben, wissen Sie zweifellos, dass dies wahr ist.  „Das war nur ein Scherz!“, sagt ein Schüler, während sich das andere Kind weinend zusammenrollt. 

Wenn Kinder im Grundschulalter die späteren Phasen der zweiten Entwicklungsstufe erreichen (etwa im Alter von 10-12 Jahren), sind sie in der Lage, den Unterschied zwischen spielerischen und verletzenden Hänseleien zu erkennen.  Tatsächlich haben Studien gezeigt, dass ihre spielerischen Neckereien die positiven Interaktionen unter Freunden zu steigern beginnen (Mills 2018). 

Heranwachsende

Wenn Kinder in die Pubertät kommen, werden die Hänseleien noch vielschichtiger. Teenager wissen, wie man Sarkasmus, Ironie und sogar subtile Sticheleien einsetzt. Sie haben ein besseres soziales Bewusstsein entwickelt und sind sensibler dafür, was andere von ihnen denken, während sie herausfinden, wer sie sind. Während Hänseleien also immer noch spielerisch sein können, haben Teenager auch die Möglichkeit, sehr verletzend zu sein – vor allem, da sie über die sozialen Medien ein größeres Publikum erreichen und es so einfacher ist, die Schwachstellen von Menschen zu treffen.

Aber jetzt kommt der interessante Teil: Trotz des Potenzials für verletzende Hänseleien ist freundliches Geplänkel immer noch ein wichtiger Bestandteil von Freundschaften in diesem Alter. Heranwachsende verstehen die Absichten des anderen besser und erkennen, dass Beziehungen durch Necken und Konflikte überleben und sogar stärker werden können. Deshalb können spielerische Hänseleien in Freundschaften tatsächlich eine positive Wirkung haben und ihnen helfen, sich zugehörig zu fühlen (Rawlins, 1992).

Umgang mit Hänseleien im Klassenzimmer

Wenn es um Hänseleien geht, ist die Reaktion der Erwachsenen entscheidend. Dies kann kompliziert sein, wenn ein Lehrer in seiner eigenen Kindheit schmerzhafte Erfahrungen mit Hänseleien gemacht hat. Es ist ein natürliches und mitfühlendes Ziel, dass ein Kind nicht den Schmerz und die Isolation erfährt, die mit Hänseleien einhergehen können.   Dieser Wunsch zu helfen birgt jedoch auch die Möglichkeit, die Situation zu verschlimmern.

Wenn Erwachsene einem Kind, das gehänselt wird, zu Hilfe eilen, in der Hoffnung, Empathie und Gerechtigkeit zu bringen, kann ihre heftige Reaktion die unbeabsichtigte Botschaft vermitteln: „Du bist nicht in der Lage, damit umzugehen.“ Sie laufen auch Gefahr, das Kind, das gehänselt wird, zu entfremden, indem sie die Botschaft „Ich bin nicht auf deiner Seite“ vermitteln.

Es ist wichtig, das Kind, das gehänselt wird, und das Kind, das es ärgert, zu unterstützen. Hänseleien sind eine Chance für beide Kinder, Fähigkeiten wie Widerstandsfähigkeit, Einfühlungsvermögen und die Wiederherstellung von Beziehungen zu lernen. Soziale Fehler sind ein natürlicher Teil der Entwicklung.   Ein Vortrag über „nett sein“ reicht nicht aus – durch Fehler entwickeln Kinder emotionale Reife.

Ein effektiver Umgang mit Hänseleien bedeutet, alle Beteiligten zu unterstützen. Hänseleien betreffen jeden in der Gemeinschaft, den „Hänser“, den „Hänser“ und die Gemeinschaft in der Klasse. Vor allem in Grundschulklassen und Jugendklassen sind mehr als zwei Kinder beteiligt, ob aktiv oder passiv. Wenn dies der Fall ist, reicht die Konfliktlösung unter vier Augen nicht immer aus. Deshalb sind Klassentreffen so wichtig – sie ermöglichen es allen, sich an der Lösung des Problems zu beteiligen. Wenn Kinder bei Klassentreffen helfen, Normen festzulegen und aufrechtzuerhalten, lernen sie, ihren Einfluss konstruktiv zu nutzen, und fördern so Respekt und Würde für alle Beteiligten.

Umwelt und Lehrer

• Nutzen Sie Klassentreffen proaktiv: Selbst in der friedlichsten Montessori-Umgebung werden Kinder necken und gehänselt werden. Warten Sie nicht, bis die Kinder Probleme haben, um über Hänseleien zu sprechen.   Wenn Kinder auf unvermeidliche Herausforderungen vorbereitet sind, haben sie eine größere Chance, diese Herausforderungen erfolgreich zu meistern.
• Kümmern Sie sich vorbildlich um alle beteiligten Schüler: Vermeiden Sie Vermutungen und sprechen Sie mit allen an einem Vorfall Beteiligten. Gibt es eine Vorgeschichte, die Sie verstehen müssen?   Manchmal war ein scheinbares Opfer der Anstifter oder was wie eine spielerische Neckerei aussieht, ist in Wirklichkeit verletzend.    Unvoreingenommenes Zuhören geht selten nach hinten los.
• Holen Sie die Eltern in Ihr Team: Sprechen Sie zu Beginn des Jahres über Hänseleien. Erklären Sie, warum Kinder mit diesem Verhalten experimentieren und wie Sie es im Klassenzimmer handhaben. Informieren Sie die Eltern über Gesprächsfragen zur Neugierde wenn ihre Kinder berichten, dass sie gehänselt worden sind. Dies ist ein sehr effektiver Weg, um ein Retten zu vermeiden und ihr Kind noch besser kennen zu lernen!
• Binden Sie Literatur ein, die Hänseleien thematisiert: Für Kinder im Grundschulalter, Die Hundert Kleider ist ein Klassiker für Kinder im oberen Grundschulalter und für Heranwachsende. Hier finden Sie eine großartige Ressourcenliste für das Kinderhaus und Kinder im unteren Grundschulalter.    
• Seien Sie sich Ihres eigenen Einsatzes von Neckereien bewusst: Spielerische Neckereien sollten mit Bedacht eingesetzt werden. Ein Kind könnte es als verletzend empfinden und nichts sagen. Jüngere Kinder verstehen keinen Sarkasmus. Wenn Sie sich fragen, ob Sie mit Ihren Sticheleien die Gefühle eines Kindes verletzt haben, sollten Sie sich bei ihm erkundigen. „Ich habe dich vorhin gehänselt. Habe ich deine Gefühle verletzt?“ Wenn ja, stellen Sie sicher, dass Sie es wiedergutmachen. Was für eine wunderbare Art, zu zeigen, wie man Fehler wiedergutmacht!
• Vermeiden Sie das Retten: Jeder hat etwas zu lernen, wenn er gehänselt wird. Eine harte oder rettende Reaktion des Erwachsenen kann eine Dynamik fördern, bei der sich beide Kinder als Opfer sehen (das hänselnde Kind als Opfer des Lehrers und das gehänselte Kind als Opfer eines anderen Schülers). In dieser Situation entsteht oft ein Kreislauf der Vergeltung, in dem das Kind, das gehänselt wird, zurückschlägt, indem es den Lehrer neckt, wenn dieser nicht hinsieht, und das Kind, das gehänselt wird, indem es die Hilfe des Lehrers in Anspruch nimmt.

 Anmut und Höflichkeit – Fähigkeiten

• Empathie: Machen Sie gemeinsam ein Brainstorming: „Wie fühlt es sich an, wenn Sie gehänselt werden?“, „Wie viele von Ihnen haben schon einmal jemanden durch Hänseleien verletzt?“ (heben Sie unbedingt Ihre eigene Hand), „Was können wir tun, wenn wir gehänselt werden?“, „Was können wir tun, wenn jemand anderes einen Freund oder Klassenkameraden hänselt?“, „Was können wir tun, wenn wir merken, dass wir jemanden verletzt haben (sich entschuldigen, sich melden usw.)?“
• Reaktionen auf Hänseleien: Bringen Sie Ihren Kindern bei – und üben Sie, was sie sagen oder tun sollen, wenn jemand sie ärgert: Wie man die Sache auf sich beruhen lässt, weggeht, mit einer witzigen Erwiderung antwortet, Humor einsetzt oder das Gespräch umlenkt. Machen Sie gemeinsam ein Brainstorming über die Reaktionen, mit denen Kinder Hänseleien abwehren und ihre Würde in einer Situation bewahren konnten. Vor allem sensible Kinder müssen wissen, wie sie auf Hänseleien reagieren können, um ihre Widerstandsfähigkeit zu stärken. Hier ist eine wunderbare Quelle: https://www.mentalhealth.com/library/easing-the-teasing.
• Für einen Freund oder Klassenkameraden eintreten: „Was kann man zu jemandem sagen, der einen verletzend neckt?“, „Wie kann man es sagen, damit er weiß, dass man es ernst meint, ohne gemein zu sein? “
• Verletzendes Necken vs. spielerisches Necken: Diskutieren Sie die Unterschiede zwischen den beiden Arten von Hänseleien. „Wie hört sich jede Art von Hänselei an?“, „Wie fühlt sie sich an?“, „Wie wirkt sich jede Art von Hänselei auf jemand anderen aus?“
• Einchecken: Wenn ein Kind merkt, dass es die Gefühle eines anderen verletzt hat, sollten Sie ihm beibringen, sich unter vier Augen bei dem anderen Kind zu melden. „Habe ich deine Gefühle verletzt?“
• Selbstbehauptungstechniken: Wie man „Stopp!“ sagt , oder „Wie man freundlich und gleichzeitig hart ist. Wie sieht das aus, wie hört sich das an?
• Identifizieren und lehren Sie rückständige soziale Fähigkeiten: Beobachten Sie die Interaktionen in Ihrem Klassenzimmer und stellen Sie fest, ob Kinder, die sich ärgern oder gehänselt werden, unterentwickelte soziale Fähigkeiten haben. Nehmen Sie sich die Zeit, diese Fähigkeiten in Klassentreffen und individuell für Kinder, die Unterstützung benötigen, zu vermitteln und zu üben.

 Antworten

• Klassenversammlungen: Klassentreffen sind eines der wirkungsvollsten Instrumente zur Bekämpfung von Hänseleien, da sie es der Gemeinschaft ermöglichen, gemeinsam an der Lösung des Problems zu arbeiten, anstatt die Verantwortung allein auf den Lehrer zu übertragen. Dies hilft zu verhindern, dass ungewollt eine Opfer-Angreifer-Dynamik verstärkt wird. Wenn ein Kind gehänselt wird, fragen Sie es, ob es das Problem in das Klassentreffen einbringen möchte, um die Gruppe zu unterstützen. Nehmen Sie sich während des Treffens Zeit für eine Diskussion, bevor Sie Lösungen erarbeiten, damit die Kinder die Möglichkeit haben, ihre Gefühle zu äußern und sich zu äußern. Das Ansprechen von Hänseleien in diesem Rahmen kommt allen zugute – dem Kind, das gehänselt wird, dem Kind, das gehänselt wird, und der Gemeinschaft – und fördert gleichzeitig Empathie, Widerstandsfähigkeit und Verantwortung.
• Individuelle Konfliktlösung: Wenn nur zwei Kinder involviert sind, ermutigen Sie sie, den Konflikt mit Hilfe Ihres bewährten Konfliktlösungsverfahrens zu lösen, nachdem sie Zeit hatten, sich zu beruhigen. Abkühlung ist für eine effektive Problemlösung unerlässlich. Einfache Konfliktlösungsmodelle, die auf Kinderhaus-, Grundschul- und Jugendklassen zugeschnitten sind, finden Sie auf den Seiten 223-227 in Positive Discipline in the Montessori Classroom.
• Reflektierendes Zuhören: Nicht jedes Problem erfordert ein direktes Eingreifen eines Erwachsenen. Nachdenkliches Zuhören hilft Kindern, sich gehört und verstanden zu fühlen, und das ist manchmal alles, was sie brauchen. Tatsächlich beginnen Kinder oft, ihre Probleme selbst zu lösen, wenn Erwachsene zuhören, ohne sofort zu versuchen, die Situation zu lösen. Dies ist ein besonders wertvolles Instrument für Erwachsene, die vielleicht dazu neigen, einzugreifen und zu retten.
• Neugierige Fragen im Gespräch: Sprechen Sie mit beiden beteiligten Kindern. Wie fühlen sie sich? War die Hänselei spielerisch oder verletzend? Was könnte dazu geführt haben? Offene Fragen können Kindern helfen, über ihre Handlungen und Gefühle nachzudenken.
• Buddy-System: Wenn verletzende Hänseleien zur Gewohnheit werden, sollten Sie überlegen, ob Sie dem Kind, das gehänselt wird, einen Partner zur Seite stellen, der es den ganzen Tag über unterstützt. Ein Kumpel kann das Kind ermutigen, ihm helfen, sich an einen Lehrer zu wenden, oder ihm einfach Gesellschaft leisten. Kinder, insbesondere ältere Grundschüler und Jugendliche, können sich eher einem Gleichaltrigen als einem Erwachsenen anvertrauen.
• Hilfe bei einem Lehrer suchen: Wie bereits im Abschnitt Tattling erwähnt, ist nicht jede Meldung an einen Lehrer eine Plauderei. Kinder müssen wissen, wann und wie sie bei einem vertrauenswürdigen Erwachsenen Hilfe suchen können. Arbeiten Sie mit dem Kind, das gehänselt wird, um ihm zu helfen, zu erkennen, wann es angemessen ist, um Unterstützung zu bitten.
• Anwesenheit, Wärme und Stille: Wenn Sie beobachten, dass ein Kind ein anderes auf verletzende Weise ärgert, reagieren Sie mit Wärme und wenigen Worten und bleiben Sie dabei ganz präsent. Vermeiden Sie es, Partei zu ergreifen. Ein einfacher Kommentar wie „Es klingt, als könnte dieses Gespräch zu verletzten Gefühlen führen“, gefolgt von einem wissenden Lächeln, kann ausreichen, um die Situation zu entschärfen. Sprechen Sie später mit jedem Kind unter vier Augen, um die Situation zu besprechen.

 Falsche Ziele

„Ein Kind, das sich nicht benimmt, ist ein entmutigtes Kind.“ (Dreikurs, 1964). Alle Kinder suchen nach einem Gefühl der Verbundenheit innerhalb der Klassengemeinschaft. Je älter sie werden, desto wichtiger werden ihre Altersgenossen für ihre Suche nach Zugehörigkeit und Bedeutung. Hänseleien können einem Kind vorübergehend ein Gefühl von Gerechtigkeit oder Status innerhalb der Gruppe vermitteln, aber das ist illusorisch und flüchtig. Es schafft nicht die authentische Zugehörigkeit und Bedeutung, die alle Kinder wirklich suchen.

• Unerwünschte Aufmerksamkeit: Kinder, deren falsches Ziel es ist, die Aufmerksamkeit zu entziehen, necken andere, um sich mit ihnen zu beschäftigen oder um Aufmerksamkeit zu erlangen. Einige Kinder, deren falsches Ziel es ist, die Aufmerksamkeit zu entziehen , können zu Hänseleien einladen, um Aufmerksamkeit zu erlangen. Verwenden Sie geheime Signale, um sich mitzuteilen (ich habe bemerkt, dass du mich ärgerst, oder brauchst du meine Hilfe). Bitten Sie sie um Hilfe, um anderen, die gehänselt werden, zu helfen (nützliche Aufmerksamkeit). Verwenden Sie Fragen zur Gesprächsneugier , wenn es den Anschein hat, dass sie zu Hänseleien einladen. Zeigen Sie Ihre Anwesenheit (präsent, warm und still), wenn Sie Hänseleien vermuten. Beobachten Sie, ob es Fortschritte gibt (freundliche Handlungen, Widerstandsfähigkeit, Unterstützung eines Freundes) und ermutigen Sie das Kind gezielt und unter vier Augen.  
• Fehlgeleitete Macht: Ein Kind mit fehlgeleiteter Macht als falschem Ziel wird necken, um zu beweisen, dass es der Boss ist und die Kontrolle hat. Es kann zu Hänseleien einladen, indem es sich auf Machtkämpfe mit seinen Klassenkameraden einlässt. Erkennen Sie ihre persönliche Macht an, wenn Sie mit ihnen über Hänseleien sprechen: Ich kann dich nicht zwingen, mit den Hänseleien aufzuhören, Michael, aber er scheint verletzt zu sein. Entfernen Sie das Publikum, nicht den Hänfling. Nehmen Sie sich Zeit für den Kontakt mit dem Kind, damit es weiß, dass es Ihnen wichtig ist. Ermutigen Sie dazu, die persönliche Macht positiv einzusetzen (zu helfen).   Leiten Sie um, indem Sie um sinnvolle Hilfe bitten.  Beziehen Sie sie in die Suche nach Lösungen mit ein und erstellen Sie gemeinsam einen Spielplan. 
• Rache: Ein Kind, dessen falsches Ziel Rache ist, wird andere hänseln, um sie so zu verletzen, wie es sich selbst verletzt fühlt. Es kann Hänseleien provozieren, wenn es stark auf Hänseleien anderer reagiert. Bringen Sie Kindern im Grundschulalter wirksame Reaktionen auf Hänseleien bei. Verwenden Sie Reflective Listening und stellen Sie sicher, dass sie anerkennen, dass sie vielleicht jemand anderen verletzt haben, weil sie sich verletzt fühlten. Vermeiden Sie Sarkasmus und seien Sie vorsichtig mit spielerischen Hänseleien, die falsch interpretiert werden könnten. Bauen Sie Vertrauen auf, indem Sie eine Verbindung herstellen, wenn das Kind sich nicht daneben benimmt. Vermeiden Sie es, Vermutungen anzustellen und strafend zu reagieren. Ermutigen Sie zu einer positiven Auszeit vor der Konfliktlösung.
• Vermeintliche Unzulänglichkeit: Kinder, deren falsches Ziel die vermeintliche Unzulänglichkeit ist, necken sich, um aufzugeben, weil sie das Gefühl haben, nicht dazuzugehören. Ihre Passivität (Jammern oder vergebliche Reaktionen) kann dazu führen, dass sie von anderen gehänselt werden. Lehren Sie, wie bei der Rache , wirksame Reaktionen auf Hänseleien, und üben Sie mit ihnen. Vermeiden Sie das Retten (das ist schwierig). Lehren Sie Durchsetzungsvermögen durch einen Konfliktlösungsprozess. Richten Sie ein Kumpel-System ein. Ermutigen Sie alle Fortschritte, auch wenn sie noch so klein sind. Setzen Sie ihre Stärken ein, um anderen zu helfen. Ermutigen Sie sie, das Klassentreffen zu nutzen, um um Hilfe zu bitten.

 Monicas Geschichte

Monica hatte mit der veränderten Dynamik in ihren Freundschaften zu kämpfen. Ihr enger Freund Aidan hatte Zeit mit zwei anderen Kindern im Klassenzimmer verbracht und diese hatten begonnen, Monica zu hänseln. Für Monica fühlte sich das wie ein Verrat an – sie und Aidan waren Freunde, seit sie drei Jahre alt waren.

Monicas Lehrerin Jill bemerkte, dass sie im Ruhebereich (dem Bereich für positive Auszeiten ) weinte und fragte, was los sei. Nachdem sie Monica zugehört hatte, wie sie die Hänseleien erklärt hatte, sagte Jill: „Ich weiß, dass auch einige andere Kinder in unserer Klasse durch Hänseleien verletzt wurden. Möchten Sie das beim Klassentreffen ansprechen, um Hilfe von der Gruppe zu bekommen? Ich habe das Gefühl, dass dies auch anderen helfen wird.“ Monica stimmte zu.

Monicas Anliegen wurde auf die Tagesordnung für das Klassentreffen in der folgenden Woche gesetzt. Als sie an der Reihe war, erzählte sie, wie sehr sie sich durch die Hänseleien von Aidan und den anderen Kindern ausgeschlossen und verletzt fühlte. Während der Diskussion bestätigten viele Klassenkameraden Monicas Gefühle, indem sie von ihren eigenen Erfahrungen mit Hänseleien berichteten. Interessanterweise gaben einige Kinder auch zu, dass sie in der Vergangenheit andere gehänselt hatten.

Nguyen, eines der Kinder, die sie gehänselt hatten, gestand: „Ich fühle mich schuldig, weil ich dich gehänselt habe, Monica.“

Tommy, der neben ihr saß, fügte hinzu: „Sie haben ein schlechtes Gewissen, wenn Sie jemand anderen necken, weil es ihn verletzt.“

Als Aidan an der Reihe war, sagte sie: „Es tut mir leid, dass ich dir wehgetan habe, Monica.“

Die Gruppe überlegte dann, wie man mit Hänseleien umgehen könnte. Monica beschloss, mit Aidan unter vier Augen zu sprechen, um zu sehen, ob sie einen Weg finden könnten, neue Freunde einzubeziehen und gleichzeitig ihre eigene Freundschaft zu erhalten.

Nach dem Treffen dachte Jill über die Auswirkungen der Diskussion nach. „Ich bin mir nicht sicher, wer am meisten von diesem Klassentreffen profitiert hat“, sagte sie. „Monica schien erleichtert zu sein, dass sie nicht die Einzige war, die gehänselt worden war, und sie war dankbar, dass sie einen Weg gefunden hatte, mit Aidan weiterzumachen. Aber viele der Kinder, die Ideen einbrachten, waren selbst Kinder, die entweder gehänselt worden waren oder gehänselt wurden. Jeder hat etwas aus diesem Treffen mitgenommen.“

Referenzen

1. Montessori, M. (2019). Bürger der Welt: Wichtige Montessori-Lektüre. Montessori-Pierson Verlagsgesellschaft.
2. Drew, P. (1987). Po-gesichtige Quittungen von Hänseleien: Bewertung einer Gesprächsumgebung für spielerische Abweichung. Linguistik, 25(1), 219-253.
3. Kallman, J., Han, J., Vanderbilt, D. (2021). Was ist Mobbing? Kliniken für integrierte Pflege, Band 5.
4. Eckert J, Winkler SL, Cartmill EA. (2020). Nur ein Scherz: die evolutionären Wurzeln des spielerischen Neckens. Biol Lett
5. Rawlins, WK. (1992). Freundschaft ist wichtig: Kommunikation, Dialektik und der Lebenslauf. Transaction Publications.
6. Mills, C. (2016). Ein Kinderspiel oder eine riskante Angelegenheit? Die Entwicklungsfunktionen von Hänseleien und ihre Auswirkungen auf die Beziehung bei Kindern im Schulalter. Journal of Social and Personal Relationships.
7. Dreikurs, R., Stoltz, V. (1964). Kinder die Herausforderung. Hawthorne Books, S. 36.
8. Nelsen, J., DeLorenzo, C. (2021). Positive Disziplin im Montessori-Klassenzimmer. Parent-Child Press.